- Чем ты занимался сегодня, любимый?
- Ездил справку для универа делать, потом к родителям заехал, отдал папе тот диск, про который тебе говорил, потом на работу.
- А я думала, ты по мне скучал.
- Прости, я все время забываю правильный ответ.
Мы обманули вас в 91-м, стреляли в вас в 93-м. Мы облапошили вас с приватизацией и ваучерами, кинули вас с обменом денег и надули с МММ. В 96-97-м мы просто подставили вас, а в 98-м отняли у вас последнее; но у нас опять кончились бабки. Пожалуйста, заплатите налоги!
В команде разработчиков новой Конституции основные споры вызвал вопрос о том, может ли одно и то же лицо только дважды занимать пост президента или такое ограничение нужно убрать. Поэтому была выбрана компромиссная формулировка: Президентом в РФ может быть только лицо, которое уже занимало пост президента не менее двух раз.
- Отвечай на мои вопросы только да или нет. Понял?
- Да.
- Год рождения?
- Да.
В детстве у Путина был плюшевый мишка, и с тех пор он любит медведей. Поэтому на должность Председателя Правительства Путин ставил то Мишку Касьянова, то Мишку Фрадкова, то Дмитрия МЕДВЕДева. А теперь вообще Мишку Мишустина.
- Я бы переспал с Леной для коллекции. У нее низкий голос, всегда интересно было, как телки с низким голосом стонут.
- Как гомосеки.
- Гад, ты разбил вот так мою детскую мечту... Стоп! А ты откуда знаешь, как гомосеки стонут?
Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным. Совсем уже охуели.
- Ну как все прошло?
- Сначала я ввел в нее один пальчик, потом второй и третий, потом руку целиком.
- Петрович,ты ебанутый?! Я тебя спрашиваю - ты нашел перчатки своего размера?
Когда мужик не способен любить женщину, он начинает любить, что попало: Родину, партию, профсоюз и пельмени.
Объявление в аэропорту:
Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Ниццу, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саранск.
19-летняя девушка с неразборчивыми связями, это в будущем 40-летняя женщина с огромными связями.
- Как вас зовут?
- Василий!
- Дети есть?
- Да, сын Василий и дочь Василиса!
- А животные дома есть?
- Да, кот Васька!
- К сожалению, мы не можем принять вас на должность креативного менеджера!
Мусорный пакет не считается полным, если его можно вынести ничего не уронив.
Существует теория, что наша вселенная бесконечна, а поэтому в ней могут быть копии нашей планеты. Вот только представьте: летел космический корабль миллионы световых лет в поисках цивилизации… и уткнулся в Воронеж.
В стране собираются провести перепись домашних животных. Интересно, а за первого кота будут давать 466 тыс. рублей?
Лучший способ проверить, вырубило свет в квартире или во всём доме - открыть список доступных WiFi-сетей на телефоне.
Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: "А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?".
Самец оленя может занимать до трёх парковочных мест одновременно.
Служебные собаки бьют дворняжек за то, что те не служили.
В физике черных дыр существует такое понятие - горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило.
У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.
Пенсионер Петрович, прочитав в новостной ленте заголовок "Глава ПФР доложил правительству о планах по сокращению пенсионеров на 2020 год", запер дверь на засов и достал из дивана берданку.
Нашел в офисе какой-то странный эспандер. После каждого нажатия из него выскакивает загнутая проволочная скобка.
Грета, приехавшая в Давос на электричке, заявила с высокой трибуны: чтобы спасти планету, надо довести выброс углекислого газа в атмосферу до нуля. Грета! Итить твою блять! Даже Гитлер не запрещал людям дышать!
Люди, надо быть терпимее друг к другу, снисходительнее! К примеру, прежде чем составить превратное мнение о девушке с силиконовой грудью, подумайте - может, у нее не было выбора? Может, она сделала это только ради куска хлеба, чтобы ее не лишили работы в порноиндустрии...
Испытания электронных ассистентов. Помощникам задается вопрос: "Скажи время."
Алиса: "10 минут первого, хочешь поболтать об этом?".
Гугл: "Время — это форма протекания физических и психических процессов, мера длительности существования всех объектов, характеристика последовательной смены их состояний в процессах".
Задают вопрос Сири. "Сири, скажи время." Сири, после небольшой паузы, "Э-э-э, время...".
Фраза: "Российское государство имеет Конституцию" звучит как-то неоднозначно.
Труд из обезьяны сделал уставшую обезьяну!
В итальянском ресторане посетитель хочет расплатиться, но, получив счёт, приходит в ужас.
- Тысяча евро за один ужин?! Надеюсь, вы сделаете скидку своему коллеге?
- Вы тоже официант?
- Нет, я грабитель.
Пианист Денис Мацуев исполнит: Конституционная Поправка. Часть последняя. Реквием.
- У нас 90% выручки аптек - спиртовые настойки. 1-е место по объему реализации в аптеках. А второе-третье знаешь что?
- Что?
- Виагра и активированный уголь, бля! Вот так и живем. Три потребности: бухнуть, трахнуть кого-нибудь и при этом не обосраться.
Парень обгоняет девушку и говорит:
— Девушка, нам с вами по пути!
— Не думаю... Я в жопу не иду!
Путин предложил назначить Чайку полпредом на Северном Кавказе. Поближе к домику, что в Греции.
Надпись на пачке сигарет "Курение ведет к медленной и болезненной смерти" как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.
Антивирусная программа обнаружела вирус. Что делать:
- Вылечить.
- Переместить.
- Удалить.
- Игнорировать.
- Послать другу.
Роспотребнадзор: конфискует партию некачественных вибраторов.
— А причина конфискации?
— Вас это вообще ебать не должно.
Увидев, в час ночи, каким "красивым" пришел с корпоратива муж, жена лайкнула его пару раз скалкой.
Суровая правда жизни в том, что у тех, кто ест кашу каждый день не сила, а пенсия.
Абориген рассказывает внуку:
- Когда к нам пришли миссионеры, у них в руках была Святая Книга, а у нас - наша земля. Теперь у нас в руках их книга, а у них - наша земля.
Красивая, сильная женщина - это сложно. Мужики заглядываются на неё как на дорогущий коньяк, понимая, что она ему не по карману и выбирают бутылочку обычной водки.
Все ж знают этот принцип, что если у тебя нет тупого друга или страшненькой подруги, то, скорее всего, это ты. Так вот меня напрягает, что у меня нет одноклассника, который спился.
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.
— Петька, хочешь я тебе про парадоксы расскажу?
— Василий Иванович! Отстань, я с тобой после нюансов не разговариваю!
От бездонных глаз может отвлечь только глубокое декольте.
- Девушка, вы принца на белом коне ждете?
- Да... конечно!
- Вот он я - пришел...
- А принц где?
Не надоело уже жаловаться на теплую зиму? Раз мы не можем переехать на юг, значит юг переедет к нам!
- Лена!! Только не говори, что обращение "Уважаемый Пенис Сергеевич" в твоем письме - это опечатка!!! Я не забыл, как ты в прошлом году мой автомобиль вульвой обозвала.
Иногда возникает странное чувство, будто я живу в стране, где власть нас не любит, но стоит включить телевизор, как это наваждение проходит.
— Вова, ты уже школьник?
— Нет, я еще садист... Я в садик хожу!
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша - только на вино и женщин.
Конечно, я знал, что она замужем, но зачем было тащить на свидание мужа?
- Который день оппозиция ждёт новый состав правительства, чтобы начать осуждать.
- Может, обсуждать?
- Нет.
Раньше я хотел заработать миллион, потом был согласен его выиграть, теперь готов украсть...
Сын знакомит мать с девушкой:
- Мама, познакомься, это Люся. Вот с ней тебе папа и изменяет!
Некрасивая, но сильная девушка Люся парня из армии не ждала, а поджидала.
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Чего нового?
— Да вот, вчера с детьми в зоопарк ходил, тигра там видели. Большой, полосатый, когти — во, зубы — во! А потом он как подойдет к решетке, как скажет: Ф-х-х-х!
— Да нет, ты что-то путаешь, тигр говорит Р-р-р-р.
— Это если он к решетке мордой подходит.
- А чем тебе не нравятся всплывающие окна?
- Да никому не нравится то, что всплывает...
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Ну, грипп, понимаете. И сказала — купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну, подошёл я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие.
Смотрю краем глаза: справа ещё один лоток, и в нём другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну, думаю, щас мужик уйдёт, вот я справа лимонов мигом и наберу.
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужика поглядываю, жду, когда он, наконец, возьмёт, что ему надо, и отвалит.
А он, скотина, всё ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал: и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор. Ну, не выдержал я, поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нём думаю, а справа - зеркало.
У жены автоинструктора роды не преждевременные, а заблаговременные.
Когда начинаются жизненные проблемы, нужно помнить: алкоголь - не выход из них, алкоголь - это вход.
Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может.
Ты просыпаешься утром и сразу понимаешь, что нуждаешься в улыбке, ласке, поцелуе, добром слове, денежном переводе…
- Царица полей, шесть букв.
- Диарея!
Автоответчик: Вы дозвонились в военкомат! Если хотите служить, наберите "звездочку", если нет — "решетку"
В Сколково Медведеву показывают дорогостоящее оборудование. Среди него - даже говорящий робот. Медведев решил с ним пообщаться:
- Скажи, пожалуйста, много ли научной работы выполнять приходится?
Робот и отвечает:
- Да, работы много. Сегодня полы три раза подметал и один раз студенты за пивом посылали
А спонсор сегодняшнего вечера "Похуй-наливай!".
"Похуй-наливай!" - от создателей "Я больше не пью".
Новость "Ученые пожаловались на проблемы при изучении каннабиса".
- Никак сосредоточиться не могут на результатах?
Ленин любил сироток, и делал все, чтобы их стало больше.
Если мне не спится, то мне обычно жрется...
Патриотизм - это когда дешевеющая нефть волнует тебя больше, чем дорожающая водка.
- Мне с тобой так хорошо и легко...
- Замуж возьмешь меня?
- Вот сейчас тяжелее уже.
- Боже, какая же я была дура, когда с тобой связалась!
- А сейчас? Трое детей, однокомнатная хрущевка и муж-алкоголик - умная очень, да?
Мужик приходит домой под утро и с порога кричит жене:
- Заметь, я трезвый!
- Ты где шлялся всю ночь?! Посмотри, весь в помаде!
- Говорю же - трезвый я! Всю ночь отбивался от предложений моих дружков выпить, так эти паразиты меня в отместку помадой измазали!
Пора менять образ жизни... Меня укусил комар и его вырвало.
Да вос и нынче там
Холодильник, ты меня достал. Тебе плевать, что я толстею. Наша встреча была ошибкой. Ты мне больше никто, чужой дядя… Я ухожу от тебя… к дивану и телевизору.
Как же бесят эти педики, ничего против не имею, но пусть они занимаются своими гомоделами вдали от чужих глаз, где никто не видит, а не в этой комнате, где я за ними постоянно в скважину подглядываю.
- В конституции написано что нельзя переписывать конституцию
- Эту главу мы перепишем в первую очередь
Лавров смотрит на Мишустина и говорит: "Ты у меня пятый!".
- Доченька, тебе давно пора себе принца найти!
- Зачем же, папа?!
- А затем, что не резон такой лошади одной ходить!
Раньше нам на уши вешали только лапшу, а теперь еще и конституцию быстрого приготовления.
Приказчик докладывает барину, что, мол, овцы исхудали, мало шерсти дают, надо бы пастуха поменять. Барин почесал репу и принял решение:
- Пастуха менять не будем, заменим парикмахера.
Собеседование при приеме на работу.
- Вы хорошо знаете английский?
- Да.
- Как будет по-английски «парковка»?
- Parking.
- А как будет «сын»?
- Son.
- Вы можете составить предложение с этими двумя словами?
- Конечно: у моей бабушки болезнь Паркинг-Сона.
Естественный отбор - это изъятие карты у мужа сразу после зарплаты.
Выхожу в поле, а там мужик траву косит. Я ему:
- Бог тебе в помощь!
Смотрю, а они уже вдвоем косят.
Меня в ад? А черти то бедные в чем виноваты?
Борьбу с инакомыслием надо начинать с запрета многоточия...
После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестает держаться.
У нее была такая короткая юбка, что ей везде приходилось таскать с собой чемодан, чтобы класть его на колени.
"Настоящего мужчину" придумали женщины, чтобы пугать им своих мужей.
Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.
В строительном магазине:
— Подскажите, у Вас фанера есть?
— Есть, а Вам для хозяйства?
— Нет,..., решил над Парижем полетать!
- Что за чушь ты несешь?
- Добро и справедливость.
Чтобы высказать человеку все, что ты о нем думаешь, достаточно одной обоймы.
Так выпьем же за наш надёжный тыл - за наших жён! Если жестокая жизнь вдруг обломает нам рога, наши жёны всегда помогут нам вырастить новые!
- Вот она дура!
- Почему?
- Вышла замуж за неудачника!
- Почему же он неудачник?
- А что, это удача - жениться на дуре?
- Дорогая, хочу сообщить тебе плохую новость - ты стала очень сильно тормозить!
- Какую?!!
Учительница:
- Вот муравей трудится целый день. Дети, а что происходит потом?
Вовочка:
- А потом, Мариванна, какая-нибудь зараза возьмёт и раздавит.
- Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
- Чё?
На елке мне дали подарок. Мама сказала: "Зачем же съедать все конфеты сразу? Ты лучше ешь каждый день понемножку". Я послушался, съел одну конфету, а остальной подарок поставил на стол. Но он оказался слишком близко к батарее, и все конфеты растаяли и слиплись.
С тех пор я никогда не слушаю маму.
— Папа, а где мой плюшевый мишка?
— Сынок, ты совсем вырос, поэтому я убрал все твои игрушки в гараж.
— Папа, но это же - мой друг, мы с ним все время разговариваем.
— Сынок, ты теперь - взрослый и должен знать, что плюшевые мишки не разговаривают!
— Да, папа. Но ты бы видел, как он слушает!..