- Чем отличается шоколадка от Собянина?
- У шоколадки плитка ровная, а у Собянина - корявая.
Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
Если размер не имеет значения, почему никто не производит семисантиметровых вибраторов?
Новости Ухрюпинска. Скоро на улицах нашего города появятся двухэтажные автобусы.
Как заявил мэр: - ПАЗики и скотч уже закуплены.
Два дня ржу над мужем. Два дня ходит, ждёт футбол, волнуется, переживает. А в итоге: съедает чипсы во время гимна и на шестой минуте засыпает.
- А1?
- Ранил.
- А2?
- Убил.
- Блин!!! Молодой человек, вам какой формат печатать?
Служащий горадминистрации Петров, уезжая в отпуск, вместо себя в кабинете установил автомат, сортирующий конверты: со взятками - в ящик стола, с жалобами населения - в корзину.
Отсутствия чиновника и изменения в работе администрации уже три года не замечает никто...
Страшно, что пена для бритья закончится. Мне её всегда дарят, и я без понятия, сколько она стоит. Вдруг придётся продать машину?
Странно, что детям по телевизору можно показывать тысячи способов убить человека, но запрещено показывать хоть один способ, как зачат этот человек.
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...
Бельгийцы сразу повели себя неспортивно - они выпустили основной состав.
Порнуха - это единственный жанр в кино, в котором фильм начинать смотреть можно с любого места, без потери единства восприятия.
Обсуждение темы нехватки мест в детских садах:
- Мы встаем на очередь сразу же после рождения ребенка...
- Поздно, надо было в ночь зачатия!
Купил куртку фисташкового цвета, и не могу ее расстегнуть.
Раньше ванну набирал по отметке, и вода, когда садился, не переливалась, а сейчас наливаю всего полванны, вода - через край. Кажется, плотность воды изменилась.
Странно, что при упоминании ИГ поясняют, что она запрещена в России, а при упоминании коррупции - нет.
- Смотри, какая луна! Вон куда нужно ехать жить.
- Ты что, там же нет атмосферы.
- Ты просто не умеешь ее создавать!
Причудливы пируэты судьбы...
Льву Толстому нужно было написать десятки книг, чтобы стать известным, а Коту Толстому достаточно было один раз полететь в самолете.
И что интересно, как только где-то в мире случается какой-нибудь конфликт, тут же откуда ни возьмись появляются негры и начинают грабить магазины.
"Хочешь я понесу твой портфель?".
Так и начинается срач среди акционеров.
- Сходила сегодня к зубному, поснимали мне зубной налет и камни, отшлифовали, отбелили слегка, покрыли лаком каким-то. И теперь мне жалко этими зубами есть!
Успешный ученый-экспериментатор всегда точно выбирает момент, когда надо сказать - "хуяк!"
Элли железному дровосеку:
- Как ты вообще разговариваешь у тебя же мозгов нет?
- Я еще и тачки занижаю!
Блин, у бывшей подруги статус появился: "Если любишь кого-то - отпусти на волю, и если не вернется, выследи и убей!"...
Мне как-то не по себе...
- Приведите мне пример когнитивного диссонанса
- Красавица-феминистка.
- Марь Иванна, да зачем мне ваша алгебра, где она мне в жизни пригодиться может?
- Ой, Петров, ты еще вспомнишь меня, когда будешь в 35 лет делать уроки со своими детьми-шестиклассниками!
Наша сотрудница по фамилии Филина утверждает, что держит в квартире живого Филина.
- Как вы познакомились со своим мужем?
- Изба горела... Я вошла.
Покупаю календарь на 2020 год.
Продавец: "Оптимистично!"
Моя мама разговаривала со своей сливой. 7 лет растет, но не плодоносит. Маме надоело, она говорит: «Если ты, сволочь, на будущий год не принесешь ни одной сливы, - срублю». На следующий год деревце дало урожай. В одну сливу. И не придерешься!
В Национальной художественной галерее Дублина экскурсанты в смущении и недоумении разглядывают картину, на которой три абсолютно голых чернокожих мужчины сидят на скамейке. У двоих черные члены, а у среднего розовый.
Прогуливающийся неподалёку куратор галереи, как искусствовед, предложил свою личную интерпретацию изображения. Он более получаса объяснял, что картина символизирует сексуальное ущемление чернокожих в преимущественно белом, патриархальном обществе. Он также добавил, что некоторые серьезные критики считают, розовый пенис также отражением культурного и социального угнетения, испытываемого геями в современном обществе.
После ухода куратора к паре подошел какой-то ирландец и сказал:
— Хотите знать, о чём на самом деле картина?
— Вы считаете себя большим экспертом, чем куратор галереи?
— Я автор этой картины. На самом деле, здесь вообще нет чернокожих. Это три ирландских шахтера. А парень посередине в обеденный перерыв сбегал домой.
— Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой — это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
— Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!
Теперь нам не страшен конец света! Мы боимся конца интернета.
Как утверждают очень злые языки, президент любит почитать свежую подборочку анекдотов о действующем премьер-министре. Так что отставка последнему не грозит...
- А что это ты про Машу сказал, что она "безумно красивая"?
- Ну, да, девка без ума, но красивая...
Учитель алгебры очень расстроился, когда нашел свою жену с двумя неизвестными.
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своем коврике.
Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.
Спалилась на манто из сторожа...
Муж во сне:
- Люба, Люба-а-а...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Ой как ты мне, Света, люба!
Удивляют реклама на грузовиках "Заказ крана" или "Вывоз мусора". И дальше номер телефона. Так и представляешь себе: Сидит директор строительной организации в своем кабинете, и говорит: "Нахуй мне интернет! Пойду я лучше на трассу. Реальные номера, и записать успею."
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
Чтобы не потерять авторитет, каждая зима обещает быть холодной.
Русские изобрели новое атомное оружие. После испытаний на конференции у генерала спрашивают:
- Как вы оцениваете мощность взрыва?
- От 20 до 150 килотонн.
- Как? Такая большая разница?
- Ну мы сначала думали - 20 килотонн, а оно как ебанет!
Утром муж рассказывает жене:
- Дорогая, мне приснился чудесный сон, будто я еще холостой и прошу твоей руки...
- И что же было в этом сне самое прекрасное?
- То, что ты мне отказала.
На фестивале по граффити участникам для автографа подсовывают не блокноты, а стенки небольших гаражей.
- Был за границей, оставил на стене туалета надпись. Пусть все знают, что здесь был представитель нации, давшей миру Пушкина, Толстого и Достоевского!
- Цитаты из их произведений написал?
- Нет, много-много короче...
Наши на экскурсии в Египте:
- Вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые...
- Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
- Нет, не правда.
- Витек! Отпускай его! Отпускай!!!
А давайте так: чтобы и горячая вода была и чтобы не расстреливали. Или я прошу невозможного?
- Привет, не спишь еще?
- Нет.
- Ну я позвоню позже...
Долго не могла понять причину плохого самочувствия. Сделала узи, сдала кровь на всё, проверила гормоны, сделала мрт, посетила невропатолога, записалась на кардиограмму и рентген. Принесла результаты своему врачу и спрашиваю, что он видит.
– Вижу, что у вас есть деньги и энергия.
Приходит на работу новый сотрудник.
Старый сотрудник:
- И запомни, Вася, если директор орет и называет всех идиотами - это он еще в хорошем настроении...
Даже среди газов благородных больше, чем среди людей.
Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом здоровья.
- Мой не пропускает ни одной юбки.
- Неужто бабник?
- Если бы, у нас — Шотландия.
Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.
Приятель спрашивает:
- Почему ты не носишь свадебное кольцо?
- Горло сжимает!
Полковник получил очередное звание. Приходит домой, а жена ему с порога говорит:
- Небось, когда женился на мне лейтенантом и не надеялся, что когда-нибудь будешь спать с генеральшей!
Одна девочка поделилась своей мечтой с Дедом Морозом, и Дедушка Мороз написал в ответ, что тоже мечтает так попробовать.
- Недавно на Горбушке видел новые флэшки в виде ректальных свечек...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснил продавец, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
В рамках оказания гумманитарной помощи, группа "Роллинг Стоунз" даст несколько бесплатных концертов для своих сверстников в России.
За обедом жена говорит мужу:
- Я сегодня встретила Элен. Она сказала мне, что ты ужасно громко храпишь. Интересно, когда же ты у нее бываешь?
- Как ты можешь обо мне так думать? - возмущается муж. - Нигде, кроме работы, я с ней не встречаюсь...
Жена попросила купить большую сковородку.
Теперь сижу и думаю: я буду хорошо кушать или хорошо себя вести?
Двадцать тысяч зрителей, по одиннадцать игроков в каждой команде, на лавочках сидят еще по пять запасных, по полю бегают два судьи, так же на краю поля стоят два тренера. Трансляцию игры ведут семь репортеров, а на трибунах поддерживают порядок около пятисот полицейских, не говоря о трех стах работников, разносящих прохладительные напитки и двух дежурных бригад скорой помощи, в каждую из которых входит по водителю, медсестре и врачу.
И ведь надо было этому голубю нагадить на голову именно мне!
— Проснись, ты мне уебал с локтя!
— А я и не спал...
- Дмитрий Анатольевич, когда в России произойдет экономический бум?
- Извините, я в этом ни бум-бум.
В продажу поступил детский набор "Юный разведчик". В комплекте игрушечная рация и надувная радистка Кэт.
- Но ведь есть великие дела, за которые стоит отдать жизнь.
- Нет, нет таких дел! Потому что жизнь у тебя одна, а великих дел как собак нерезаных.
- О боги, да как же можно жить с такой философией?
- Долго!
Скоро в разделе достижения можно будет писать: "Нет наколок".
Из реального протокола допроса в российской полиции:

С протоколом ознакомьлено. Русскии язык незнаю перевотчик нужно. [ПОДПИСЬ]
русский язык вспомнила. Спасибо сотрудником переводчик ненужно [ТА ЖЕ ПОДПИСЬ]
- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?
- Олег побещал мне купить новую шубу, если я угадаю, почему он называет меня Элла... Мрак...
- Наверно, не Элла, а Эллочка?
- А ТЫ ОТКУДА ЗНАЕШЬ?!!!
- Ты мой герой!
- Знатно ты упоролась...
Туристов пьянили не столько походы, сколько привалы.
Единственная проблема в первые 30 минут в тренажерном зале в том, что прошло только 2 минуты.
- Какой шахматы вид спорта - летний или зимний?
- Если в клубе топят, то летний, если нет, то зимний.
Вы же понимаете, что если в России вам говорят «давайте вернёмся к этому вопросу после нового года», это значит «в феврале»?
Чтобы ваше свидание в ресторане запомнилось ей, просто ничего ей не заказывайте.
Любовь это конечно прекрасное чувство, но еще прекрасней когда тебя наконец то отпускает и становится поебать.
В России все партийные чиновники со страхом ожидают медвежьего гриппа.
Подруга жалуется, что через два месяца после свадьбы муж сильно изменился, как-будто подменили человека. Я вот со своим буду честна, до свадьбы стану изображать нежную кисулю, но как только в загсе он скажет: "Да!", сразу отвечу: "Пизда! Никаких тебе двух месяцев, говнюк!"
В ставке Гитлера только Штирлиц работал на пол ставки.
- Ты готова?
- Делаю макияж, подожди.
- Тебе не нужна косметика, милая.
- Ооо, правда?!
- Тебе нужна пластическая операция.
По ТВ снова показали, как Миллер радостно, как акционер акционеру, рассказал Путину об успехах Газпрома. Вместе со многими другими россиянами за Газпром порадовалась и бабушка Пелагея Петровна из деревни Подмышки Н-ской губернии, по-прежнему греющаяся зимой от печурки, которую сложил еще ее отец. Аккурат перед тем, как в сорок первом уйти на фронт…
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...
- А я братику на Новый год подарок под елку положила!
- И как? Ему понравился?
- Не знаю-он до сих пор его ищет... Тайга то большая!
На создание российского квантового компьютера выделено 24 млрд. рублей. Все деньги исчезли в квантовой неопределенности Гейзенберга - немца между прочим. Вот так запад еще раз проявил свое подлое стремление подорвать лидерство России в области высоких технологий!
Есть такая категория людей - "бабы". Их отличает тяга к сплетням, оперирование неподтвержденной информацией, сование носа в чужую жизнь.
Чтобы быть "бабой", кстати, не обязательно быть женщиной.
Вчера из Палаты Мер и Весов горпсихбольницы сбежал Весы.
Муж утром приходит домой. Жена ему:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет - каждое утро одно и то же!
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
Плохо, когда начальник - умный, а ты - дурак. Гораздо хуже, когда ты - умный, а начальник - дурак.
И во цвете сил можно быть пустоцветом.
- Доктор, помогите, с моим мужем что-то не так. У него появилась привычка - по ночам регулярно чешет затылок.
- Ну, скажем так: никаких тревожных симптомов лично я в этом не вижу.
- Так ведь он ногой чешет!
Боря приходит домой пьяный поздно вечером:
- Мама, извини, раньше не мог, такие пробки - ужас!
- Боря, да ты пьян! Какие пробки в нашем городишке?!
- Два часа мучились с Фирой, это же надо так вино закупорить!…
- Слушай, у тебя жена честная?
- Не знаю, два года живем, вроде бы ничего не украла...
Свою работу никому не доверяю. Предпочитаю сам ее не делать.
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
Коммунисты лечили всех, чтобы убивать больше.
Коммунисты учили всех, чтобы убивать умнейших.
Коммунисты строили города, чтобы убивать даже на целине.
Коммунисты покоряли космос, чтобы расстрелять внеземные цивилизации.
К солдатам в часть приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает стриптиз.
После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает:
- Разве я вам больше не нравлюсь?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...
Я делаю все через жопу, но зато от сердца.