Мой кот по утрам носится так, как будто это он, блять, опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
Технологи завода "Кристалл", доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!
Сегодня в супермаркете мы с женой купили: шампанское, виски, ликер, вино, икру, крабов, овощи, фрукты, копчености, креветки, языки, лучшие сыры, буженину и прочее, прочее, прочее… Когда, в итоге, жена посмотрела на наполненную до ни хочу телегу, она ужаснулась и сказала: «Какие-то немыслимые траты! Надо себя хоть немного ограничивать». И поставила обратно на полку один пакет с молоком…
Сначала говорят: "Как Новый Год встретишь, так его и проведешь", - а потом удивляются, почему я пью.
Работаю за городом, на работу езжу всегда одним и тем же междугородним автобусом, с одним и тем же водителем, в одно и то же время. Отличительная черта автобуса - он ярко-жёлтого цвета, поэтому я его пропустить не боюсь, и спокойно, слушаю музыку в наушниках на остановке, зная, что что-то жёлтое вот-вот мелькнёт.
Ну и сегодня, как обычно, стою на остановке, слушаю музыку... Вдруг, сквозь наушники, слышу очень громкий автомобильный сигнал, смотрю, стоит какой-то автобус, открывается дверь, а там мой водитель кричит - "жёлтый сломался... садись, а то на работу опоздаешь!"
Вот такое вот доброе утро.
В дурке сидят неудачники, которым не удалось захватить власть.
Утро 1 января смахивает на кадры из Обителя зла... Ветер перекидывает бумажки по пустынным улицам, машины почти не ездят и одинокие зомби передвигаются слегка покачиваясь и нечленораздельно мыча...
Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.
Потрясающая фигура - это когда есть чем потрясти, а не погреметь...
Мужчины не рожают детей потому, что бог видел, как они тяжело переносят простуду. Понял, что при родах не выживут!
1 января - синий день календаря!
Скажите, если на должность посла назначают женщину, как правильнее ее называть в 2020 году — посолка, послиха, посылка или послица? Впрочем есть еще посолиня.
Мужик едет по трассе. Вдруг его останавливает гаишник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы.
Мужик дает ему документы. Мент выписывает водителю штраф. И тот едет дальше.
Поздно вечером мужик едет обратно по этой же трассе. Смотрит - на обочине стоит тот же гаишник, который его снова останавливает.
Возмущенный водитель: - Шеф, что такое? Я ехал не превышая скорости!
Гаишник: - Да знаю я. Слушай, тут такое дело... У нас в машине бензин закончился. Сам понимаешь, сидим, греемся. Палим его потихоньку. Вот и не рассчитали. Так что, выручай мужик!
Мужик: - Ну ладно, продать могу.
Гаишник: - По чем?
Мужик: - Командир, ты не поверишь, как он сегодня подорожал!!!
Принял решение сегодня закончить мой марафон "Месяц без алкоголя", который я начал вчера.
- Ядерная доктрина Росиии предполагает, что если случится война с Америкой, мы все как мученики попадем в Рай...
- Блядь, а реформы правительства нужны для подстраховки, на случай если войны с Америкой не будет???
В кабинет психиатра заглянул мужчина, огляделся:
- Вообще-то, мне к стоматологу, но что-то мне подсказывает, что я не туда попал.
- Нет-нет, если что-то подсказывает, вы попали куда надо.
- А какая у тебя машина?
- А ты почему одна в таком возрасте?
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
Нарядил елочку - перевесил мышку из холодильника.
В городе Подольске есть общество художников - "Подольское Общество Художников", чья официальная аббревиатура упоминается во всех серьезных документах и даже на рекламных щитах. Можно себе представить, как исключительно не все равно членам этого клуба все происходящее вокруг...
Если спросить у человека, работающего 2/2, какой сегодня день недели, то можно увидеть долгий мыслительный процесс и услышать тихое: "Так, я пришел работать сюда 23 года назад, это была среда... "
Если посмотреть Матрицу наоборот, можно увидеть, как Киану Ривз слезает с наркотиков и находит стабльную работу в офисе.
Три мальчика в семье - это две неудачные попытки родить девочку.
1 января. Сегодня ночью какой-то мужик всю страну поздравил с Новым годом и сказал, что мы будем жить лучше. Спасибо тебе, добрый человек!
Подруга хозяйки помогает убираться после празднования Нового Года и дает советы:
- Апельсиновую кожуру собери, высуши и положи в шкаф от моли,
- Огурцы в сметане хороши как косметическая маска,
- Горчицей отмоем посуду,
- Водку можно...
- Допить! - резко вставил хозяйкин муж, хватанул рюмку и возвратил лицо в салат.
- А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по ТНТ!
- Да ты чёртов неформал!
- У-у-у, меня пчела ужалила прямо в губу!
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?
- Почему я бухой утром? Утром. Утром вторника!
- Сегодня среда.
Жена долго упрашивала, чтобы я тёщу стал называть мамой.
В конце концов, я сдался.
Теперь спим с женой в разных комнатах: на сестру не встаёт...
Учеными обнаружен человек, знающий вторую песню Юрия Лозы.
Им оказался Юрий Лоза.
— Рабинович, а вот вы хотели бы прожить миллион лет?
— А имеется ввиду всего или еще?
Предлагаю до конца бороться за неотъемлемые права человека - право собирать валежник и дрочить!
Тост для пожилых:
Желаю, чтобы в следующем году о тебе говорили и в будущем времени.
- Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
- Иди убейся об жопу!
По мужской логике два плюс два будет четыре, по женской далеко не все так однозначно.
Новости спорта.
Керлинг.
С будущего сезона эту замечательную и интереснейшую игру будут комментировать Андрей Малахов и Тина Канделаки, дабы не тратить эфир впустую.
Перед сексом вы помогаете друг другу раздеться! После секса вы одеваете только себя!
Мораль: В жизни никто не поможет Вам, когда Вас поимеет!
Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.
Вот идешь 1 января по дому, а тапочки к полу прилипают.
Интересно, если я атеист - в каком конкретно аду я окажусь: христианском, мусульманском, иудаистском и т. д.?
Интересный факт. Лишь в Российской православной церкви своих прихожан называют "рабами божими", тогда как во всех остальных православных церквях - "детьми божьими". Что еще Вы хотите знать о "московском православии"?
Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех и более посредников и никто не возьмет откат!
Предлагаю: специально для бухгалтеров и менеджеров провести краткий семинар на тему "Изгородь Честертона". Для тех, кто не знает: если вы не понимаете, зачем это нужно, убирать это не следует ни в коем случае. Убирать что-либо можно только после того, как разобрались, для чего это надо и как оно исполняет свою задачу, и пришли к обоснованному выводу: без этого можно обойтись.
Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.
Однажды отец застал меня с сигаретой и выбросил из лодки.
Так он научил меня плавать на спине, чтобы сигарета не мокла.
На кассе в магазине:
- Молодой человек, ваша карта не проходит.
- Проведите еще раз. Несколько раз надо туда и обратно. И еще раз.
- Ой, а так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта...
- Это карта банка спермы.
Смотрит падишах в окно и видит: к воротам дворца приехал автобус с большим количеством пожилых женщин. Спрашивает слугу:
- Что, опять туристы с экскурсией?
- Нет, это ваши тёщи приехали.
Каждому гарантируется свобода мысли, но не её наличие.
- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.
Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации.
Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим.
Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес.
Посиделки за столом. Двое вспоминают молодость, лето в деревне. Первый (ростом 2 метра и шириной со шкаф) спрашивает:
- А на тебя с бревном не ходили?! На меня вот однажды пытались!
Второй задумчиво, глядя на внушительные габариты первого:
- Да знаешь, я бы на тебя тоже с голыми руками не пошел!..
Самая страшная угроза утром 1-го января:
- Щас сфотографирую!
Заголовок новости: "Ватикан запретил исповедоваться через iPhone".
- Даа, у христиан с яблоками давние счеты!
Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле. Тот, который постарше, лет 12, дает уроки футбола младшему - тому около 7. Старший ставит мяч в 5-и метрах от ворот.
- Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с такого, совсем небольшого расстояния пробить мяч выше перекладины. Попробуй и ты так.
Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все время залетает в ворота...
Ресторану восточной кухни срочно требуются ловкие шаурмены и бастурматоры.
И вас с тем же!
И вас так же!
И вас туда же!
Мать испекла пирожки, да они подгорели. Отец поковырял пирожок ногтем, постучал пирожком об стол, чуть стол не поломал. Посмотрел на фотографию тёщи на стене, и позвал дочку:
- Красная Шапочка, тут мама пирожков испекла, пойди проведай бабушку…
Клиент: Можно узнать цену на тату (фото тату с красивой надписью)
Мастер: Надписи не делаю.
К: Чего?
М: Не хочу - не делаю)
К: Ясно... а еслиб делали то какая цена была бы ?
М: В смысле?) Я не делаю надписи.
К: А если б делали, то какая цена была бы?
М: Я полагаю - ты натурал и не спишь с мужиками, но если б спал, сколько брал бы за ночь?
К: Не спал бы.
М: Ну вот я надписи не делаю)
К: Ясно, спс.
Самые распространенные вопросы 1 января: "Кто я?", "Где я?", "Кто вы такие?" и "Кто это все будет убирать?".
Турист в Лондоне подходит к мальчику и спрашивает:
- Скажи мне, мальчик, у вас здесь часто можно увидеть солнце?
- Я не знаю, сэр, мне только 13 лет.
- Дорогой, тебе звонила какая-то баба и спрашивала, все ли в силе на вечер!
- Это пранкер Вован!
- А где тут искусство, а где лажа?
- Ну вот если ты увидел и замер с немым восхищением - это шедевр. Если восхитился - искусство. А если у тебя возникает вопрос, что это за херня, и тебе начинают объяснять, что это искусство - значит, лажа!
- Давай поедем на выходных к океану?
- К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
- Не говори так.
- У нас в холодильнике мышь повесилась!
- Не трогай, это на Новый Год!
Один теперь знаменитый, а тогда безвестный, артист приехал впервые на гастроли за границу. В гостиницу поселили хорошую, а номер дали скромный. Ну, бывает. Я человек советский, без претензий, не знаменитый - подумал будущая знаменитость.
В гостинице было много странного. Кровать была не по росту человека, а по росту лилипута. Да, ладно, вон недавно были в музее Чехова, так его кровать была узкой и крохотной, а, меж тем, у него рост 187 см.
На артиста с подозрением смотрел консьерж. Менеджер отеля провожал его взглядом. Высокомерно держалась горничная. На него гадили местные голуби. Но он не зацикливался. Мало ли. Подумаешь, экая звезда! — подумал еще никакая не звезда, — корона с головы не упадет! Но вот когда консьерж пришел принимать номер, это уже был перебор странностей. Консьерж зачем-то открыл дверь шкафа и вошел в шкаф...
В общем, оказалось, что две недели знаменитый актер жил в прихожей своего номера-люкс. Двери в основную часть помещения он принимал за створки шкафа.
Он спал на кушетке неопределенного назначения, скорее всего, она была предназначена для того, чтобы присесть, когда надеваешь обувь. Проход консьержа в роскошные апартаменты, в которых артист мог бы жить - но не жил - произвели на него такое же впечатление как пустая банка из-под консервов на людоеда племени мумбо-юмбо.
Борьба с кризисом: в Москве фонтаны будут работать только тогда, когда на них кто-нибудь смотрит.
Родители пишут письмо сыну-студенту:
- Сынок, как сдал сессию?
Ответ:
- Профессура в восторге, просит повторить осенью.
Самый популярный застольный анекдот на 1 января:
- Что-то у вас еда прошлогодняя.
- Дорогая, у нас сегодня юбилей - 10 лет совместной жизни и мы должны сделать нечто такое, чтобы эта дата запомнилась!
- И не мечтай, в жопу не дам!
Известно, что собака никогда не укусит хорошего человека.
Меньше известно то, что большинство собак не слишком хорошо разбираются в людях.
- А давайте перепишем все продукты на шарпе!
- Меньше падать будут?
- Нет, тише.
- Сидоров, ты зачем с утра так напился- то?
- Вы ошибаетесь, шеф.
- В чем?!
- Это я только опохмелился...
Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.
- Будете заниматься очковтирательством.
- Но я не умею.
- Там в инструкции к мази от геморроя все написано, больной.
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы бойтесь, что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
- Доктор, я очень быстро привыкаю к людям.
- Ну, это не болезнь. Выйдите и пригласите следующего пациента.
- Не бросай меня...
В семье математиков всего две позы в кровати - ты либо в числителе, либо в знаменателе.
Закон аномального распределения Чурова...
Тупые банковские служащие, тупые клиенты... Меня тут муж попросил помочь разобраться, за что у него деньги списали. Покопалась в его телефоне - оказалось, платная подписка на сайт знакомств. Говорит, случайно нажал, да.
Из автомобиля ГИБДД через громкоговоритель блондинке на розовой "Мазде":
- Девушка, вас дорожная разметка не смущает?..
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.
Мне всё надоело... Пойду, брошусь... под одеяло.
Студенческое общежитие.
- Откройте дверь!
- Ни за что! У нас еда!
Кстати, о философии Канта.
Вы заметили, что после стирки в стиральной машине пододеяльник становится "Вещью в себе"?
Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Почему 14:17 - это не раннее утро, а 03:58 - не типичный вечер?
У гадалки:
- В прошлой жизни вы были мужчиной...
- Да я и в этой была. Потом надоело.
На кухню пришёл четырёхлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой её и запомни - это называется хурма.
В суде. Говорит подсудимый:
- Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!..
Я однажды увидела, как дед освежевывал кролика. Господи, до сих пор содрогаюсь. А ещё я каждый год, приезжая к бабушке, бежала повидаться со своим друганом Борькой. Борька был розовенький, чистенький, гладкий, звонко хрюкал и любил хлебушек есть с моих детских пальчат.
Спустя годы я узнала, что Борька каждый год был новый. Очень драматичное тоже было открытие.
Отзыв о колбасе производства урюпинского мясокомбината: "Моя собака донесла до дома палку этой колбасы, не надкусив ее".
- На сколько ты установил будильник?
- Полностью.
Дружба - это когда вы ненавидите одних и тех же людей.
На ТВ, показывают белочек в рекламе... Чтоб привыкнуть...
Телефонный звонок толстой женщине:
- Алло, я маньяк, и я слежу за тобой...
Она, осматривая себя:
- Даааа... хреново следишь... Я бы даже сказала, запустил ты меня!...
Не все женщины продажные.
Обязательно найдется и такая, которая даст даром.
- Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
- Еще ужаснее, если она этого не чувствует...
Жена:
- Почему ты каждый вечер торчишь в трактире?
Муж:
- Там очень хороший скрипач.
- А что, в филармонии плохие скрипачи?
- Нет, но там не подают пиво.
Встретились две подруги:
- Представляешь - три года я не имела понятия, где и чем мой муж занимается по вечерам! А вчера вернулась пораньше - оказалось, что он дома.
Если соседка приходит за солью, то наверняка ее интересует и ваш перец.
- Давай как психолог - психологу, посоветуй, что мне делать: муж не любит мою собаку!
- У тебя есть выход - отравить...
- Кого?
- Ну у тебя есть выбор...