Революция в РФ случилась потому, что царь вместо того чтобы заниматься государственными делами трахал балерину, история повторяется, просто кто-то предпочитает гимнасток.
Внешняя военная угроза, сговор государства с оккультистом-трансгендером, позволивший внедрить новые разведывательные технологии, иностранный агент, вызвавший братоубийственную войну, роковая женщина с Востока, соблазнившая представителей высшей элиты, убийство главы государства при помощи дрона - не пропустите остросюжетную экранизацию бессмертной классики - телесериал "Золотой петушок"!
В Чечне все просто: либо ты выходишь на митинг любить пророка Мухаммеда, либо объясняешь, почему не пришел, Мухаммеду лично.
- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу ДНК делать не надо.
«Борьба с сокращением количества чиновников в России идёт рекордными темпами» — заявил помощник заместителя министра нижней палаты верховного собрания при приёмной губернатора по Ивановской области.
Собрали урожай яблок. Жена распорядилась есть только, начавшие гнить яблоки, чтобы не пропали!
Пока едим гнилые, хорошие начинают гнить.
В итоге едим только гнилые!
Самая невостребованная профессия в России — президент. Уже 20 лет не получается найти достойного кандидата. Работу вынужден выполнять уставший, потерявший ко всему интерес пенсионер.
Лечение по фотографии. Приславшим интимные фотографии скидки.
Пациент дурдома новому врачу:
- Я абсолютно здоров. Запихали меня сюда, потому что я отрицаю религию. А верю лишь в человеческий разум. В величайших и гениальнейших его представителей: Ньютона, Эйнштейна, Сидорова...
- Сидоров!? Кто это?
- Это я.
Охота на белого медведя в Норвегии не запрещена. Но защитники природы шума не поднимают. Потому как охота разрешена без оружия.
Вы замечали, что с возрастом, если кто-то спрашивает вас:
— А помнишь Серегу? (или любое другое имя),
то после этого никогда не следует хорошая новость.
Из за сильных морозов были отменены концерты Полины Гагариной в Сыктывкаре.
В который раз природа встала на защиту человека!
Невероятно, но факт.
Только 10% людей вступают в дискуссии со своими котами, остальные 90% слава богу ещё в здравом уме и просто прислушиваются к их советам.
- А я вот рыбачить люблю, но не умею.
- А что там уметь? Наливай да пей.
- Это может перерасти в хронический туризм.
Гениальный план:
1) заказать жену на час;
2) мужа на час;
3) увидеть как выглядит нормальная семья.
Мюллер собрал подчиненных и возмущается:
- Вы не гестапо, вы церковный хор! Берите пример с русских. Вот у них действительно професионалы работают. Недавно им попался бедняга Штирлиц из разведки. Видели бы вы, как эти звери его разукрасили!
- Милый! Срочно приезжай ко мне! Есть проблемы.
- Но я не хочу есть проблемы!
- У вас есть шампунь?
- Да. Для какого типа волос?
- Для грязных.
В Google Play обнаружено 30 шпионских приложений. Еще десяти приложениям удалось уйти к своим.
Разгадываю кроссворд:
- Мужчина, стремящийся вступить в брак... 5 букв...
Муж тихо:
- Идиот...
Человек - это книга. Правда, некоторые состоят всего из одной страницы... и та ВКонтакте...
Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее.
Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.
- Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
- Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету? а она не может подойти, она в душе.
- Да, да... Я в курсе. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.
- Пошел Волк на кузню, взял молот и...
- Вышел с тонким голосом? Горло себе перековал, ага.
- Ну для детей же сказка...
- У тебя регулярный секс?
- Нет. То пять раз в день, то шесть.
Не изобрели ещё такого лекарства, под которое невозможно было бы придумать болезнь!
Каждая религия считает, что только она обладает авторскими правами, а у всех остальных - пиратская продукция.
- Где твой муж?
- Он монтажник, вчера уехал в командировку на шесть месяцев...
- Потому ты такая грустная... Прощание приносит настоящую боль - не так ли?
- Еще какую боль! Я сегодня не могу ногу на ногу положить!!!
- У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии...
Как показал последний случай с метеоритом в Челябинске, самым популярным выражением сказанным перед концом света в России будет: "Нихуя себе".
Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.
2001г - удвоим ВВП!
2003г - догоним и перегоним Португалию!
2008г - модернизация, инновации!
2012г - войдем в топ-5 крупнейших экономик мира!
2014г - русский мир от Сахалина до Нормандии!
2018г - чота не получается нихуя, давайте все расхуярим, все сдохнут, а мы в рай попадем!
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
- Нас заставляют!
Раньше было настолько лучше, что если ночью затаиться на кладбище, то услышишь как мертвецы в гробах злорадно хихикают.
Гляну на себя в зеркало - красивый, умный, солидный человек. Отвернусь от зеркала, окину взглядом свою двенадцатиметровую комнату в коммуналке - урод, тупица, никчемное убожество!
Видел на здании ТАСС бегущую строку: "Рубль никак не отреагировал на смену правительства". Я как рубль.
В Киргизии приняты поправки к конституции: президентский срок увеличен до 10 лет, причем первые 5 лет президент исполняет свои президентские обязанности, а вторые 5 лет сидит в тюрьме за это.
- Может без него? А то с ним ощущения не те...
- Заткнись и надевай парашют!
Квадрат хрущевки равен сумме квадратов туалета и кладовки.
Начальник не всегда прав, но он всегда начальник.
- Владимир Владимирович, а почему Вы решили вернуться на галеры?
- Понимаете, за прошлые два срока я не успел выдавить из себя раба.
Встретились два приятеля. Один говорит другому:
- Сегодня иду с женой на приём к психологу. У неё масса фобий после прошлогодней аварии.
Второй:
- А моя девушка ничего не боится, когда я рядом. Она говорит "самое страшное уже произошло".
И была у нее заветная невыполнимая мечта - не дать Брэду Питту.
- Мамочка, купи мне обезьяну!
- Что ты плетешь, Петя! Чем ты ее будешь кормить?
- А ты купи мне обезьяну из зоопарка. Там висит объявление: "Кормить обезьян запрещается".
Собеседование при найме на работу:
- Что вы имеете в виду под словами "многочисленные публикации в большинстве популярных изданий"?
- Я запостил в Интернет несколько анекдотов.
Узнала, что организм полностью обновляется каждые семь лет. Ну и где мои новые мозги?
- Пойдем напьемся!
- Мне нечего надеть.
- У тебя же много одежды!!!
- Я в этой одежде уже напивалась.
В соседнем селе девочка, которая пасёт гусей, получила прозвище Леди Гага.
Видный деятель РПЦ, выпив, расслабленно рассуждал на любимую тему.
- Да, евреи распяли Христа, - сказал он меланхолично и вдруг смолк.
- Ну, а не распяли бы они его, и где бы я сейчас работал?
- Я вон пять лет прожил в общаге, а щас дома. И до сих пор не могу избавиться от привычки уносить к себе в комнату туалетную бумагу, возвращаясь из толчка…
На самом деле мем "Можем повторить" спизжен у китайцев. Только они его не пишут на заборах и тачках, а успешно претворяют в жизнь уже лет 30.
Владимир Путин строит на Красной площади новый мавзолей, в котором он и Дмитрий Медведев будут лежать по очереди.
По этикету дама должна быть представленной кавалеру хотя бы сутенёром.
- Петрович, я тебя в сотый раз прошу: не называй меня своим половым партнёром! Мы с тобой - паркетоукладчики!
- А вот если сейчас в борьбу за пост президента России включился бы Сталин, кто бы победил – он или Путин?
- Путин, ясен пень.
- Почему?
- А Сталина сняли бы за процедурные нарушения. Скажем, нашли бы недвижимость и банковские счета за рубежом.
- Как можно найти то, чего нет?
- А вот сейчас весь ЦИК в полном составе ржут над твоим вопросом.
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее.
В результате спецоперации МВД, в песочницах Москвы были задержаны десятки несовершеннолетних участников акции "синее ведерко".
- Бармен, налей две текилы!
- Текилы нет. Есть топленое молочко, как вы любите.
- Чё?
- Мне звонила ваша бабушка.
Сегодня Интернет покинули миллионы экспертов по всем сферам деятельности - они пошли в школу после летних каникул!
Владимир Зеленский – первый человек в мире, который на личном опыте доказал, что стать президентом Украины проще, чем выиграть высшую лигу КВН.
- Какое самое грустное место на Земле?
- Рабочее!
- Привет! Как настроение?
- Хреновое. Погода мерзкая. И ты еще звонишь.
Если раньше о том, что в доме был любовник, можно было догадаться по наточенным ножам, то теперь - по отлаженной Винде...
Путин побывал в гостях у Клуба веселых и находчивых в Москве и был разочарован скудностью их шуток.
- Даже мои предвыборные обещания выглядят куда более смешными - с разочарованием заключил он.
В свете последних событий, я на всякий случай обхожу стороной не только китайцев, но и тех, кто просто щурится
Корреспондент спрашивает у главврача психушки:
- А как вы определяете, что больной выздоровел и его пора выписывать?
- Мы наполняем ванну водой, рядом ставим большую кружку, кладем чайную ложку и просим больного освободить ванну от воды.
- Понятно, ведь любой нормальный человек возьмет кружку.
- Нет, нормальный человек вытянет пробку.
- Прошу повысить мне зарплату.
- Теперь ты старший дизайнер.
- Нет, зарплату.
- Теперь ты арт-директор.
- Хотя бы тысяч на пять, пожалуйста!
- Теперь ты властелин дизайна в этом секторе галактики с официальным занесением должности в трудовую книжку.
- Блять...
Нет ничего трагичнее момента расставания с одеялом рано утром.
Приходит сын киллера из школы в слезах:
- Папа! Я по контрольной двойку получил!
- Не бери в голову сынок!.. Сколько у тебя еще в жизни будет этих контрольных.
Вступил в силу запрет на содержание дома пингвинов, бегемотов, крокодилов и львов. А вот запрет на содержание в Кремле колонии паразитов в силу не вступил...
Запомните несложное правило:
Слово "извините" говорят, когда хотят сделать какую-то гадость.
А слово "простите" - когда эту гадость уже сделали.
Родители назвали свою дочь Эра, чтобы две другие дочери у них были до нашей Эры.
— Чего такой довольный?
— Теща на 23-е спиннинг углепластиковый подарила.
— Так она ж тебя ненавидит?!
— А я несколько дней гундосил: "Ненавижу углепластиковые спиннинги! Не дай Бог кто-нибудь подарит углепластиковый спиннинг!.."
- Представляете, девки, а меня Коля на рыбалку пригласил!
- Да ты что? Обязательно сделай красивую прическу, побрей ноги и не надевай нижнее белье!
- Да? А я, как дура, червей уже накопала...
Маленькие люди злее, потому что концентрат.
- У нас какая форма правления, президентско-парламентская или парламентско-президентская?
- Владимир-Владимирская.
Села в машину... Включила музыку... Весна, солнышко сияет... Мысль в башке: сейчас как рвану на тусняк!
Вспомнила... Я же за памперсами для внучки собралась... Окстись, бабуся!..
Родео по-кошачьи - забраться тихонько на колени, и максимально долго на них просидеть, пока тебя не спихнут.
По статистике, служащий, с утра поевший гороховый суп, селедку и кефир, добирается до работы в среднем на 17 минут быстрее...
- Свободу ворам, хуй мусорам!
- Ваша честь, можно мне другого адвоката?
Текст, который машинисты метро читают пассажирам по громкой связи, пишут им своим почерком врачи.
- Друг, мои соболезнования!
- По какому поводу?
- Вчера моя жена купила норковую шубу.
- Причём здесь я?
- Завтра она идёт в гости к твоей!
На все, что для нас имеет смысл, не находим времени, а все, на что находим время, часто — не имеет смысла.
Мюллер спрашивает у Штирлица в тире:
- А где вы научились так метко стрелять?
- В пионерском лагере.
И подумал, а не сболтнул он чего лишнего.
Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
- У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая меня порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждый раз оценивал по 10-балльной шкале!
- Ужас! Вот ведь извращенец!
- Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
- Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!... Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
- Ха! У меня 9 баллов, а у тебя 5!
Старость - это когда наливаешь в резиновую женщину горячую воду, и используешь её вместо грелки.
У пьяной девушки две крайности: кандидат психологических наук и сексуальная кошечка.
Муж жене в запале ссоры:
— А у тебя сиськи маленькие!
Жена:
— А у тебя
Начинает лихорадочно перебирать в уме: член у него большой, зарплата огромная, эрудиция широкая, друзья — умнейшие люди, лицо и фигура — красивые.
И в отчаянии:
— А у тебя жена с маленькими сиськами
Две пожилые пары сидят за обедом. Один муж говорит другому:
- Мы вчера были в офигенном ресторане - самый крутой ресторан, что я посетил в жизни!
Второй муж говорит:
- Как называется?
- Память ни к черту... Как называется цветок, красный такой?
- Тюльпан?
- Не, который с шипами.
- Роза?
- О, точно!
(поворачивается к своей жене)
- Роза, как называется ресторан, где мы вчера были?
Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит:
- Все, в школу больше не пойду.
Родители:
- А почему?
- Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают!
Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!
В наше время мальчика, крикнувшего: "А король-то голый!" просто заминусовали бы.
- Я никогда не разлюблю свою работу!
- Ты уверен?
- Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, надо сначала ее полюбить.
На всякий случай выкинули все китайское. Стоим в пустой квартире. Голые.
При взгляде на эти ноги становится даже неинтересно, как женщина выглядит выше.
Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.
Песенка боксера: "Эх, хрясь, еще хрясь, еще много, много хрясь!".
Хозяин:
- Скоро уйдет последний автобус!
Гости (хором):
- Ничего-ничего, скоро пойдет первый трамвай!!!
Выходя из здания Хайфского городского суда адвокат поворачивается к своему клиенту, который выглядит очень расстроенным, и спрашивает:
- Додик, что вы таки переживаете, вас же полностью оправдали.
- Так-то оно так, Семен Маркович, но таки теперь-то я точно влип. Я сдал свою квартиру на три года.
- Нас изнасилуют и сломают нам руки!
- Ой, нет! Только не руки...