Грешившие россияне после смерти попадают снова в Россию.
- Ну, ты чего не приехал то?
- Да я все собирался, собирался, но было лень.
- Ну, вот пока ты был олень, мы отлично посидели.
- Почему вещи на полу?
- Гравитация, мам.
Преемственность поколений:
Внуки, которые расшаривают фейки в интернете, смеются над бабушками, которые пересказывают новости Первого канала.
Вот все шутят про уборщицу из Газпрома, а кто его знает, что она убирает, может конкурентов...
Десятилетняя дочь спросила у мамы:
- Мамочка, а как я родилась?
Мама улыбнулась и ответила:
- Однажды мы с папой решили посадить маленькое чудесное семечко. Папа выкопал ямку, зарыл семечко в землю, а я поливала его и заботилась о нем каждый божий день. Спустя некоторое время семечко проросло, стало крепчать, покрылось листочками и через несколько месяцев превратилось в прекрасное здоровое растение. Мы с папой его сорвали, высушили, скурили и обдолбались так, что трахнулись без презерватива.
Дни рождения полезны для здоровья. Британские ученые доказали, что те, у кого было больше дней рождения, жили, как правило, дольше.
У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.
- Ты чего такой невеселый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
Когда в клубе анонимных алкоголиков спрашивают "какие планы на пятницу", все плачут.
Путин объяснил журналистам, что все за что он берется - доводит до конца. Сейчас он взялся за Россию.
Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"
- Говорят, в мире есть много прекрасных мест, хочется съездить, но денег хватит только на поездку в Польшу...
- Ну ничего, сначала Польша, потом весь мир!
- Ты говоришь как Гитлер...
- Ну и что вы с женой решили по поводу Нового года?
- Мы решили - пусть наступает.
Трехдневные переговоры зашли в тупик. Кот считает, что елка должна лежать.
Интересный факт: когда женщины общаются друг с другом, они используют технологию потокового вещания
Наблюдал как один священнослужитель прямо в рясе оформлял страховку жизни. Стесняюсь спросить - что, церковь все-таки предлагает условия хуже?
Декабрь. Ждешь прихода Деда Мороза. А приходит дедлайн!
- Прикинь, постирал флешку вместе с джинсами в машинке, а на ней - почти все мои рассказы! Думал - все, придется заново писать. А флеха высохла и заработала, все читается. Как говорится - рукописи не горят!
- Это хорошие рукописи не горят, а твои - не тонут.
Поражаюсь женской интуиции. Взял у друга телефон позвонить, так как мой разрядился, жене сказать, что я задержусь. Она взяла трубку, и я, не успев ничего сказать, услышал: "Да, мой ненасытный жеребец". Вот как она узнала, что это я звоню?!
Иногда мне кажется, что в банкоматах есть какие-то мини-игры, о которых я не знаю. Иначе что еще там можно делать по полчаса.
С форума:
- Нужен костюм гнома, размер 56, рост 178.
Первый комментарий:
- Белоснежку даже представить страшно!..
- Алло, это скорая? Теща заболела... Как - не лечите?! А кто лечит? Спасибо.
- Алло, это серпентарий?
- Как вы планируете лечить этого парня?
- Будем закапывать.
- Капли?
- А вы оптимист!
Мой ссущий по углам кот иногда любит прыгать с пятого этажа. Правда, всегда упирается изо всех сил...
— Любимый, скажи, я - красивая?
— Да...
— А подробнее?
— Да, красивая...
При разводе, Борис Семёнович, оставил супруге всё имущество...
Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых.
Мы теперь как папуасы - вся еда из пальмы и вождь вместо президента...
А Вы тоже заметили, что в России воруют не те, кто мало получает, а те, кто мало получает за воровство по рукам.
- Доктор, у меня пропало обаяние.
- Вы хотели сказать, обоняние?
- С такими соплями и то, и это.
- Скажите, а таможенный досмотр много времени отнимает?
- Судя по содержимому вашего багажа, у вас он может отнять лет десять.
Алиса, четыре года:
- Человек рожден для счастья, а не для того чтобы слушаться!
Из переписки:
- Ну вот и дождались. Я беременна!
- Что???!!! Мы же предохранялись!
- Ой, прости, это была автозамена.
- Хух! Я испугался уже...
- На самом деле не "дождались", "доигрались".
У бабушки в деревне все растет - и картошка, и капуста, и поросята, и жопа у внучки от капусты, картошки и сала.
Есть три вещи, которые я всегда рад видеть после пьянки: портмоне с деньгами, iPhone и ключи от машины... Особенно, если их у меня раньше не было!
Сын путаны Сергей Анатольевич, не факт, что Анатольевич.
Мужик перед Новым годом пугливый и осторожный, как лань. В отношения вступает неохотно, чтобы подарок не дарить...
В новом году я буду каждое утро вставать рано и бегать, а еще возможно, что выиграю по лотерее миллион - шансы примерно равные.
- Мам, мне холодно.
- Встань в угол, там 90 градусов.
- Сын, тебе уже 20 лет, пора подумать о будущей профессии.
- Ну хорошо, папа, купи мне диплом юриста.
Как бы сфоткаться в огороде так, чтобы все подумали, что я на море?
— Как настроение?
— Неадекватное.
— Это как?
— Это когда дела пиздец, а настроение — заебись.
ЧП на телевидении: у сурдопереводчика Тины Канделаки оторвались руки!
Покупайте землю - ведь её уже больше никто не производит.
— Алло, это - секс по телефону?
— Нет. Это полиция.
— 100 баксов за 5 минут.
— Я медленно снимаю с себя китель...
Таможенники раздавили три тонны санкционного снега из Европы.
Для создателей Т9 в аду предусмотрен специальный козёл
- Знаете ли вы, что ваши волосы начинают седеть?
- Это меня нисколько не удивляет. Вы не могли бы стричь чуточку быстрее?
Объявление в газете:
"Молодой человек, представившийся Колей в ресторане "Пельмени"!
Как сына назовём?
Девушка, представившаяся Галей".
Когда эротические сны начинают приходить к тебе не в виде обнаженной красавицы, а в виде отчета по продажам, значит, пора в отпуск.
- Сын родился! Три двести! Отдам за две пятьсот!
- Мама, я хочу замуж!
- Дочка, представь, что ты замужем, иди на кухню и свари рассольник.
- Мама, я пошутила!
- Владим Владимыч, а если опять переименуем полицию, типа как бы реформа?
- Дим, что, опять в милицию?
- Ну нет, пусть в карабинеров.
- А что!
Банк - это такое учреждение, где можно занять деньги, если у тебя есть способ убедить кредитный отдел, что ты в них не нуждаешься.
Хочу жить и радоваться или хотя бы спать и не думать.
Будь проще - и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.
- Атмосферно у вас тут.
- В смысле – классно?
- В смысле – давит.
Встретившись со своим служащим, владелец фирмы восторженно говорит:
- Поздравляю! У вас появился наследник!
- Увы! - сокрушается счастливый отец. - При моей зарплате у меня не может быть наследников - у меня могут быть только дети.
- Доктор, мне надо похудеть.
- Озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня конфликт грехов.
- Как это?
- Я через чревоугодие не могу прелюбодействовать.
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то! Охрана!!!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
Звонок по мобильному телефону:
- Мишаничка, возьми коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...
С женского форума:
-...где скачать мелодии для вибратора?
Прощай навсегда. Уехала в Крым. Твоя пенсия.
- Привет, приходи на чай.
- Давай, торт купить?
- Лучше пиво.
- А как же чай?
- Да что ты понимаешь в чаепитии?
Пессимист - это человек, который после фразы "всё хорошо" с нетерпением ожидает услышать слово "но".
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.
Лорд, сидя перед камином в своем родовом замке, медленно крутит заводное колесико карманных часов. Перед ним стоит дворецкий, и ошарашено смотрит на него. Лорд, смущенно:
- Да вот, решил немного размятся...
Представляете, человек принимает участие в соревнованиях по гольфу.
В какой-то момент его мяч улетает в кусты. Зайдя туда он видит рядом со своим мячиком... лягушку. Она ему... говорит человеческим голосом:
— Возьми меня с собой, посади в карман и ты выиграешь соревнования..!
Он так и сделал. На протяжении игры лягушка подсказывала ему как и куда бить, и он выиграл. После этого она попросила его снять номер люкс в гостинице, купить шампанское с икрой и поцеловать ее. Он снял номер, заказал шампанское, икру и поцеловал лягушку. Вспыхнула молния и лягушка превратилась в прекрасную 14 летнюю блондинку с роскошной фигурой и длинными ногами..!
... Вот так, господа присяжные, эта несовершеннолетняя девочка оказалась в номере моего подзащитного.
С каждой выпитой рюмки водки наша жизнь становится короче на 10 минут. Я тут на досуге подсчитал, что мертв с 1942 года.
Это ж надо было додуматься, сделать такой сюрприз своему жениху, в новогоднюю романтическую ночь: одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающуюся промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой...
- А какой греческий курорт самый любимый среди украинцев?
- Салоники!
Перепутал открытки-"валентинки".
Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена - что я ее хочу.
- Что такое агрессия?
- Это нападение одной страны на другую без разрешения России!
- А что такое миротворство?
- Это агрессия с разрешения США.
Когда читаешь Библию, больше удивляешься неосведомленности Бога, чем его всеведению.
Американцы придумали скайп, зато мы придумали бухать по скайпу.
У вас тоже день, когда вы стираете, готовите, убираете, гладите, называется выходной?
Встречаются как-то два бизнес-тренера и один другого спрашивает:
— Как увеличить продажи?
— Могу рассказать...
— Рассказать и я могу, как увеличить?
— И сколько можно бухать?
— Стакан красного вина в день полезен для здоровья
— Но не восемь же?!
— Я двигаюсь к бессмертию
Если вам скучно, встаньте у входа в вендиспансер и укоризненно качайте головой...
Девушка:
- Наверное, он сейчас думает обо мне.
Парень:
- Если скрестить персик и гадюку, то получится пердюка.
Попали три тёти в рай. Встречает их апостол и говорит:
- Девочки, можете делать что угодно, только у нас тут маленьких утят много, так вот, на них наступать нельзя! Накажем!!!
Проходит пара дней, одна наступила. Раздался гром, тётка видит, идёт к ней апостол, ведёт мужика, страшного, прямо караул! Пристёгивает их наручниками и говорит:
- Ты наступила на утёнка, теперь 100 лет будешь таскать этого мужика за собой в качестве наказания! Через пару дней вторая наступила, ей ещё хуже мужика привели, настоящий Квазимодо! Третья насмотрелась на всё это, ходит на цыпочках, под ноги смотрит, на утят не наступает. Через неделю видит: идёт к ней апостол и ведёт мужика, красивого как Аполлон. Тётка рот открыла от счастья и говорит:
- Боже, за что мне такая награда?!!
А тот, который как Аполлон, отвечает:
- Не знаю, за что тебе, а я на утёнка наступил!
В Челябинске зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путем.
Интересно, а хозяева собаки смогут внести Панина в родословную?
В списке главных причин женских скандалов первая строчка должна быть пустой.
- Ни один мужчина мне не подходит.
- А ты все разъёмы пробовала?
- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихвати кусочек.
Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал.
Очень трудно выполнять Конституцию на одну зарплату.
Нет ничего более раздражающего, чем чей-то хороший пример.
- А что, Вася таки умер?
- Видимо да, раз его хоронят.
- А от чего?
- Да вон на венках написано - "от жены", "от детей", "от друзей".
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- А вы по национальности?
- Да. А вы?
- Нет.
- А шо так?
- Вы продали мне вместо голландского швейцарский сыр!
- А вы что, с ним разговаривали?
Приехал Иван-царевич в Париж, пошёл в ресторан.
Дают ему меню. Читает: "Лягушачьи лапки жаренные", "Лягушачьи лапки тушёные", "Суп из лягушачьих лапок"...
Задумчиво:
- Вот они с ними как! А я дурак, женился...
- Что такое безопасный секс?
- Это когда муж не знает.
Мне нравится принцип поезда. Он не ждет того, кто не ждет его.
— Где ты работаешь?
— Нигде.
— А что делаешь?
— Ничего.
— Ей-богу, офигенно устроился, друг мой!!
— Да, но конкуренция задолбала!
- Любимый, скажи, вот почему ты на мне женился?
- Дурак был.
- А почему не разводишься?
- Потому что другой такой дуры не найду.
- Вот видишь, ты не такой уж и глупый.
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Немедленно убирайтесь, а то полицию вызову!
- Наум Борисович, а за шо Вас таки посадили?
- Ви таки себе даже не представляете,... на суде таки выяснилось, шо государство випускает такие же банкноты, шо и я...!!