Парень, который мне нравится, написал пост: «Ни одна девушка не заинтересована мной».
Я была навеселе, поэтому осмелела и ответила ему: «Я заинтересована».
Чуть позже он отредактировал свой пост и написал: «Ни одна СИМПАТИЧНАЯ девушка не заинтересована мной».
Бесит, когда люди не заканчивают свою мысль. Это все равно что
Закрой трех программистов в одной комнате и они создадут какой-нибудь проект.
Закрой трех бухгалтеров – и они в 18:00 уйдут домой.
Дмитрий Киселев: Люди устали от нищеты и вранья! Я вздрогнул. Оказалось в Украине. Отлегло...
Пламенный депутат-трибун Яровая: «Если сейчас мы позволим пересажать всех сенаторов и депутатов, то к власти придёт криминал». Стесняюсь заметить: если сенаторов и депутатов сажают, то криминал уже там.
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, знаете... Разлуку.
- Правда, что русские хакеры выбрали американцам Трампа?
- Неправда. Они даже допинговую базу подделать не могут.
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
- Фу-у... еще бы немного и утонула бы...
Мазай (в ужасе): - А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): - А-а-а! Говорящий мужик!
Я не понимаю только одну вещь: каким образом я должен воспринимать всё, что "выйдет в 2020 году", не как нечто из далёкого космического будущего, до которого ещё жить и жить, а как что-то реальное, что наступит буквально через месяц.
Новогодние корпоративы - это самый сильный аргумент в пользу теории Дарвина.
Судя по мимике, многочисленное племя политологов на нашем ТВ делится строго на две категории. Первая, пока говорит, думает «Боже, что я несу!». Вторая: «Боже, как я умён!»
Надо сказать, поголовье особей второй категории гораздо выше…
В России кнопка "Связь с водителем" предназначена чтоб водитель орал через весь салон: "Да блять, кто там кнопку жмет!!!".
Да, идея сделать 31 декабря нерабочим днём неплоха, потому что 31-го почти никто не работает. Но если 31-е будет нерабочим, то не работать уже будут 30 декабря.
В России тот, кто ввозит деньги в страну, называется "иностранный агент", а кто вывозит из страны - "патриот".
Через 2 недели мне 36 лет. Когда моей маме было 36, я думала, что она такая старая! Но слава богу, я не такая, я никого не родила и никто мне тут не пиздит.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Тагиле?
Приходит мужик в сауну со своей девушкой. А сотрудник заведения ему говорит: "Извините, у нас со своим нельзя."
— Катя, это ты?
— Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное, бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
Кто сказал, что любовь и деньги несовместимы? Я люблю деньги.
Недавно узнала, что у здания, которое мы снимаем под офис, есть подвал.
И в этом подвале владелец здания разворачивает свой небольшой бизнес - разводит опарышей и всяких червяков для рыбалки и обогащения сельскохозяйственных угодий.
Утром к нам приезжали поставщики комплектующих.
Сижу, разговариваю с ними, и один из них говорит:
- Прикольное у вас помещение. Своё?
Я: - Не своё.
Он: - А хозяин где?
Я: - Да в подвале, червей кормит.
Лоток с матрешками.
СССР: Ленин, Сталин, Хрущев, Брежнев...
Россия: Ельцин, Путин, Медведев, Путин, Путин, Путин...
Украина: Кравчук, Кучма, Ющенко, Янукович, Порошенко, а потом щелк - выскакивает клоун на пружинке.
И только белорусская матрешка - цельнодеревянная.
Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено возле плаката с планом эвакуации.
Раньше я думал — для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"? Потом я начал опохмеляться. Душевно поют, кстати.
Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...
Тяжело быть начальником среднего звена: и выше тебя придурки, и ниже тебя придурки.
- Здравствуйте, пакет нужен?
- Нет.
- Бонусная карта будет?
- Нет.
- Товары по акции интересуют?
- Послушайте, а можно я заберу своего ребёнка из вашего детсада, и мы просто уйдём?!
На упаковке стейка напечатан рецепт «Дайте мясу отдохнуть 5 минут на тёплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
Покупаю вино. Спрашиваю: "Паспорт надо?". Кассирша вздыхает: "Я уже не знаю, что надо, а что не надо.. Я всего лишь хочу, чтобы всё это поскорее закончилось".
Приходит парень с девушкой в костел на исповедь.
Парень и говорит священику:
— согрешил я с девушкой 5 раз.
Девушка шепчит парню — говори шесть, когда домой пойдем всеравно будеш хотеть.
Судят мужа за избиение жены. Перед оглашением приговора судья объявляет:
- Подсудимый, ваше последнее слово.
Муж:
- Развод!
Жена:
- Протестую!
У модной прорицательницы:
- Послушайте, мадам, а ваши амулеты действительно приносят какую-то пользу?
- Ну, конечно! Недавно я купила сыну машину.
А Прохор Шаляпин в курсе, что богатая старушка освободилась?
Молоденькие поклонницы обращаются к популярному исполнителю и композитору средних лет:
- Вы женаты?
- Да.
- И у вас есть дети?
- У меня есть приемная дочь.
- Правда?!
- Правда... Но прием окончен!
Штраф - это налог за то, что ты сделал не правильно. А налог - это штраф за то, что ты сделал правильно.
- Ты пригласил на ужин Нину? Мне кажется, она - шлюха!
- Я тоже на это надеюсь.
Чтобы у мужиков было только одно на уме, женщине, ой как надо потрудиться: затмить футбол, пиво, автомобили, других женщин.
— Сынок, мы с мамой должны тебе кое-что рассказать.
— ???
— Ты приемлемый.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Разговаривают две подруги:
- Мне теперь надо быть особенно осторожной, чтобы не залететь.
- Почему? У тебя же муж сделал себе вазэктомию.
- Вот-вот, именно поэтому.
Жена дрессировщика в конце секса получает сахарок
Тяжелее всего из двойников политиков на Земле было двойнику Ельцина. Большой плюс - можно бухать и бухать, а огромный минус - отрезать, блять, здоровые пальцы...
— Скажите, профессор, а что такое дилемма?
— Ну, смотрите. Представьте, что Вы лежите посреди большой кровати и слева от вас — прекрасная молодая полногрудая красавица, а справа — активный гомосек.
Представили? А теперь — к дилемме: к кому Вы повернетесь спиной?
За деньги нельзя купить счастье, но можно платье, трусики, туфельки, винишко, пожрать купить можно, путевочку на Мальдивы... А это почти одно и то же, знаете ли...
- Посоветуйте, что мне взять в вашем ресторане на обед?
- Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.
- Что общего у отверток и походов?
- Могут быть крестовыми
Сегодня прыгала на весах до тех пор, пока стрелка не утрамбовалась на 56 кг!
Директор рекламной фирмы обращается к сотрудникам:
- Скоро юбилей нашей фирмы. Его нужно отметить так, чтобы говорила вся Москва. Но в то же время потратить минимум средств. И, самое главное, юбилей должен всем доставить большую радость. Есть ли какие-нибудь идеи?
- Есть! - доносится голос из толпы. - Вам нужно прыгнуть с Останкинской башни. Об этом будет знать вся Москва, стоить это будет недорого. А уж что касается радости сотрудников...
Акция! В каждой сотой пачке тампонов - хлопушка.
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Ну, как тебе сказать... Цвет, в общем-то, такой же...
В чём разница между сайтами знакомств и техподдержкой МТС? На сайтах знакомств иногда отвечают.
Когда выносишь мусор - пакет наполовину полон. А когда идёшь из магазина - наполовину пуст.
Оля хоть и промахнулась в тире, но и взять мишку ей уже никто не помешал.
Черт их разберет, этих женщин. Они могут не занимаются любовью с мужем неделями, но при этом готовы убить всякую, которая попытается это сделать.
Сегодня я притворился мертвым перед моим 4-х летним братом.
Он 3 минуты поплакал, схватил мой айфон и убежал.
Дорогой алкоголь! Ты обещал, что я буду красивым, сексуальным и танцевать как бог... Я смотрел видео... Надо поговорить...
Правильная барышня на ужин не ради ужина остается, а ради утренней чашечки кофе!
В одесском ресторане посетитель обращается к официанту
- Позовите пожалуйста Семен Борисыча.
Походит менеджер
- Изя, в чем дело?
- Сема, попробуй этот суп!
- Шо такое Изя, ты всегда его брал и он всегда тебе нравился...
- Сема, я прошу только - попробуй этот суп.
- Шо случилось? Если он холодный, я скажу и тебе принесут другой...
- Сема, ты попробуй этот!
- Ну хорошо, хорошо, уже пробую. Где ложка?
- О!
Чем глубже человек сидит в дерьме, тем выше он держит голову.
Как понять, важен для тебя человек или нет? Представь будешь ли ты с ним переписываться, если у телефона 7% зарядки.
Объявление:
"В ювелирный салон требуются уборщицы для вытирания слюны с пола и витрины".
- Что общего между женой и работой?
- Неважно, любишь ты ее или нет, но трахаться с ней приходится!
Звоню жене и говорю:
- Я в магазине, что брать?
- Бери кассу!
Русский авианосец во время пожара и во время обычной эксплуатации мало чем отличаются…
— Мой дед пытался предупредить всех о Титанике, он кричал всем, что впереди айсберг. Но все, что они сделали, это вышвырнули его из кинотеатра...
Объявление на заборе: "Молодая семья без детей срочно снимет 1-комнатную квартиру. Порядок, чистоту и своевременную оплату гарантируем".
Внизу приписка:
"Люди, спасите от тёщи!".
Пожарный инспектор в воинской части:
- Обнаруженные недостатки:
1. Красный цвет у лопаты не того оттенка.
2. Черенок неуставной длины.
3. Штык недостаточно заточен.
4. Штык повернут на неуставной угол.
5. Черенок неуставного диаметра.

Лейтенант, забрасывая лопату в кусты:
- Пиши один недостаток: На пожарном щите отсутствует лопата.
Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это по телефону разговариваю...
Читаю заголовок в новостях: "В петербургском магазине покупатель съел сырок и открыл стрельбу."
Да уж. Вот такие сырки продают в наших магазинах.
Почему девушки называют себя кошечками или тигрицами? Оленихи и самки утконоса тоже бывают одиноки и игривы.
Говорят, что после плохого всегда наступает хорошее. Боюсь, меня просто разорвёт от счастья.
Для женщин знающих себе цену неизбежно наступает сезон распродаж.
- Дорогая, я ребенка из садика привел!
- Чудесно, как назовем? Наш-то в школе учится.
Я: _выпиваю пару бокальчиков и ложусь спать_.
МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ: Помнишь ты хотел начать бегать?
Люба так мучилась с насморком, что уже и не знала что делать. Подруги на работе стали подсказывать разные средства. Одна советует, с подковыркой:
- Любочка, "грелку" тебе на всё тело надо!
Тут другая, не поняв прикола, вставляет:
- Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить...
На алкоголь цены поднимают чтобы меньше пили, на табак чтобы меньше курили, на ЖКХ чтобы экономней жили, пенсионный возраст поднимают чтобы не дожили, и забрать себе все сэкономленное.
- Мне не нравится, когда ты смотришь на меня так.
- Я на тебя вообще не смотрел.
- Вот именно.
- Алло, такси? Вы в столицу Казахстана возите?
- Извините, нет, слишком далеко. Вы представляете, где мы и где Астана?
- Ага, спасибо... Ас-та-на... шесть букв... Подходит!
Жена с мужем в магазине. Жена:
- Не забудь презервативы купить.
Муж:
- Блин... Восемьдесят рублей за три раза...
Жена, озадаченно:
- А тебе что - кто-то дешевле даёт?
Провела 40 минут на велотренажере.
Ощущения - супер. В следующий раз попробую крутить педали...
В последнее время фраза "Дорогие девушки" приобрела несколько иной оттенок.
В детстве я был очень рисковый, ебашил домашку сразу в чистовик.
Дед закинул невод и поймал Золотую Рыбку. Она его спрашивает:
- Бабка жива?
- Да.
- Тогда жарь.
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР".
2. Берем кредит в банке.
3. Не платим кредит.
4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО.
5. Гребем бабло лопатой.
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная - делает...
СМС незнакомке:
- Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться!
Ответ:
- Мой дом находится перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...!
Дельфины используют свист, щелчки и другие звуки, чтобы распускать сплетни о китах.
Приятель хвастается:
- А у меня работа - не бей лежачего, нюхни стоячего. Утром обнюхал - весь день свободен. И платят хорошо.
- Даже боюсь предположить кем ты работаешь.
- Проверяю шоферов на наличие алкоголя.
- Слушай ты, урод!
- Как ты меня назвал!?
- Э.. Урод.
- А. Прости, послышалось. Что ты хотел сказать? Продолжай...
Большая доля ВВП Эстонии - экспорт водки в финнах.
- Не понимаю, что ты хочешь от этой женщины?
- А что вообще можно хотеть от женщины?
- Но она ведь и так все время молчит!
- Давайте-ка все вместе вызовем снегурочку!
- Сне - гу - ро - чка!!!
- А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки!
- По - шла вон!!!
— Вы правительству верите?
— Да!
— Но оно же обманывает
— Ну вот я верю в то, что оно снова обманет! Нельзя без веры-то!
Тихие клиенты только в похоронном бюро.
Странная штука - жизненный опыт.
Когда удается скопить его солидный запас, то применять уже особо некогда.
Никто тебя так не понимает как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.
- Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
- Но как вы догадались, Холмс?
- Элементарно, друг мой! Дым коромыслом.
Израиль - это единственная страна, где могут подозревать, что ты не еврей. В других странах, все подозревают обратное.
Приходит дочь домой:
- Мама, я 3 рубля нашла!
- Стряхни с юбки солому и больше маме никогда не ври - я в твои годы больше находила.
Каждый хочет услышать те самые заветные слова: "Я угощаю".
Бывает, смотришь сон о процветании страны, а тут, как назло: "Уважаемые депутаты, прошу голосовать!".