Российские ученые доказали, что самый короткий день в году это вовсе не 22 декабря, а 1 января.
- Алло, Виктор Васильевич! Я сегодня не выйду на работу. Я надевала зимние вещи и устала.
Задолбали соседи. Пьянки, гулянки, то поют, то дерутся. Решил переехать. Только надо поймать момент, когда они вместе дорогу переходить будут.
Одна девушка мне призналась, что в прошлой жизни она была ведьмой. Как же нужно было нагрешить, чтобы после пыток испанской инквизиции и публичной казни на костре реинкарнироваться в Барнауле?
Запись новогоднего поздравления президента.
Президенту дают прочитать текст. Он пробегает глазами, удивленно говорит:
- Это же уже было! Неужели наши пиарщики не могли придумать что-то новое, позитивное... Ведь кризис на дворе, все хотят услышать что-то стабильное, ободряющее, веселое.
- Владимир Владимирович, уверяю Вас, это и есть позитивное и ободряющее.
- А может я как-то своими словами...?
- Не надо, смотрите в камеру и читайте.
- Дорогие россияне! Я устал, я ухожу...
— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.
- Ты что такая мрачная сегодня?
- Реал победил, я не выспалась, мой парень - говно.
- Серег, тебе не кажется, что она сочинила блюз?
В Москве состоялась совместная пресс-конференция Лаврова и дебилов.
Вот почему все, абсолютно все, когда узнают, что я строю дома паровой двигатель, лью алюминий и помаленьку собираю фрезерный станок, советуют мне поскорее жениться?!
Стоматолог:
- Больной, вот Вам ваш зуб!
- Спасибо, доктор. Вот Вам ваша ручка от кресла.
- У твоих сверстников уже жёны, дети, машины, ипотеки!
- Звучит так, словно виновник всех этих бедствий - я.
Психотерапевты нашли у меня комплекс неполноценности.
Правда, у других пациентов этот комплекс куда лучше моего.
Новый Год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живёте отдельно.
Для сотрудников авиакомпании "Победа" в аду предусмотрен отдельный котел размером 36x30x27см.
- Do you speak English?
- Yes... сссли бы...
Российские военные раскритиковали новый iPhone: оказалось, что хвалёное сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от калашникова.
Суперизобретательность - это когда у тебя есть только китайская лапша и степлер - а ты взял и накурился...
— Оленька, вы же - женщина. Хватит говорить о политике. Давайте за секс поговорим.
— Давайте... Вот как вы, Виктор Иванович, думаете, когда закончится в стране это блядство?!
Сисадмина спрашивают:
- Вы какой чай больше любите?
- Чай, просто чай, без лимона и без сахара.
- Почему?
- Если проливают такой чай - клавиатуру разбирать не приходится.
Из выпуска новостей:
РЖД откажется от плацкартных вагонов. Малообеспеченных граждан будут возить в товарных. Билеты, конечно, немного подорожают.
Опубликовав тайный список плохих ребятишек, которые не получат подарков на Новый год, Эдвард Сноуден не по-детски разозлил Деда Мороза.
- Как настроение? Боевое?
- На боевое лицензии нет. Травматическое.
- Я слышал, что по этикету к мясу подают красное вино, к рыбе - белое, а вот что следует подавать к плавленому сырку?
- Портвейн.
Если журналисту российского ТВ отрубить голову, она еще минуту будет говорить об Украине.
Жизнь - она такая, в общем, и есть.
Проснулся, поработал, лег спать.
Кому повезло - тот еще поел и потрахался.
Маньяк: - Ты не сможешь бежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда пиздуйте на работу...
- В Древнем Риме некоторым рабам разрешалось иметь своих рабов.
- Теперь это называется менеджер среднего звена.
- Ты уволился? Собрался сваливать?
- Да. Какие перспективы в поселке, где градообразующее предприятие - похоронное бюро...
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова
Чем больше живешь, тем больше убеждаешься, что пенсия от слова пенис.
Я попробовала новейший японский метод "расхламления": надо подержать вещь в руке, и если она не приносит радости, ее смело можно выкидывать. Так я выкинула все кастрюли, весы, гантели, зеркало и лифчик.
- Люся, мне с тобой так хорошо и легко...
- Возьмешь меня замуж?
- Вот сейчас тяжелее уже...
- Скажите, если на ваших глазах пьяный хулиган будет избивать ребенка, вы ударите его?
- Ребенка? Никогда!
- Интересный у тебя ник - "Девушка с персиками". А почему именно так?
- А ты догадайся?
- У тебя нулевой размер?
Энцефаломиелополирадикулоневрит - болезнь, о которой трудно говорить вслух.
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
Жена юриста никогда не отказывает мужу в супружеском долге. Оно и понятно, иначе он потребует с неё проценты, штрафы, пени, неустойку - устанешь отдавать.
У женщины два возраста: до макияжа и после...
Стать наркоманом проще простого: надо всего лишь идти по улице и радостно улыбаться всем прохожим.
Заглянуть в холодильник как рефлекс: жрать не хотим, но открыть надо.
Девушка спрашивает парня:
- А ты будешь меня любить, когда я потолстею?
- Я уже.
Кораблекрушение. Выплывших на берег американца, француза и русского скрутили дикари.
Вождь племени объявляет: "Мы вас зажарим сейчас на праздничный обед. Но прежде мы исполним по одному вашему желанию. Такой у нас обычай".
Американец просит бутылку виски и сигару, француз - час с красивой женщиной. Доходит очередь до русского. "Говори последнее желание", - молвит вождь.
"Дай мне в морду", - просит русский. Удивился вождь, но переубеждать не стал, сунул кулаком русского по лицу.
Тот рвет на груди куртку, достает оттуда "калаш" и кладет всех дикарей на месте.
Американец с французом, отойдя от стресса, начинают упрекать русского, мол что ты творишь, нас чуть не сожрали, а у тебя оружие, оказывается, было. "Ну я же не агрессор", - отвечает русский.
Внеплановая и несанкционированная проверка карманов мужа привела к значительному доначислению налогов и сборов в семейный бюджет.
- А я поздравление Путина не по Первому смотрел, а по О-ля-ля TV!
- Да ты не только чёртов неформал! Ты ещё и извращенец!!!
Не так плохо, когда вы не верите в Деда Мороза, гораздо хуже, когда он в вас не верит
Когда Родину за сто сортов колбасы продавали, за состав колбасы базара не было.
В суде слушается дело об изнасиловании уборщицы.
- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Ну что? Было дело, прижал я Дусю. Но ведь она ни слова против не сказала, ни движения какого даже уйти не попыталась.
- Истица, это правда?!
- Куда я могла идти-то?! Сзади он, а впереди помыто!
- Это как член - хорошо, если он у вас есть...
- А что понимать под словом "есть"? Я вот девушка. Он у меня, скажем, бывает. Ну, в принципе да, это хорошо.
Когда-то черномазые уже понаехали в Европу и, перетрахав, выжили местных белых.
Черномазые были мы, а белые - неандертальцы.
Какой надо быть мразью, чтобы скинуть номер человека скриншотом?
- Слушай, а почему ты считаешь, мы с Данилом похожи?
- У вас характеры практически одинаковые.
- А какой у него характер?
- Он – долбоёб.
"Я не такая!" вовсе не означает, что девушка не из растаких и разэтаких.
Бойся дурака, который знает как улучшить то, что работает.
Я решил сегодня вечером не есть, и позволить себе только кусочек сыра. Но с какого-то перепуга под ним случайно оказался килограмм вареных макарон.
- А что Вы сегодня нашли под елкой?
- Сегодня под елкой нашли меня.
Дочь возвращается домой из садика и бормочет: "Брехуны вы все! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась?! Я, вот, завтра еще узнаю, как я туда попала!"
- Ты где?
- Я подъезжаю!
- Я тебе, вообще-то, на домашний звоню!
- Она очень умелая в постели! Заправляет одеяло в пододеяльник за 45 секунд!
- А что там уметь? За кончики взяла, уголки пропихнула туда, натянула и расправила...
- И это языком!
Должник был очень милым, поэтому пристав на утюге включил деликатный режим.
Ответное слово президенту.
Господин Президент, если Вы не можете обеспечить пенсиями и работой всех людей страны, то сделайте тогда, пожалуйста, мусорные баки вполовину ниже: тяжело лазить. Заранее благодарим.
Подмосковной полицией задержаны отморозки, которые вывезли Деда Мороза в лес, привязали к ели и требовали от него подарки
Женщина, будь решительной: понравился мужик – подошла, взяла хлебушек, быстренько колбаски подрезала, борщичка налила, сказала: «Что на завтра готовить?». Всё.
Я не ясновидящий. Я жопочующий.
Испытательная станция фабрики дыроколов предлагает новогоднее конфетти.
Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.
На корпоративе метеорологов было от 5 до 10 гостей, местами до 12.
Мужичок приходит на работу через месяц после своей свадьбы. Коллеги спрашивают:
- Ну, как медовый месяц провёл?
- А что такое медовый месяц?
- А это если семейную жизнь представить как бочку с дерьмом, то сверху есть маленький слой мёда - вот это и есть медовый месяц.
- А-а, понятно. Я, похоже, бочку с другого конца открыл.
Буратино устроился в цирк, укротителем диких животных, и теперь каждый день он ходит по краю жизни и смерти, заходя в клетку к разъяренным и голодным бобрам!
- А почему у него кликуха «Пять сантиметров»?
- Фиг его знает. Ты у баб спроси, они ему это прозвище дали.
Детсад. Утренник.
Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!
Самый толерантный на свете - это лишний вес, он легко уживается со всеми.
Пошел старый зек на Хэллоуин колядовать. Звонит в дверь:
- Вилку в глаз или... Ой, т.е. сладость или гадость?
Я научился чётко различать добро и зло - это помогает мне гораздо эффективнее творить добро. Или зло.
Приходит физик в магазин
- Дайте мне 735 с половиной ватт
- Э, что?
- Тьфу ты, дайте мне шампунь лошадиная сила
- За мной в через 20 минут кавалер приедет, а я рыбу съела... еще и ты бровь мне не даешь докрасить...
- А пусть и ему будет проверка - хоба, а ты с кривой бровью. Кривая бровь, запах рыбы. Мож быть, еще и водочки накатишь в подъезде? Проверим мальчишку на вшивость. Не забудь сказать, что бывший муж алименты не платит. Не то, что первый муж - тот красава - за обоих детей...
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.
Зеркало, весы и рулетка для измерения талии - три врага стареющей женщины.
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?
- Сегодня в кафе, где я обычно обедаю, создавали домашнюю обстановку.
- Что? Вкусно и быстро накормили?
- Неа, сверлили перфоратором этажом выше...
Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя!
Синицы за окном как-то очень злорадно посвистывают. Видимо, перемывают косточки птиц улетевших зачем-то на юг.
Большинство женщин любит ушами. Зато те, которые любят ртом, побеждают.
Я - вселенский человек! Мне все лень...
Прописные истины нужно знать для того, чтобы, по их текущим версиям правильно писать, как минимум, диктанты, и как максимум, изложения.
Оптимист: "Стакан на подовину полон".
Пессимист: "Стакан на половину пуст".
Реалист: "Один хер за второй бежать".
Физик никогда не скажет о женщине - фригидная, он скажет - статичная.
Что раньше подорожало - курица или яйцо?
Мужик в супермаркете поднял шторку и, выбирая сигареты, бормочет:
- Инфаркт, инсульт - и вам того же! Рак, мучительная смерть - сами сдохните! Недоношенность, мертворождение - ну, ладно, это нам подходит, давно бы так...
"Негосударственный фонд" звучит так же, как и "общество с ограниченной ответственностью".
Вчера чучхейная ракета пристыковалась к МКС.
Вообще-то целились в Чикаго, но вышло тоже ничего!
Информация - дуракам, что кислород для пожара.
Муж храпит, жена решила под шумок пукнуть... Получилось громко. Возмущённый голос мужа:
- Если, я сильно храплю - толкни локтем, че ж сразу травить...
Моя жена:
- Ой, какой хомячок. Уси-пуси...
- Представь, что это мышь.
- АААААААА!
- Так это хомяк.
- Уси-пуси!
- Мышь.
- АААААА!
И так до бесконечности. И она, жена, мне говорит, что хватит ее ТАК пугать.
"Яйца глист не обнаружены" - у меня только женские глисты!
Оказалось, что динамичное продвижение вперед - лишь результат регулярных пинков сзади.
Семья за ужином, муж - жене:
- Маня, а не пропустить ли нам по рюмашечке?
Жена:
- Петя, ты можешь и пропустить, а я, пожалуй, выпью...
Захожу в магазин. Смотрю, две девицы-продавщицы кроссворд гадают. Слышу:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Шесть букв? Кобзон!
- Точно!
Жизнь почти прекрасна. Ее немного портит отсутствие приемлемой альтернативы.
Сходил сегодня в магазин, подорожало все ппц. Хреново мы свинью провожали, видать не проводили...
Ну ладно хоть сейчас год крысы. С Новым Годом Россияне!