Должна признаться, я тоже была жертвой сексуальных домогательств. Мужчина ни с того ни с сего вдруг стал трогать меня за грудь. Представляете!? У меня чуть член изо рта не выпал.
Я настолько старый, что помню те времена, когда Собчак и Клинтон были мужиками.
Учёные рассказали, что скоро у роботов будет мягкая эластичная кожа.
Только они не сказали, где роботы её возьмут.
Но ты-то знаешь. Всегда знал.
Массажист взял у одинокой сорокалетней пациентки направление и остолбенел - в графе "назначения" после слова "массаж" нервным женским почерком было подписано "эротический".
Мой друг – лютый борец за права пешеходов. Всё время ругается с водителями-нарушителями.
Вчера с другом идём, вдруг за нами один водила из пробки решается прорваться по тротуару. Друг, ни слова не говоря, спокойно отходит в сторону и его пропускает. Я спрашиваю:
- Ты какой-то сегодня тихий? Машину вот пропустил!
- Пусть едет, он не местный, там впереди через 30 метров ступеньки!
Взрослая жизнь - круто! Можно гулять, пить и веселиться сколько угодно... по дороге на свои три работы.
- Мне, пожалуйста, бутылку кефира, полкило сыра "Российский", коробку конфет "Мишка" и 10 грамм героина.
- Мужчина, вы что - с ума сошли? Конфеты - в кондитерском. На втором этаже.
На чемпионате мира по самым частым поводам для секса победила дружба.
Экзамен после очередных поправок в Конституции...
- Ну, милочка, расскажите о форме правления нашего государства - Россия парламентская или президентская республика?
- Простите, профессор, запамятовала - Владимир Владимирович сейчас глава парламента или Президент?
Маньяк в глухом парке останавливает девушку:
- Ты не сможешь убежать, даже если захочешь! С такой жопищей!
- Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры...
- Петрова?..
- Папа, а почему ты называешь телевизор "ящиком"?
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что-нибудь покрепче?
- Вот, орехи...
Во дворе мужик подходит к мусорному баку, крестится и выбрасывает мусор.
Я заподозрил неладное, а оказывается, что с этой точки храм виден.
Помню, ты работал уборщиком и пользуясь служебным положением убирался у себя дома
Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.
Один парень в кинотеатре так громко пил сок через трубочку, что теперь он через трубочку уже и ест.
Первое правило клуба Космонавтов: не говорить никому, что Земля плоская.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.
Например, если тебя плохо обслужили в ресторане, ты пишешь об этом, и потом тебя кормят бесплатно в этом ресторане, но потом ты задумываешься, а может, они просто заманивают меня, чтобы плюнуть мне в еду?
Вернулся Сергей Петрович из командировки. Открыл дверь ключом, вошёл в квартиру, услышал доносящиеся из спальни стоны и скрип кровати.
- Шлюха, - прошептал он.
Вышел из квартиры, закрыл дверь и пошёл домой к жене.
Мальчик негр подходит спросить у своей белой мамы:
- Мама, а почему ты белая и все у нас в семье тоже белые, а я черный?
- Ой, сынок... Я как вспомню ту вечеринку... Скажи спасибо, что не гавкаешь!
Быть взрослым значит шептать себе "Да блять" каждый раз, когда тебе кто-то звонит.
Если работать без выходных 7 дней подряд, то понедельник не кажется таким уж страшным. А вот жизнь да.
Странные они какие-то поляки. До сих пор думают, что вторая мировая война из-за них случилась.
- Эй! Красавец-мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
- Да без проблем! И для начала выполним 20 приседаний...
- Красная рыба есть?
- Да, кильки в томате...
Жена не давала развод.
Жена не давала, развод.
Одна малюсенькая запятая, а как меняется смысл.
Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...
Если бы те патриоты, которые обвешали свои авто георгиевскими ленточками и благодарностями дедам за победу, не хамили и не нарушали правил на дорогах, получилось бы куда как патриотичнее.
Кофе бывает либо хороший, либо херовое.
Психолога спрашивают:
- Вы сами-то верите в тот бред, в котором убеждаете своих пациентов?
- Хм... Я же психолог, а не псих.
Три года в браке, шесть лет вместе. Муж начал дико выбешивать. Решила искать корень проблемы. Составила список качеств, которые меня в нём раздражают. В итоге нашла их все в себе. Мда, каждой твари по паре.
- Познакомьтесь, это Сёма! Он может передвигать предметы на расстоянии.
- Силой мысли?
- Силой бортовой "Газели"!..
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
Лишь на днях была новость, что в Чехии министра транспорта уволили, когда он решил потратить 14 млн. евро на создание системы оплаты проезда по всем платным дорогам в стране.
А тут Ротенберги получат за такую систему на одной дороге 70 млн. евро - и всем нормально.
Это же Россия.
Моя любимая тещенька страдает от диабета и аллергии на пыльцу. Я ее утешаю как могу - при каждом случае покупаю ей цветы и шоколад.
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
— Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.
— Наверное я вообще супер! У меня женщины засыпают еще во время секса!
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ???!!!
- Я был в гражданском браке.
В такие морозы птичкам необходима наша помощь. Поэтому я сегодня оставила в кормушке во дворе два евро.
Современная церковь.
- Святой отец, я согрешил!
- Кросавчег!
По поводу передачи Японии островов: Лавров предложил отдать им Британские.
Рай - это место, где:
- полицейские британские
- повара итальянские
- механики немецкие
- любовницы французские
- организовано швейцарцами

Ад - это место, где:
- повара британские
- механики французские
- любовницы швейцарские
- полицейские немецкие
- организовано итальянцами
Что за выражение: "Ты вынесла мне мозг"?
Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам".
- Иваныч, говорят, что ты - убеждённый холостяк?
- Да.
- И кто тебя в этом убедил?
- Мои бывшие жёны.
Если вас всё устраивает в стране, значит вы – депутат Государственной Думы.
Для голосования по пенсионному возрасту россияне не обладали специальными знаниями.
А для голосования по поправкам в Конституцию, например, о балансе между федеральной и муниципальной властью россияне специальными знаниями все как один обладают.
Сегодня Хэллоуин, подумала Света Лобода, сегодня буду выступать ненакрашенная!
Теща подарила зятю на день рождение два галстука. Зять, чтобы сделать ей приятное, к праздничному столу одел один из них. Заходит в комнату, а теща, прищурясь, говорит:
- Ага! Значит другой тебе не понравился?!
Хорошей бабы должно быть много, но не больше 55 кг.
- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.
Первым делом, когда большевики придут к власти и установят диктатуру пролетариата, они отберут у тебя ипотеку и кредиты.. Помни это...
Срочно продам инкассаторскую машину.
Все навороты, зимняя резина, бронированные стекла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри.
Нет ключей и времени...
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!
— Доктор, не могли бы вы мне помочь, мне кажется, что я - майская бабочка.
— Так вам, дорогой мой, не ко мне, а к психотерапевту.
— Да, я знаю.
— Так почему же вы ко мне пришли?
— А у вас в кабинете свет горел.
- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!
Почта России - самая вирусобезопасная почта на свете. Редкая зараза продержится более 3 месяцев.
Четкий план - это лучший способ добиться случайного результата.
Школьная повариха тётя Клава устроилась работать барменом, но какой бы коктейль она не приготовила - всё время получается её коронное блюдо "Рассольник по-ленинградски".
- Глянь, как Серега о своей теще заботится, сетки ей на окна поставил, чтоб комары не залетали.
- Конец августа, комары уже кончаются. Так что, это скорее, чтоб не вылетали.
- Что такое "много денег"?
- Это когда на налоги хватает.
Зима. Утро. Заходит бабуля в троллейбус, где сидит один молодой парень.
Бабушка:
- Уступи мне место, сынок...
- Но мест полно, бабуля, - отвечает парень.
- А твоё нагретое...
- Кто может привести пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.
- "Водку пить будешь?"
- "А то нет!"
Загадка. Что такое: когда входит женщина - встает?
Отгадка: джентльмен, идиоты испорченные!
Предлагаю выпустить водку с названием "Конституция". Ее можно будет принимать каждый день. После первой статьи - не закусываем. И шампанское "Госсоветское".
Почитал проект КоАПа. Административки - новая нефть
- Девушка, какой у вашего парня IQ?
- Точно не знаю. Сантиметров восемнадцать, наверное.
Ничто так не защищает от беременности, как халат, бигуди и огуречная маска.
Разговор на сон грядущий.
- Папа, а за кого наш президент? За евреев или за арабов.
- Не знаю, сына…точно не за русских.
В своих воспоминаниях Гёте заметил, что больше всего в своей жизни он любил Гретхен; комментатор же собрания сочинений Гёте сделал к этому месту такое примечание: здесь Гёте ошибается, больше всего он любил Лизхен.
- Читать газеты сидя на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым неожиданностям.
Даже у самого здорового мужика есть больное место - голова его женщины...
Скажите, пожалуйста, а "обмишуриться" и "обмишуститься" - однокоренные слова?
- Мы с Соросом - полные противоположности: он - сторонник открытого общества, а я - закрытого.
- Вася, и это все различия?
- Нет, у меня еще нет денег.
Вчера моя девушка сказала мне: "какой он у тебя большой!".
Недаром я все-таки купил Samsung Note.
На субботнике в церковноприходской школе сжигали отличников по астрономии.
Трейдер мгновенно сделал 200% на падении евро: на кассе наклонился за упавшим евро, а там на полу еще и монета в 2 евро лежит!
Если Орнелла Мути выйдет замуж за президента России, то она станет Орнелла Мути-Путина
Если вы едете в автобусе, вам скучно, и хочется поболтать, а вокруг тишина... Скажите заветную фразу. *Довели блять страну...*
У Василия Петровича накопился такой огромный супружеский долг, что он объявил дефолт и нашел себе другого кредитора.
Едешь в маршрутке, подъезжаешь к своей остановке, нужно просить остановить, волнуешься.
И тут чей-то голос: "Остановите тут".
И на душе так хорошо сразу.
Записка мужу: Я на тебя обиделась. Ушла гулять с твоей карточкой. И уже почти простила тебя.
Гаишник приходит домой и с порога говорит:
- Жена! Штрафы в 6 раз повышают! Эх, заживем!
- Будем лучше и больше кушать?
- Дура! В 6 раз дороже коньяк буду брать!
Возвращается муж домой под утро - пьяненький, весь в помаде. Его встречает жена со скалкой в руке:
- Ты где, скотина, всю ночь шлялся?
- Понимаешь, сегодня такой день был, какую женщину не встречу - сама с собой переспать предлагает. Ну, я отказать ни одной не смог...
- Что ты мелешь! Сейчас как дам!
- Ну вот и ты туда же...
- Слушай, Рая, я узнал, что ты мне изменяешь!
- Неправда!
- К тому же с итальянцем...
- Ну, это уже совсем неправда!
Буратино разгадывает кроссворд, Мальвина, пытаясь обратить на себя внимание, заглядывает ему через плечо.
- Милый, сколько можно говорить. Женский половой орган из пяти букв - это пизда, а не дупло!
Внук спрашивает у бабушки, - Бабушка, а что тебе лично дала Коммунистическая партия Советского Союза.
Б - Ну как тебе сказать, внучек, твой дедушка как-то застал меня с любовником, и как начл кричать: - Да не будь я членом партии я бы вас сбросил с девятого этажа. Да не будь я членом партии я бы тебя зарубил топором.
А я стою с полными ужаса глазами и про себя шепчу - Слава КПСС, Слава КПСС.
- Доктор, скажите, можно ли жену считать лекарством, если она капает на мозги по три раза в день?
Тренер: Какой цели вы хотите достичь?
Я: Погладить всех котиков
Тренер: Нет, фитнесс цели?
Я: Бегать настолько быстро, чтобы догонять и гладить котиков
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева и они думали, что он один из них.
Много будешь знать - не дадут состариться.
- Девушка, вам нравится ветер?
- Да!
- Тогда я вам вдую!
Если из пенсии большинства россиян вычесть аренду жилья, коммунальные платежи, интернет и т. д, то чистыми они имеют только слёзы.
На платном приеме наливают хороший кофе, на приеме по знакомству хреновое кофе, а если с регистратуры пришел, вообще ничего не наливают. К слову медицинские услуги одинаково бесполезны.
Заходит мальчик в подъезд и видит, как его школьный учитель забивает косяк. Мальчик с удивлением спрашивает:
- Валентин Петрович! Но Вы же нас учили, что наркотики - это плохо.
- То работа, а это жизнь..
Когда мужчине плохо - он ищет женщину.
Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.
- Девушка, хотите херес?
- Ну, так сразу?.. Давайте сначала хоть вина выпьем!
- Сложно там все с этим шпоном. Чем больше площадь, тем больше геморроя.
- Вы сейчас прям краткую историю России изложили...
- Каких женщин вы любите?
- Доступных.
- И где вы с ними знакомитесь?
- А чего мне с женой знакомиться?
- И я вам таки скажу, шо здоровье само за себя не выпьет...