Как-то ночью на рыбалке на Иртыше услышал рядом очень сильный всплеск.
Может, осётр крупный это был, или щука.
Но тогда, стремительно взбегая ввысь по почти отвесному берегу, в голове была одна только мысль:
"Сибирских крокодилов никто не видел, потому что они не оставляют свидетелей"
- А это врач нашей спортивной команды.
- Хм, и какой же врач должен быть у команды рыболовов-спортсменов?
- Как какой? Нарколог конечно!
Стратегии развития России на следующее десятилетие окончательно определились.

Отметить
75-летие победы,
76-летие победы,
77-летие победы,
78-летие победы,
79-летие победы,
80-летие победы,
81-летие победы,
82-летие победы,
83-летие победы,
84-летие победы.
- Виктор Иванович, а скажите нам, что общего между строительным рынком и российской попсой?
- Ну, это же так просто друзья. Мой ответ: силикон, штукатурка и фанера.
Очереди в поликлиниках созданы здоровыми бабками для вытеснения слабых и больных. Внутривидовая селекция.
Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная - не требует.
- Что из себя представляет праздник Новый Год?
- Геноцид хвойных деревьев. Люди напиваются, нажираются и начинают водить хороводы вокруг разукрашенных трупов елок.
Женщина жалуется подруге:
- Мой муж меня постоянно бьет, не пойму за что.
- Может, у тебя дома грязно?
- Да что ты! Я целыми днями убираю, стираю, пыль вытираю.
- Может, ты его не кормишь?
- Что ты! Я целыми днями готовлю всякие вкусности, продукты самые свежие, лучшие кулинарные рецепты.
- Может, дети плохо учатся?
- Да ну что ты! Я постоянно делаю с ними уроки, хожу в школу, звоню учителям. Они у нас учатся на отлично.
- Ну, не знаю. Может, ты ему изменяешь?
- А, ну если только из-за этого...
Купили внучке домик для Барби, принесли домой, распаковали, а там на первом этаже уже "Пятёрочка".
Посуда стоит... стирка стоит... у мужа стоит!..
Боже, за что хвататься???
Когда поручик Ржевский сильно напивался, его уже не интересовал ни возраст женщины, ни её внешность, ни её пол.
"Мария Захарова обязательно выразит озабоченность, как только сможет поднять ебало из салата" - источник в МИД.
После Новогодней ночи разговаривают два бомжа:
- Как отметил?
- Замечательно! Ходил к ёлке на площадь, меня напоили, накормили - и все на халяву!
- А ты?
- Да какой-то урод припарковался прямо над люком, пришлось дома сидеть.
- Какая разница между поллюцией и галлюцинацией?
- Галлюцинация это когда воображение хренеет, а поллюция - когда хрен воображает...
Пролила пиво на паспорт, ещё не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах...
Новый Год - это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Беда русского народа не в том, что этот правитель слишком долго находится у власти, а в том, что и следующий будет находиться у власти не меньше.
- Если бы ты спросил свою тёщу, то как ты думаешь, кого бы она выбрала - тебя или Путина?
- Да я и маму сейчас боюсь спрашивать.
По данным ООН население Китая к 2027 году достигнет Калининграда.
30 декабря:
- Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас всё на завтра.
Герасим вовсе не глухонемой, а был он гастарбайтер и не понимал по-русски.
Свой первый срок по малолетке я отбывал в углу.
- У меня есть 4 сына: инженер, ученый, философ и вор.
- Так почему ты не выгонишь вора из дому?
- Не могу, он единственный кто зарабатывает, остальные безработные.
- Снова наш чудесный сыночек вытащил деньги из моего бумажника, - сердито заметил отец.
- Почему ты думаешь, что это он? - вступилась жена, - Может, это я взяла?
- Это исключено: там еще кое-что осталось.
Опрос общественного мнения - это диагностика машины пропаганды.
- Какой вопрос вы бы задали дрессировщику львов?
- Куда делся ваш предшественник?
- Вы читали, что слово "Голландия" больше не будет употребляться, а только "Нидерланды".
- А почему?
- Там считают, что слово "Голландия" ассоциируется с наркотиками и кварталом красных фонарей.
- А наш голландский сыр тоже переименуют?
- Не волнуйтесь, сыр останется. О нем в Голландии никогда не слышали.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает надежду многим людям...
Фраза: "А вот не надо считать чужие деньги!" вводит кассира Галину в ступор.
Сальери отравил Моцарта, потому что просто не знал, шо подарить Моцарту на Новый год.
- В Тихом Океане нашли гибрид акулы и золотой рыбки. Исполняет три последних желания.
Говорят, что счастье любит тишину.
Похмелье тоже.
В школе решили провести опрос среди учеников, чей автограф они хотели бы больше всего получить. Естественно, практически все дети говорили про звёзд эстрады и вообще известных людей. Но самым лучшим был признан ответ Мони Рабиновича: "Хотелось бы получить автограф Билла Гейтса. Около графы "подпись" дарственной на его имущество".
Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.
Наши люди не боятся нарушать никаких законов. Кроме одного:
Пустую бутылку на стол ставить нельзя!
Деревенская примета: Если дочь не пришла ночевать, то утром на сеновале аккуратнее шурудите сено вилами.
Туристическое агенство предлагает тур в Швецию. Проживание в семьях.
Подсудимый — прокурору:
— Но я совсем невиновен! Невиновен я!!
— Все так говорят...
— Вот видите, значит, я прав.
Витя подходит к Вани и спрашивает:
- Вань, а почему у тебя голова перевязана?
- Да комар укусил!
- Так ведь комары не больно кусаются!
- Так мой брат лопатой его убил!
Муж объелся груш - как главный итог новогоднего застолья в семье веганов
В суде:
— У вас есть алиби?
— Есть! Вам в валюте или рублями?
Беседуют два третьекурсника в начале очередного учебного года:
- Эх, ни одной красивой девушки на первом курсе не видно.
- А ты видел конкурс в этом году? Они все умные...
- Ооо! Ням-ням...! "Птичье молоко", вкус детства!
- Так и знала, что тя дятлы вскормили...
Три дня не могут остановить девочку, которая прыгает на батуте в комнате с натяжным потолком.
Союз рыбопромышленников подал в суд на Милонова за то, что тот назвал Божену Рынски тухлой селедкой. После этого продажи селедки в магазинах упали в два раза. Эта дрянь даже под водку не лезет - жалуются покупатели.
- Добрый день!
- Очень добрый день!
- Вам интересна информация по поводу дополнительного заработка?
- Меня санитары всего на два часа в день развязывают.
- Ты знаешь, Изя, когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба обязательно принесет прибыль...
- Маш, ты знаешь, что у тебя глаза разного цвета?
- Ну и что? А у тебя носки разного цвета, я же молчу.
Проявление великого лицемерия - это когда президент перед Новым годом желает всем хорошего, а потом весь наступивший год делает шаги, препятствующие воплощению в жизнь этого хорошего.
- Мама, я знаю сколько зубной пасты в тюбике.
- Сколько?
- От ванной до кресла.
- Твоя шаурма вчера гавкала или мяукала?
- Моя шаурма вчера у меня спрашивала!
Хочешь обеспеченного мужчину, возьми да обеспечь.
У нас освещенный подъезд выглядит страшнее чем подъезд с разбитой лампочкой.
Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.
В 2 часа ночи во мне просыпается философ, в 3 часа - мечтатель, а в 7 часов - невыспавшийся человек.
Джентльмен сидит в пабе и пьёт. Подходит второй.
- Билл! Что с тобой?
- Да вот, Джон, представляешь. Застал жену с любовником!
- И что? Скандал? Драка?
- Ну что вы?!?! Как я могу скандалить с Женщиной!!! Пристрелил нах... обоих!!
- Я потеряла платье за 5К. Только что купленное. Пока его искала по гипермаркету, успела вызвать полицию. В итоге его принесли на стойку информации. Теперь я жду полицию, ибо вызов отменить уже нельзя.
- Ну ты смотри, офицер ожидает увидеть тебя без платья...
Состояние нашей экономики?
На некоторых продуктах стали печатать предостережение - Не употреблять повторно!
В городе развелось много бездомных собак. Но пришли волки и пожрали собак. При этом развелось много волков. Но пришли охотники и постреляли волков. При этом развелось много охотников. Жители города с ужасом ждут продолжения.
Все спешим мы на работу. В разных позах ждать субботу.
- Нет, скандинавы цивилизованные люди и не делали чаши из черепов.
- Если пройтись по икее, то как раз они и делали бокалы из черепов!
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил:
- Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей!
- Зачем? - спросил мальчик.
- Я буду рассказывать, как попасть на небеса, - ответил священник.
- Вы шутите! - засмеялся мальчик. - Вы даже не знали, как попасть в церковь!
Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?
- Почему от тебя так воняет?
- Это во мне умер великий поэт, художник и ученый. Вот все втроем лежат, разлагаются.
У кого-то кошки спят на бумаге, у кого-то в коробках, а я свою на помойке подобрал. И она иногда спит на кухне в мусорном ведре
Тупые комары! Если хочешь моей крови, подожди, пока я усну, подлети тихо, желательно - не к лицу, и все! Я твой кулер с кровью! Зачем ты пищишь мне в ухо? Что ты хочешь мне сказать?
Для окончания модернизации компа мне не хватает одной платы - заработной.
Женщины, не доводите мужиков до кипения, а то они могут испариться.
- Что должен делать грамотный специалист АЭС в случае непланового разгона реактора?
- Наращивать квадрат расстояния!
Воспитательница спрашивает у малыша:
- Тебе нравится в нашем садике?
- Нет!
- А почему?
- Нездоровая атмосфера, неразвитые воспитанники, примитивное питание, низкий профессионализм педагогов...
- ?!?!...
- А есё Саска бьёцца и Маска длазницца!
Сидят две бабульки. Одна у другой спрашивает:
— Как меня зовут?
Другая долго думает и спрашивает:
— Тебе срочно?
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит: "Помогите доктор, я сам в себя не верю".
Внучка деду:
- Деда, а ты очень воспитанный - всегда прикладываешь руку ко рту, когда чихаешь.
- Конечно, внученька. Как мне иначе поймать вставную челюсть?
Когда дерутся две беременные женщины - это будто младенцы дерутся внутри боевых роботов.
- Как прошла новогодняя ночь?
- Не знаю - еще не рассказывали..
- Профессор, вы известный специалист по болезни Альцгеймера. Я постоянно забываю и теряю ключи. У меня начинается болезнь?
- Не волнуйтесь, тысячи людей забывают и теряют ключи, но если человек начинает забывать, что ими делать, вот тогда это мой пациент.
- Что теперь делать, если наркоту больше подбрасывать нельзя?
- А будем теперь им подбрасывать плачущих росгвардейцев...
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а на её месте выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтоб жопу не перевешивали.
— Мне, пожалуйста, двойной виски.
— Девочка! Это школьная столовая!
— Ой, извините, я задумалась. Компот, пожалуйста...
Владимир Вольфович, тут очередной сраный ковбой решил стрелять по Багдаду.
Ваш выход.
Моя мама работает в приюте для детей, рассказывает нам про своих подопечных, дочь моя с умным видом поддерживает беседу:
- Бабушка, а у вас в приюте детей в семью отдают?
- Да.
- А как, за деньги, или в хорошие руки?
Сначала ты впускаешь людей в свою жизнь, а потом они считают твои калории.
Кабинет начальника УВД.
- Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
- Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.
В клубе автолюбителей-геев собрались заднемоторные и переднеприводные энтузиасты.
Когда у Дракулы от старости выпали зубы, он завел себе гарем из 28 жен.
Хотите, чтобы муж во время готовки шутил, смеялся и крутился где-то рядом? Пригласите симпатичную подругу в мини юбке помочь вам по кухне.
- Куда не плюнь - везде враги!
- Так может, меньше плевать надо?
В супермаркете:
- Ваша киска купила бы "Вискас"?
- Моя "Киска" купила бы "Лексус", но эта дура не знает пин-код моей карты.
Папа Карло застает Буратино за мастурбацией, дает подзатыльник со словами:
- Сколько раз тебе повторять - сам сгоришь и хату спалишь!
Шеф возвращается в офис после тяжёлой операции. Вызывает секретаршу, смотрит на неё и говорит:
- Хм... Как-то вот...
- Пётр Иванович! Говорите прямо! Плохо выгляжу что ли?
- Ну не совсем плохо...
- А может, как обычно до операции, 100 грамм коньячка с утра?
Лег спать. Ну, приветствую вас, тысяча и одна мысль!
- Что-то давно Герасим с прогулки не возвращается. Уж и собака как будто воет.
- Он часа три как отплыл с ней на лодке, барыня.
- Боюсь, что он неправильно понял слово «питбуль».
Со словами «Красоту спасёт Мир» она протянула пластиковую карту администратору клиники косметологии
Питерские бомжи настолько интеллигентны, что собирают бутылки исключительно от марочных вин, а в макулатуру сдают исключительно "Науку и жизнь"...
- Что у нас на завтрак?
- Оливье.
- А на обед?
- Оливье.
- А на ужин?
- Котлеты.
- Ура!
- Из оливье.
Почему наша страна регулярно пробивает дно?
Привычка искать нефть.
- Это полиция иллюзий, а что у нас тут? Вера в людей? Честность и открытость?
- Это не мое, вы ничего не докажете!
- Слыхал, в России выпустили первый в мире смартфон для женщин!
- Круто! И как называется?
- Дамафон!
- У нас пополнение в семье.
- Ребенок родился?
- Нет, теща приехала.
- Мама, я так устал! Сегодня четыре пары было.
- Ну, сынок, ты сам решил стать свингером!