По данным Генпрокуратуры РФ треть всех преступлений в России совершается под воздействием алкоголя. Только вдумайтесь - почти 70% преступлений совершают трезвые! Увидел трезвого - перейди на другую сторону улицы, зачем рисковать...
Из мемуаров техподдержки.
- У меня компьютер не видит принтера, я уже и монитор на него повернул, а он все равно пишет, что не видит. Что мне делать?
- Пальцем покажите.
Как вкладчик ВТБ, я ведь тоже немножко… ну, как могу… содержу Наилю Аскер-заде.
Ой, девоньки... хорошо, что мы успели пошалить в молодости! Никто на телефон не снимал, в интернет не выставлял...
Вы задумывались когда-нибудь, что если бы у всех людей были такие мозги, как у вас, то никогда не было бы телевизора, космических ракет, люди бы до сих пор умирали от оспы?
Смарт телевизоры с голосовым управлением, во время футбольных матчей всё время переключаются на каналы с жёстким порно...
Один кот может обоссать все, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно все.
Перед тем, как завести ребенка, спросите себя, готовы ли вы смотреть один и тот же мультик в ближайшие 3 года.
Мы с женой решили быть чайлдфри.
Наши дети довольно тяжело восприняли эту новость.
Протесты французов против пенсионной реформы - типичное проявление загнивающего Запада.
— Муж в прошлые выходные на рыбалке был.
— Ухи небось наварила!
— Из чего, из его триппера?!
Звонок по телефону.
- Привет, красотка, как дела?
- Она в ванной. Это ее парень. Ты чо хотел?
- Привет, красавец, как дела?..
Разводятся 110-летний старик и 102-летняя старуха. Судья спрашивает:
- Почему вы разводитесь?
- Когда я на ней женился, молодой был, а она гуляла, дома ничего не делала.
- А как я с ним жила?! Он все время пил, меня бил!
- Как же вы столько лет вместе прожили? - говорит судья.
- Да детей было жалко... Ждали, когда помрут.
Президент обещал, что уже в этом году россияне почувствуют улучшение уровня жизни. И не обманул! Вместо 74 миллиардеров на начало года, сейчас их уже 110!
Дети, родившиеся в 80-е, не успели стать ни пионерами, ни комсомольцами. А теперь, видимо, и пенсионерами стать не успеют.
Я стал похож на старый телефонный аккумулятор: распух и совершенно не хочу работать.
Ролевые игры закончились ссорой, даже и не начавшись.
Парень переоделся в доктора и спросил: «Диетолога вызывали?»
Честность и порядочность - единственные качества, которые позволяют кинуть одного и того же человека несколько раз.
Размер зарплаты главы Газпрома Миллера поневоле наводит на мысль, будто этот титан самолично наполняет все экспортные и внутренние газопроводы продуктом исключительно собственного производства.
Брат наркобарона Пабло Эскобара изобрел гибкий смартфон, из которого можно скрутить косяк.
Написал в письме Деду Морозу: "Хочу в новом году стать другом Путина!". Пришли домой двое в штатском и доходчиво объяснили, что Деда Мороза не существует.
Не знаю на счет внешних врагов, но свой народ Путин точно переиграл, причем, судя по благосостоянию и Путина, и народа, игра шла на деньги.
Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.
Народ, когда предлагал правительству "попробуйте прожить на нашу пенсию", немного не это имел в виду, но правительству предложение народа понравилось.
Британские учёные установили, что мужские носки являются квантово запутанными объектами:
1. Носки в паре когерентны - характеризуются одинаковой чистотой и формой.
2. Мы можем достаточно точно определить координаты только одного носка и при этом теряем возможность определить координаты другого.
3. Носки находятся в суперпозиции левого и правого. Как только мы определяем, является ли один носок из пары левым или правым, другой мгновенно приобретает противоположное состояние, независимо от расстояния между носками.
Фонд борьбы с коррупцией, учрежденный правительством, был расхищен неустановленным кругом лиц.
- И будешь ты царицей мира, подруга вечная моя!
- Поручик Лермонтов, хватит языком трепать. Хотите женщину - платите.
- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.
— Дорогой, ты меня сегодня обидел и я тебе этой ночью не дам!
— Не дашь секса?
— Не дам поспать! Ишь, уже обрадовался, гад..
Не можешь найти продавца в магазине электроники? Встань рядом с огромным 3D телевизором и сделай вид, что изучаешь ценник. Рядом с тобой тут же нарисуется какой-нибудь продавец и предложит помочь.
Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?
Решили с женой разнообразить интимную жизнь, решили сыграть в ролевые игры.
Она злой полицейский, я преступник на допросе.
Результат: три ребра, два зуба, во всём сознался.
Военный поступил в мединститут.
Экзамен.
- Разрешите войти.
- Да, конечно, проходите, берите билет.
- (марширует до стола, тянет билет) Билет номер 35. Разрешите отвечать?
- Слушаю вас.
- Вопрос 1. Черепная коробка. Черепная коробка является вместилищем головного мозга и также защищает его от внешних механических воздействий, в том числе ударов палкой. Вопрос 2. Голеностопный сустав. Голеностопный сустав служит наполнителем для сапога, который в свою очередь является связующим элементом между стопой и коленным суставом. Вопрос номер 3. Влагалище. Влагалище - это детородный орган, который служит для пополнения личного состава вооруженных сил.
- Отлично, молодой человек. Но у меня вопрос к вам, который ни на что не повлияет, но мне просто интересно: Вы знаете, где оно, влагалище, находится?
- Разрешите отвечать?
- Я весь во внимании
- Наклоняем черепную коробку к голеностопному суставу. Большой палец своей правой руки опускаете на фалангу в моторное масло. Прикладываете к позвоночнику и ведете вниз. Второй щелчок - это оно.
Отправил тещу в круиз на теплоходе "Чапаев". Не "Титаник", конечно - но надежда есть.
Зима. Дождь, сырость, серые будни. Вот хорошо весной. Можно и в снежки поиграть и на санках покататься.
Украина, Украина, Украина. Утюг включаешь, и там Украина.
А помните были новости про козла и тигра. Золотое было времечко.
- Ты где так научился делать куннилингус?
- Где, где...
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
- Мам, а давай братика заведем!
- Ну, знаешь, деточка... Я... Я бы завела, но нам папа не разрешит.
- А давай подождем, папа в командировку уедет - а мы тихонечко заведем!
Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.
Женская примета. С кем в ЗАГС пришла, с тем сегодня и ночевать будешь.
- Я сожалею, но не могу заплатить за квартиру в этом месяце.
- Но вы и в прошлом месяце говорили мне то же самое.
- А разве я не сдержал своего слова?
Из приговора суда: Подсудимый оправдан, т. к. внешность потерпевшей не допускает возможность изнасилования в принципе.
Путин рассказал россиянам, что у них теперь есть гиперпуперзвуковая ракета, способная поразить Америку.
А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку - не рассказал.
- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?
- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма. Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.
Что должен уметь каждый мужчина:
1) Не молчать, если приготовлено вкусно;
2) Молча жрать, если не вкусно...
Реклама для любого шопа: "Дуракам скидка!".
Знаете что, мир сошел с ума. Сегодня я видел, как одна старушка помогала перейти через дорогу мальчику, игравшему в смартфоне.
Поговорка "Просыпаться с петухами" в наше время приобрела совершенно другой смысл.
Желаю, чтобы на моих похоронах все развлекались, танцевали, пили шампанское, потому что, чуваки, это же последняя вечеринка, на которой я - с вами!
Гадают цыгане мужику на руке:
- О! Да вы русский! Дайте вторую руку.
- О! Да вы чернобылец! Дайте третью.
Звонят на телефон с незнакомого номера:
- Добрый день, компания ***, хотим предложить вам ****.
Я:
- Вы какую колбасу будете заказывать?
На том конце:
- Какую колбасу?
- Есть краковская, московская, брауншвейгская. Отпуск от тонны и выше, цены самые лучшие.
- Да не нужна нам никакая колбаса!
- А чего вы тогда звоните сюда? Тут заказы на колбасу принимают.
Молчание.
- Алё! Вы брать будете?
- Нет, извините.
- Номер запишите на всякий случай, вдруг передумаете.
До тех пор, пока мне что-то не запретят, у меня даже в мыслях не возникнет желания делать это.
Странное дело: быть одиноким плохо, а жить одному охуенно!
Родители на отдыхе в Греции и шлют оттуда сыну открытку.
"Увлекательные экскурсии. Сегодня были на горе, откуда женщины Спарты сбрасывали немощных детей. Жаль, что ты не поехал с нами"
В детстве, когда ругали, всегда требовали: "В глаза смотри!".
Закончив отчитывать, спрашивали: "Чего уставился?!".
На ответ, что, мол, сами же просили в глаза смотреть, отвечали: "Еще и огрызается!".
Чем старше дети, тем ниже елка у родителей.
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас дизель.
- Поднять дизель!
Книга, которую вы однажды купили, может остаться не прочитанной, фильм, который вы когда-то скачали, может статься, никогда не будет просмотрен.
Но пачка пельменей, которая неизвестно с каких времён валяется в вашем морозильнике, неизбежно будет съедена. Её время обязательно придёт.
Таков универсальный закон пельменя.
В своей сумочке я могу найти всё, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из жопы полярной совы. Но только не свой мобильник, когда он звонит!..
- Почему люди, живущие на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?
Кто у трезвого на уме, тот у пьяного в исходящих.
Купил гарнитуру для разговоров по скайпу с женой... И зачем на микрофон деньги тратил?!
СМС-переписка:
- Саша, я так долго не звонила и не писала тебе, чтобы ты скучал и все время думал обо мне. Ты наверное весь извелся?
- Оль, я женат, и у меня двое детей...
Слухи не ходят! Они сидят возле подъезда.
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
- Как только я увидел что там написано, я сразу же обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт"...
Мальчик-садист прочёл с табуретки деду Морозу всего Пастернака.
- Дорогая, ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.
К концу рыбалки рыбак рыбака уже не видит издалека.
– Ты должна на время уехать из города, пока все не утихнет.
– У тебя проблемы, милый?
– Нет, просто ты меня задолбала.
В Турцию, Софа, летают нищеброды, у которых нет денег на Крым...
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
— Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось... Совсем."
Единственный мужчина, который не может жить без женщин, — это гинеколог
- 3000 рублей - и целый час я вся - твоя!
- Так, 3000 за 60 минут, 50 рублей в минуту, за пару минут управлюсь. В общем - держи стольник и давай не будем терять времени!
- Ты за что сидишь, Петрович?
- Водку томатным соком разбавлял.
- Как так?
- Так водка была "Кремлин". Получился "Кровавый Кремлин".
По данным ВЦИОМ 90% депутатов никогда бы не крикнули «хватит» Золотой антилопе.
- Любимая, ты где?
- Дорогой, я в машине… а за мной гонится трамвай… я не знаю куда ехать!
- Съезжай с рельсов и включи навигатор…
- Не включу!!! Я с ним поругалась!
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона.
Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Я предполагаю, что она бездомная из Владивостока.
Так вы, девушка в нашем доме живете, приятно познакомится. А что вы делаете на новый год? Дома будете. Одна, и никто к вам не придет. Грустить будете в одиночестве 31-го. А можно у вас стулья одолжить?
Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье, читает эти строки, то мои подозрения подтверждаются".
Слежка установила, что объект страдает манией преследования.
Если жизнь - раскраска, то я фломастер, в который надо постоянно подливать спиртик..
Можно бесконечно смотреть на три вещи: как течёт вода, как горит огонь и как воссоединяются Россия и Белоруссия.
Наша полиция никогда не находит сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот фотомодели - запросто.
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, гад, вертишься и не можешь уснуть.
Сидят в тюремной камере наркоман, пожарник и садист. Голос наркомана:
- Сигаретку бы...
Пожарник:
- Потушить.
Садист:
- Тебе об задницу.
Сходил к стоматологу, чтоб узнать цены на протезирование. Таки блендер гораздо дешевле.
- Принесите мне кофе!
- Американо, эспрессо, латте, капучино?
- Асфальт, экзекуция, люстра, пупок. Побыстрее пожалуйста!
То, что женщина выбрала мужчину, еще не значит, что он не окажется виноватым в том, что она его выбрала.
Мой муж не в ладах с математикой. Поэтому, когда я говорю ему: "Выпей не больше трёх рюмок и к десяти домой!", он вечно путает цифры.
Молитва гимназиста:
- Милостивый Боже! Сделай так, чтобы Лондон стал столицей Дании, как я вчера написал в контрольной по географии.
Однажды встретились идеальный мужчина и идеальная женщина. У них были идеальные свидания, а потом сыграли идеальную свадьбу. Эта идеальная пара ехала на своей идеальной машине в Новогоднюю ночь. Вдруг они увидели на обочине Деда Мороза с мешком полным подарков, у которого сломалась машина.
Не желая разочаровывать ожидающих подарков детишек, пара решила помочь развезти новогодние подарки. Они ехали втроем в машине и попали в аварию.
Только один пассажир остался вживых.
Кто же был этот пассажир?
Выжила только идеальная женщина. Ведь только она существовала на самом деле.
Ведь все знают, что не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины.
! Женщины! Стоп! Дальше не читайте! Шутка на этом заканчивается!
Мужчины, продолжайте читать.
Значит, если не существует ни Деда Мороза, ни идеального мужчины, то машину вела женщина. Это объясняет причину аварии.
Кстати, если вы женщина и вы все еще читаете эти строки, то это лишний раз доказывает, что женщины никогда никого не слушают.
Женщина всегда сюрприз, но не всегда подарок.
В первую брачную ночь молодые в постели долго переписывались по телефону и заснули усталые и счастливые.
За вечерним чаем Джон сказал отцу:
- Вчера вечером я пригласил девушку, с которой знаком уже месяц, в кино, затем мы пошли ужинать в ресторан, потом поехали в кабаре, слушали музыку, танцевали, потом я отвёз её домой на такси. Как ты думаешь, могу я уже сделать ей предложение?
- Разве это так необходимо? Ты и так много для неё сделал.
Почему наша страна регулярно пробивает дно? Привычка искать нефть.
- Как называется беседа двоих?
- Диалог.
- А разговор мужа и жены?
- Монолог.
В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Вот гад!
Судья:
- Тихо! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах ты падла!
Судья:
- Тише! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника.
Крик из зала:
- Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Да что Вы не понимаете?! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне нужен был топор, лопата или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, у меня нет!"