В связи с материнским капиталом мне вот что подумалось: как называют людей, которые трахаются за деньги?
- Любимая, прости, я был не прав. Давай мириться.
- Ладно, подожди не ешь. Я приготовлю что нибудь другое.
Чем бы ты ни занимался, что бы с тобой ни произошло, это все уже бывало с таксистом...
Беседуют два приятеля:
— А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Ребра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь — можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
— Язык?
— Нет. Язык — это орган внутренний, он во рту находится.
— А что же тогда? Ухо?
— В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
— Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
— Вот именно. И сразу все становится на свои места. Думали, почему он так себя ведет, орган-то? А мы почему так себя ведем? Это все тоска по утраченной косточке, понял?
Прогноз: после снижения цены на нефть до 10 долларов за баррель, российский малый бизнес будут представлять всего две компании: Газпром и Роснефть.
По мнению кошки, все вещи принадлежат кошкам.
Ну если не хотите упоминать бога в Конституции, то можно хотя бы Аминь в конце каждой статьи поставить?
Надпись внутри мужского обручального кольца:
"Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году. "
- Доктор, а вы сможете избавить меня от целлюлита?
- Нет, но я подскажу, где продаются хорошие леопардовые лосины.
- Здравствуйте, вы юрист?
- Да.
- А сколько вы берете за консультацию?
- 300 долларов за 3 вопроса. Какой ваш будет третий вопрос?
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Нет, у меня в квартире не убрано.
— При чём тут это?
— Тем более, если это тут не при чём.
По улицам ходит грипп и делает заманчивое предложение: "Слушай, две недели в постели, только ты и я".
- Успокой меня...
- Успокойся.
- Да у тебя, блин, талант психолога!
В метро.
- Кхе -кхе-кхе.
- Мужчина, вы кашляете, у вас короновирус!!
- Спокойно! У меня открытая форма туберкулёза!
- Фух. Слава богу.
— А чем вы дезинфицируете?
— Зарин, зоман, Ви-газы.
— Разве они убивают коронавирус?
— Нам не нужно убивать вирус, мы хотим чтобы он не передвигался.
Муж певицы Елки покупает жене украшения в магазине "Все для празднования Нового года".
Нет идей, за которые надо умирать.
Есть идеи, за которые надо убивать!
Воспитанники детского сада города Ухрюпинска просят внести в Конституцию упоминание о Дедушке Морозе.
Проведя с ребенком воспитательную беседу, часто нужно подойди к зеркалу и сказать: "Тебя это тоже касается".
- Дети мои, я умираю. Принесите мне стакан воды.
- Отец, первое января, все умирают. Иди, сам возьми.
Можно сколько угодно осуждать педофилов, но они хотя бы сбавляют скорость, проезжая мимо школы.
Как только я слышу, что зарплата должна соответствовать результатам труда, в первую очередь вспоминаю наше правительство и национальные сборные по футболу и биатлону...
Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.
- Милый, я могла бы стать "Мисс Россия"?
- Конечно. В полутяжелой весовой категории.
Мужик приходит в аптеку и требует таблетку.
- А какую вам таблетку?
- Белую.
- Они все белые. Для чего вам таблетка?
- Чтобы выпить.
- А для чего выпить?
- Чтобы здоровым быть.
- У нас аптека, таких таблеток нет.
30 февраля я вам отправлю деньги, а 31 февраля вы уже их получите.
Мне в жизни очень повезло: у меня розетка возле кровати.
Лето обещают жаркое, не пропустить бы этот день.
- Доктор, а какой идеальный рост при моем весе?
- Четыре метра.
Осень, разгар эпидемии гриппа, доктор сделал рекордное количество уколов.
В отчаянии, он приколол к дверям записку:
"Для экономии времени, прошу сразу же входить в помещение задом."
Типичная женская позиция в Европе. Организовать феминистическое движение и ввести ответственность за сексуальное домогательство, чтобы потом ездить трахаться в Турцию, мотивируя это тем, что в Европе кавалеры очкуют приставать к ним.
- Добро всегда побеждает зло!
- Ну, ты даешь! Это надо же в твои годы быть таким наивным оптимистом!
- Я не оптимист, я реалист. Закон победы добра действует автоматически. Какое бы дерьмо не победило, оно всегда объявляет себя добром.
Тормозит гаишник пожарную машину и спрашивает:
- А почему огнетушителя нет?
Встретились две подружки. Обе в отпуске. Одна другую спрашивает:
- Светка, о чем задумалась?
- Да не понимаю, что-то так грустно... Наверное, уровень красного полусладкого в крови упал.
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «Нафига я это купил?!»
Многие интересуются, зачем в очень непростой внутренней и внешней обстановке Государь затеял перетряски в т.н. "элите" и переписывание конституции?
Да просто ему надоело смотреть на неумелые попытки т.н. оппозиционеров "раскачать лодку" и он решил показать, как это правильно делается.
Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда — стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил — упал замертво, второй посомневался, выпил — упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:
— Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!
Бабушки возле подъезда называли Оксану наркоманкой и проституткой, а она не обижалась. «Лишь бы не узнали, что я терапевт», - думала Оксана.
Пожилой психиатр делится опытом со своим молодым коллегой:
- Есть у меня давний пациент с манией величия. Угнетённый непониманием окружающих, неоднократно стрелялся...
- Как это - "неоднократно"?!
- Каждый раз обойму высаживает сантиметров на 15 выше головы.
Для поддержания прибыли сторожу магазина ритуальных услуг разрешено стрелять в подозрительных людей.
- Что такое сила тока?
- Это когда ума нет, а есть тока сила.
Я сегодня позвонил на местную радиостанцию, и ведущий, поприветствовав меня, сказал:
— Поздравляю! Вы — наш первый дозвонившийся слушатель, и поэтому, чтобы выиграть главный приз, вам нужно всего лишь ответить правильно на один единственный вопрос!
— Класс! — восторженно сказал я.
— Вы готовы? — спросил ведущий. — Это будет математический вопрос.
— Ну, у меня есть ученая степень в области математики, и я работаю учителем в школе, так что, думаю, проблем не возникнет! — с гордостью сказал я.
— Хорошо! Итак, чтобы выиграть наш главный приз — 2 билета в первый ряд на концерт Стаса Михайлова и встречу с ним за кулисами — скажите, сколько будет двады два?
— Семь, — ответил я.
Не хочу вас пугать, но прошло 10% года. Вы сделали 10% того, что планировали?
Брюссельская капуста теперь будет обходиться без британских удобрений.
Женщины слишком торопятся с выводами. Как блять за полторы минуты можно было понять, что я плохой любовник?
Я уже в том возрасте, когда могу говорить "я уже не в том возрасте".
Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю.
Почему фильмы о вампирах стали называться сагами?
Сегодня одна девочка, глядя на книжную полку, задумчиво спросила, были ли вампирами Форсайты?
- Пустите переночевать... Я не разочарую!
- Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов…
- Коньяк будешь?
- Да.
В мужских руках палка для селфи смотрится не стыдно только в одном случае: если ей нужно кого-нибудь переебать наглухо.
На десять красивых девчонок по статистике двести ребят.
- Кто придумал делать надписи на груди у женских футболок? Я вот ни разу не смог прочесть, что там написано. Глаза разбегаются!
- Не скажи, умнейший был человек. Теперь можно на сиськи пялиться совершенно на законных основаниях.
Она: Мне тебя очень не хватает..
Он: Для полного счастья или для ровного счета?
Сколько женщину ни разочаровывай, она все равно продолжает рассчитывать на большее.
Впервые получив от мужчины деньги, одни девушки думают о своем образовании, другие - об образовании круга постоянных клиентов.
Элита - это те, кто у корыта.
Если мы первыми не займем рай, его займут солдаты НАТО!
Нет ни минуты на раскачку, а 20 лет есть.
Самая эрогенная зона женщины - это язык! Можно чесать его весь день и получать удовольствие!
Быть космонавтом — значит работать на удалёнке.
Лежат в постели молодожены, а она ему по яйцам - брынь, брынь, брынь! Он спрашивает:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так, свои вспоминаю...
Времени на раскачку нет. Значит, лодку надо топить сразу?
- У нас после трех девочек наконец-то родился мальчик!
- Что вы говорите, поздравляю! И на кого похож?
- Не знаю, мы на лицо ЕЩЕ НЕ СМОТРЕЛИ...
- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.
Когда у Вас похмелье, все проблемы отходят на второй план.
Похмелье - лучший способ решения всех проблем!
- Папа, а ты хотел бы попасть в сказку? Хотел бы сражаться с драконом, с Кощеем, с Бабой Ягой?
- Видишь ли, сынок, после того, как я пошел на работу и женился, я, можно сказать, живу в этой самой сказке.
Жена говорит мужу во время семейной ссоры:
- И не забывай, что у тебя два яичка, а у меня две руки с ногтями! Думаешь, это простое совпадение?
У меня одна соседка милый маленький цветочек, который стесняется материться, поэтому когда она рассказывает историю, она делает паузы и вторая соседка матерится за нее. Чисто представьте себе уровень синхронизации.
Хочу в садик. Поспать. Покушать. Поиграть. А то задолбало. Нифига не высыпаюсь, не жру. Да, ещё и играть не с кем.
Бабники редко думают сразу о целой бабе.
- Я свою меру знаю: упал, значит хватит!
- Ты про алкоголь?
- Про секс...
Если Путин сегодня уменьшит пенсионный возраст до 55 лет для женщин и 60 лет для мужчин, то есть вероятность, что более 90% россиян проголосуют за его пожизненное правление.
- Слыхал, от России на Евровидение поедут Little Big, Zivert или WineSmoke.
- А точно от России?
Никогда не делайте много дел сразу, можете обделаться.
Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, мой муж стал совсем слабым в постели, вы можете сделать так, чтобы он стал таким же быком, как и раньше?
- Конечно, раздевайтесь.
- Что???
- Если вы хотите, чтобы он снова стал как бык, нужно начинать с рогов...
Какая разница сколько стоят твои трусы, если ты их снимаешь с себя сама.
Мужчиной руководит не разум, а фаллос.
Впрочем - женщиной тоже.
- Серёжа, я хочу подарки от тебя!
- А какие ты хочешь подарки?
- Сумочку, сапожки и бусики!
- Ибусики?
- И ибусики тоже.
Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: всего один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
Лучше закусывать, чем есть всухомятку...
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.
Правительство стало чаще предупреждать пожилых пенсионеров о мошенниках, которые отнимают у них последние деньги, только себя забывают указать!
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
- У кого в животе урчит?
- У меня.
- Чего это?
- Потому что рот занят, а ворчать надо.
- Мерзавец, ты все деньги тратишь только на себя!
- Наглая ложь! На себя я не трачу ни гроша – только на вино и женщин.
Из мемуаров людоеда. Есть человек - нет проблемы, нет человека - есть проблема.
В СССР секса не было, поэтому после прелюдий люди тупили, не зная что делать.
Стоит миномет особой мощности. Из дула торчат ноги в штатских брюках и туфлях. Подходит прапорщик:
- Командир расчета! Почему ноги торчат из дула?!
- Заряжено экстрасенсом, товарищ прапорщик!
Сергей зарабатывает в месяц 40 тыс.руб. А его жена Оля тратит в месяц 80 тыс.руб.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Меня обидеть легко. А вот незаметно подобраться - очень сложно.
Трое приятелей хвастают перед девушкой:
- Я могу заниматься сексом каждый день!
- А я могу по три раза в день!
- А я могу через "не могу"...
Она выбрала последнего.
На Итальянской улице открылся музей эмоций. Входной билет стоит 600 рублей. Сходил и испытал очень сильную эмоцию: зачем же я на это истратил столько денег?
- На этот Новый год мы не ставили ёлку, не смотрели Путина, не ели оливье…
- Погоди, а это вообще законно?!
Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!
- Доживет ли Артем до конца сезона?! Делайте ставки, господа!
- Ставлю, что доживет!
- Артем, заткнись, ты не голосуешь!
- Создали новый компьютер, "Майк Тайсон" назвали.
- Ну, и в чем главное отличие?
- Два байта памяти.
Взвешивать все плюсы и минусы - это довольно бессмысленное занятие. Ведь заранее ясно, что плюсы перевесят.
Потому что в плюсах палочек в два раза больше, чем в минусах.
Когда я был маленьким, никто не хотел со мной играть, и мама вешала мне на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки со мной играли...