Австралийским зоологам удалось обнаружить мальчика, воспитанного ехиднами. Такого мерзкого и язвительного пацана ученые еще не встречали.
Врач спрашивает пациента:
- На что жалуетесь?
- Доктор, мне бабы не дают.
И пациент начинает в голос рыдать. Врач, растерявшись, говорит медсестре:
- Дайте ему воды.
- Не дам!
Ворую в интернет-магазинах.
Набираю себе в корзину всякого и ухожу, не заплатив.
Один приятель другому:
- Что в США происходит, я вообще в шоке! Вчера кино смотрел - там бегает губернатор Калифорнии и всех убивает!
Зачем французам столько букв в словах, если они половину не произносят?
Жили-были старик со старухой, и жили они настолько долго, что четыре квартиры, три автомобиля и загородный дом, достались им в наследство от правнуков.
Люди бывают двух типов: успешные политики/социальные манипуляторы и те, кому в детстве и в голову не приходила мысль просто не ставить на свое поле "Морского боя" последний однопалубный корабль.
Вчера допоздна шпаклевал стены и потолок.
Сегодня утром, намазывая паштет, механически заделывал все дырки на хлебе и затирал неровности паштета.
Теперь, когда подсохнет, надо будет шкуркой лишку снять...
Я каждый день занимаюсь шейпингом, посещаю солярий, у меня один из лучших в городе маникюр, я целыми днями перелопачиваю сайты модных магазинов, я побывала у всех визажистов в городе! А ты!!! Ты!!! Ты подаёшь на развод из-за какого то не сваренного борща!!!
...пока смерть не разлучит нас.
- Вы послушали краткое изложение изменений в Конституции России
Сын Стерлигова висит на дыбе и орет:
- Папа! Складывать в уме двузначные числа - это никакое не колдовство!
Жду не дождусь, когда же на канале "Россия" появится новая передача "Вечер без Владимира Соловьёва". И без Украины...
Запись в дневнике:
"Ваш сын сегодня опять дрался на перемене. Я поставила на него и выиграла 50 рублей. Спасибо".
Глава государственной компании "Роснефть" зарабатывает 5 миллионов рублей в день. Это, примерно, одна буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.
жена: Возьми газету и убей эту муху
я: Хорошо [беру газету и начинаю читать новости вслух]
муха: [хватается за сердце] Господи Боже!
- Люди, помогите мне! Я не ел три дня, мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жевательную резинку. Я не могу проехать в общественном транспорте - мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь!.. Разменяйте пятитысячную купюру!..
Нас, кто хорошо владеет русский язык, действительно не осталось много.
Одни отдыхают летом, другие - там, где лето.
Чат в интернете:
- Расскажи о себе.
- Брюнетка.
- А глаза?
- Два.
"Не имей сто друзей, а играй в ночной хоккей." (Народная пословица )
Сменился премьер. Вангую: либо вернут летнее время, либо полицию переименуют.
Менталитет российских отдыхающих: самолеты неисправны, жить хочется, но отдыхать все равно полетим!
Работница автозаправки собирала сына в поход из расчета: 7 бутербродов на 100 километров.
Насрать под дверь и позвонить - это "инсталляция", а позвонить, а потом насрать - это "перформанс"...
Стоматолог:
- Не боись, Серега, все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серега.
- Я знаю. Серега это я...
Переписка:
- Превед, угодай кто я?
- Судя по всему, чемпион мира по русскому языку без правил.
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов из будущих мумий придали форму интеграла!
Уролог вынужден трогать чужие яйца, но потом он может мстить пациенту указательным пальцем.
- Ты почему ошибку сделал, придурок?
- Но я же зачеркнул и написал сверху правильную букву...
- Это татуировка, идиот!
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
- Опять кол по геометрии?! Марш в угол!
- А угол это что?
- Прочитал новый роман Пелевина...
- И как?
- Не комильфо...
- Ну ты сравнил: Комильфо - классик!
Проснулся, похмелился, пошел покурить, думаю - а вдруг понедельник, пробую щетину - не, воскресенье...
Если вы считаете своих детей умнее своих родителей, природа отдохнула именно на вас.
- Садитесь, пять.
- А можно мы обойдемся тремя?
- Нет, только пять!
- Ну, хотя бы четыре...
- Пять бутылок Хеннесси и я приму у вас зачетку, иначе идите договаривайтесь с военкоматом.
- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?
С годами то, что дали горячую воду, начинает радовать больше, чем просто дали...
– Эй! А ну убрал свой майбах, это мое место, – если можешь такое сказать, значит, у тебя все ок.
Прикольная сейчас мода у молодежи: голые щиколотки, а на шее плед. Он, видимо, нужен, чтоб впитывать сопли. Другого объяснения не нашла.
Аргентинец находясь в командировке в Тель-Авиве заходит в публичный дом и просит у мадам Сарочку, при этом соглашаясь на двойной тариф но с условием, что Сарочка напишет расписку, что получила деньги.
Проводит с Сарочкой ночь, платит деньги, получает расписку.
На следующий день ситуация повторяется.
Через неделю Сарочка сгорая от любопытства спрашивает у аргентинца, зачем ему расписка, неужто в Аргентине командировочным стали оплачивать публичные дома.
- Нет, - отвечает он, - просто иначе твоя тётя из Буэнос-Айреса не поверит, что я передал тебе деньги.
- А ты гадала в Рождество?...
- Да, гадала...
- Ну и как?...
- Как, как… не угадала!
Секретаршу уволили, она собирает свои вещи. Появляется ее бывший шеф, она говорит:
- Да я с моими двумя университетами везде себе работу найду! - и жестом показывает на свои пышные груди.
На секунду задумывается и добавляет:
- А вот вы со своим мягким характером ни с кем не сработаетесь! - и показывает согнутый палец.
Ничто не увеличивает центр города так, как объявление о продаже квартиры.
На истории:
- Каким событием знаменателен 1799 год?
- Родился Пушкин.
- А 1812?
- Пушкину, было 13 лет.
Теперь все женщины России будут спать за деньги.
Только оплата будет не за процесс, а за результат.
Сердце мужчины состоит из 2-х желудочков: один - для водочки, второй - для закусочки.
Самое увлекательное и безопасное занятие - это поиск виновного. Особенно если сам накосячил и возглавляешь поиски.
У нас в общаге делают ремонт фасада, поставили леса к зданию.
Сижу на втором этаже, у себя в комнате у окна, смотрю фильм. Тут совершенно неожиданно из форточки выныривает грязное лицо рабочего и спрашивает: "У тебя случайно варенья нет? Я Карлсон..."
Жена возвращается с работы домой и кидается сразу к мужу:
- Сашуня, трахни меня прямо сейчас, пожалуйста...
- От гадюка! Тебе лишь бы жрать не готовить!
Надпись "Преждевременное старение!" на пачке сигарет только мотивировало семиклассника Васю.
- Какое туристическое направление вы считаете наиболее бюджетным для вашей семьи?
- Прогулку в парке через дорогу.
- Люди стали жить богаче.
- Откуда такая информация?
- Из мусорных баков.
Там, где хотят развивать экономику - выдвигают экономистов, где хотят отобрать деньги - налоговиков.
Если в год Свиньи жена вела себя как свинья, то в год Крысы от нее нужно делать заначки.
После корпоратива жена звонит мужу:
- Дорогой, я домой не могу доехать, приедь за мной, забери!
- Хорошо, а тебя откуда забрать?
- Я на первом этаже, возле лифта...
Вскрытие показало, пациент умер при вскрытии.
С точки зрения зверей в зоопарке, мы живем за решеткой.
В этом вся суть границ.
Только что прогулялся по подмосковному лесу, вдыхая удивительный весенний январский воздух, насыщенный запахом прелой листвы.
Лепота!
По мнению психологов, проблемы нынешних подростков в том, что их недолайкали в раннем детстве.
Ежегодный фестиваль боевых искусств завершился в Химках матчем по бадминтону на нунчаках!
Технократ в России - это технокрад.
Современная история России: от «Вся власть Советам!» до «Вся власть Совету!»
- Что может напрячь мужчину сильнее, чем жена, которая просит и просит купить шубу?
- Жена, которая просит и просит шубу, а потом раз и в шубе ходит. А муж не покупал...
Люди, как вы думаете: толкнуть любимую свекровь в прорубь на Крещение - это святое дело или уголовное?
Интересный факт: Крещенские купания с каждым годом становятся всё больше похожи на шоу мокрых маек
- Для решения какой сложнейшей задачи в СССР создавалась группа из следующих специалистов: математик, физик, биолог, инженер, врач, архитектор, экономист, юрист, философ?
- Для уборки картофеля в колхозе.
- Вы зря, коллега, иронизируете: работа в Совбезе не менее сложная и ответственная, чем работа премьера.
- Именно поэтому перед ней надо было хорошо выспаться.
На экзамене:
- Иванова, вы опять не подготовились?
- Я не подготовилась? Да я даже заранее трусы сняла!
Блондинка звонит своему другу:
- Ты зачем посоветовал мне окна на зиму заклеить?
- А что, теперь в квартире слишком тепло?
- Нет, темно!
Отбил первую атаку по уборке елки!
Держусь потому что мужчина!
Если Третья Мировая продлится 16 лет, то:
- Первые полчаса будут воевать ядерными ракетами.
- Следующий год танками и самолетами.
- Потом пять лет стрелковым оружием.
- Остальные десять лет будут плеваться друг в друга радиоактивной слюной, кидать камни и посылать проклятия.
Финансовое состояние населения за последние несколько лет стало таковым, что подоспевшая мода на рваную, драную одежду оказалась очень кстати.
Китайские медики бьют тревогу: все меньше людей живут по фэн-шую, все больше людей живут по вай-фаю.
- Четверг - это маленькая пятница!
- А по мне, так четверг - это четвёртый понедельник...
Я победитель по жизни!
Пока ждал защитное стекло на телефон, разбил дисплей.
Пока ждал дисплей - разбил стекло.
Тандем распался, а тотем остался. Медведева меняют на Мишустина. Не на Зайцева, не на Волкова, заметьте.
Жителям Финляндии сейчас налоги возвращают - извините мол, лишнего с вас взяли.
А могли бы сейчас с нами Запад хуями обкладывать, санкционку бульдозерами давить и валежник собирать. Лузеры, пт!
- Люся, во сколько ты вернешься домой?
- Папа, пора бы уже запомнить, что в пятницу я возвращаюсь домой в воскресенье ближе к вечеру.
Курю только после секса. Поэтому у меня здоровые легкие и печальные глаза.
Путин высказался против бессрочного пребывания у власти.
- Алло! Привет. Говорить можешь?
- Да, лет с трех.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
— Буратино! Засранец! Опять?!.
- Соседи, что вы там делаете?! Хорош шуметь! 4 часа ночи!
- А мы выполняем указ президента по улучшению демографической ситуации!
В самолете парень жалуется стюардессе:
- Что за еду вы мне принесли? В каком она состоянии?
Стюардесса:
- Молодой человек! Если бы вы знали, в каком состоянии двигатели нашего самолета, вы бы сидели и помалкивали!
Вернувшись, муж обнаруживает в своей постели двух голых мужиков:
- Вы кто? Пидарасы?
- Нет, твоя жена за пивом побежала...
Если кто-то на вас ругается, злится или обижается - задавите его своим позитивом.
Водка - это как матрешка: открыл одну, а там вторая, третья...
Схожу-ка я с ума...
В тюремной камере:
- За что сидишь?
- Да ни за что!
- Все мы здесь сидим "ни за что", а всё-таки?
- Да я-то действительно сижу ни за что - взломал сейф, в котором ничего не оказалось!
Пускай теперь Мишустин побудет в медвежьей шкуре!
Единственный сок с которым можно смешивать водку это желудочный.
А все ваши коктейли такая хуйня...
- Батюшка, у меня не получается возлюбить ближнего своего.
- Почему, сын мой?
- Он вырывается.
- Сарочка, а шо подарить тебе на день рождения?
- Ой, Фима, таки даже селёдке на праздник дарят шубу.
Иногда, бывает, попробуешь не пить. Не пьешь, не пьешь... И вдруг совершенно четко осознаешь, что не твое это. Вот не твое и все.
Он сказал, что по форме моей груди может определить характер.
Грудь я ему показывать не стала, а сразу показала характер.
Одесский трамвай. В толпе муж с женой отдельно. Он кричит ей:
- Сара, как ты там? Я вижу, что вокруг тебя одни мужчины и очень волнуюсь. Они тебя обижают?
- Изя, со мной всё в порядке. Меня окружают с виду приличные люди с большими достоинствами.
- Откуда ты это знаешь?
- Я это чувствую!
3 вопроса, после которых... хочется настучать в бубен:
— По специальности работаешь?
— А на личном фронте как дела?
— Вам подсказать что-нибудь?
p.s. есть что добавить?
- Вам эксперт по одеколонам нужен?
- Нужен. А насколько хорошо вы разбираетесь в запахах?
- Так че, их надо еще и нюхать?!!
Новый посол США в России пообещал поддерживать оппозицию и ЛГБТ-активистов.
Очень плохая подготовка у американского дипломата, раз он не знает, что в России это одно и то же.
Если тебе срут на голову до того, как тебе поставили памятник, значит ты стал великим еще при жизни.