- Ищу работу!
- Вот метла, начинай мести!
- Извините, но я закончил МГУ...
- Ого... дай покажу как!
14 суток понадобилось знаменитому русскому путешественнику Фёдору Конюхову, чтобы обогнуть на вёсельной лодке яхту Алишера Усманова.
Поправки в конституцию - это нормально. Покойника тоже подкрашивают, прежде чем закопать.
- Почему в школе - уроки, а в институте - пары?
- Потому что в школе учатся, а в институте - парятся.
- Говорят, что после выступления президента и отставки правитeльства, рейтинг Путина вырос на 3% за один день.
- Представляете, как вырос бы его рейтинг, если бы правительство увезли в отставку в авозаках?
Народ России возмущён составом рабочей группы по изменению Конституции.
Почему в неё не вошли Тимати, Галустян и Лоза?!
Вы замечали, что суперзлодеи хотят все изменить, а супергерои - оставить все как есть?
На приёме у специалиста:
- Знаете, рейтинг падает. Ничего не помогает…
- Вот. Примите «Отставку Правительства».
- А точно поможет?
- Да, средство безотказное!
Садятся как-то атаман, пианист и гимнастка писать конституцию...
Если бы эволюционная теория Дарвина была верна, то у петербуржцев давно бы отрасли зонты.
Как-то одна девочка лизнула качели и обожгла язык, потому что нефиг в Израиле летом качели лизать!
- Русская литература состоит из страдания. Страдает или персонаж, или автор, или читатель.
- А если все трое - то это шедевр русской литературы.
- Ты молод и тебе хочется перемен в жизни?
- Иди в школу! Там перемены через каждые 45 минут.
По стечению обстоятельств пришлось сегодня читать состав освежителя воздуха.
Ну что я могу сказать? Ничего нового... Я, конечно, не критик, но с таким подходом они читателя не вернут.
Что такое сила тока? Эта када ума нету.
Не ной как баба, ной как мужик.
- Почему вы опоздали на работу?
- А почему вы зарплату задерживаете?
- Ну, в конце концов, вы её получаете.
- Так и на работу я, всё-таки, пришёл.
- Мы очень талантливые ребята! Вот, например, Сергей у нас - амбидекстер!
- Кто?!
- Сергей!
"Пока я президент налоги для малого бизнеса подниматься не будут!"
"Пока я президент Конституция изменяться не будет"
"Пока я президент Пенсионный возраст повышаться не будет"!
А чего вы доебались? Это я говорил когда я президентом был!
А сейчас я Царь!
- Водка быстро закончилась, а вот с закуской проблем не было.
- Ещё бы: Серёга может яблоко разрезать на 64 части!
- Алло, это шелкопряд?
- Да.
- Местный?
- Ага. Тутовый.
Всем участникам Крещенского купания просьба за буйки не заплывать!..
Стесняюсь спросить: Фамилии премьеров, производные от едросовского логотипа навсегда, или до истечения срока годности президента?
- А у нас дома в сортире всегда два рулона туалетной бумаги: один для левшей, второй для правшей.
- А чем они отличаются?
- Я же сказал: один для левшей, второй для правшей.
Объявление в школе:
С 25 сентября в нашей школе специальная акция! Теперь вместо обычного звонка звучит мелодия! Если ты хочешь, чтобы после урока математики запел Тимати, занеси 5 долларов в учительскую.
- Помнишь, я у местных гопов парнишку избитого выкупила за полтинник? Пожалела, дура!
- Почему дура-то?
- Они ко мне вторую неделю ходят, как на работу. Приносят парней, предлагают купить. И говорят: "Не стесняйся! Не нравится этот, скажи - другого принесем".
Жена, расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куриные яйца:
- Учти, слева 4 яйца - из предыдущей партии.
Муж:
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?
Новый Год — это то обманчивое время, когда ты думаешь, что с тобой по телефону говорит человек, а на самом деле тебе звонит залитый водкой салат Оливье.
Современные дети читая сказку 12 месяцев никак не могут понять: А в чем прикол с подснежниками в январе?
Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!
Мем последних дней: Из-за аномально тёплой зимы в России распустилось правительство.
Комментарий: Они же теперь погибнут. Их надо срочно посадить!
В Ухрюпинске возник сильный пожар на складе: горело 160 квадратных метров. Ранее МЧС неоднократно предписывало владельцам этого склада заменить горючие метры на негорючие.
Друзья детства - единственные, с кем подружился не бухая.
Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.
- Ребята, а вы знаете, чем Женя занимался на Новый год? Он снеговиков катал.
- А чего тут удивительного?
- Так он их на такси катал!
Сидоров с Петровым приняли 0,7 л портвейна.
Приём прошёл в тёплой дружественной обстановке.
Давно мечтал съездить куда-нибудь зимой, походить там по жаре в шлепках, шортах и футболке.
Моя мечта сбылась.
В очень жарком, душном, потном вагоне поезда Владивосток — Новосибирск.
Небесная канцелярия в лице политбюро Тогосвета отправляет Л.И. Брежнева на Землю с тогосветной инспекцией.
Тот возвращается довольный донельзя. Всё, говорит, там нормально: парады идут, медальками награждают, премии выписывают, политбюро заседает. Захожу в Кремле в свой кабинет - и даже там я сижу.
- Доктор, меня все передразнивают!
- До-о-о-ктор, передра-а-а-знивают...
—Ты не знаешь, как йоги делают клизму?
—Знаю. Они садятся в лужу и делают глубокий вдох.
Молодая жена говорит мужу:
- Вот что, я подумала и решила, что тебе будет полезно пару дней походить с расстегнутой ширинкой.
- Это еще зачем?
- Ну, давай рассуждать логично. Помнишь, ты пару дней ходил без шарфа с расстегнутым воротником? Так у тебя потом три дня шея не сгибалась:
Жена мужу:
- Как мы ему скажем? Это ж разобьет ему сердце!
- Я что-нибудь придумаю...
И муж идет в комнату сына, и говорит ему:
- Ты что делаешь? А-а, нашу семью рисуешь... Только собаку сотри...
- Вы слышали, что каждый раз, когда вы произносите нехорошее слово, ваш Ангел-хранитель удаляется от вас на три метра?
- Блядь, а что, он на Северном полюсе медведей, что ли, ебет?
Я многого не прошу, мне бы только шубку согреться и «Лексус» до работы доехать…
Сидят два алкаша. Один спрашивает:
— Ты не знаешь, почему меня все называют Джинном? Потому, что я все могу?
Второй отвечает:
— Нет. Просто если где-нибудь открывается бутылка — сразу появляешься ты.
Любимый хит нового премьера "Я уеду жить в Лондон".
Мужчины хотят секса каждый день.
Пока не встретят женщину, которая хочет секса каждый день.
- А ты классная, когда пьяная!!!
- Да, ты тоже классный, когда я пьяная!
К европейской зиме европейскую бы зарплату. Но у Гидрометцентра пока нет конституционных полномочий.
Собрались вместе поп, мулла и раввин.
Стали рассуждать кто сколько себе с пожертвований оставляет.
Поп: - Я рисую круг, потом кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попало - то мое, остальное церкви.
Мулла: - Я тоже рисую круг. Тоже кидаю вверх деньги. Что внутрь круга попадет - оставляю в мечети. Остальное беру себе.
Раввин: - А я кидаю вверх деньги и кричу "Господи, возьми себе сколько тебе надо!". А что упадет на землю оставляю себе.
- Благодаря спорту, мой муж бросил пить.
- А каким видом спорта он занимается?
- Я занимаюсь боксом.
Мечтаю, чтобы все люди рождались с одинаковой внешностью. А потом она бы менялась в зависимости от их поступков. Сделал доброе дело, держи красивые глаза или идеальную фигуру. Обидел кого-то, будешь с огромным носом или кривыми ногами. Неправильно это, когда внешняя красота не обоснована.
«Ну, не переживай ты так. Он теперь при мне будет, рядом... Нет, нет, я прослежу, чтоб никуда не влез без спросу и ничего не развалил...»
(Из телефонного разговора Владимира Владимировича с женой Дмитрия Анатольевича.)
Решил хохол стать иудеем. Пришел в синагогу. Раввин ему говорит:
- У нас инструмента для обрезания чуба нет!
Узнал, что на корм одной служебной собаки в Росгвардии выделяется 300 руб в сутки. А на еду одного ученика в нашей школе 27 руб 32 коп. Позвал сына и говорю: "Учись на собаку, балбес! Будешь 15 тыщ в месяц получать!".
Пацан аж гавкнул от удивления. Знает, что батя фигни не посоветует.
Если ты хочешь себе хорошую, ласковую, верную девочку, то заведи собаку.
Один из сыновей Мишустина учился в суперпрестижной школе Institut Le Rosey в Швейцарии.
Стоимость обучения - от 100 тыс. евро в год.
Получал ли сын Мишустина там бесплатное горячее питание, установить пока не удалось.
— Если все мои указы, озвученные сегодня, будут выполнены, то через несколько лет мы заживем совсем в другой стране! – сказал Путин, обращаясь к чиновникам и парламентариям.
— Через пару лет мы наверняка все будем жить в другой стране, – тихо посмеиваясь, ответили чиновники и парламентарии, внимательно рассматривая глобус.
Прокуроры у нас никудышные, не могут поймать за руку не то, что собственных знакомых, а даже себя.
Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.
- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не притронулся к Вашему больному зубу!
- Доктор, Вы локтем мне яйца прижали!
Людям нравится смотреть на себя со стороны.
Как бегает белка в колесе, например.
- А как можно назвать женщину, которая рожает детей для других за деньги?
- Бизнес-инкубатор.
- Я бросил пить.
- Очень зря, это единственное, что у тебя хорошо получалось.
Кто-нибудь задумывался, почему Маша из мультика за десять лет ни капли не выросла? Или она не человек?
За справку, что я не алкоголик, пришлось поставить наркологу ящик водки...
Вижу цель, не вижу препятствий. Все-таки в плохом зрении есть свои плюсы.
В ЗАГСе назначают дату на 3 месяца вперед, чтобы ты могла похудеть.
Приезжай, говорила она. Будет приятный полумрак, свечи, масло, вино. Вот так меня развели на венчание.
Послание к правительству оказалось посланием правительства.
У премьеров все как у людей:
Один заплатил налоги и спал спокойно, другой собрал налоги и занял место спящего.
- А вот опаздывать - это неуважение к тем, кто вас ждет.
- Приходить в гости раньше - еще большее неуважение.
- Особенно, если раньше, чем пригласили.
- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести рублей.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что, мои дети должны ждать, пока вы нарушите?!
В московской гостинице говорят американскому туристу:
- Почему вы не пробуете конфеты? Угощайтесь!
- Я изучаю фольклор и знаю, из чего русские норовят сделать конфетку!
Мужик у гадалки:
- Представляете, тридцать лет назад на меня наложили проклятие. С того самого времени меня покинула удача, мучает бессонница, голова болит, кошелек пустой, здоровья нет. Очень Вас прошу, избавьте меня от этого проклятия.
Та поразмышляла некоторое время и говорит:
- Хорошо, я попробую снять проклятие, но Вы мне точно должны сказать, какое слово для наложения заклятия было произнесено. Можете его вспомнить?
- Конечно. Это слово «Го-орько-о!»
Коллапс в госучреждениях России: в связи с отставкой правительства здесь вторые сутки не принимаются взятки.
- Всё, хватит! После Крещения начинаю новую жизнь!
- После Крещения - понедельник - новая рабочая неделя начнется. Когда ты там успеешь ещё и новую жизнь начинать?
Лайфхак. Если вы не можете заснуть, то послушайте мелодию будильника.
[девушка просит откровенное фото]
16 лет: *достал член, сфоткал, отправил*
25 лет: *вздохнул, застелил кровать, прибрался в комнате, переклеил обои, устроился на другую работу, взял получше телефон, освоил фотошоп, а потом плюнул на всё и отправил фото Меладзе*
С меня хватит этой любви на расстоянии. Холодильник, ты переезжаешь в мою комнату.
Сегодня в супермаркете покупал клей, и кассирша спросила:
- Пакет нужен?
На что я ей ответил:
- А как же? Клей и без пакета?!
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребёнку:
- А ты был хорошим мальчиком?
- Что значит "был"?!..
Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберет прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж.
- Приснилось как какая-то баба делает минет, интересно к чему бы это?
- Сон в руку
- Ни один мужчина мне не подходит!
- А ты все разъемы пробовала?
Бог создал Землю за 20 минут... Но рендеринг длился семь дней.
Позвонили, сказали, что заинтересовало мое резюме, пригласили на собеседование педагогом в детский центр. Это очень странное собеседование - оно прошло как-то наоборот.
Началось с того, что прибыв на место встречи и зайдя в кабинет мой будущий начальник просто смотрел на меня и ждал.. Тогда заговорить решила я:
- Расскажите пожалуйста о вашем центре и данной должности.
После выслушанного рассказа и уточняющих вопросов я воплотила мечту в жизнь и спросила:
- Могу ли я поинтересоваться, причиной ухода предыдущего сотрудника?
В общем вопросы задавала в основном я. Чувство было, что это я их на работу принимаю.
В итоге завтра первый рабочий день.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка!... Стакан коньяка — и хрен с ними, пусть не спят.
- Милый, ты обещал на мне жениться!
- На тебе я много чего обещал!
- Исаак, что ты скажешь за переход Медведева на другую работу?
- Зима аномально теплая, вот ему и не спится.
Алкоголь уникальное вещество: вечером он яд, а утром - противоядие!
- Вы в унитазах разбираетесь?
- Да мне на них насрать!
Во время званного обеда жена шепчет мужу:
- Поль, расскажи-ка быстренько какой-нибудь анекдот, чтобы я рассмеялась и показала свои золотые зубы.
Три доказательства того, что Иисус был евреем. Во-первых, ему было тридцать три года, а он все еще жил с матерью. Во-вторых, он верил, что его мать девственница. И, в-третьих, его мать верила, что ее сын бог...
- Ты куда? Оставайся, посидим, пивасика попьём. Хватит уже жену слушаться!
- Вот когда ты будешь стирать мои носки, убираться в моём доме, варить мне борщ, будешь спать со мной и нарожаешь мне детей, я буду слушаться тебя. А пока это делает моя жена, я буду слушаться её...
Вовочка:
- Мой папа говорит, что всегда приятнее дать, чем получить.
- Он у тебя священник?
- Нет, боксер!
- У меня жуткая депрессия: я такая толстая и одинокая!
- Да что вы говорите Сарочка, вы - толстая?! Не может быть, где? Покажите!
- Ой, Моня, я вас умоляю, может вам ещё показать где я одинокая?!!!
Новый смысл обрели слова песни "До свиданья, наш ласковый Миша. Возвращайся в свой сказочный лес. "
Священник чинит табуретку у себя во дворе и видит, что за ним втихаря наблюдает соседский пацан. Поп поворачивается и спрашивает:
- Ты что, мальчик, хочешь научиться ремонтировать табуретку?
- Нет. Мне надо узнать, что говорят священники, когда молотком себе по пальцу ударяют.
Вчера вечером опять возникло желание найти себя, пошел в пив-бар - заметил, там лучше всего ищется!