Без Баскова, Билана, Киркорова - "Голубой огонёк" какой-то даже совсем не голубой.
— Знаешь, Вован, я переспал с Катей...
— Но она же страшная!
— Она, Вова, очень сильная!..
- У нас самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный: в печень!
Как вышло так, что у всех моих друзей дети уже в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию восемь лет назад?!
01 января. Раннее утро
...
Гаишник останавливает машину:
- Пили?
- Нет!
- А почему?, случилось что-нибудь?!
Увидел тут рекламу "Жигули - безалкогольное"... Господи! Это ж последний аргумент убрали, чтоб его пить...
Из-за аномально тёплой зимы вот уже пятое заседание не спит Медведев...
Новый год - это такое время, когда на компьютерном столе помимо пустых кружек, появляются горы кожуры от мандаринов.
- С Вас 3600
- Но я же еще ничего не выложил на кассу
- Майонез, колбаса, горошек, картошка, селедка, свекла, морковь, шпроты, шампанское, водка, икра, масло, батон, правильно?
- Ну да
- С Вас 3600
Открою вам тайну: на самом деле, дороги в России портят не грузовики, а яхты.
Вся русская история может быть описана одной фразой: "А потом стало еще хуже..."
- Почему у вас пылесос в норковой шубе?
- Насосал!
Русская народная игра "Городки" основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Наши предки были мудры.
Я встречаюсь только с противницами вакцинации, потому что тогда придется платить алименты 8, а не 18 лет
Теперь я знаю, как делается прогноз погоды. Сегодня утром руководитель Гидрометеоцентра заявил, что коты забираются на подоконник и долго смотрят на улицу. Значит весна близко.
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла "Упаковщица №15".
- Мужчина, Вы покупаете ёлку или нет?! Что Вы её щупаете?
- А есть такая же, но с мягкими иголками?
- Вы боитесь что дети уколются?
- Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
Все ищут хату на Новый Год, а ты не ищешь, ты нашёл — ты с родителями.
Донбасс превратился в маленькую Москву: кадыровцы и буряты, бешеные цены, все друг друга ненавидят и Путин их президент.
- Привет, Серега, что-то тебя давно не видать...
- А я сейчас в Эмиратах живу, устроился у местного шейха завгаром.
- Представляю, какой у шейха автопарк..
- При чем тут автопарк? Я гаремом заведую.
Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?
- Когда гости засиживаются слишком долго, муж просит меня спеть...
Каждый год 31 декабря, мы с подругами ходим на кухню... Традиция у нас такая!
Я помню доллар еще совсем маленьким, когда ему было только 60 копеек. Потом он рос, рос, и вот ему уже 70. Наверное он скоро умрет.
Готовясь к новоселью, купите и поставьте на видное место пустячок из "Икеи".
Гости будут избавлены от долгих поисков по квартире чего-нибудь из этого магазина, а вы - от жгучего стыда, если найдут.
В Финляндии первый снег!!!
8:00 Я слепил снеговика.
8:10 Моя соседка-феминистка спросила, почему я не слепил снежную бабу.
8:15 Так что я слепил еще и снежную бабу.
8:17 Моя соседка-феминистка посмотрела на заманчивую грудь снежной бабы и стала жаловаться, что снежных баб повсеместно объективизируют.
8:20 Супруги геи, живущие неподалеку, недовольно проворчали: лучше бы слепил двух снеговиков!
8:22 Сосед-трансгендер спросил, почему я не сделал просто "снежного человека" со съемными частями.
8:25 Вегетарианцы по соседству упрекнули за морковный нос, мол, овощи - это еда, а не украшение.
8:28 Чернокожий сосед назвал меня расистом, потому что снеговик и снежная баба - белые.
8:31 Мусульманин, который живет через дорогу, потребовал, чтобы снежная баба носила хиджаб.
8:40 Приехала полиция по вызову по поводу оскорбления чувств.
8:42 Соседка-феминистка попросила убрать от снежной бабы метлу, которая намекает на роль женщины-домохозяйки.
8:43 Президент объединения домовладельцев грозит мне выселением.
8:45 Приехали местные телевизионщики и спросили, знаю ли я разницу между снеговиками и снежными бабами. Ответив: "Снежные шары?", немедленно получил клеймо: сексист!
9:00 Меня показали в утренних новостях, назвав расистом, гомофобом, подозреваемым в оскорблении чувств террористом, склонным к разжиганию розни во время плохой погоды.
9:10 Меня допрашивают, требуют выдать соучастников. Детей забрала социальная служба.
В Госдуме предложили сравнять зарплату депутатов со средней по России...
Хотелось бы наоборот!!!
- У ваших волос сухие кончики и жирные корни? Какое уродство - вы или жиром домажьте, или досушите!
Спортивная травма - это когда у тебя разорвано сухожилие или кость сломана, а не харя треснула.
- Рамзан Ахматович, а откуда в Чечне столько денег?
- Аллах дает!
- А кто заказал Немцова?
- Аллах заказал!
Удивительная стабильность у нас тут в Москве: летом +10°С, зимой тоже +10°С.
- Алло, такси? Можно машинку?
- Багаж, животные будут?
- Будет один козёл...
Голос из соседней комнаты:
- На себя посмотри, овца!
- Владимир Владимирович, а что это за бумажки у вас на столе? "Уважаемые граждане России..."
- Дима, не трогай! Это на Новый Год.
Жалко, что гаремы у нас запрещены, а то моя Люська в одиночку уже не может меня на четвертый этаж затаскивать!..
- Алло, полиция, тут ко мне в дом какие то молодчики лезут. Дверь ломают.
- Ожидайте, вызов принят. Но экипажи все заняты, подъедут как освободятся.
Через 20 минут
- Алло полиция, они уже в доме, я заперся в подвале, они ломают дверь в подвал.
- Ожидайте, экипаж скоро подъедет.
Через 10 минут
- Алло полиция, можете уже не поропиться, я их всех убил!
Через 2 минуты к дому подлетают аж 5 полицейских машин и вяжут живых и здоровых молодчиков.
Достают деда из подвала.
- Дед, ты нахрена соврал что ты их убил?
- А вы нахрена врали что у вас свободных экипажей нет.
Клиника гименопластики = вагиноремонтный завод.
- Новости – как уроки в школе.
- В смысле?
- Узнаёшь много информации, которая тебе в жизни нафиг не пригодится.
Начальник - подчиненному:
- Вы хорошо подумали о своей зарплате перед тем, как мне хамить?!
- Нет, перед тем, как вам хамить, я подумал о ней очень плохо!
Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.
С пацанов мечтал об очках а-ля Леннон, сегодня зашел в оптику, примерял.. Ну что - то среднее между Лепсом и котом Базилио.. Надо было просто мечтать, а не примерять.
Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК.
Проститутки России решили поддержать инициативу Президента Путина по сокращению своей зарплаты на 10%: "Каждый десятый минет - бесплатно!".
В правильной легенде Прометей украл у богов огненную воду, а мы все за это расплачиваемся печенью.
- А правда, что тату на всю жизнь?
- Нет, немножко дольше.
НР в парфюмерном отделе:
- А это че такое?
- Французская туалетная вода.
- Сколько надо флаконов, чтобы бачок наполнить?
- Вы не поняли, это для...
- Ты тут давай умного из себя не строй, спросили ответь!
Британские учёные наконец-то выяснили, что основная причина стресса — случившееся дерьмо.
Какие, все-таки, шотландцы волевые люди. Десять лет держат свою самогонку в бочках и ни капли...
Жизнь в России все больше напоминает индийский кинематограф - сказочный пиздеж с перерывами на коллективные песни и пляски.
- Постановка спектакля "Дядя Ваня" в тюремном театре признана нецелесообразной.
- Почему?
- А никто Вафлю играть не согласится.
Один программер любил компьютеры.
Пока его за этим не застукали...
Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!
Большая часть болезней от нервов, которые расшатаны постоянными подозрениями о наличии какой-нибудь болезни.
- Ты знаешь, у Петрова кот какой-то странный.
- Почему?
- Он яйца лижет.
- Ну и что, все коты лижут себе яйца.
- Так он хозяину!
- Я чуть не заблядился, пока искал тебя.
- Может, заблудился?
- Может.
Страшный сон жителей Белоруссии — это новогоднее обращение своего Государя, стоящего на фоне московского Кремля.
Как-то раз мальчик нашел в лесу раненого ежика. Всю зиму мальчик за ним ухаживал. Мазал больное место мазью, кормил ежика из ложечки. А когда наступила весна, ежик залез на подоконник и улетел. Мальчик почесал лоб, и сказал:
— Это - не ежик, а просто фигня какая-то!
В политике, как и в школе, самое важное - это перемены!
Вовочка.
Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.
Пожарная сигнализация – идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!
— Почему девки в старину прыгали через костер?
— Просто эпилятор придумали гораздо позже.
Рыбак долго менял различные наживки от червей до каши, но поплавок так и не шелохнулся... Наконец, отчаявшись, он вынул из кармана деньги, швырнул их в воду и зло пробормотал:
- Возьмите и купите себе сами, что хотите!
- Торговый представитель нашей компании должен хорошо знать свой товар. Что вы знаете про трансформаторное масло?
Блондинка с умным видом отвечает:
- Трансформаторное масло - это продукт первого отжима трансформаторов…
Женщины, будьте естественными и раскованными!...
Не делайте из мужчин олимпийских чемпионов по упражнениям на бревне!
- Хочется в какое-нибудь тихое место, подальше от суеты, где полностью раскрылся бы мой внутренний мир!
- Морг подойдет?
В том, что вам вчера продали бытовую технику по действительно выгодной цене, можно быть уверенным, только если магазин сегодня обанкротился...
— Скажите, какое впечатление на вас произвела Москва, Россия в период чемпионата по футболу?
— Был потрясён городом, уровнем обслуживания, культуры, отзывчивости жителей. Не ожидал такого радушия!
— Откуда вы к нам прибыли?
— Люберцы.
- Дорогой, тебе нравится как звучит моя новая арфа?
- Этот стриптиз пианино? Что здесь может нравиться?
Абстракционизм - это искуство, когда бесталанные создают бессмыслицу, которую беспринципные продают бестолковым.
- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше!
– Бабушка, зачем тебе такие большие уши?
– А это чтобы лучше тебя слышать, внученька
– Бабушка, а зачем тебе такие большие глаза?
– А это фильтр из снэпчата прикольный, сейчас в инсте выложу, как головой киваю под музычку
Российские дороги глубоко больны кариесом...
Звонок:
- Привет! Узнал?
- Извините, узнал тут не живет!
- Милая, быстрее! Мне срочно нужно отсосать яд!
- Иди в жопу, я больше на это не куплюсь
Впервые я осознал что лысею, когда по утрам мне понадобилось больше времени чтобы помыть лицо.
- Ну а теперь давай за работу...
- Отличный тост!
- Алло, Коля, а ты где?
- В аду!
- Выйдешь из ЖЭКа, перезвони...
Из письма Тургенева Толстому
Отписался от Достоевского потому что невозможно эту ссанину читать вообще. Надеюсь чел тоже от меня отпишется. Ебаное сука говно, это даже не монетизация контента, это хуйня и позор.
Козел, обезьяна, змея, бык, петух, собака, свинья, крыса... Видимо, еще тысячи лет назад китайцы, наблюдая за своими политиками, понимали, что в их человеческом облике никогда ничего не изменится, и запечатлели их психологические портреты в гороскопе...
Сессия - сбор подписей в поддержку кандидатов в инженеры.
Главное в семейной жизни — поддерживать друг друга. Жена говорит: «Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач». Я обнимаю её и говорю:
«Мы можем всё»
Вегетарианство - система взглядов на мясо, при которой есть мясо нельзя, а быть из мяса - можно.
На пресс-конференции Путина.
- Женщина, вы куда?
- Мне только спросить.
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Не знаешь, как уложить детей спать - прими стакан коньяка! Стакан коньяка - и пусть не спят!
- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием?
- А ты что, прилипаешь?
— Ты где была?
— В больнице лежала, нервы лечила!
— Что лечила?
— НЕРВЫ МЛЯТЬ!!!
Путин извинился за освобождение Польши и пообещал больше так не делать.
— Ты кем работаешь?
— Ландшафтным дизайнером.
— Круто! На компьютере, значит?
— На бульдозере.
Процент неграмотных - величина постоянная, просто в наше время неграмотные умеют читать.
- Как у вас с карьерным ростом?
- Все в порядке! Я пришла сюда полгода назад простым продавцом, а сейчас я уже жена генерального директора!
В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки в России можно поливать говном прямо из телевизора.
Евреи-хипстеры не делают обрезание.
Они подворачивают.
Шеф своему подчиненному:
— Иванов, Вы уволены!
Иванов:
— Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
- Вот возьмите книгу. Я вам её дарю.
- А вы кто?
- Я - очень известный писатель, автор этой книги.
- А сколько экземпляров в год вы продаёте?
- Пока ничего не продал, пока дарю.
- Моня, зачем нужно было посылать Сему матом? Он же гинеколог! Достаточно сказать: «Сема, иди работай!»
- Моя жена постоянно сравнивает меня с Аленом Делоном.
- Да между вами нет ничего общего!
- Вот и она так говорит...
Лечу бесплодие методом тыка.
Не доверяю верблюдам, а также всем тем, кто может неделю не пить!
- У меня муж ходит налево.
- Вот кобелина!
- Да нет, у него левая нога короче правой.
- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...