Хочу продать старый ноутбук, ищу на нем сайты, где скупают старые ноутбуки.
Это как если бы я у своего сына спрашивал, не знает ли он где поблизости находится детдом...
- Так, что у нас новенького в интернете?
- Да вот, один блоггер прикалывается, что скоро в интернет будут пускать только после идентификации по радужной оболочке ануса.
- Хм, а это мысль!!
Как говорят: "Мужчина с Марса, а женщина с Венеры".
Так вот, Венера - единственная планета, которая вращается против часовой стрелки...
Вот здесь я и задумался о женской логике.
Хорошее сейчас слово придумали - "многовекторность". А раньше просто говорили, что кто-то хочет усидеть одной жопой на двух стульях.
- Зачем делают крестообразные шлицы на саморезах?
- Чтобы молоток не соскальзывал.
Кто-нибудь может объяснить, почему три мушкетера с Д'Артаньяном, которые всячески способствовали измене своей королевы, защищали премьер-министра враждебной державы, убившие лучшего агента своего премьер-министра и дезертироввашие для этого с поля боя - положительные герои, а патриоты Франции, во главе с Ришелье, отрицательные?
Падает популярность престарелых звёзд!
На концерт Пола Маккартни в Китае с трудом собралось 245 миллионов человек.
Спор музыкальных критиков.
- Бывает поп-музыка, бывает электронная. Ты бы куда отнес Бузову?
- Я бы отнес ее в спичечном коробке на анализы.
Ольга, хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал…
В каждой интеллигентной питерской семье есть мольберт и пюпитр, и если вы будете выеживаться, вас уебут и тем, и другим.
Ещё неизвестно, что хуже: быть забаненным в гугле или быть загугленным в бане.
Хочется надеяться на то, что энергоносители российских нефте-газовых олигархов никогда не иссякнут. Особенно на том свете. В аду, под котлами.
Выиграл суд у своего ТСЖ.
Деньги получил.
Теперь ТСЖ стало начислять жильцам ежемесячные выплаты на покрытие расходов по суду.
Мне тоже начисляют.
- Я так и не понял: растёт у нас экономика или нет? Каким научным методом пользуется Росстат при определении этого показателя?
- Принципом Шрёдингера.
Если подойти к любому человеку и спросить "и как ты всё проебал?", в глубине души он будет понимать о чем речь.
Если девушка говорит вам: "Иди найди другую, лучше меня!" - это значит, что вы должны ответить: "Мне никто не нужен, кроме тебя!", а не убегать с криком УРА!
Учеными доказано, что женщины за рулем - это санитары леса на дороге. Страдают от них только самые слабые и не подготовленные к жизни за рулем водители.
В голландских сказках прекрасный принц женится на другом прекрасном принце.
Говорят если до пенсии отработать по специальности то в конце покажут мультик
- Мы тут решили провести чемпионат мира по хоккею. Как вы думаете?
- А дорого выйдет?
- Нет. Совсем недорого. Примерно, плюс два месяца к пенсионному возрасту.
Хочу призвать наших замечательных женщин – авторов детективных романов. Читайте Агату Кристи! Еще и еще раз! Читайте Конан-Дойля, Честертона, Алистера Маклина… Вообще – как можно больше читайте. Тогда у вас будет оставаться меньше времени на свою хрень…
Если ты боишься переехать в другую страну, потому что думаешь, что ты "там никому не нужен", не переживай, ты и тут никому не нужен.
- Кем видите себя в нашей компании через пять лет?
- Вы ебанулись? Мне до пятницы дожить...
Приходит парень брать уроки игры на бас-гитаре.
На первом уроке преподаватель ему говорит:
- Первая струна - это ми. Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Преподаватель:
- Вторая струна - это ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец. Приходи через неделю.
Проходит неделя, вторая: ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице:
- Ну, где ты пропал?
- Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...
Целый день на ТВ показывают катастрофы, убийства, насилие. А мультик "Ну, погоди!" теперь можно смотреть только после 23:00. Там волк курит!
Вчера в больницу обратился маленький мальчик с гвоздем в попе. По его словам, он царапал на новеньком Lexus слово лох - и рука соскользнула...
Японцы изобрели специальный сверхпрочный чемоданчик, который отличается сверхвысокой надёжностью, водонепроницаемостью и т.д. Гарантия на него бессрочная, но указывается, что гарантия не действует, если чемоданчик попал в лапы медведя, пасть акулы или в руки ребёнка возрастом до пяти лет.
— Мама, а нам в школе говорили, что если срубить дерево, то по количеству колец можно узнать, сколько ему лет. А если человеку отрезать ногу, можно узнать сколько ему лет по кольцам из мышц?
— Но ведь можно просто спросить, зачем человеку ногу - то резать?
— А если он врет?
Приходит учитель физики в храм и обращается к попу:
- Скажите, батюшка, если вы хотите преподавать вашу религию в школах, то можем ли мы преподавать свою науку в ваших храмах?
- Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента.
- Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду.
Через минуту официант приносит кружку пива и говорит:
- Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...
Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.
Иногда так хочется побыть слабой, беззащитной и ранимой, но женщин не берут в Росгвардию.
Больше всего своей историей гордятся те, кто ее не знает.
- Что-то у тебя руки заметно трясутся. Бухал, небось, вчера?
- От нервов трясутся. Вчера на банкете решил не пить, а сегодня как вспомню - сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.
Беседуют два глухонемых:
- А правда, у твоей девушки есть сестра-близнец?
- Да.
- А как ты их различаешь?
- Моя после секса курит.
- Что вы больше всего хотите после секса?
- Вернуть свои деньги обратно.
Как можно прислушиваться к своему внутреннему голосу, когда он каждое утро говорит: "Проспи все нахрен! Проспи!".
Урок рисования. Марьиванна подходит к Вовочке:
- Вовочка, что ты рисуешь?
- Да вот, Марьиванна, здесь дерево, здесь домик, здесь озеро, а сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна - хлоп в обморок. Зовет директора.
- Вовочка, в чем дело? - вопрошает директор
- Да вот - рисую. Здесь домик, здесь озеро, вот дерево. А сюда хочу пиздануть зелененького!
Марьиванна опять в обмороке.
- Вовочка, ну как тебе не стыдно! - продолжает директор - Ты же видишь, у учительницы на зелный цвет аллергия, ну пиздани синенького!
Бизнес-идея: "проститутка-собутыльник" - за определенную плату к вам приедет человек любого пола, послушает ваши пьяные откровения, поддержит беседу, при необходимости сбегает за бутылкой.
Если вам всякий раз трудно уговорить жену на секс, напрасно вы считаете что другим мужикам сделать это почти невозможно.
- На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.
Сегодня утром мой организм упирался, матерился и протестовал... но я притащила его на работу!
Она: Кстати, папа хочет с тобой поближе познакомиться
Он: После того как он 2 часа с топором гонялся за мной по району? ТЫ ИЗДЕВАЕШЬСЯ?!
Она: Нет, ты ему понравился. Он кмс по бегу на длинные дистанции.
"Смешить и трахать" - главный принцип в отношениях с женщиной. Главное - чтобы она смеялась не над тем, чем ты собрался ее трахать.
Одним из ярких проявлений оптимизма является фраза "Каким же я дураком был!"
Директор дает объявление, что ему требуется помощник, обязательные условия: ведение документации, отличное знание компьютера, знание иностранного языка. Наконец он расположился в кабинете, приготовившись к собеседованию. В кабинет входит собака и усаживается в кресло для соискателей. Обалдевший директор:
— Ну, я конечно, без предрассудков, но ведь надо уметь вести документацию...
Собака подсаживается к пишущей машинке и за минуту набивает грамотное деловое письмо.
Директор:
— Да, но зyание компьютера...
Собака подходит к клавиатуре и быстренько составляет небольшую программку.
Уже буквально в шоке директор:
— А знание иностранного языка?
Собака:
— Мяу!
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске, в жопе дилдо, на яйцах мышеловка висит,
Немая сцена.
Муж жене:
– Таа-а-а-к... как я понимаю, пиздить вас бесполезно...
Из моды никогда не выходит только костюм Евы.
Гимнастка не без удовольствия доказала, что спортивный снаряд может многократно попасть в одну и ту же воронку.
Целью митинга и концерта "За тишину в городе" было разбудить, наконец, самых равнодушных и глухих.
Я всегда бойкотирую товары тех производителей, чья продукция мне не по карману.
Однажды после страшного запоя Мюллер вызывает к себе Штирлица и спрашивает:
- Почему у вас любимое число 33?
- Потому что это возраст Христа.
- Но Христос был евреем?
- А я чистокровный ариец и мне 66 лет.
- Скажите честно, вы советский шпион?
- Нет. Я Вячеслав Васильевич Тихонов — советский и российский актёр. Герой Социалистического Труда (1982). Народный артист СССР (1974).
- Ни хуя себе...
- Леня, по дружески прошу - бросай пить, а то я с ума тут с тобой сойду.
Она сказала, что купила это кружевное бельё специально для меня, а потом обиделась, когда я его надел.
Два парашютиста летят в свободном падении. Один говорит:
- Смотри, вон там люди совсем как муравьи!
Второй отвечает:
- Дергай за кольцо, идиот! Это муравьи и есть!
Определилась с выбором мужчины, его осталось только развести.
В наше время рыбак - это человек, который сидит на речном берегу и варит в котелке уху из морской рыбы.
Если человек разговаривает с апломбом, это ещё не беда. Плохо, если это его единственный собеседник.
- Читал в новостях, что наш автопром приготовил нам две новинки?
- Читал. И что толку, одну-то из них наверняка опять Путин купит...
Про футбол... Напился заранее.
Мединский назвал признак культурного россиянина: расчлененная аспирантка в холодильнике.
Останавливается велосипедист на красный свет рядом с Майбахом и как-то так неаккуратно делает на машине царапину через весь бок. Опускается тонированное окно. Машина полна людей.
Один:
— Ну, ты, мужик, попал на 10000 зеленых.
— Нет проблем, — велосипедист из рюкзака достает названную сумму и отдает в окно.
— Где ж ты столько набрал? Кем работаешь?
— Киллер я профессиональный.
В машине посовещались. Крайний протягивает ему назад деньги:
— Извини, братан, возьми свои 10000
Велосипедист:
— Вы не поняли. С каждого.
Главное - не перейти улицу на тот свет.
— Как тебе новая училка?
— Ни рыба, ни мясо.
— Грибы?
Человек упал с седьмого этажа, но не разбился, а воткнулся.
Это первый случай, когда виагра спасает жизнь человеку.
Объявление в приемной врача: "Просим пациентов не обмениваться симптомами. Это очень затрудняет диагноз".
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
Как теперь стало ясно, в советское время все было хорошо, вот только это хорошее было очень плохого качества...
Если вы думаете, что взрослые люди знают, что делать, у меня для вас две новости:
1. Ни хрена мы не знаем.
2. При этом, у нас еще и все болит.
H2O - девиз не наш, наш - C2H5OH!
- Так, девушка, мне виски двести грамм и стейк среднепрожаренный. И не торопитесь, кредит еще не одобрили.
Туристическая группа осматривает руины старого замка. Посмотрев по сторонам, маленький мальчик тихо спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Тюрьма. Большая камера, пахан вечером спрашивает:
- Кто будет моей женой сегодня?
Голос:
- Жена Коля сегодня не может, она вчера съела гнилое яблоко и сегодня у нее менструация.
Если ты потерялся в лесу, не вздумай звать на помощь - прибежит медведь! Сядь на пенёк, подними голову вверх и начни часто-часто дышать. В течение 15-ти минут прибежит Грета Тунберг со своими друзьями, чтобы прочитать лекцию, как ты, ублюдок, отравляешь атмосферу своим углекислым газом.
Молодец не тот, кто 8 марта подарил даме цветы, а тот, кто утром 9 марта принес даме пивасика из холодильника.
Банальная опечатка в «Камасутре» привела к массовым вывихам в средней полосе России.
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
Шепотом: — Час, может полтора.
- Дождь вроде стих
- А снег вроде рассказ прикинь
- Привет, Олег!
- Девушка, я не...
- Давно не виделись. Всё так же хорош в постели?
- Ну, Олег так Олег.
— Ого, сколько специй. Что ты варишь?
— Осенний суп.
— Но это же глинтвейн!
— Это. Осенний. Суп.
- Так вы говорите, что у вас пропал попугай?
- Да.
- Попугай говорящий?
- О, да!
- И каждый, кто вам его вернёт, может получить приличное вознаграждение?
- В принципе, да. Но детям до 16-ти лет я бы не рекомендовал его ловить.
Дорога к обеду ложка, а к инфаркту - неотложка.
- О, диск с концертом «Дискотека восьмидесятых»!
- Не трогай, это на Новый год!
Лучшее средство от любви с первого взгляда - посмотреть второй раз.
Юмор, как и женский стан, должен быть тонким, но не плоским.
Мамма миа, итальяно писуаро!!! — закричал кот, увидев новые итальянские туфли…
Легко предположить, что спустя еще лет 20 на вопрос: «Ты чьих будешь, холоп?» — подданный озвучит свое имя в сочетании с названием какой-нибудь корпорации, Газпром, Роснефть или Роснано.
Я сам раозбарл, поичтсил и сбоарл клаиуавтру.
Пожарный врезал алкашу. Его спрашивают:
- Ты чего его бил-то?
- А в доказательство!
- В какое еще доказательство?
- Да он ко мне спьяну прицепился: "Т-ты в-в г-гор-рящую изб-бу в-войдешь?" Я говорю: "Ну, войду" И тут он, зараза, выдает: "Т-тогд-да ч-чем док-кажешь, ч-что т-ты н-не б-баба?"
- Мам, а я была в животике?
- Была.
- А там игрушки мои не остались?
- Дорогой! Наш сосед подарил тебе на день рождения двухрожковую люстру!
- Это он на что намекает?!
Труд создал человека, а человек - трудности.
Еврейское кладбище. В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано: — «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом: — «Или здесь», на третьем — «А может здесь».
За каждым великим мужчиной лежит женщина, от которой он после секса отвернулся и храпит.
Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!
В магазине верхней одежды:
- Скажите, у вас есть однотонные пальто?
- Нет, максимум на 15 килограмм.
Мамочка на детской площадке обращается к своему ребёнку:
- Вовочка, перестань бить мальчика лопаткой по голове! Ты вспотеешь и простынешь!
Клиент приходит в химчистку и с возмущением говорит заведующему:
- Вот, полюбуйтесь, пожалуйста, на вашу работу!
- Не понимаю, на что вы жалуетесь, - удивляется заведующий. - Отличные шорты, прекрасная работа, ни одного пятнышка.
- Простите, но я сдавал в чистку брюки.
Я так выгляжу, что с меня аптекари денег не берут!
- Доктор, моей жене не нравится, что я храплю...
- Хорошо, я помогу вам избавиться от храпа.
- Помогите лучше избавиться от жены!
По факту исчезновения мужа было возбуждено два соседа...