Мать в слезах, отец с ремнем и дед с инфарктом - девятиклассница Наташа даже не подозревала, что ее статус вконтакте "Занимаюсь прокрастинацией" будет иметь такие последствия в их необразованной семье.
Думаешь, что любишь все живое.
Ночью все живое лезет к тебе в палатку и хочет жить с тобой долго и счастливо, но ты почему-то этому не рад.
Надпись на холодильнике: "Ты пожиреешь об этом!".
Не так страшно, что выросло поколение дебилов, страшно, что они вот-вот начнут рожать.
Каменный век. Два человека сидят в пещере и жарят мамонта.
Одни другому говорит: «что-то не так – воздух и всё остальное кругом экологически чистое, а всё что мы едим – натуральное, органическое, но почему-то никто не живет дольше тридцати».
Китайцы научились подделывать фарфор за 5 тысяч лет до того, как его изобрели в Европе.
Путин отправил правительство в отставку.
Наконец-то Медведев сможет зимой нормально поспать.
Путин: Накидал вам план работы.
Медведев: Вот сам его и исполняй.
Путин предложил условие для кандидатов на пост президента РФ: постоянное проживание в России не менее 25 лет, из них в должности президента не менее 20 лет.
Объявление: "Вход на коньках в бассейн запрещен!".
Это Россия, детка...
13:00 Путин заявил, что госслужащие должны быть только гражданами России.
16:30 Правительство в полном составе ушло в отставку.
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
- А вы кого назначили бы премьер-министром?
- Я бы назначил Мутко.
- Его-то почему?
- Чтобы иметь премьера, который может достойно представлять страну и беседовать с зарубежными лидерами без переводчика.
Меня всегда удивляет, как одеты зарубежные звезды: то шубы с босоножками, то короткие шорты с сапогами до колена, то теплая шапка с майкой на лямках... Что, блин, у них с погодой там творится?
В России многие профессии станут ненужными, заявили в Госдуме.
Адвокаты, например, давно уже не нужны. Вполне достаточно прокурора, судьи и телефона.
Путин сказал, что во власти должны работать лишь те, кто связывает свою судьбу с Россией, служением ей, кто не имеет вторых-третьих гражданств, других возможностей длительно проживать за рубежом.. Правительство вздохнуло, переглянулось, пожало плечами - и в полном составе ушло в отставку.
- А у тебя какой размер груди?
- Первый.
- По крайней мере, можно прыгать, и тебя в лоб ничего не ударит.
— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!
Ельцин 1999: Я устал, я ухожу.
Путин 2020: Я устал, уходите.
— Мама, папа, а как вы поженились?
— Твой папа предложил мне пожениться, чтобы родить тебя и закрыть долги по микрозаймам
Путин заявил, что "к средине десятилетия каждый второй ученый будет моложе 40 лет".
Задачу проще всего выполнить отстрелом ученых старше 40 лет...
Когда на Руси еще не было календарей, время года определяли по оливье: если оливье с майонезом - зима, если оливье с квасом - лето.
Из-за аномально тёплой погоды в России распустилось правительство.
Кто сказал, что в России к геям плохо относятся? Ведь мы даже набрали из них целую футбольную сборную и платим им огромные деньги просто так.
В районном ТЮЗе из-за проблем с кадрами и продуктами бабка с дедкой сами съедают Колобка!
- Что вы такое говорите? Вы вообще с головой дружите?
- Не только дружу. Мы даже спим вместе.
Жена попросила наглядно объяснить, что значит "действия ЦБ РФ правильные, но запоздалые".
- Ну, это ты как бы в дерево врезалась, но руль потом всё-таки вывернула.
Помню, в детстве меня часто пытали вопросом, кого я больше люблю, папу или маму? Я бойко отвечал: обоих одинаково! И все радовались такому ответу, а меня гладили по голове и давали конфетку.
Сегодня жена спросила, кого я больше люблю, её или этот чертовый интернет. Боюсь, если я отвечу как в детстве, получу не конфетку, и не борщ, а звонкую пощёчину.
- Сереженька, перестань быть таким жадным!
- А ты мне что?
- Владимир Владимирович, а мне тоже в отставку?
- Нет, пока можешь остаться.
- Вот спасибо! От души!
- Да ладно, Дональд. Не за что.
Всю ночь я пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию и громко ржали.
Всю ночь они убеждали меня, что Россия - страна плохих дорог и дураков. И, когда под утро я с ними согласился, меня отмолотили.
Частенько забираю внучку из детского садика. Всякий раз, оглядываясь, ловлю себя на мысли: "Господи, как можно что-то требовать от этих малых детей, а тем более, что-то доверить им серьёзное, ведь многим из них и тридцати даже нет, а туда же - ребёнка из садика забирать!"
Он хотел наладить отношения с тёщей и заказать ей по Интернету красивое платье, но, как назло, она проснулась как раз в тот момент, когда он измерял её рулеткой…
- Хочу татуировку.
- Какую?
- Не знаю, просто красивую фигатень на пояснице...
- “Занос 1 м”?
Тенденция последних лет: зимой мы страдаем от глобального потепления, а летом - от глобального похолодания.
— Ах, поручик, сердцу не прикажешь!
— Так ведь и членом, мадам, особо не покомандуешь.
Ответ на вопрос "Будет ли объект сдан с срок?" был написан прямо на заборе стройки.
Раньше давали маткапитал за второго ребенка, сейчас за первого, а потом за то, что лег в кровать для зачатия.
У меня черная нитка по макраме.
Иностранцы почему-то все считают, что в России живут одни Иваны и Алексеи, но когда приезжают в Россию, то просто охревают, что тут живут одни Магомеды и Асланы...
Обещали послание Президента, а в итоге послали Правительство.
Урологи очень не любят выражение - попал в струю.
Из медведевского правительства на своем месте только один человек - Улюкаев.
Женщины в среднем живут дольше мужчин, потому что у них нет жен.
500 уголовных дел по разворовыванию бюджета открыл глава СК РФ. 499 из них закрыл а одно все-таки решил прочитать.
Она - "у меня задержка!!!"
Он с тупой рожей - "в смысле??". А у самого в голове - хоть бы зарплаты, хоть бы зарплаты, ну боже, что тебе стоит задержать ей зарплату...
Медведев сразу понял, что задачу обеспечения школьников горячими обедами ему никак не потянуть.
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота - ровно 4 килограмма. Загадка - куда делся кот?
Интересная рыцарская традиция - бросить перчатку в лицо врагу. Учитывая, сколько весила рыцарская перчатка, при удачном броске, вызов на поединок мог заменить сам поединок.
На Старый Новый Год россияне ставят на стол старый оливье и старую селёдку под шубой.
Чем дольше Путин у власти - тем лучше становятся 90-е...
Медвежонка заменили на мишутку.
- Подруга, благодаря спорту мой муж бросил пить!
- А каким видом спорта он занимается?
- Не он, а я занимаюсь боксом!
В нашей фирме шеф очень строгий, если хоть на минуту опоздаешь, выебет во все дыры! Наверное поэтому весь мужской контингент, уже без пятнадцати девять на рабочих местах, а женский лишь до обеда подтягивается...
Сегодня застрял с бомжом в лифте. Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
Послание Президента 2020.
Медведев понял, что его послали.
После вчерашнего послания, глядишь, и Чубайса на Масленицу сожгут.
Две продавщицы в элитном продуктовом магазине:
- Не могу всё время улыбаться клиентам. Как это у Вас так получается - целый день искренне улыбаться, видя посетителей?
- Я не улыбаюсь, а подсмеиваюсь над дурачками, которые тухлую сёмгу покупают за 900р килограмм.
Если черная кошка перебежала дорогу в Москве, то ей крупно повезло.
Назначение главного налогосборщика главой правительства придаёт оптимизму - значит есть ещё, что взять с народа…
О чём ни спроси - все обычно советуют сменить операционку, потом железо, потом страну пребывания, ориентацию, всё, что угодно... Вместо того, чтобы подсказать нужную настройку.
На пресс-конференции патриарха Кирилла о духовных скрепах, сакральных местах, величии русской веры на вопрос либеральной газеты: "Почем опиум для народа?" прозвучал предсказуемый ответ:
- Сам дурак!
Креативный йогурт "Бычье молоко".
Одна блондинка спрашивает другую:
- Мне ночью приснился Юрий Гагарин. К чему бы это?
- Наверное, к залету!
- Танюшка, что-то ты сегодня неважно выглядишь? Не выспалась?
- Представляешь Иваныч, сегодня в два часа ночи пришло самое странное сообщение на мобилу: "ДЫРОКОЛ ЕСТЬ?"… Растерялась … Ответила просто … "РЯДОМ СПИТ"... А потом пару часов заснуть не могла!
- Как ты думаешь, с этими «народными облигациями», которые Силуанов пиарит, есть какой-то риск, что народ нахлобучат?
- Ты что? Какой тут может быть риск? О риске даже говорить неуместно. Полная гарантия, что нахлобучат…
Сельская учительница никак не могла решить, за кого ей выйти замуж: за директора школы или за тракториста. С одной стороны - быстрый карьерный рост, а другой - без трактора до школы не доберёшься...
Армянское радио спрашивают:
- Почему у католического Санта-Клауса нет Снегурочки, а у православного Деда Мороза есть?
Армянское радио подумало и отвечает:
- А Вы сами подумайте, может ли при целибате вообще быть внучка?
Моя подруга любит сплетничать и выдавать чужие секреты. Каждую сплетню начинает с фразы: "Это секрет, ты только никому не говори... я уже всем рассказала".
- Сонечка, я люблю вас и готов всё для вас сделать!
- Ну, зачем же всё? Девушке, чтобы чувствовать себя любимой, много не надо. Надо только, чтобы ты её обнимал, целовал, не отрываясь часами смотрел в глаза, хвалил, баловал, говорил, что она худенькая, кормил, покупал платья, возил на машине, помнил, какие её любимые цветы. Стой, ты куда?! Это ещё не всё...
Муж:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Жена:
- Так мой посуду руками!
Опытная уборщица со своим пылесосом предлагает клининговые услуги организациям и лицам, которые сорят деньгами.
Путин назначает премьером бывшего директора компьютерного клуба. Неужели нас спасет только виртуальная реальность?..
При общении с тупыми людьми ощущается не превосходство, а одиночество.
Если бы моя бабушка знала, сколько денег я сэкономил на её похоронах, то она бы перевернулась в канаве
Глядя на наших чиновников, лучше понимаешь жизненную несправедливость, что молока от козлов не дождешься, а вот капусты на них не напасешься.
- Влюбленность лишает мужчин ума. Брак - добавляет.
- Если бы…
- …?
- Пока жених сходит с ума от любви, женатому уже выносят мозг.
- Чай или кофе?
- Кофе.
- Слабый или крепкий?
- Слабый, но с коньяком.
Мама сыну на 18-летие подарила плоскостопие.
Молодожён делится с супругой:
- Дорогая, я достиг небывалых успехов в компьютерной игре! Я добился копья Дьявола, крыльев Горгульи, стал Мастером защитных технологий и у меня совсем недавно появился посох Бога!
- Ну что тебе сказать дорогой... Продолжай в том же духе, и у тебя непременно и рога Оленя появятся!
Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100 лет... а заработал $318 млрд. и умер в 97.
Не все мечты сбываются...
Кабинет крупного чиновника-бюрократа. Вдруг заходит посетитель и орет на него:
- Ты сволочь бумажная, бессовестный взяточник, тормоз прогресса...!
Закончив эту обвинительную тираду, тихо спрашивает чиновника:
- Ну что Олег Николаевич, записали на диктофон?
- Да, все записал, но дам свое разрешение на ваш проект только тогда, когда заплатите штраф за клевету.
Радостный посетитель уходит восвояси.
— Ты обещал жениться на мне этой зимой…
— Давай будем откровенными. Разве это зима?
Если в городе вдруг появится гигантский хомяк, то, скорее всего, он побежит к колесу обозрения.
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.
- А как насчет супружеского долга, дорогая?
- А ты разве сможешь долго?
- Что это за ужасный вой на болотах, Берримор?
- Это собака Басков, сэр!
Моя подруга сказала уйти и вернуться с тем, что заставит её выглядеть более сексуально.
Я вернулся пьяным.
Думаете, вы знаете, что такое стресс?
В моем детстве, если вы пропустили серию мультика на ТВ, то вы просто пропустили ее. Навсегда.
Женщинам всегда все ясно, но выражают они это туманно.
У врача:
- Хронические болезни есть?
- Цифробоязнь.
- ???
- Как подумаю сколько мне лет, страшно становится.
Объявление.
На постоянную работу требуются старательные люди, не имеющие привычки внезапно умирать.
- Говорите ли вы по-английски?
- Только со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Политехнический институт, Владимир Маяковский выступает на диспуте о пролетарском интернационализме:
- Среди русских я чувствую себя русским, среди грузин я чувствую себя грузином, среди евреев - евреем...
Вопрос из зала:
- А среди дураков?
Ответ:
- А среди дураков я впервые.
Красота спасёт мир. Поэтому пока женщина наводит красоту - пусть весь мир подождет!
При простуде женщины предпочитают пить горячее,- а мужчины горячительное.
Пришёл с маленькой дочкой в поликлинику, на приём к детскому врачу, проверить слух ребёнка.
Доктор шёпотом:
- Конфета...
Ребёнок, тоже шепотом:
- Где?
Во время переаттестации в МВД старший сержант Егоров так умело пружинил животом о пол, что сумел отжаться 15 раз.
Важный фактор: Мишустин увлекается хоккеем.
Ещё важный фактор: Мишустин ростом не выше Путина.
В современной России этих двух обстоятельств вполне достаточно для того, чтобы возглавить правительство.
Наши эксперты так уверенно сейчас растолковывают технологии обмана на украинских выборах, что невольно возникает вопрос: откуда у них такой опыт...