- Какое место вы рассчитываете занять в нашей компании в ближайшие 5 лет?
- Я хотел бы занять место, где никто не будет видеть мой монитор.
Пошёл в магазин. Очередь в кассу огромная. Громко чихнул и произнёс: "Долбаный Ухань, зачем я только жрал этих крыс?" "Становись в очередь", ответили из очереди, - "Мы все из Ухани".
После выхода из Евросоюза Великобитании, он теперь все больше по своему составу напоминает Германию, в границах конца 1941 года...
- По шкале от 1 до 10, на сколько вы оцениваете ваше доверие правительству?
- А можно чтобы шкала начиналась с нуля?
Малышева улыбается и откусывает голову летучей мыши. В студию входит помощник в костюме коронавируса, обнимает ведущую.
Малышева: - Теперь я инфицирована! Давайте позовём вакцину!
Появляется девушка в костюме вагины.
Девушка: - Вакцины нет. Тебе пришла я.
Все танцуют и поют
Пятый год сын кузнеца искал себе невесту старым добрым способом: выходил на площадь, раскручивал над головой самый большой молот и метал куда глаза глядят.
Список жертв рос, девки роптали, молодой кузнец маялся.
Пациент медсестре: - А Вы мне нравитесь. Раздевайтесь!
Медсестра: - Мужчина, что Вы себе позволяете?!
Пациент: - Извините. Я думал, что с такой стоимостью лечения, туда по-любому включен секс.
Когда в банкомат в Крыму вставляешь карту "Виза" или "Мастеркард", на экране появляется перечень мест, куда их можно засунуть.
- Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
- Но... Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
- Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб - и это Вы называете приватной перепиской?..
Пятьдесят оттенков серого выглядит романтично только, если парень миллиардер.
Если бы он жил в трейлере, это был бы эпизод из сериала «Мысли, как преступник».
Единственный выживший после авиакатастрофы - это Хадж Абу Аббас.
Хадж Абу Аббас перед поездкой сказал своей жене:
- Завтра я лечу в Европу, что тебе привезти оттуда в качестве подарка?
Его жена сказала, я прошу у Бога, чтобы ты вернулся к нам живой и здоровый
Самолет взлетел и был сбит ракетой. Все погибли, а единственный (Хадж Абу Аббас) остался жив. Абу Аббас, спал спокойно у своей любовницы, теперь он не знает, как вернуться домой.
- Что читаешь?
- Стивена Хокинга. Про Вселенную и точку сингулярности.
- Что такое точка сингулярности?
- Это то место, где никакие законы не действуют.
- На Россию похоже..
Что только не пиздили в Москве, но чтобы зиму!
Раньше во всех криминальных вещах по телевизору винили "лицо кавказской национальности". Сейчас в практику освящения всяких ДТП надо вводить термин: "автомобиль каршеринговой принадлежности".
Мы бедняки нового поколения: у нас есть дорогие смартфоны и компьютеры, с помощью которых мы можем зайти в свой интернет-банк, чтобы убедиться, что у нас на счете нет ни копейки.
Вот у меня нет собственной бани - и ничего, не парюсь.
Те люди, которые говорят, что в жизни нужно увидеть всё, просто не смотрели ремейк «Кавказской пленницы»
Если ребенку на фото закрывать лицо фильтрами, он вырастет омоновцем.
Прочитали в интернете, что половина россиян верит в тайное мировое правительство. Смеялись всей ложей.
Несколько удивляет, когда люди, пьющие самогон, убеждают о вреде пальмового масла.
Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.
Новый министр культуры составляет план на первое заседание министерства под своим председательством:
1. Кто вы такие? (знакомство с руководящими работниками министерства)
2. Что вам надо? (заслушивание просьб и пожеланий руководящих работников министерства)
3. Я вас не знаю! (знакомство руководящих работников министерства с прибывшими со мной новыми руководящими работниками министерства)
4. Идите вы все нахуй! (пожелание успехов в деле дальнейшего развития культуры в стране)
Вместе с распространением коронавируса в Китае, растёт средняя длина члена по всему миру.
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...
В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений. Еще 10 приложениям удалось уйти к своим.
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша...
Если парень нравился Медузе Горгоне, то она смотрела ему только в трусы.
Не тратьте деньги на вещи, тратьте их на препараты, снижающие тревожность.
Ведь похуй, как ты выглядишь, когда ты под транквилизаторами.
- Дети, и какое самое главное правило для пешехода на светофоре?
- Встать подальше от луж!
- Доктор, я смогу ходить?
- Только под себя...
- А плавать?
- Только если будете много ходить...
Тридцать трёх коронавирусов короновали, короновали, да не выкороновали.
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!! Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы?...
- Почему в вашей семье старший ребенок нелюбимый?
- Потому что за него не давали маткапитал
Я хочу цветы, но не хочу говорить тебе, что хочу цветы. Потому что ты просто подаришь мне цветы, потому что я их хочу. А я хочу, чтобы ты подарил мне цветы, потому что тебе хочется подарить мне цветы, понимаешь?
На собеседовании.
- Почему вы решили стать пожарным?
- Пожар убил моего отца.
- Простите, я не знал.
- Ничего страшного. Я отомщу.
- То есть вы хотите убить пожар, который убил вашего отца?
- Господи, нет, конечно. Я же не псих какой-то... Я хочу убить его отца.
- Папочка! Можно я тебя поцелую?!
- Денег нет! Меня уже мама поцеловала.
- Жених, в этот торжественный день вы согласны взять в жены свою невесту?
- А можно всех посмотреть?
С жопой ей сильно не повезло. Мужики проходят мимо. А приключения — нет.
Позвонить по любому номеру и попросить чтобы 15 минут никто не снимал трубку, т. к. идет ремонт линии и мастер работает под напряжением. Перезвонить сразу же и, как только снимут трубку, громко заорать!
И отвечает ему Колобок:
- Не ешь меня, Медведь! Меня по сусекам мели, по амбарам скребли. Короче, пыль, грязь, стекло, бычки. Полная антисанитария!
Дети - это счастье! Даже если от этого счастья порой дергается глаз.
Я сегодня в Макдональдсе видел человека без телефона, ноутбука, планшета.
Он просто сидел за столом и пил кофе как психопат.
Жена омоновца плачет в бронежилетку, а подводника - в водолазку.
В Грозном двадцать тысяч чеченских силовиков дали клятву на верность Путину, когда узнали, что он сделал обрезание... Российского бюджета в пользу чеченского.
Для того чтобы коровы меньше ели и больше давали молока, их надо меньше кормить и больше доить...
У одного из двух братьев-близнецов спросили, как они различают друг друга.
- Очень просто,- ответил один из них.- Я спрашиваю брата: "Это ты, Вася?" - "Нет, - отвечает,- я Федя". Значит, Вася - это я.
- Бедный Иван Кузьмич! Совсем старик оглох. Боюсь, уволят его...
- Не, ты че. Переводят в отдел жалоб.
Разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас.
- Как к тебе относятся родители?
- Как к Богу.
- Это как?
- Что бы я ни говорил, не слушают. Мои просьбы не выполняют. Делают вид, что меня не существует. Но если им что-то понадобится, тут же зовут меня.
- Лен, выходи за меня!
- Че это вдруг?
- Ну, я так решил.
- Ты вроде хороший человек, за что себя так...
- Товарищ полковник, Вы где работаете?
- Я чё тебе раб, чтоб работать!
- Ну, тогда, где служите?
- Я чё тебе собака, чтоб служить?
- Ну, а тогда чем вы занимаетесь?
- Я военный! Я войну жду!
Обидно, когда клизму уже сделали, а операцию перенесли...
Если бы вам предстоял выбор взаимно любить всю жизнь или есть и не толстеть, то какую пиццу вы бы съели первой?
- У меня в квартире лишь все необходимое.
- А подарки на день рождения куда ты деваешь?
В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
— Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
— И что же вам ответили?
— Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!
- Ты кто?
- Твоя смерть.
- А почему в цветном платье с рюшечками?
- Нелепая.
Чтобы добиться чего-то в жизни. Нужны хорошие связи.
Хорошие нейронные связи.
Илон Маск – человек, мнением которого россияне интересуются чаще всего
Увидел у жены на полочке шампунь, на этикетке написано: "Длина и сила". Конечно, это маловероятно, но на всякий случай помыл два раза...
Было бы круто, если Apple начали выпускать холодильники с Face ID, которые блокировались бы в случае превышения допустимых размеров лица.
Вся современная наука не может дать ответ на простой вопрос: "Где взять деньги?".
- У меня не получается внести оплату за интернет.
- Вы пытались засунуть в терминал счастливый троллейбусный билетик.
- У меня нет купюр крупнее.
Не все знают, что ромашки бывают двух сортов: "Любит" и "Не любит".
Сорт определяется отрыванием лепестков.
"Чем повышать зарплату народу - лучше повысить оклады ОМОНУ" (Правительственная мудрость).
Разговаривают две подруги:
- Я своё фото на сайте знакомств разместила.
- Да? Ну и как?
- Да один пристал... любит... хочет, чтобы я с ним была. Я спросила, где он живёт, а он ответил, что на берегу океана. Зачем мне этот бомж?
Лучшей рекламой платной медицины является бесплатная медицина.
С жиру бесишься - это когда ты жирная, и тебя это бесит.
— Милый, я толстая?
— Нет.
— Но похудеть не мешало бы, да?
— Ты мне нравишься такой.
— Но восторга не вызываю, да?
— Вызываешь.
— Но не бешеный же.., да?
Мужик в скафандре сено косит. Мимо проходит женщина, и говорит:
- Мужик, ты что делаешь?
- Сено кошу.
- А почему в скафандре?
- Трудности люблю.
- Плюнь ты на эти трудности, пошли лучше потрахаемся!
- Ладно, пошли, только в гамаке. И - стоя.
Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.
- Ты что, хочешь пользовать меня прямо без презерватива?
- Ну, ты же не ела сейчас торт вместе с коробкой?
Оксана уже вторую неделю на чайной диете. И вот сегодня утром она встала на весы и поняла.., что слабительный чай, конечно, даёт свои результаты... но до модели ей еще срать и срать...
Из новостей: "Полицейский успокоил подростков предупредительным выстрелом в коллегу".
Может быть, свадьба обошлась бы и без драки, но молодые начали нетерпеливо вскрывать конверты...
Почему вчера во время Парада коммунальной техники в Москве не вели пленных? Хорошо бы было увидеть колонны должников по ЖКХ.
Задайте другу следуюший вопрос: Винни Пух - свинья или кабан?
И наслаждайтесь...
90% отвечают - свинья, хотя правильный ответ - медведь.
- Мама - первое слово, главное слово в каждой судьбе. Мама жизнь подарила, мир подарила…
- Денег не дам.
- Ну мааам…
- Никто не может предсказать, когда будет конец света.
- Не правда! Кое-где предсказывают очень точно. Даже табло с обратным отсчетом времени висит.
- Это где же?
- На светофорах.
У армянского радио спрашивают: "Почему в эстонском и финском языках много сдвоенных букв?"
Армянское радио отвечает: "Чтобы во время беседы было время подумать".
Domestos убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...
Дембель рассказывает домашним о боевых действиях:
- Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить.
- И вода кончилась?
- Вода была, но нам было не до купания!
Согласно данным судебной статистики, ещё ни одна жена не застрелила мужа в тот момент, когда он мыл посуду.
Умная женщина никогда не скажет: "Я ошиблась!". Она говорит: "Надо же, как интересно получилось!".
Мужчина делает то, что положено мужчине. А женщине остается сделать лишь то, что мужчина не может.
Школьники пишут сочинение. Ирочка тянет руку:
- Марьиванна, а как правильно: залететь или влететь?
- Пиши как хочешь, Ирочка, и так и так одинаково.
Вовочка с задней парты:
- Не скажите, Марьиванна... Когда папина секретарша залетает, мой папа влетает. И поверьте, это совсем не одно и тоже!
- Можно ли под руководством коммунистической партии построить общество всеобщего изобилия и благоденствия?
- Если имеется в виду коммунизм - то нет. А если капитализм, как в Китае, то - да...
Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.
На приеме у врача:
- Доктор, у меня болит всё!
- Ну это вы загнули, батенька: на всё у вас денег не хватит.
Все звери прятались в кустах и краснели, когда видели, что делает Робинзон в Пятницу вечером.
Очень мешают нашим водителям пробки на дороге. Приходится все время бросать руль и отвинчивать их двумя руками.
Когда женщина перестает быть юной и прелестной, она становится мудрой и шикарной!
- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.
Заходит бомж в пункт приема стеклотары.
- Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Оторопевший приемщик отвечает:
- Нет, сэр.
То, что у нас "Родился в рубашке", в Китае "Родился в противовирусной маске".
Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: "Я с тобой не разговариваю!!!".Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут между ним и телевизором появляется жена с другим плакатом: "А знаешь, почему?!"
Даже у самого здорового мужа есть больное место - голова жены.
Пожарник держит экзамен в музыкальную школу. Его спрашивают:
- Какая разница между скрипкой и контрабасом?
Пожарник, подумав:
- Контрабас дольше горит.
- Я вчера своего застукала...
- Да ты что! Ну, и что теперь делать будешь?
- Что-что... Хоронить теперь надо...
- Ты что такая грустная?
- Да вот узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!