- Спартанцы! Сегодня мы отужинаем в Преисподней!
- Коля, если ты не хочешь вечером поехать в гости к моей маме - не надо, но хоть детей не пугай!
- Представляешь, есть еще места, где ездят на лайках!
- Инстаграм, что ли?
Я - бесчувственная, самовлюбленная, циничная, эгоистичная скотина. Но у меня, естественно, есть и недостатки.
Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на семейных застольях, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.
Я вышел на утреннюю пробежку, но через 3 минуты вернулся домой - кое-что забыл. Я забыл, что очень жирный и не могу бегать больше чем 3 минуты.
Говорят, теперь молодые актрисы спят с Федором Бондарчуком только ради того, чтобы не сниматься в его фильмах.
80-й левел обиды на человека, это когда видишь в интернете мемы над которыми он бы посмеялся, но не скидываешь ему, потому что пошёл он нахуй, вот почему.
Нам постоянно обещают бурный экономический рост, но пока бурно растут только пузо, жопа и ебло сына Генпрокурора.
Сбербанк выпустил леденцы «Петушок на палочке» со вкусом кредита под 19%.
- Добрый день, Нина. Ваша дочь опять залезла ко мне во двор.
- Опять?!
- Да, она снова гоняется за моей собакой, чтобы ее потискать.
- Нууу, бывает, дети есть дети...
- Да, но вашей 24 года и она пьяная.
Я понял: глобальное потепление это не когда круглый год лето, а когда круглый год осень.
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его «Марьиваннская впадина».
Демократия - это когда экипаж тонущего корабля вместо того, чтобы совместными усилиями спасать судно, начинает выбирать себе нового капитана.
Нужно набраться смелости и всё-таки рассказать коту, что это он живёт у меня, а не я у него.
Пятница... Совет дня:
Откройте бутылку вина, чтобы дать вину немного подышать. Если вы чувствуете, что вино не дышит, то сделайте ему искусственное дыхание рот в рот.
Члены королевской семьи устали от богатства и отказываются от королевских регалий.
С одной стороны, я понимаю, что тут причина скорее в давлении, а не в деньгах, и я их поддерживаю.
С другой стороны, мне хочется прочувствовать то состояние, когда ты УСТАЛ ОТ БОГАТСТВА.
Работаю в спортивном магазине. Чел купил велосипед и уехал довольный.
На следующий день вернулся и со словами "руль руки натирает" купил велоперчатки.
На следующий день пришел с пропитанной кровью повязкой на локте и купил защиту на локти.
Еще через два дня пришел прихрамывая и купил защиту на голень.
Что-то за шлемом долго не приходит, я волнуюсь.
Все миллионеры приехали в большой город без копейки в кармане и построили свой бизнес с нуля. Когда я приехал в Москву, у меня на кармане было девять пятьсот, поэтому я сразу как-то расслабился.
У одного сантехника левая нога была толчковой.
- Ты где был?!
- Оттачивал чувство юмора.
- А почему весь в крови?!
- Так смеяться не хотели!
Так думаю: если человек работает за деньги, то нет у него чистой и бескорыстной любви к труду. Стыд такому и позор. Не для того наши предки покинули насиженные деревья.
Удивительно, что до сих пор ни один завод по производству шпагатов не предложил Анастасии Волочковой стать его лицом.
Врач сердится на медсестру:
- Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш!
Если закрыть глаза и потереть плод киви пальцами, а другой рукой собственное яйцо, то практически не ощутишь разницы, только могут выгнать из супермаркета.
Каждый вечер мелкий требует мультов. Включаю ему на немецком, а когда он говорит, что не понимает, говорю, что он устал и надо поспать.
А утром включаю на русском.
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...
- Можно задать тебе один вопрос?
- Можно, и ты его только что задал.
- Блин, а можно два?
- Это был твой второй вопрос...
Скачал программу на телефон, есть реклама. Бывает так, пока идет реклама, фоном идет другая реклама.
СМИ: «В Москве проходит аукцион винтажных вещей от люксовых брендов».
- А по-русски?
- Старьё сбывают.
Дорогой, я тебе на День Рождения купила пять пар капроновых колготок.
- Нафига мне колготки?!
- Ну если ты не будешь носить - я буду.
— Слышали, мсье Фламини ограбил банк!
— Вечно эти банки кого-то грабят…
В возрасте не так важен секс для здоровья - как здоровье для секса.
Если красивая девушка еще и умна - точно стерва.
"Кто был ничем - тот станет всем" - когда стоишь в очереди и рядом открывается ещё одна касса.
- Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.
- Привет, братан.
- Привет! Что случилось?
- Хочу сводить свою девушку поужинать, но я на мели.
- Ничего страшного, для этого и существуют друзья, правда? Я сам завтра свожу её поужинать.
Приехал приятель из Ярославля и в разговоре сказал:
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
На что мой сосед, родом из Владикавказа ответил:
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе четыре ликероводочных завода.
- Вы слышали, в России могут запретить Viber? Если так дальше пойдет, то и WhatsApp запретят, и Facebook. Как же мы будем общаться?
- Что-то мне подсказывает, что мы будем перестукиваться...
Наступила послепраздничная жральная ломка.
Корежит, хочется дозу оливье и бутера с икрой
Самая большая опасность, связанная с марихуаной - это попасться с ней.
Лектор на трибуне после 2х часовой лекции:
- У кого есть какие вопросы?
- Извините, у вас на трибуне стакан не освободился?
Рассказ женщины в ток-шоу "Я сама":
- В первом классе у меня был поклонник. Он провожал меня домой. В 6 классе у меня было 3 поклонника: один провожал меня домой, второй нес портфель, третий показывал дорогу. Теперь я готовлю и стираю на 15 человек...
Федор Конюхов совершит кругосветное путешествие вокруг сына прокурора И.Чайки.
Мне ГИБДДешники фото прислали, вышел хорошо. Но фотки у них дорогие.
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя мое!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Неопытная молодая гадалка нагадала Василию два года без секса… Но Василий не растерялся и тут же дважды доказал ей, что она шарлатанка…
— Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
— А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Один из фактов, почему я счастливей моделей "Виктории Сикрет":
Я сейчас ем пельмешки.
-... и помню только как летаю я под потолком в палате и смотрю на себя со стороны, вокруг темно, тихо, и я лежу...
- Смерть клиническая была?
- Да какая смерть господи упаси, медсестра каких-то колёс дала и меня так вштырило хорошо!
А вы говорите лечат плохо.
Первое время новорожденные орут как резанные не потому что слов не знают, а потому что повторяют, что услышали от матери при появлении на свет.
Дочке скоро исполнится пять лет, ходит в детсад. Она внимательно отслеживает приближающуюся дату. Уточняет сколько еще осталось. Дальше дает рекомендации по будущим подаркам: "Я хочу только мягкие игрушки. Еду и одежду не дарите. Вы и так обязаны их покупать". Задумался. Я ведь юрист, неужели это тоже передается?
Никогда нельзя просто выкидывать просроченные карты.
У меня например 4 действующих карты 1 банка +1 просроченная. Просроченную отдал дочери поиграть, она её потеряла. Какая то женщина её нашла, начала названивать в банк говорить что карта сына, пожалуйста скажите пин или восстановите её, короче вообще какой то бред из за которого банк заблокировал мне все карты в целях безопасности.. Пришлось восстанавливать.
В магазине рекламная акция: нашедшему бутылку просроченного молока, вторая в подарок!
Ребенок говорит маме:
- Я сорю, ты убираешь, пачкаюсь, ты стираешь, проголодаюсь - кашку сваришь! Эх мама, что бы ты без меня делала, обленилась бы совсем!!!
Я: Давай, если будет мальчик, то назовём его Егор
ОНА: Хорошо
ОФИЦИАНТ: Добрый вечер
Я: Добрый вечер, Егор
- Устроилась на работу в фирму мужа... Теперь он меня на работе трахает за каждый косяк, а дома уже по любви. И зарплату каждый месяц задерживает!
- Работаешь за елду?
Сидят замполит и зам по вооружению, бухают, обсуждают, у кого должность лучше и важнее для армии. Зам по вооружению говорит:
- Ни одна война без оружия не бывает.
Замполит ему решительно возражает:
- Лучшее оружие на войне - это убеждение и патриотическая работа с личным составом.
Тут зам по вооружению достаёт из кобуры пистолет, приставляет его к виску замполита и говорит:
- Соси!
Замполит:
- Ты с ума сошёл!?..
- Соси, а то застрелю!
Замполиту делать нечего, скривился, но отсосал.
Зам по вооружению прячет пистолет в кобуру, с довольным лицом застёгивает ширинку, садится и предлагает замполиту:
- А теперь попробуй УБЕДИТЬ меня сделать то же самое...
Человек состоит из воды на 80%. А мы с Василием на 90%... Потому что выпили по 10 литров пива.
- Я - единственная и неповторимая, - говорит одна блондинка другой.
- Да ты что?
- Да, так мой психиатр говорит. Таких тяжелых случаев в его практике еще не было.
В отпуск уехал один директор, а отдохнул весь коллектив.
— Пишут, что было два случайных выстрела по самолёту.
— Ну, да. Первый случайный выстрел не сработал. Пришлось сделать второй случайный.
Отзыв на Алиэкспресс: Продавец общительный, готов решать проблемы, даже если их нет.
Раньше я интересовался проблематикой квантово-волнового дуализма и пространственно-временного континуума, разбирался в диалектике Гегеля и экзистенциализме Кьеркегора, чувствовал скрытый смысл полотен Ван Гога и Пикассо, пытался раскрыть загадку генезиса жизни во Вселенной и переосмыслить проблему человеческого сознания... а потом я бросил пить.
Когда муж из вредности (несерьёзно) высказывал сомнения, его ли это сын, я абсолютно искренне отвечала, что не уверена, что это МОЙ сын, потому что похож он только на него, а моего нет ни капельки.
Да уж, Ваня умел завести …
(из воспоминаний жены Сусанина).
- Всё, завтра же подаю на развод, - заявляет жена мужу, - Хватит! натерпелась..
- Ну вот, опять завтра, а сегодня тебе некогда, - возмущается муж, - вечно ты занята или устала или голова болит...
Демократия - это ведь не только возможность послать кого хочешь нахер, но и обязанность пойти туда же, если этого хочет тупое большинство...
- А давайте Настю разыграем?
- Сомнительный приз, если честно...
– Вот поставили вас перед выбором: жареное мясо, секс или алкоголь. Что выберете?
– Я разрыдаюсь.
Сантехник Сидоров так сильно пил, что от него ушла даже белочка.
— Ну что, разобрались?
— Ага.
— И что это было?
— Не, ну, мы не настолько разобрались...
Приходят директор с главным инженером в компьютерный салон покупать компьютер.
- Вам какой: для работы или игровой?
Директор:
- Игровой, конечно!
и объясняет покрасневшему инженеру:
- Тебе же надо работать с чертежами, с графикой... Рабочий не потянет...
В последнее время единственный шанс увидеть в кинотеатре что-то интересное - уснуть во время сеанса.
Пролила пиво на паспорт, ещё ни разу не вышла замуж, а паспорт уже весь в разводах.
Я накричала на человека, который позвонил мне в час ночи!!! Перезвонила ему в четыре утра и извинилась.
Долгие годы был суровым мужиком, ходил с Нокией с фонариком. Но недавно она сдохла. Купил дорогой смартфон и уже начинаю превращаться в бабу. Сейчас сижу в туалете и пишу это...
P.S если начну делать селфи, найдите меня и пристрелите...
Алкоголик - тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
Дорогой Владимир Владимирович, тут вот Дмитрий Анатольевич давеча говорил, мол денег нет, но вы держитесь. Скажите пожалуйста, у кого конкретно нужно подержаться, чтобы в нашей стране опять появились деньги?
А вы знали, что 11 сентября отмечаются День трезвости и День гранёного стакана?
Как так получилось? Как это отмечать?
— Бабка, я вот тут, знаешь, что подумал. Если б я на тебе не женился. Я б наверно на Любке женился...
— На косой что-ли?
— Чего это она косая?
— Да у нее все косит. И глаз, и нога, и вообще вся она какая-то перекошенная.
— Хмм… Ну тогда может на Шурке. Она по молодости та еще красотка была. Ух!
— Аа, Шурка? Красотка была, не спорю. Да только не долго. Зубы повыпадали, волос нет, расплылась вся. Страх один.
— Хммм… Ну может тогда на Вальке?
— Дед, ты как скажешь! Ходил бы всю жизнь с рогами на перевес, как Ванька ее.
— Бабка, да что ж это такое! Уже и жениться мне не на ком было кроме тебя что-ли?
— Ну почему же... На Наденьке Ивановой мог бы жениться… Вот отличная была бы тебе жена! И хозяйка хорошая, и внешность приятная, и порядочная.
— Это на Федора жене что ли? Они ж с самой школы вместе! Я даже на нее никогда и не смотрел.
— А вот и плохо, что не смотрел! Взял бы да посмотрел! Глядишь, и увел бы у Феденьки эту мымру грудастую! А уж Феденька бы долго один не остался, это точно…
Сидит улитка на черепахе, высовывается, расправляет усики, смотрит по сторонам и говорит:
- Ни хрена себе несемся!
Очень больно открывать инстаграм. Пожалуйста, прекратите путешествовать.
Сегодня утром жена собралась на работу.
Кофточка, джинсики, ремешок поверх кофточки. Смотрю, ремешок как-то слабо застегнут. Ну, я ей на ремешке пряжечку пять раз по армейски закрутил и говорю, что мол тебе за это пять нарядов вне очереди положено. Она мне сразу и заявляет: "Ура! Сегодня пойдем первый наряд покупать?".
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить — насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
— Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает — ноль эмоций. Подходит вплотную:
— Что у нас на обед?
— Третий раз тебе говорю — борщ!
Когда была мелкой, при падении на пол, либо землю, дед под нос кидал 5 рублей, и говорил: "О! Ты удачно упала! Денежку нашла!". Будучи взрослой пришла с корпоратива пьяной, зашла в квартиру, спотыкнулась об порог, упала, и в этот момент дед кидает 100 рублей и говорит: "Удачно упала, на похмелос наскребла!". Люблю деда.
— А россияне почувствуют выгоды от запуска «Турецкого потока»?
— Да, но не все…
Работаю музыкантом в ресторане. Подходит мужик и заказывает песню:
- Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
- Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
- Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:
— Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут — просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку!
Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:
— Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: — Ну как насчет минета?! И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!
Мужик в туалете смотрит на свой Орган:
- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось!?
Три девицы под окном пряли поздно вечерком:
- Кабы я была царица, говорит одна девица, то на весь крещенный мир приготовила бы я пир.
- Кабы я была царица, говорит ее сестрица, то на весь бы мир одна наткала бы я полотна.
- Кабы, Кабы... Мужика бы.
В ответ на резолюцию польского сейма о «равной ответственности» Германии и СССР за начало второй мировой, российская Госдума приняла резолюцию, что поляки сами зашли в болото, а Сусанина и рядом не было.
Нет худа без добра. Усатая девочка утешает себя тем, что усы придают солидность.
Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике, тут к ниму подходит мент и говорит:
- Молодой человек встаньте, здесь место мусора!
Наркоман:
- Ой прости, начальник, присаживайся пожалуйста!
Включил телевизор. Непонятно, как и куда писать комментарии, перемотки нет. Выключил...
Возвращаю книгу в библиотеку, и библиотекарь говорит, что я ее сильно попортил и придется платить. Я говорю, что с собой нет денег и что заплачу в следующий раз. Библиотекарь говорит "Окей". В следующий раз прихожу с деньгами, а там другая библиотекарша, и когда я протягиваю ей деньги, она читает записку в моей карточке: "Обещал принести 500 руб., но думаю, что наебет"...
Идёт пьяный мужик по улице, иногда смеётся, иногда машет рукой. Прохожий его спрашивает:
- Вы чего смеётесь?
- А я сам себе анекдоты рассказываю.
- А почему рукой машете?
- А некоторые я уже знаю.
Старик со страшного бодуна закинул невод в море и поймал золотую рыбку.
- Что тебе надобно, старче? - спрашивает рыбка.
- Пива бутылку и сама засохни...
Молния: Александр Ревва застукал молодую жену в постели с Артуром Пирожковым!
Пропали кот, собака и жена. Нашедшим не звонить!
Удивительный парадокс: ни один отечественный телеканал не показал в новогоднем эфире комедию с участием самого известного в мире российского актёра Жерара Депардьё!