Мой муж говорит, что я не должна все планировать так далеко вперед!
Правда, он мне еще не муж.
- Я тебя люблю!
- Скольким девушкам ты это сказал?
- Всем!
- Всем?
- Да, я всем девушкам говорю, что тебя люблю!
Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.
- Длительные пешие прогулки укрепляют мышцы, повышают иммунитет, и вообще благотворно влияют на общее состояние организма...
- Я так понял, автослесарь вы так себе...
Синоптики клятвенно обещают, что лето в этом году будет в целом теплее, чем зима, и даже весна...
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.
2019: учителей увольняют за твиты
2020: учителей увольняют за наличие личной жизни вне школы
2021: учителей увольняют за то, что они ходят голыми под одеждой
Приходит блондинка устраиваться на работу. Собеседование:
- А как у вас с компьютером?
- Не люблю я компьютер: сидишь перед монитором, как дура...
- Это почему же?
- Да зрение у меня плохое: я курсор на экране не вижу.
- А что, очки не помогают?
- Да не люблю я очки: сидишь в очках, как дура...
Бутылка водки стоит примерно столько же, сколько и банка красной икры.
Но все прекрасно понимают, где тут роскошь, а где предмет первой необходимости.
Найти работу и наладить свою жизнь ты всегда успеешь, а бар закрывается через три часа.
- Доктор, я слишком асоциальна, мне трудно общаться с другими людьми. Как с этим бороться?
- Алкоголь.
- Да, но это временное решение, а мне нужно что-нибудь постоянное...
- Алкоголизм.
Каштанка радостным лаем приветствует Муму, возвращающуюся домой с прогулки на речку.
- Ну, и где твой друг Герасим?
- Да как-то, знаешь, неловко так оступился, и камнем в воду...
И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.
Девушка приглашает парня на вечеринку:
П: - я с друзьями.
Д: - бляяяя.
Парень приглашает девушку:
Д: - я с подругами.
П: - приезжай с подругами!
Самое сложное в отказе от алкоголя - это осознание того, что часть хрени в твоей жизни происходила не из-за алкоголя, а потому, что ты дебил.
В Москве начал свою работу ДЕВЯТНАДЦАТЫЙ съезд Единой России. Значит следующий съезд - ДВАДЦАТЫЙ. Скоро - оттепель...
Эти электроные сигареты продаются уже на каждом углу. Скоро, наверное придумают электронные наркотики...
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
- Чем занимается патриарх, когда его везут в Мерине за 150 тысяч баксов?
- Молится, чтобы тяжелобольным хватило на дорогие операции.
- Товарищ прапорщик, а вы в курсе что вам новую форму ввели? Вместо погон на плечах один эполет на правом плече.
- Та ты шо?
- Так точно. Второй погон все равно никогда из-под мешка не видно.
Замужние женщины каждое утро приводят себя в порядок.
Для незамужних каждое утро - это как бы предпродажная подготовка.
Владелец «Жигулей» задержан за то, что пытался разобрать и починить чужой «Москвич».
Свои действия он объяснил попыткой разнообразить свою половую жизнь.
Сразу после того, как Путин призвал делегатов съезда ЕдРа «безжалостно терзать и трясти чиновников», в окрестных сексшопах были скуплены все плёточки, наручнички и прочие причиндалы для садомазо.
Путин и Медведев выступили с напутствием "Единой России"...
- Если бы "Единую Россию" напутствовал народ, то шла бы она... совсем в другую сторону...
Если встать пораньше, можно успеть гораздо больше, прежде чем опоздаешь на работу.
Интернет - страшное место. Вот ты говоришь о чем-то обобщенно, и обязательно появится именно тот сукин сын, у которого всё совпало.
Одинокая девушка пишет пост в ФБ:
- Перегорела лампочка, мужчины, помогите!
Первый комментарий:
- Репостнул во все свои группы - помог чем мог!
- Есть же Иваново - город невест. Значит должен же быть где-то город женихов?
- Магадан.
Так, мозг, все, прекращаем думать, как можно взломать Форекс или стать сыном Билла Гейтса и начинаем искать работу.
Спрашиваю у друга при встрече - "как дела?". "Нормально", отвечает.
... но, сука, загипсованная рука и забинтованная голова придают этой фразе легкую недосказанность.
Загадочный шарм, я бы даже сказал.
- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё!... всё что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?..
Девушка приводит парня для знакомства с родителями.
- Папа, познакомься, это Славик!
- Чудесно! А мы как раз совершенно случайно садимся обедать.
- Славик, на вас накрывать?
- Папа, мы на минутку!
- Я не тебя спрашиваю!
- Славик, так как?
- Спасибо, но я с детства приучен слушаться женщин!
Из кухни с полным подносом входит мама.
- Вася, не порть нам зятя!
- Славик, иди мой руки и садись за стол!
9 мая, времена СССР, авиационный гарнизон в группе войск в Германии. Построение полка. На трибуне командир и замолит, сильно помятые после вчерашней пьянки. Замполит, с трудом закончивший выступление, объявляет:
- С праздником Победы нас пришли поздравить наши немецко-фашистские товарищи…
- Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
- Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
- Нет! Ты что! Еще поспать!
- Мне понравилось как ты двигалась на танцполе. Что за стиль?
- Нахерачилась!
— А правда, что татуировка это на всю жизнь?
— Нет. Немножко дольше.
В 50 лет многие женщины уже согласны на некоторые эксперименты в сексе. Но к тому времени лабораторная база уже безнадежно устаревает…
- Я когда выпью - такой балагур!
- Балагур? Ты разбил телевизор елкой, ходил голым на руках, съел рыбок из аквариума и кактус!
- И на Солнце пятна есть.
Мужики становятся интересными, когда чуть-чуть выпьешь
Но когда ты выпила чуть-чуть, гораздо интереснее выпить еще
Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.
- В нашем климате должно быть не 4, а 13 времен года.
- А при нашем и 2 времени года роскошь.
При первых же признаках импотенции не мешкай, и срочно беги менять подругу!
Гадалка молодому человеку:
- В жизни вас ждут большие изменения: вам выпала счастливая карта.
- Бубновая дама?
- Нет, грин-карта.
Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.
Встречи бывших одноклассников показывают, что у жизни свой взгляд на отличников и двоечников.
Секрет того, что я так молодо выгляжу прост...
Задержка в развитии.
О зарыблении водоёмов-охладителей АЭС
- А что происходит с рыбой, почему её каждый год приходится выпускать?
- Она выходит из воды и дальше по эволюционной лестнице до сотрудника атомной станции.
Когда свекровь учит меня, как жить правильно, так и хочется ее спросить: "Хули ты своих детей не научила?".
Эволюция супружеских отношений - от позы 69 до позы 96.
Один мальчик был таким страшным, что акушер три раза засовывал его обратно.
- Как правильно употреблять слова "одеть" и надеть"?
- На вопрос "Что?" следует употреблять слово "надеть": головной убор, одежду, обувь. А на вопрос "Кого?" нужно употреблять глагол "одеть": ребёнка, собачку, манекен...
- Стоп-стоп, манекен - это же "Что?".
Каждая женщина знает, что ее мужчина пару раз в неделю занимается сексом, а вот с ней или без - это она решает сама.
Зашел в примерочную, закрыл дверь и спустя пару минут громко крикнул:
- Эй! А здесь нет туалетной бумаги!
Научилась подбрасывать блины на сковороде.
Теперь осталось научиться их ловить...
На собеседовании...
НР: - Как бы вы могли описать себя?
Я: - Словами, но я приготовил танец.
- Мужики! Я только что себе в местном супермаркете такие ботиночки купил! Представляете, оба левые, и один другого больше!
- Так чему ты радуешься?
- Так подошли.
- Почему так много новых русских - спонсоров?
- Легче поделиться, чем объяснить где взял.
Бутылка, купленная чтобы искупить вину - извинишко.
- Я вчера с двумя девушками познакомился. Они зимой в проруби плавают.
- Это моржихи что ли?
- Ну, одна - да, а другая - ничего так, симпатичная.
После секса он обязательно выкуривал сигарету. Так потихоньку и бросил.
- Девушка, вы замечательно выглядите!
- Вы всем красивым девушкам такое говорите?
- Нет, красивым я другое говорю!
Тяжелее жить становится все легче и легче...
— Так ты женат?
— Это неполиткорректно! Нужно говорить: "мужчина с ограниченными возможностями".
Пишет мне тут один:
- Ты не смотри что мне за 40. В кровати я как жеребец!
- Эт как? Ржешь, брыкаешься, хрипишь и навоз роняешь?
Обиделся, больше не пишет, вообще заблочил нафиг.
Молния!!!
Из-за слишком тёмной тонировки и громкой музыки армянские космонавты проскочили мимо луны!!!
Казахская семья так любила возвращать проценты с покупок на алиэкспресс, что назвала сына Кешбек.
Для того чтобы воровать с успехом, нужно обладать только проворством и жадностью.
Жадность в особенности необходима, потому что за малую кражу можно попасть под суд.
Знаете ли вы, что в Санкт-Петербурге высылают из города тех, кто пьёт экспрессо на экскалаторе?
- Почему у всех БМВ такой маленький руль?
- Чтобы удобнее было управлять машиной в наручниках.
- Ну что, как там, вылечил свой энурез?
- Неа. Пустил проблему на самотёк.
- Как у тебя с деньгами?
- Ким Кардашьян.
- Так же много, как у нее?
- Нет, большая жопа.
Работаю под прикрытием, одеяла.
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
- Когда мы вырастаем, то интуитивно пытаемся восполнить то, чего недополучили в детстве.
- Ага, профессор, я вот тоже на днях купил себе BMW x5!
- Вам родители не покупали машинок?
- Нет, у меня в школе не было пятёрок!
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на автомобиле.
«Растерзанные и потрясённые» - исторический бестселлер о жизни российских чиновников в эпоху Путина
Демократия - это значит, что три лисы и один заяц решают, что у них на ужин.
В кафе, где салфетки делят на четыре части, ничего хорошего не подадут, думаю.
До 30 лет женщина отгоняет от себя всех козлов, а после тридцати пытается подманить оставшихся.
- Ну как у тебя на личном фронте?
- Как на севере диком.
- ???
- Стоит одиноко.
- Она ушла навеки...
- Кто, жена?
- Да если бы! Вся моя зарплата ушла на тени для ее век.
Чудеса пластической хирургии!
Зашла корова - вышла кобыла!
Судя по тому, чем я занимаюсь, мне никогда в жизни не пригодится отчество.
Да, конечно, мы друзья. Просто сегодня немного передружили.
- Изобретение автомобиля - это огромный прогресс! С тех пор люди стали передвигаться намного быстрее!
- Да-да, особенно на переходах через улицу...
- Как поживаешь, Сань?
- Нормально. Ну как нормально... Хуёво конечно, а так нормально.
Если у вас железный организм, четкая программа действий и ясная цель, то вы -... межконтинентальная баллистическая ракета.
Пригубив минералки в субботнее утро, я подумал, что если мое тело храм, то я в нем большевик.
- Чебурашка был женщиной...
- Почему ты так думаешь?
- Да только у женщины могут быть такие большие опухшие уши... От сказок своего крокодила.
- Мужик, он есть венец творения!
- А женщины?
- А женщины стремятся под венец.
Взял упаковку презервативов и спросил у кассира, где примерочная.
Улыбайтесь! Ведь зубы не вечны. И к тому же, вы не знаете, сможете ли вы позволить себе вставную челюсть.
Разговаривает Вовочка с другом.
- Знаешь, мои родители боятся мультфильмов!
- А чего?!
- Незнаю. Они меня посадят возле телевизора, а сами под одеяло и трясутся!
Малороссия - это Россия после удовлетворения претензий Китая.
Последний муж - это грустно звучит?
Может, надо говорить мягче, очередной?
- На работе кошмар, что творится: все все хапают и тащат домой. И Петька тащит, и Клавка тащит - одна я сижу, за всех работаю. Еще и деньги с меня берут.
- А кем ты работаешь?
- Кассиром в магазине.
Молодй человек... вы еще долго молчать будете? Я для кого тут стесняюсь?
На приеме у психиатра. Врач кричит:
- Следуюший! Что у вас?
- Доктор, у меня в квартире по ночам волки кашляют!
- Вам нужно обратиться к ветеринару. Следуюший!
утро, выходной. Муж открывает глаза.
Жена:
- ну наконецто, третий час жду. И НЕ дай бог ты через меня просто перелезешь
Почему в России запретили мат? Чтобы россияне не имели возможности обсуждать политику Путина.
- Сара, ты знаешь историю про двух лягушек в кувшине с молоком? Когда одна утонула, а другая барахталась, всбила масло и спаслась? Как думаешь, удалось потом продать это масло и молоко?
- Дорогой ну купи мне этот ковер.
- Слишком большая роскошь, на метле полетаешь!