Почему-то на свадьбе не принято разбивать бутылку шампанского об невесту, а ведь, по существу, это - ее торжественный пуск в эксплуатацию или сдача в долгосрочную аренду...
Я жду Деда Мороза уже 33-й год. Совесть есть?!
Искривление пространства и времени очень легко наблюдать и на Земле, в обычной жизни. Когда я гуляю с детьми, то время течет медленно, когда жена - пролетает незаметно.
Бизнес - это когда наебывают народ, кризис - это когда процесс переходит уже на бизнес.
31 декабря. Вечер. Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему? Случилось что-нибудь?!
Быть пунктуальным холодно.
- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?
- На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
- Какую же?
- Проснуться утром 1 января на рабочем месте.
Моя жена сказала, что лишится своей анальной девственности сразу же, как только этот пост наберет 100 плюсов.
Пожалуйста, не ставьте плюсы, я еще три дня в командировке!
Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.
Почему после каждой вечеринки, когда все уже легли спать, на кухне остаются два типа, которые всю ночь напролет сидят там, курят и говорят о жизни?
Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.
Штирлиц в подвале гестапо подвязан за руки. Его пытает Мюллер:
- Ну что, Штирлиц, Вы продолжаете утверждать, что серп и молот на Вашей заднице - это родимое пятно?
Максим Галкин, критикуя власть, решил взять не только фамилию жены, но и новое имя - Емельян!
Две подруги. Одна - другой:
- Была в кафе на вечеринке и там познакомилась с мужчиной. На шее цепь с палец, кошелёк - не поднять!
- А в штанах, как?
- Нууу... то же самое. С палец и не поднять...
Опытный сталевар не понимает, в чем кайф - сидеть у камина...
Что всегда поражает в общественных туалетах - почему столько людей ходят срать с фломастерами?
Нужно начать называть года жизни «уровнями», потому что фраза «Я на 43-м уровне» звучит намного круче, чем осознание, что ты уже старый пердун.
- Здравствуйте, я не могу сегодня выйти на работу...
- Почему?
- Потому что, я охуел.
Тараканы могут выжить при ядерной войне, а от удара газетой выжить не могут.
Это ещё раз доказывает, насколько опасны современные бумажные СМИ.
Тётя Сара увидела надпись на футболке "LONDON", потом посмотрела на рожу одетого в него человека и сказала:
- У вас буква Г вверх ногами написана!
Так хочется быть добрым и порядочным, особенно когда понимаешь, что патронов на всех все равно не хватит.
- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор – я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я – платный доктор.
90 минута матча Германия - Саудовская Аравия. 8:0.
Арабский шейх склоняется к сидящему рядом веселому бюргеру:
- Так сколько, Вы говорите, у вас стоил литр бензина?
Старший внук учится на 1 курсе ВУЗа. Рассказывает: "У соседей ремонт до позднего вечера, поэтому начал искать место где готовиться к сессии в тишине. Сначала пробовал антикафе и коворкинги и открыл для себя библиотеку. Это реально круто: тихо, спокойно, быстрый интернет и, что не менее важно, бесплатно".
- Извините, молодой человек! Вы же семейный человек?
- Да.
- Помогите, пожалуйста.
- А что случилось?
- У меня брат пропал.
- Как пропал?!
- А так. Дайте на мобильный позвонить.
- Да, да, конечно!
- Алло, брат! Ты че пропал? Не звонишь ваще!
Комментируя результаты опроса, согласно которому 41% россиян в возрасте от 18 до 24 лет желают уехать за границу, Песков заметил: "Это не такой высокий показатель".
И правда, в семье самого Пескова этот показатель равен 100%.
- А давай наберём бухла, девок, курева... нажрёмся до одури так, чтоб штырило потом всю неделю! Ну это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...
А вы знаете, почему русские раньше так плохо жили? Потому что у них санкций не было.
- Почему вы ударили человека?
- Господи! Ну, как будто для этого нужны причины!..
В Москве из-за аномального тепла проснулся Ленин.
Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, челки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.
- Дорогой, ты меня любишь?
- Ох, Люся, что-то мне не нравится такое начало!
В неком провинциальном немецком городке пожар уничтожил здание церкви. В воскресенье народ собрался на городской площади. Священник толкнул проникновенную речь и призвал горожан скинуться на новый храм. Люди начали подходить и сдавать деньги, ну так - по чуть-чуть: кто "десятку", кто "двадцатку". Ну, все нормально, олигархов в городке нет. Но тут к святому отцу подходит дама, в которой все сразу узнают самую "главную" проститутку города. Она протягивает священнику довольно пухлый конверт с деньгами. Священник в замешательстве: сумма в конверте явно изрядная, но как быть с репутацией? Наконец он говорит:
- Простите, Сьюзан, но я не могу принять этот конверт. Нельзя же строить храм на греховные деньги!
И тут из толпы раздается сразу хор голосов:
- Берите, святой отец! Берите - это же все наши деньги!
Фраза с женского форума:
- Замуж по-прежнему не зовет, но уже пердит, не стесняясь...
- Кошелек или секс, быстро! Считаю до трех!
- Женщина, ну нет у меня при себе денег, убивайте...
Пенсионная грабиловка, соцпаек на электроэнергию, налоги на туалеты и на домашних животных. Что-то многовато в обмен на разрешение собирать валежник...
- Зачем тебе столько водки в новогоднюю ночь?
- Чтоб пережить истерическую канонаду салютов!
Страшный сон Александра Лукашенко – жители Белоруссии смотрят новогоднее обращение президента, стоящего на фоне Кремля
Сегодня Анжела с Ленинградки опередила по числу посещений за день YouTube-канал Сергея Шнурова.
— Как же хочется веселья, вина и безудержного секса! Девочки, вызывайте такси!
— Катя, боюсь, ты переоцениваешь таксистов.
Жена гневно говорит мужу:
- Не, ну пьяный домой пришёл - это ладно... А почему у тебя спина-то поцарапана, а?!
- Люся, ты не поверишь... Идти не мог... Орёл принёс...
России нужно срочно повернуться лицом к Евросоюзу. Потому что после легализации однополых браков поворачиваться к ЕС спиной стало опасно.
Две подружки секретничают.
- Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с темной кожей не родился...
- А что у тебя муж расист, что ли?
- Вот теперь думаю, что бы еще прочитать интересного.
- Попробуй Гете. "Фауст".
- Это философия? Фу. Я хочу что-нить по подбору персонала.
- Нет, не философия. Это у него скорей про договорные отношения...
- Простите, Вы не видели моего брата-близнеца?
- Так вы уже спрашивали.
Веками время нас убивало безнаказанно, но с появлением Интернета мы за свое убийство еще и платим.
В фильмах ужасов для снеговиков показывают, как люди едят мороженое и делают морковь по корейски.
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
Каждой женщине нужен Георгий Иваныч, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора, который будет вывозить на природу, чтобы поспать в раскладном кресле под пледом, пока жарятся шашлыки...
В зоомагазине. Продавец говорит покупателю:
- Если за черепахой правильно ухаживать, она может прожить 200 лет!
- Посмотрим!
Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: "Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!".
Женщинам в мужчинах нравятся больше всего вторичные половые признаки - дача, машина, зарплата…
Неверие в Деда Мороза - это детский атеизм.
Это бракованную бабу трудно найти и легко потерять, а нормальная сама тебя найдет, никуда не денется, и хрен ты ее такую когда забудешь.
Жена отталкивает мужа-бухгалтера, который весь день провёл в налоговой:
- отстань, от тебя юридическими лицами пахнет!
Две подруги:
- Знаешь, что может быть хуже мужа, который не приходит вовремя домой?
- Что?
- Муж, который приходит не вовремя.
Муж:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется лет.
Жена:
- Ого! Что, прям 50 тысяч подарим?
Муж:
- А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
- Какие у вас огромные арбузы!
- Это не арбузы, а виноград!
- А какие у вас большие кабачки!
- Это не кабачки, это горох!
- А как у вас соловей заливается!
- Да не соловей это, а счетчик Гейгера!
- Один мой знакомый решил начать жизнь с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
- Сынок, ты слышал, у наших соседей ребенок родился?
- Ну, какая это новость, папа! При наших тонких стенах, я мог тебе это еще 9 месяцев назад предсказать!
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща - умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года...
- Маш, ты просто скажи Васе, что до свадьбы ни-ни!
- Пыталась уже. Была за это жестоко выебана...
Маразм - это когда жена спрятала от меня бутылку водки, и потом сама не может ее найти.
Сарказм - это когда я смотрю на нее и улыбаюсь, потому что уже давно нашел ее и выпил.
Вежливый отказ. Извини дорогая, но я как-то не вижу тебя на своей шее.
Чтобы добиться успеха в спорте, нужно пройти девять кругов WADA.
Бизнес:
Джинсы стоят 1500 рублей;
рваные джинсы стоят 3500 рублей.
Порву ваши джинсы всего за 500 рублей.
Китайская капуста польского производства в российском гипермаркете французской корпорации.
Прыгать с парашютом совсем не страшно.
Открываешь дверь самолёта - а там Google Maps.
Вы ведь не боитесь Google Maps?
- Знаешь, какая главная национальная идея у нашего истеблишмента?
- Тырить всё, что не приколочено.
- Нет, главная национальная идея у них…
- Вышестоящую жопу вылизывать.
- А вот и нет. Главная идея у них…
- Угадывать желания начальства.
- Да нет же. Главное для них - не высовываться и ни в коем случае не портить настроение сами знаете кому.
- Почему?
- А чтоб не мешал тырить всё, что не приколочено.
Мужик в магазине:
- Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
- А звонки?
- Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
- Вахтером работаете?
- Ага.
- Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
В очереди передо мной стоит двадцать человек или, как говорят девушки, всего 2-3 парня.
Массовые беспорядки в Китае. Манифестанты громят киоски, переворачивают и поджигают велосипеды.
Политкорректность требует недалёких людей называть параинтеллектуалами.
Теперь понятно, что наших агентов-киллеров не любят во всем мире из-за русофобии!
Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?
Блондинка пишет жалобу на врача УЗИ: "Во время моего обследования врач все время смотрел телевизор".
Как все-таки укрепилась вера за тысячу с лишним лет! Раньше на Крещение киевлян сгоняли, а сейчас - всех разгоняют...
"Уважаемые ПБЮЛы и ПБЮЛи!" - так обращался к налогоплательщикам начальник районной налоговой инспекции, в прошлом - кадровый офицер
Говорят, что каждой судьбой управляет какая-то невидимая рука. По-моему, рука, что управляет моей судьбой, сутками дрочит.
Говорящее зеркало бывает двух видов - лживое и разбитое.
- Ну, скажи мне эти три главных слова, скажи!
- Зайчик конфетки передал...
Я долго думал и наконец понял, почему все лучшее, созданное человечеством придумано нами, мужиками. Потому что в минуты тяжких раздумий нам есть что почесать.
- Как у тебя дела?
- В шоколаде! А у тебя?
- Тоже в чем-то коричневом...
Со временем то, что вчера называл крутизной называешь ебнутостью.
- Бедняга Рабинович совсем оглох. Боюсь, что его уволят.
- Чепуха! Его собираются перевести в отдел жалоб.
Это тяжелая работа - отдыхать по-русски.
- Понимаешь, сын мой, православие всё-таки сильно отличается от католичества, - объяснял старый настоятель молодому послушнику.
- Чем же, отец Никифор, оно так отличается?
- Да хотя бы тем, сын мой, что в моём возрасте мне папой уже не стать.
Если у женщины плохое настроение, мы стараемся его улучшить. Если хорошее - воспользоваться.
Построил дом, посадил дерево, воспитал сына и запил от отсутствия определенных целей в дальнейшей жизни...
Разговор двух котов.
- Слушай, а ты человеческие слова понимаешь?
- Немного. А что?
- Я вот никак не могу понять, что это при виде меня люди все время говорят: "Черный кот, черный кот". Что означают эти слова?
- Что означают? По-нашему это называется "расизм".
- Кто является родоначальником марксизма-ленинизма?
- Это бюстгальтер! Объединяет левое и правое, поддерживает слабых, привлекает широкие народные массы.
Приносит чукча в мастерскую будильник.
Мастер, тоже чукча, открывает будильник и видит, что между шестеренками застрял дохлый таракан. Закрывает будильник, отдает его клиенту и говорит:
— Не будет работать!
— Почему?
— Однако, механик помер.
Мир - это когда стреляют только в специальных местах для курения.
- С чего ты взял, что в машине сидит слон?
- Передние колеса совсем осели и кто-то ест мой арахис.
Коротко о себе: иногда моргаю, люблю дышать.
Если собаке не нравится еда с вашего стола - то гнать надо такую жену!
Разговор подруг:
- Ты знаешь, что женщины совершают меньше аварий, чем мужчины?
- Интересно, почему?
- Потому что женщины заботятся о машине, как о муже, а мужчины относятся к ней, как к собственной жене.
"Я вам не белый и пушистый" - любит повторять Барак Обама.