Кислородную маску надевают сначала на себя, а затем на ребёнка. С воспитанием и психическим здоровьем так же
Самое увлекательное и безопасное занятие - это поиск виновного.
Особенно если сам накосячил и возглавляешь поиски.
Вчера паук сплел на зеркале нашего автомобиля паутину, Сын заметил это и радостно кричит:
— Папа, у нас - паутина на машине! Знаешь, что это значит! ?
— Нет.
— Это значит, что наша машина — старая развалюха!
Чтобы жена не нашла мою заначку, я просто храню ее в левом нижнем кармане третьего среднего отделения ее сумочки.
Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
- Ну я уже не пойду к психотерапевту, с вами поговорила и так хорошо на душе стало!
Поэтому к психотерапевту пойду я.
Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру.
- Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.
- Сколько просят?
- 18 тысяч.
- Дороговато, конечно... Может, они туда еще пару кошек подселят?
- Ты бы где хотел работать?
- В Роскосмосе.
- Что, так манят мечты о полетах к другим мирам?
- Нет, так манят мечты много воровать.
- Не могли бы Вы перезвонить попозже? Мне сейчас очень неудобно материться.
- Знаешь второй закон Ньютона?
- Нет. Я физик, а не юрист.
Оговорочка. Муж кричит жене:
- Дорогая, не занимай ванну, мне надо голому повыть!
В России все автомобили, по сути, внедорожники.
- Леночка, какие эротические фантазии привлекают тебя более остальных?
- Из всех эротических фантазий привлекает лишь та, где я снимаю с себя всю одежду, ложусь на кровать, укрываюсь одеялом и сплю часов четырнадцать.
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
Переписка:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит. В гараже.
Из личного опыта: если девушка орет на парня, но продолжает готовить и убираться, значит, она тоже где-то косячит.
- Почему-то, когда вы улыбаетесь, один глаз у вас веселый, а другой грустный-грустный такой.
- Веселый это искусственный.
Вот что мне нравится в американских фильмах - это когда человек ночью один в пустой комнате спрашивает: "Здесь есть кто-нибудь?". Интересно, его сильно успокоит, если он услышит в ответ: "Нет никого!"?
ГИБДД ввела новые правила медосмотра водителей, в ходе которого будет проверяться способность автомобилиста в стрессовой ситуации отсчитывать правильную сумму.
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. "На букву "б".
Помолчав, добавила: "Правда, по делу....".
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню - это ладно.
Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают:
- Ну что, шеф вызывал уже?
Утилизация: сдай старый тренинг личностного роста и получи скидку 10% на новый!
Единственная причина, по которой коммунальщики постоянно не готовы к зиме, то что прошлой зимой никто из них не сел.
Если не удалось впарить лохам за четыре цены, для тебя существует "черная пятница" - впарь лохам за две цены!
Любопытный факт:
Уголовная статья "За попытку государственного переворота" есть, а за сам государственный переворот статьи нет...
В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет! - последовал дружный ответ.
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".
Москвичам не хватает дорожек, остальным – не хватает дорог
— Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке?
— Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
- Сколько бардов нужно, чтобы завернуть лампочку?
- Три. Один будет заворачивать, а два - петь под гитару о том, как хороша была старая.
Чудесно и загадочно название вина "Херес".
В нем русское "нет" органично сочетается с английским "да".
Проверка слуха у врача в поликлинике. Врач шёпотом:
- Конфета.
Василиса (4 года), тоже шёпотом:
- Мне нельзя. аллергия...
- Видел, как наш на приеме у Ангелы Меркель был?
- И что там? Общались по немецки?
- Конечно, наш вааще без переводчика так шпарил, что Меркель 2 раза руки вверх поднимала и документы показывала...
Ресторан. Из-за соседнего столика:
- Не позволите вашей водочки, на минутку?!
Если так подумать, то когда ты тратишь деньги на шмотки и прочие бонусы в играх, чтобы быстрее победить, ты, по сути, платишь за то, чтобы меньше играть.
Иногда мне хочется остановить первую попавшуюся иномарку, открыть дверь и заорать: "Откуда? Ну откуда у тебя столько денег?!".
Чтобы попасть на приём к врачу, нужно в 20 градусов мороза, в 5 утра занять очередь за талончиком в поликлинику. И вот уже в 7:30 талон твой, а время приёма где-то в 13:45. Удобно то как! А главное - ничего уже не болит, отмёрзло всё нахрен.
- А вы как продукты проверяете?
- Мы котом проверяем. Если ест, значит хорошие.
- А если не ест, выбрасываете?
- Нет. Сами едим.
— А че это Андрей с Ниной развелись?
— Понимаешь, он обещал ей с неба достать звезду, но она достала его раньше...
— Девушка, а ведь я - абсолютно свободен!
— Подождите, мужчина, давайте уточним: свободен или на фиг никому не нужен?
Звонок другу:
- Здорова, что делаешь?
- Да ничего - я ж на работе!
Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.
Сижу в туалете, потому что лень возвращаться на рабочее место
Узнали? Согласны?
Глубокая ночь. Тишина. Вдруг во дворе раздается крик:
- Суки! Уроды! Сволочи!
Открывается окно одного из домов и мужской голос спрашивает:
- Эй, мужик! Ты чего орешь?
Тот, не слушая, продолжает:
- Суки! Уроды! Сволочи!
Тот, кто кричал из окна, выходит на улицу, видит, что на скамейке сидит мужик и орет. Он подходит к нему, садится рядом на скамейку и спрашивает:
- Ты чего, придурок, орешь? Ты знаешь, сколько времени?
- Понимаешь, на мне сейчас куртка за 100 баксов...
- Ну и что! На мне сейчас куртка за 200!
- На мне брюки за 100 баксов...
- А на мне сейчас брюки за 200 баксов! И что, я должен орать среди ночи?
- Так вот, вышел я из дома, сел на эту скамейку, а она оказалась окрашена!
Оба:
- Суки! Уроды! Сволочи!
У нас все ужасно плохо, пока не выйдешь из интернета. И все прекрасно и замечательно - пока не выключишь телевизор.
«Главы МИД Украины, Эстонии, Литвы и Швеции обратились к России с призывом обеспечить доступ в украинские порты в Азовском море...»

А что с Латвией? Куда Латвию дели? Она жива вообще? Тревожно.
Водитель! Помни: максимальная скорость твоего ангела-хранителя 100 километров в час...
Больно смотреть на губы, которые не можешь поцеловать.
Но еще больнее работать на пенсию, которую не сможешь получить.
У женщин пик сексуальности - в 30-35 лет, а у мужчин - в 8 утра.
- Вот бы полностью перевести все наши детдома на обеспечение за счет конфискованного у коррумпированных чиновников.
- Ты что, хочешь, чтобы сироты опухли с голоду и по миру пошли?
- Дорогой! Скажи, я толстая?
- Нет, конечно. Но я правильно понимаю, что скандал всё равно будет?
- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет ее бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.
"Почему меня постоянно пытаются убить путешественники во времени?! Я же простой художник."
Адольф Гитлер, 1914 г.
Два мужика на тротуаре, мимо проезжает машина и обливает их грязью из лужи.
Они отряхиваются и один говорит:
- Вот вы знаете, в Европе если вас кто-то обрызгал на машине, он обязательно остановится, посадит вас к себе в машину, отвезёт в свой загородный дом, накормит ужином и оставит ночевать, наутро ваша одежда будет выстирана и высушена, вас накормят завтраком и отвезут на машине на то же самое место.
- Вот это дааа! И что, с вами реально такое было?
- Ну не со мной, с моей женой, но какая разница???
Журналист берет интервью у миллиардера:
— Скажите, что помогло вам добиться успеха?
— Убеждение, что деньги сами по себе не играют никакой роли. Важна только работа.
— И это помогло вам разбогатеть?
— Нет, я разбогател, когда сумел убедить в этом подчиненных.
Макрон готов рассмотреть любое предложение Путина и... дать на него отрицательный ответ.
Состояние какое-то смутное, то ли витаминов не хватает, то ли денег.
Женщины могут различить 348 оттенков губной помады.
Но нормального мужика от мудака — никогда.
МИР - это карта Банка России.
Свобода - это карта HOME CREDIT банка.
Совесть - это карта КИВИ банка.

Оруэлл отдыхает...
Поссорилась с мужем... Пока он спал, я мысленно развелась с ним, поделила имущество, переехала, поняла, что жить без него не могу, дала последний шанс, вернулась.
В итоге, ложусь спать уже счастливой женщиной.
Сегодня лег спать пораньше — в 22:00. В час ночи все еще не мог нарадоваться, что рано лег спать.
Если ты кого-то действительно любишь... Дай ему поспать!
- Какая хорошенькая девочка! Сколько тебе?
- Литр, пожалуйста.
Комплексуете по поводу маленького члена?
Отрастите живот, и вы его больше не увидите.
Клиент в химчистке спрашивает приемщицу:
- Когда будет готов мой костюм?
- Через три дня.
- Почему так долго? Ведь в рекламе сказано, что у вас чистят вещи за 24 часа...
- Совершенно верно, но у нас ведь восьмичасовой рабочий день!
Выбирая жену, помни: глаза закрыть ты сможешь, а уши - нет.
На выпускном вечере двоечник Иванов доказал молодой учительнице, что может когда захочет!
- Дорогая, почему я не могу открыть шкаф?
- Лучше не открывай, там тоже шкаф.
За свою жизнь я прослушал порядка 15000 альбомов, но лишь две группы сформировали меня как личность.
Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта.
- Встречаемся в 7 у входа в парк.
- Как я тебя узнаю?
- Я не приду.
- Дорогая, что-то плохо засыпается...
- А ты лежи и овец считай!
- Одна, одна, одна...
- Прикинь, скоро выходит новый фильм. По сказке «Аленький цветочек». Там снялись Александр Петров и Светлана Ходченкова. Петров – чудище, педофил-рецидивист, а Ходченкова – сексуальная маньячка-извращенка.
- Подожди, там вроде нет таких персонажей.
- А, забыл сказать. Постановка в прочтении Кирилла Серебренникова.
— Скажите, доктор, какой у меня диагноз?
— А Вы думали, что будете жить вечно?
— Я не понял: Вы шутите?
— Почему Вы решили, что это шутка?
— Вы мне что-то недоговариваете?
— А Вы думали, что ресурсы человека безграничны и можно бесконечно злоупотреблять всякой бесовской гадостью, идя на поводу у своих вредных привычек?
— Так Вы считаете, что ничего уже нельзя исправить?
— Ладна … Вы в реинкарнацию верите?
— ???
Вовочка приходит домой и говорит:
- Мама, у меня для тебя 2 новости: хорошая и плохая.
- Ну давай сначала хорошую.
- Я получил пятерку по математике.
- Очень хорошо! А плохая?
- Я соврал.
Молодую женщину привезли в больницу с нервным срывом.
Врач:
- Что, муж довёл?
- Нет... медленный интернет.
Мы поели супчик "Магги" - не хватило нам бумаги...
Приворот по-русски. Чтобы мужчина сделал правильный выбор - нужна бутылка водки и ты со страшными подругами.
Купила крем для аппликационной анестезии, так как делаю глубокое бикини воском, только предварительно обезболив. Парень нашёл его в косметичке, и в итоге уже второй час сидим и ждём, когда у него головка члена "размораживаться" начнёт. "Интересно же", — как он сказал.
Многое можно сказать о женщине по ее рукам. К примеру, если женские ручки "нежно" обхватывают и сжимают твое горло, значит, дама чем-то расстроена.
Женщина мужчине:
- Меня совсем не смутило, что у вас в доме надувная женщина. Наоборот, воодушевило прекрасными перспективами. Ведь кукла новая, а истерта в хлам.
А вот интересно... У пидорасов есть проблема тёщи? Хотя у них, наверное, не тёща, а тёщь...
О девичьем.
"Лежу такая, заснуть никак не могу. Думаю: "Вот если сейчас не засну - встану и пойду убираться".
Отрубилась через пять секунд..."
Прощание по-английски - уходишь и не прощаешься. Прощание по-русски - прощаешься 10 раз и нифига не уходишь.
— Скажите, доктор, у меня скоро спадет температура?
— Скоро, скоро! К вечеру будет комнатная.
Напоминание: если женщина в юбке, значит ноги бритые, а если ноги бритые - значит ей будет обидно если зря.
Спортивный комментатор:
- С чувством выполненного долга встает с нашего нападающего армянский защитник...
- Ты пересолила.
- Наверное, это потому, что я люблю тебя.
- Это ж как надо любить, чтоб пересолить чай?
Студентка Люся выучила все билеты по логике и стала мужчиной.
Гололед, как шахматы - шаг и мат.
- Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!
Для радикального повышения качества принимаемых законов нужно создать из членов семей депутатов и сенаторов отряд подопытных мажориков, которые бы испытывали принимаемые нововведения на собственной шкуре. А то благоденствуют, понимаешь, в европах, пока тут их родители законодательно бесчинствуют...
- Милая, ты для меня как вселенная!
- Что, ты живёшь только мной?
- Нет, ты ПОСТОЯННО РАСШИРЯЕШЬСЯ!!!
Моя жена говорит мне, что я так и не вырос. Но это она от зависти - ведь я главного монстра на шестом уровне мочу всего за полторы минуты!
В налоговой инспекции:
- Да, я имею движимое и недвижимое имущество. Движимое - избушка в деревне ходуном ходит.
- Алексей, можно просто Леша.
- Акакий... Лучше полностью.
Моя бабуля обожает новости 1-го канала, я втихаря после заставки 1-го включаю сотника, бабуля смотрит и не догоняет, что это не 1-й.
В общем через пару таких сеансов она передралась со всеми бабками у подъезда, не догоняет почему её новости не совпадают с местными бабками
Надоело однообразие? Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
Детство заканчивается тогда, когда на смену «а почему?» приходит «а почём?».
От хорошего мужика женщина уходит только… в декрет!
Не надо делать удивленных движений руками.