- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".
После выхода из Евросоюза Великобитании, он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года...
- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят.
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..
Пациент медсестре: - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по-любому включен секс.
В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений. Еще 10 приложениям удалось уйти к своим.
Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
Малышева: - Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!
Появляется девушка в костюме вагины.
Девушка: - Вакцины нет. Тебе пришла я.
Все танцуют и поют
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Когда в банкомат в Крыму вставляешь карту "Виза" или "Мастеркард", на экране появляется перечень мест, куда их можно засунуть.
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..
Что только не пиздили в Москве, но чтобы зиму!
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.
Те люди, которые говорят, что в жизни нужно увидеть всё, просто не смотрели ремейк «Кавказской пленницы»
Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством:
1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства)
2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства)
3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства)
4. Идите вы все нахуй! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)
Пятьдесят оттенков серого выглядит романтично только, если парень миллиардер.
Если бы он жил в трейлере, это был бы эпизод из сериала «Мысли, как преступник».
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают о вреде пальмового масла.
Вместе с распространением коронавируса в Китае, растёт средняя длина члена по всему миру.
Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
Раньше во всех криминальных вещах по телевизору винили "лицо кавказской национальности". Сейчас в практику освящения всяких ДТП надо вводить термин: "автомобиль каршеринговой принадлежности".
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
Тридцать трёх коронавирусов короновали, короновали, да не выкороновали.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т. к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию перенесли...
Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность.
Ведь похуй, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.
С жопой ей сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет.
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...
- Доктор, я смогу ходить?
- Только под себя...
- А плавать?
- Только если будете много ходить...
И отвечает ему Колобок:
- Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария!
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается глаз.
В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание... Российского бюджета в пользу чеченского.
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.
- Товарищ полковник, Вы где работаете?
- Я чё тебе раб, чтоб работать!
- Ну, тогда, где служите?
- Я чё тебе собака, чтоб служить?
- Ну, а тогда чем вы занимаетесь?
- Я военный! Я войну жду!
- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...
- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
Разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.
На собеседовании.
- Почему вы решили стать пожарным?
- Пожар убил моего отца.
- Простите, я не знал.
- Ничего страшного. Я отомщу.
- То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
- Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-то... Я хочу убить его отца.
- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
- Не, ты че. Переводят в отдел жалоб.
Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.
У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
- Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: "Это ты, Вася?" - "Нет, - отвечает,- я Федя". Значит, Вася - это я.
- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали маткапитал
Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье с рюшечками?
- Нелепая.
Чтобы добиться чего-то в жизни. Нужны хорошие связи.
Хорошие нейронные связи.
Илон Маск – человек, мнением которого россияне интересуются чаще всего
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Было бы круто, если Apple начали выпускать холодильники с Face ID, которые блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?".
- У меня не получается внести оплату за интернет.
- Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
- У меня нет купюр крупнее.
Не все знают, что ромашки бывают двух сортов: "Любит" и "Не любит".
Сорт определяется отрыванием лепестков.
"Чем повышать зарплату народу - лучше повысить оклады ОМОНУ" (Правительственная мудрость).
Разговаривают две подруги:
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?
Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.
С жиру бесишься - это когда ты жирная, и тебя это бесит.
— Милый, я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не мешало бы, да?
— Ты мне нравишься такой.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь.
— Но не бешеный же.., да?
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
- Сено кошу.
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю.
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
- Ну, ты же не ела сейчас торт вместе с коробкой?
Оксана уже вторую неделю на чайной диете. И вот сегодня утром она встала на весы и поняла.., что слабительный чай, конечно, даёт свои результаты... но до модели ей еще срать и срать...
Domestos убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...
Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
- Денег не дам.
- Ну мааам…
- Никто не может предсказать, когда будет конец света.
- Не правда! Кое-где предсказывают очень точно. Даже табло с обратным отсчетом времени висит.
- Это где же?
- На светофорах.
Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
У армянского радио спрашивают: "Почему в эстонском и финском языках много сдвоенных букв?"
Армянское радио отвечает: "Чтобы во время беседы было время подумать".
Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.
Дембель рассказывает домашним о боевых действиях:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но нам было не до купания!
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Умная женщина никогда не скажет: "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!".
Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.
Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной!
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
- Можно ли под руководством коммунистической партии построить общество всеобщего изобилия и благоденствия?
- Если имеется в виду коммунизм - то нет. А если капитализм, как в Китае, то - да...
Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.
То, что у нас "Родился в рубашке", в Китае "Родился в противовирусной маске".
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
Единственный выживший после авиакатастрофы - это Хадж Абу Аббас.
Хадж Абу Аббас перед поездкой сказал своей жене:
- Завтра я лечу в Европу, что тебе привезти оттуда в качестве подарка?
Его жена сказала, я прошу у Бога, чтобы ты вернулся к нам живой и здоровый
Самолет взлетел и был сбит ракетой. Все погибли, а единственный (Хадж Абу Аббас) остался жив. Абу Аббас, спал спокойно у своей любовницы, теперь он не знает, как вернуться домой.
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!