Когда уже наконец майки-сетки выйдут из мужской моды и войдут в женскую?
Забавно. К изобретению магнетрона, с помощью которого мы греем еду в микроволновке, приложил руку чувак с фамилией Грейнахер.
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: "это вообще кто?" - и "он еще жив?"
Цеховая контора. У одной из конторских тетенек глубоко внутри зачесалось ухо. Чтобы устранить зуд, она засунула в слуховой проход шариковую ручку и стала там ею крутить, но внезапно колпачок ручки остался где-то в самых глубинах уха. Попытки извлечь детальку с помощью пальца тщетны - он даже близко не достает. Паника, визг, писк, детский крик на лужайке. Тётенька вся в слезах засобиралась в больницу, другие конторские сочувствуют и соболезнуют. И тут замначальника цеха по оборудованию отрывается от своих бумажек и предлагает засунуть ручку обратно в ухо и вращать в противоположном направлении. Техническое решение оказалось верным - ручка вновь собралась воедино и была извлечена наружу. В конторе воцарилось спокойствие.
Проверка американской ПРО прошла успешно. Для Ирана и для нас.
Сколько лет амеры нам лапшу на уши вешали, что они ПРО именно против Ирана создают, да так и не создали, получается.
Трамп отказался выводить войска из Ирака, пока Багдад не выплатит миллиарды долларов, потраченные на вторжение американских войск в Ирак.
Кризис... Рев перфораторов над головой сменился стуком молотков.
Говорят, что в КВН помимо конкурса "приветсвие" и "музыкального" ещё появится юмористический.
Зрелость наступает, когда наигрался во все игрушки и понял, что нет ничего лучше, чем самому создавать новые.
Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...
п.11.1 ПДД.
Прежде чем начать обгон, водитель обязан убедиться, как похорошела Москва при Сергее Собянине.
Звонок в дверь. На пороге стоят заяц, суслик и жираф. Суслик говорит:
- К нам поступили сведения, что кто-то здесь употребляет галлюциногены!
Девушка жалуется подруге:
- Не понимаю, чем мужа увлекает этот дурацкий футбол! Например, он восхищается игроком Оливье Жиру. Для меня Оливье Жиру - это описание, как я провела Новый год!
Запрещенная в России ИГИЛ взяла на себя ответственность за отсутствие снега на Европейской территории России.
— Дорогая, давай не будем ссориться, а обсудим все спокойно...
— Нет! Каждый раз, когда мы что-то спокойно обсуждаем, ты оказываешься прав.
Краткое изложение в соцсетях фильма "Москва слезам не верит":
- А еще я храплю, бухаю, зарплата маленькая, и квартиры у меня нет...
- Как долго я тебя искала!
Почему в стране, где Лжедмитрия засунули в пушку и выстрелили им в сторону Польши, до сих пор нет парка исторических аттракционов?
Если смотреть кёрлинг в обратной перемотке, то можно увидеть как камень катится на орущих баб, которые пытаются отбиться от него веником.
- Ненормативная лексика снижает болевые ощущения.
- А можно мне другого анестезиолога?
- А безработица - все растет.
- Какая безработица? Работы столько, что она уже не помещается в стране, и за ней приходится ехать в другие страны.
В России есть традиция - с каждым годом все больше заботиться о ветеранах. При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской группе растет по мере увеличения скорости ее естественного убывания.
- Мам, я в интернет.
- VPN надень!
Что это за традиция, перед тем как забросить удочку - поплевать на червяка? Как будто на морально униженного червяка рыба клюет лучше.
Дом мужчины - его крепость, но только снаружи. Внутри это, чаще всего, детская комната.
- Пошли, красавица, на лодке по речке покатаю.
- Нет.
- Ну давай, тишина, романтика, дымка над водой...
- Харон, нет!
В старину, время года на Руси определяли по салату "Оливье": с майонезом - зима, с квасом - лето.
- Как подобрать неглупую, но недорогую девушку для бюджетной поездки на море?
- Сядьте на аллее около Университета и бросьте 10 рублей на асфальт. Та, которая подберет, соответствует заявленным критериям.
Занятия в автошколе. Преподаватель:
- Итак, для чего же служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
- Для отъема у водителей денежных банкнот.
Вчера, во втором часу ночи, мне пришла смска с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть?".
Ссыкономить - это не купить приглянувшуюся дорогую вещь из-за страха потратить огромную сумму и сидеть до зарплаты без денег.
Ирак поблагодарил Иран за разбомбленную американскую авиабазу, благодаря чему не придется выплачивать ее стоимость США.
- Юля, ты не должна звонить мужчинам первая.
- Почему?
- Ты проститутка.
Муж с бодуна - жене:
- Дай что-нибудь от головы - раскалывается.
- Возьми там в сумочке.
Муж достал пригоршню таблеток, выпил и ушел на работу. Вечером возвращается, жена:
- Ты все мои противозачаточные таблетки сожрал!
- А то я думаю: вызвал шеф на ковер, трахает-трахает, а мне так спокойно-спокойно...
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
Два соседа встречаются в подъезде.
- Слышь, Колян, а че, у тебя жена - трансвестит?
- Ну да.
- Предупреждать надо...
"Плюс пять" - для зимы тепло, для лета холодно, для тюремного срока - неожиданно...
Сегодня в нашем хакерском клубе лекция: "Что такое Windows, и как с этим бороться".
Одиночество - это когда ты слышишь, как приходят сообщения на телефон у соседей.
Извините, а когда снег в Краснодаре выпадает раньше, чем в Москве – это глобальное потепление или похолодание?
- Иисус, ну почему у страшных, тупых телок кто-то есть, а я одинока?
- Ну хочешь, я тебе кого-нибудь найду?
- Не надо делать мне одолжений!
Русская эмигрантка, живущая в США, захотела посетить родной Иркутск.
Своё путешествие она кратко описала так: «Я летела в Россию с пересадкой через Москву».
Время, которое муж тратит на секс с женой, обратно пропорционально времени, которое женщина тратит на упреки мужу.
Если в порнофильме конец плохой, значит режиссер сэкономил, выбирая главного героя.
Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В нашей семье по женской линии все красавицы. А она ещё и поболтать любит.
То, что на войну Украины с Россией не явилась Россия - это ещё фигня. На войну Ирана и США не явились ни США, ни Иран.
- Восемнадцать лет бывает один раз в жизни.
- А восемьдесят один еще реже.
Если бы я родился индейцем, то у меня было бы прозвище «стремительно лежащий».
— Давай, ты закроешь глаза и ткнешь в карту наугад. Куда попадешь пальцем, там мы и проведем отпуск!
— Но это винная карта!
— Тыкай уже!
Проходят годы, выходят новые айфоны, поколения сменяют поколения, а долбоёбы по-прежнему фоткаются в помещении в темных очках.
5 лет - мама знает все
15 лет - ну, мама знает далеко не все
20 лет - да, что там вообще мама знает
30 лет - блин, надо было слушать маму…
- Анжела, дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет, Карина!
- Значит, мы станем врагами?
- Нет.
- А что тогда?
- Мы будем с тобой квиты!
В связи с плачевным состоянием национальной экономики, финансовую отчетность правительства теперь будет готовить Чуров.
У моего друга есть ковер-самолет. Уже три девушки на нем залетели.
- А есть такое средство от ожирения, которым помазал, и жир в этом месте раз и исчез?
- Есть. Серная кислота называется.
Американцы с удивлением узнали, что на запущенную в твою сторону ракету нельзя наложить санкции и отказать ей в визе.
Когда парень говорит очень уж страшненькой девушке - "Ты самая лучшая", то возникает два вопроса:
1. Каких страхолюдин он трахал до этого?
2. Не слишком ли много он пьёт?
Кардашьян, да что Кардашьян.
Вот у кентавров была такая большая жопа, что для ее поддержки требовались специальные задние ноги.
Утро. Стоит часовой на посту. Идет комвзвода.
- Товарищ солдат, что это вы тут делаете?
- На посту стою!
- Молодец! Ты хоть позавтракал?
- Никак нет! Не успел.
- Смотри, если ротный спросит - скажи позавтракал.
Человек, у которого обе руки растут из жопы называется - амбисинистр.
В школе я завидовал взрослым: мол, пришёл с работы и никакой тебе домашки, отдыхай. Я тогда не понимал, что взрослым после работы иногда хочется умереть... Но умирать нельзя, потому что домашку нужно детям делать.
Что-что? Ты на Мазде, а я на трамвае? А ты в курсе, что трамвай 14 лямов стоит?
- Как, вы не знаете, что такое Инстаграм?
- Честно сказать, не знаю, но, судя по названию, там что-то должны наливать.
Мало кто знает, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит, сани Санты тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.
- Не смотри телевизор. Козленочком станешь
- Бе?
— Почему Санта Клаус всегда такой веселый?
— Он точно знает, где живут все плохие девочки.
В ответ на заявление Трампа, что наплыв иммигрантов вызвал большие проблемы в Швеции, возмущенные шведы объявили ему джихад.
Летний диалог у пивного ларька:
- Женщина! Почему у вас опять пиво тёплое?
- Не может быть! Десять минут назад ведро холодной воды в него вылила!
На 75 летие победы правительство россии сделало нам грандиозный подарок. Длинна георгиевской ленточки в этом году будет увеличена на семь с половиной сантиметров.
Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.
- А ты смотрел программу «Что быдло дальше»?
- Может, «было»?
- Нет.
Свою патологическую тягу к роскоши патриарх кирилл объясняет охуенно просто:
Кто-то же должен жить в райских условиях, чтобы доходчивее рассказывать смиренной пастве о том, как хорошо в раю.
Спрашиваю соседского мальчика, которому и трёх лет ещё нет:
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.
Позабавила реклама на щите: "Окна из лучших домов Европы". Это даже суровее, чем "Мы отобрали для Вас лучшие зерна кофе".
Как хорошо быть ленивым. Из-за лени человек делает свою работу быстро и качественно, чтобы не переделывать.
- Ты что-то слишком толстая.
- Да это у меня просто кость широкая.
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.
Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали когда проголодаются.
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит...
Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови
Таможенник досматривает корабль.
- Наркотики есть?
Хозяин:
- Есть. Вот. (достает чемодан) Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
- А может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
- Вот "макаров", вот "калашников", вот патроны к ним. Все как надо!
Таможенник с усмешкой:
- Наверное, и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
- Вот миллион долларов.
- И это все ваше?!
- Нет, это - ваше. Мое - в трюме.
- Ты кто?
- Я - твое счастье!
- Откуда мне знать, что мое?
- Ну, другие же отказались.
Антрополог из Америки, посетив россию внезапно разгадал тайну острова Пасхи.
Аборигены Рапа-Нуи увековечили в статуях своего самого кровавого вождя.
— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о сексе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь - о сексе: у нее какая- нибудь подружка есть?
Доктор, в последнее время овечки выстраиваются в кольцо и ходят по кругу. Я страшно не высыпаюсь!
У самого смелого человека на Земле любовница - жена Николая Валуева.
Киллер - это человек, сокращающий количество неудачников за деньги.
Если тебе сказали, что ты добрый и умный - не ведись! Спроси, что им нужно...
В суде:
- Гражданка, почему Вы периодически избивали своего мужа?
- О, Боже! Ну, как будто для этого нужны причины!
Плюсы погоды - европейская зима.
Минусы - всё вокруг в русском говнище.
Главное достоинство чая - его можно пить на работе. А главное достоинство виски - он таки очень похож на чай!
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон…
Порадовал мужик: "Позвольте, я ваши санки отряхну?"
Коротко о моём возрасте: уже считаю бессмысленным вести здоровый образ жизни, тогда как можно вести интересный...
Скупой платит дважды, а женатый - всегда.
Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы:
- Мама, мама! А это мои мозги?
- Нет, сынок. Пока ещё нет...
Жена стоит перед зеркалом и спрашивает мужа:
- Вот скажи, я уродливая или все-таки потрясающая?
- Оба.
- Что значит "оба"?
- Ты потрясающе уродливая!
- Говорят Машка и Васька опять сошлись?
- Да. Вот такой у них был несчастливый развод.
Джентльмен поймет и простит хама. Он скажет: "Меня не обижает, что вы обо мне плохо думаете, ведь думать у вас всегда плохо получается".
- Ива-а-анушки... Интерне-е-ешнл...
- Да-а-а, Аленушка...
- Не пойте, Иванушки, козлятами станете...
Я тоже думала, что кефир люблю, пока водку не попробовала...
- Смотри, на кулинарном журнале наклейка "12+".
- И что там?! Обнаженная курица?