Больше всех черную пятницу ждал Робинзон Крузо.
Приходишь с мороза, а по дому усатая полосатая грелка бегает...
Жена заподозрила неладное, когда у меня две банки пива, купленные при ней, не заканчивались 4 часа...
С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!
Жена мужу:
- Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"!..
- Преподавателем?
Корреспондент берет интервью у таможенника:
— Скажите, почему вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм "Белое солнце пустыни". Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина... И опять же эта тарелка черной икры...
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Почему патологоанатома называют врачом? Он в своей жизни хоть кого-нибудь вылечил?!
Достаточно зайти в любой российский дискаунтер, чтобы понять: «дёшево и сердито» это не фразеологизм, а вполне рабочая бизнес-модель.
Единственная причина, по которой коммунальщики опять не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
Вчера была вечеринка на работе. Самое яркое впечатление у коллег оставили не приглашенные артисты и не Дед Мороз, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
Акция по установке "лежачих полицейских" в России провалилась: на большинстве дорог они незаметны.
Бесит, когда после августа не июнь.
- Бабушка, а что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты?
- Вырастешь сильным и крепким.
- И на кого я буду похож?
- На Шрека.
Двадцать лет назад один наш следователь направлял в суд большое и муторное дело по банде. Подписывал и складывал в коробки видеокассеты с допросами и немного попутал личное со служебным.
Когда дошли до допроса потерпевшего, включилось жёсткое порно.
Прокурор ходатайствовал просмотр прекратить.
Все трое подсудимых возражали против ходатайства прокурора и заявили о необходимости завершения процессуального действия. Адвокаты ходатайство подзащитных поддержали.
Судья, женщина в годах, властная и курпулентная, ходатайство прокурора оставила без удовлетворения с мотивировкой:
- Надо смотреть, может в конце допросят.
Выражение "старый хрыч" означает, что существуют и какие-то молодые хрычи.
Не смотреть телевизор очень легко - у нас его вообще нет. Беда в том, что постоянно приходится иметь дело с телезрителями.
Они повсюду.
Первая очередь строительства космодрома обошлось нам в 54 уголовных дела, — доложил г-н рогозин россиянскому Государю.
И продолжил:
— В настоящее время приступили ко второй очереди.
Мужик покупает новые джинсы, потому что старые порвались. Женщина покупает новое платье, потому что так в большом и темном мире, полном страхов и тревог, она чувствует немножечко больше света, гармонии и счастья.
Слёзы - способ выведения из организма излишка гормонов, из-за которых тебе хуёво.
- Просыпайся, будильник звонит!
- Передай ему, что я потом перезвоню...
- Вы всерьёз предлагаете поменять флаг России на чёрно-жёлто-белый?
- Так актуальнее. Чёрных и жёлтых в стране стало столько же, сколько и белых.
Любовь с первого взгляда дольше секса на одну ночь не длится.
- Я зоркий как орел, гибкий как змея, смелый как лев, умный как ворон, быстрый как акула…
- Петрович, да ты мутант!
Если Вам позвонили в домофон и задали тупой вопрос: "Ты дома?", не стоит раздражаться, лучше совершенно спокойно ответьте: "Да, а ты где?".
Хорошая новость. Российские деньги не будут бездарно проедены российскими же пенсионерами. Им вновь удалось найти лучшее применение. Иран обратился за кредитом в 5 миллиардов долларов.
В СССР люди одно время ездили за колбасой в Ленинград и Москву. Но Россия пошла еще дальше, и теперь жители Санкт-Петербурга ездят за колбасой, маслом и сыром в Финляндию.
Из алкоголизма выход есть, но только в религию, а вот из религии даже обратно не вернёшься.
- Папа, а у тебя в детстве был iPad?
- Сынок, в моем детстве даже у Apple не было iPad
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.
У нас препод в универе как-то сказал:
- Знаете, на что это похоже? Вы приходите в магазин за шубой, отдаёте 200 тысяч, а в итоге оставляете шубу и забираете только чек. Вот так же и с вашим образованием.
- Вообще, грабителей тоже можно понять. У них постоянные траты: покупать новую маску, оружие, мешок для награбленного... Стрессы опять же.
- К чему ты это?
- Да вот, прочитал в новостях: "Пенсионная реформа потребует вливаний из бюджета".
Однажды я подарил пустой конверт молодоженам и его при мне вскрыли.
Так что я уже ничего не боюсь.
Если в баре к вам навязчиво пристает нетрезвая девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой".
Слоган похоронного агенства, расположенного напротив авиакасс: "Небо для всех одно".
Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
- Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
- Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
Симпатичная женщина с макияжем - произведение искусства, симпатичная женщина без макияжа - чудо природы.
- Слушай, а почему ты не женишься?
- А зачем?
- Ну, там убрать, постирать.
- А что я, безрукий, что ли?! Сам справлюсь.
- Ну, пожрать приготовить.
- А что я, безрукий, что ли?! Сам справлюсь.
- Ну, так секс же нужен, в конце концов... Хотя, ладно... уже понял.
Убедил жену, что шуба из редких животных - это жестоко. Как убедить, что золото и бриллианты тоже редкие?
- Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!
- Сыночка, ты же можешь простудиться.
- А ничё что ты раскрываешь мою жену?!
Накостылять бы тому уроду, что спроектировал здание моего факультета!
Представь себе: лекция, делать нечего, смотришь в окно — там солнце, погода классная, думаешь — а фиг с этим универом, пойду-ка я пЫво пить... Потом опускаешь глаза, а там - городской военкомат.
Увлажняющий крем для юридического лица для восстановления баланса после налоговой проверки.
Изрядно выпив по случаю окончания своей заграничной командировки, товарищ смог выразить всю суть учебников по кросскультурному менеджменту одной фразой:
- Понимаешь, когда зимой в помещении становится жарко, они отключают отопление, а мы открываем форточку.
Сара говорит мужу:
— Вот вспомни фильм «Семнадцать мгновений весны», Штирлиц свою жену не видел 16 лет! Он ей 16 лет верность хранил!
— Ой, Сарочка, да это она так думала…
— Он не мог ее обманывать!
— Ага. Весь Третий Рейх - мог, а ее не мог!
Накануне свадьбы родители жениха и невесты собрались в церкви на репетицию свадебной церемонии.
Невеста подходит к алтарю в сопровождении своего отца, который интересуется у жениха:
- Это здесь она должна вынуть руку из моего кармана и положить в твой?
Вот бы в жизни все было так же просто, как разжиреть.
Мой сын подрабатывает официантом. Так что насчет стакана воды перед смертью я могу быть спокоен. Главное — чаевые под рукой держать.
— Опишите свое финансовое положение.
— В ход пошли юбилейные монетки...
Бабушка спрашивает внучку:
- Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
- Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
- Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
- Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?
Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?
Корреспондент берёт интервью у успешного банкира:
- Яков Моисеевич, вы с отличием закончили консерваторию, вас ждала блестящая карьера музыканта, но вы ушли в бизнес. Скажите, вы не скучаете по музыке?
- Понимаешь, когда я утром еду на работу, мне приходит сообщение от двадцатилетней любовницы-модели с описанием того, что она сделает со мной вечером. Потом я провожу совещание, где слушаю, как вдвое поднялась прибыль моего банка, как ко мне стоит очередь инвесторов, и что в этом году я на две строчки поднялся в списке Форбс... Так я тебя спрашиваю, это шо, не музыка?
- Доброе утро.
- Даже не знаю, как бы вам ответить не нахамив.
- А ты кем работаешь?
- Единороссом.
- А как по-единоросски сказать "Да!"?
- Работа властей должна быть эффективной и ответственной, а решения должны опираться на потребности населения, члены партии «Единая Россия» понимают всю ответственность за принимаемые ими решения, при этом у партии «Единая Россия» нет морального права в чем-либо схалтурить, ей нужно остерегаться словоблудов и конъюнктурщиков!
Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк:
- Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер:
- Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок:
- А это какие?!!
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это только остров?!
Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?
Я очень люблю путешествовать. Вчера посетил кухню - столицу квартиры.
Жена смотрит в окно, и говорит мужу:
- А соседская кошка опять беременная, хотя только недавно родила.
Муж, не отрываясь от газеты:
- Ну, ей же не нужен фитнес, серьги, солярий. И шуба у нее своя... Чем еще заниматься?
Захотел колбасы взять, полез в холодильник - нет. Ну, тогда решил сделать бутер с маслом. Взял масло, развернул упаковку, а там... колбаса. Умно мама, умно.
Последние новости. В Южном Бутово собака открыла ларек и торгует чебуреками. По данным полиции, только за последнюю неделю в Южном Бутово пропали пятеро южнокорейских граждан.
Разговаривают два москвича:
- Хорошо хоть таджики наводят марафет на улицах Москвы?
- Было бы гораздо лучше, если бы они не привозили марафет в столицу.
Соседка - соседке:
- Тяжело, наверное, без мужика-то?
- Нет, мне и ваших хватает.
- Серега, давай отпусками поменяемся?
- То есть, ты с моей женой поедешь, а я с твоей?
Любовь - это когда ты уже протрезвел, а она все еще красивая
Негр в белом костюме входит в автосалон и задумчиво смотрит на машину.
Продавец ему:
- Думаете купить этот Кадиллак, сэр?
- Нет. Кадиллак я просто куплю. А думаю я о бабах...
Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Фольксвагеном.
Скоро с конвейера сойдут первые ПассатИЖи.
- Землю надо продать, а то Путин нападет!
- Кому продавать будем?
- Путину. Он на свою землю нападать не станет.
- Зачем людям золотой унитаз?
- Ты что, придурок? От серебра жопа чернеет!
Заседание Думы было бурным, продолжительным и даже с мордобоем. Оно и понятно - бюджет по-тихому нигде не распиливают.
Поздним вечером через городской парк идет одинокая женщина. Вдруг из темной аллеи выходит мужчина:
— Ой, мужчина, как вы меня напугали. Я подумала – сексуальный маньяк.
— Ишь размечталась, я просто собаку выгуливаю.
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.
- Лучший совет, который вам когда-либо давали в жизни?
- Прибухни.
Прошла тест «Какая вы принцесса». Мой результат: принцесса Нури
Английские ученые абсолютно точно установили, что женщины намного крепче девушек.
Поэтому ломаются намного реже.
- Как думаешь, цвет волос влияет на ум?
- Думаю, нет... Думаю, ум влияет на цвет волос.
- Запомни милый, отныне девушки делятся на две категории: я и никакие!
- До скольки можно разрешать девочке 15-16 лет гулять на улице?
- Думаю, до двадцати. Старше - лучше все-таки замуж.
В этом сезоне среди программистов популярны красные рубашки, под цвет глаз.
Библиотекарь Петров скачав в интернете книгу, через неделю возвращает ее обратно на сайт.
Вторая половина воскресенья - самая грустная часть недели.
Понт для хипстера:
- купить автомобиль светло-коричневого цвета
- говорить всем, что ездит на "кофейной" машине
Взрослая жизнь - это когда ты еще не уснул, а уже мечтаешь о том, как завтра придешь с работы и ляжешь спать в 8 вечера.
Лень - самый лучший грех из семи. Он мешает вам совершать остальные шесть.
Если у вас до чего-то не дошли руки - в этом виноваты вовсе не руки. И даже не ноги. А виновата в этом чаще всего голова.
Приходит учительница на работу, взгляд потухший, с утра пишет заявление об увольнении. Все ее коллеги в шоке!
Директор вызывает ее к себе в кабинет и начинает допытываться, мол, что случилось, вы один из лучших преподавателей нашей школы и т. д. и т. п. Учительница не колется, дескать, ухожу и все тут!
Раскололи ее только ближе к обеду.
Вот ее рассказ:
— С утра захожу в трамвай, народу, как всегда, полно. Я глаза поднимаю и говорю: "Здравствуйте, садитесь!".
Ничто так не старит женщину, как свадьбы правнуков.
Жена возмущена:
- Сделай это, сделай то! Я тебе не служанка!
- Это точно. На служанку столько денег бы не уходило.
После Гагарина каждый Юрий - немного космонавт.
Обвалялся слон в муке, подходит к зеркалу: "Нифига себе, пельмень!".
— Оля, хочешь мороженого?
— Нет, я хочу нормального!
Приходит мужик в аптеку за презервативами, смотрит, а за прилавком молоденькая девушка стоит. Весь застеснялся не знает как спросить!
— Девушка мне надо этоо, ну ээттоо, ну как его, пальто?
Девушка догадалась чего хочет мужик и говорит:
— Ну, если к вашему пальто нужен меховой воротник, то я работаю до 7.
Пока существуют люди, которых я раздражаю, я буду жить и продолжать свою великую миссию.
Ссорящиеся супруги преодолели звуковой барьер: слова уже опережают мысли.
— Сема, одолжи двести баксов. Надо бы мне в Москву ненадолго съездить.
— М-м-м-м...
— Сема, как только вернусь, тут же отдам.
— Точно?
— Ну абсолютно точно, клянусь. Как вернусь, в тот же день отдаю.
— Ну хорошо, держи баксы. А когда ты вернешься?
— Ой, не знаю, не знаю, столько дел. Не знаю даже, когда туда поеду...
Понять, как русский человек относится к правительству, можно по тому, как он о нем матерится. Поэтому и принимаются законы против мата.
- Скажите, пожалуйста, на каком трамвае я доеду до вокзала?
- На восемнадцатом.
- Спасибо буду считать!
Заболел миллионер. Родственники соборались у постели больного:
— Скажите, доктор, надежда есть?
— Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.
Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!
Был на экскурсии по памятникам.
Понял, зачем бабушки кормят голубей.
к некоторым людям надо относится холодно. они гниют от теплого отношения.