- Самый глупый вопрос, который вам задавали?
- «Сделать Internet Explorer браузером по умолчанию?»
Верните мне прошлое - там было такое замечательное будущее.
Коуч пудрит мозги:
- Только неудачники говорят "проблемы". Успешные люди говорят "вызов"!
Голос из зала:
- Ну, у кого тут вызов с головой, тот вам поверит!
— Как дела? Работу нашел?
— Все ОК! Работаю на телевидении. Новости комментирую.
— Врешь, поди?
— Так работа такая.
- Я за холодное оружие, но все-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек!
- Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной...
Спрашивает психолог у инженера:
- Чего вы, технари, нас так не любите? Мы же хотим вам помочь раздвинуть стены сознания!
- Помощнички, блин! Они же все несущие!
Гаишники тормозят машину на шоссе.
- Вы знак ограничения скорости видели?
- Да.
- Вам что, встречные не моргали, что мы здесь стоим?
- Нет...
- Вот видите с какими суками каждый день нам приходится иметь дело.
При пересечении границы России коронавирус теряет свои патологические свойства и становится обычным ОРВИ.
У нас на работе есть мужчина, который ходит на обед с гигантским пакетом, где есть первое-второе, закуски, соусы, консервы, компот и ваще всё хрючево мира
Я его называю Георгий Обедоносец
Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.
Правители приходят и уходят, а народ остается. С носом!
Районный судья приговорил бутылку водки за 20 минут.
После первой брачной ночи муж просыпается, тихонько встает и идет на кухню. Там готовит кофе, бутерброды, ставит это все на поднос и несет к жене.
— О, какой ты милый!
— Ты видела, как я это делал? С завтрашнего утра ты будешь делать то же самое и каждый день.
Скоро лето, а ты жирный. Скоро День Святого Валентина, а ты одинокий. Скоро кризис, а ты бедный. Короче, я смотрю, ты ко всему подготовился.
Почему в слове "лень" так много букв?
Купил коврик для мышки. Теперь на нём спит кот.
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране всё ещё остаётся очень высоким.
Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по-разному.
- Добрый день! А можно воспитателя Ольгу Ивановну увидеть?
- Да это я... Простите а вы кто?
- Подразделение "Э". Давайте проедем к нам в отдел.
- Ээээ. А в чём меня обвиняют?
- Экстремизм и попытка создания террористического сообщества на базе старшей группы садика "Лучик".
- Я - экстремист??? Да тут ошибка какая-то...
- А вот нам порядочный мальчик Андрюша Килсаш принёс видео. Не вы ли в этом ролике читаете "А лисички взяли спички, к морю синему пошли, море синее зажгли"?
Бывшая проститутка, получив свою первую пенсию, поняла, что ТАК она еще никогда не отсасывала.
- Ваша дочь всегда так заикается?
- Нет, только когда что-то хочет сказать.
Авиакомпания "Победа", чей самолет из-за попутного ветра прилетел в пункт назначения на полторы минуты раньше, попросила пассажиров доплатить.
Согласно новым поправкам к российской Конституции, День Конституции станет выходным днем, в который россияне будут освобождены от соблюдения Конституции.
- Привет, меня зовут Василий, и я украл панду из зоопарка.
- У нас вообще-то клуб анонимных алкоголиков.
- А вы думаете, я это трезвым сделал?
- Привет, Василий.
Почему у гориллы ноздри большие?
Потому что пальцы толстые.
Лично я делю женщин на две категории: кошки и курицы. Кошки редко дружат с другими кошками, и если дружат, то с немногими. Курицы же всегда легко и весело собираются в курятник и счастливы в нем. При этом всякая курица думает про себя, что она — лебедь
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда находятся мрази, которым надо доебаться.
Сначала церковь потребовала закрепить в конституции Бога и тут как понеслось: евреи попросили закрепить шаббат, Поклонская - царя, байкеры Хирурга - мотоциклы, Лоза - плот, братья Запашные - цирк...
Глава рабочей группы по изменению Конституции звонит Моисееву и говорит:
- Боря, даже не думай!
Второгодник Вовочка предложил внести в Конституцию статью, что ученик не может сидеть в одном классе более двух сроков.
- Что общего между грибниками и сотовой связью?
- Они пропадают в лесу.
- Когда будет готов макет?
- Успеваем, но сраки уже горят.
- Может, сроки?
- Нет.
Никого не волнуют твои проблемы. Людям просто интересно, как ты выкрутишься.
А знаете ли вы, что любой водитель маршрутки может закрыть дверь в ванную, не вылезая из ванны.
Хочу мороженое. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за мороженым.
Все в детстве любили анекдоты про Вовочку. Вовочка вырос, стал президентом России и теперь мстит всем.
Вчера получил новую кредитку... надурили гады - в прошлой раз на ней были деньги, а сейчас долги...
Можно бесконечно долго смотреть на три вещи по цене двух, задаваясь вопросом «На фига я это купил?!»
Учительница знакомится с классом. Спрашивает Вовочку:
- А теперь ты Вовочка расскажи о себе.
Вовочка:
- Я старший ребёнок в семье. Наследник престола. Опора родителей. Первый блин комом.
- Как ты умудрился в член занозу вогнать?
- Участвовал в конкурсе "Свой в доску".
Так, а как спасаются люди, у которых нет денег на психотерапевта?
Путешественник Федор Конюхов заявил что и дальше будет оставаться на МКС, в качестве робота Федора, пока из их дома не съедет наконец мама жены.
Для городского жителя «сосед сверху, сосед снизу» - типичная ситуация.
Для деревенского — уже небольшая оргия.
Хозяйке на заметку!
Чтобы перебить запах перегара от сантехника, попросите его разуться.
Пошли с внуком в театр на оперу. Сидит, слушает внимательно. Вступает хор. Каждый поёт свою партию "не в лад невпопад". Внук: "А нас, когда мы в садике так орём, почему-то ругают!"
Еврей грабителям:
- Я ничего не имею против того, шо бы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег. Давайте, я вам буду должен.
Артисты на Голубом огоньке делятся на 2 категории: "это вообще кто?" - и "он еще жив?"
- Ты думаешь, смысл жизни - это только хорошо поесть?
- Конечно, нет... Ещё поспать!
- Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
- И как?
- Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
- И все?
- Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне еще и под диваном насрать?
- Мам, познакомься с моей девушкой. Это надувная кукла, ее зовут Лора.
- Мда, сложно было бы найти кого-то получше?
- Ну ты же знаешь, я стеснительный.
- Я сейчас с Лорой разговариваю.
Мне вот интересно стало: большинство врачей в мире считает алкоголизм болезнью, но ведь ни один не выпишет больничный...
РФ планирует восстановить дипломатические отношения с Грузией, заявил глава МИД Лавров. В ближайшее время в Грузию отправят 10 000 российских послов.
Две бабки на лавочке перед домом:
- Петровна, слыхала, а Ваньку-то сифилисом наградили!
- Тоже мне, нашли, кого награждать! Он или пропьет или потеряет!
- Привет! Боже, сколько же лет мы не виделись? Хорошо, что позвонил, чем похвастаешься?
- Да вот, можешь поздравить, папой недавно стал!
- Вот это да! Как ты решился в таком возрасте?!
- Да это не я решил, это совет кардиналов.
В России принято считать, что есть три ветви власти. Но по факту - корень-то один.
Я тут заметил, что делятся только простейшие, а более сложные организмы стараются все захерачить в одно горло.
Я в том возрасте, когда куда-нибудь сходить на выходных - это к врачу.
Чем пьянее муж, тем больше жена похожа на Василису Прекрасную. Чем пьянее жена, тем больше муж похож на козла.
Прямая линия с президентом.
- Владимир Владимирович, уже пятый час пошел, вы в туалет не хотите?
- Это решит народ России.
Судя по погоде в Москве и в заМКАДье, Генерал Мороз и впрямь разжалован в ефрейтора...
— Ну что ты приуныл? Больше оптимизма: когда-нибудь невезение закончится, ты же не бессмертный.
Один шотландец спрашивает другого:
- Ты знаешь, что японцы делают с кожурой от бананов?
- Нет.
- Заплатишь за мой кофе, если я скажу тебе?
- Согласен.
- Они поступают так же, как и мы: выбрасывают их.
Кто-то спивается, кто-то скуривается... Казанова скончался.
- Нет, ну кто же так снимает трусики! Медленнее, эротичнее, завлекательнее!..
- Простите, а вы точно гинеколог?
- Здравствуйте, дорогие телезрители! Сегодня спонсор погоды - новейший антивирусный препарат... Ах, извините, оговорился. Спонсор прогноза погоды - новейший антивирусный препарат...
А я думаю, он не оговорился, а проговорился.
В Занзибаре десятки диких животных пострадали в результате драки российских и украинских туристов у водопоя.
Нетрезвый интеллигентный водитель дорогой иномарки вызывает у большинства гаишников стойкую эрекцию...
Людоеды сетуют на обилие черствых людей.
У учительницы географии Марьи Ивановны было настолько глубокое декольте, что старшеклассники ласково называли его "Марьиваннская впадина".
На работу в Гидрометеоцентр требуется метеоролог. Зарплата 15 тыс. рублей, ощущается как 45 тыс.
Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.
- Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
- Согласна, единственный выход - это брак.
По-настоящему близкий человек знает не только твои плюсы и минусы.
Он знает все про твой квадратный корень, что и как с тобой разделить, твой косинус сорока, твоего вечно голодного котангенса, твои стремные поздравительные логарифмы, в общем все твои пределы целиком.
Сегодня на тренинге мне рассказали, что правильно говорить не "проблема", а "вызов". И теперь у меня вызов с головой.
Актрису можно назвать звездой, если число ее служебных романов с режиссерами существенно меньше, чем число фильмов, в которых ей в итоге удалось сняться.
Какими невкусными порой бывают пельмени. Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.
Киселев прокомментировал хохотавшую над льготами камчатскую телеведущую. "Повода для смеха нет", сказал он. О чем-то подумал, вздохнул и закрыв глаза тихо произнес: "Давайте дождемся выхода новой Конституции, вот тогда..."
Откровенничают две подруги:
- Твой муж любит тебя по-прежнему?
- Нет, недавно я обучила его новому способу.
Богатырская сила просто так никому не дается, ее 33 года вылеживать надо.
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...
Посмотрев на прошлой неделе фильм "Ирония судьбы или С легким паром", половина россиян инстинктивно отметила Новый Год.
Якобы научные факты о том, что среди предков брюнетов были светловолосые, придумывают гулящие восточные жены.
Женщины нам нужны умные, чтобы все понимали, но глупые, чтобы все прощали.
Главное, чтобы пастух был сыт и доволен. А волки с овцами как-нибудь по-свойски разберутся.
Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна. Два месяца назад женился. Жена всё, блин, знает.
Пневмония - это как отношения: сначала горячо и потно, потом удушающе и больно, в конце - облегчение и свобода.
- Ты слышал, Мишка-то получил три президентских срока подряд!
- Мишка?! Как?!
- Посадили на 18 лет.
- Подруга, что ты видишь в своем зеркале?
- Молодую красивую женщину. А ты?
- Немолодую, страшную тетку. Слушай, продай мне свое зеркало.
Чтобы добиться успешного успеха, надо делать дело и работать работу, а не искать секретного секрета.
- Толстому лысого не понять.
- Ты что, считаешь себя толстым?
- Нет, я имею в виду, что ты полон противоречий.
- Мадам знает себе цену?
- Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
Когда ты сам с собой разговариваешь, это не полный пиздец. Полный пиздец, это когда ты сам с собой поругался и сам на себя же обиделся.
В здоровой элите должны быть курители сигар, которые когда-то подбирали окурки.
Путешественника спрашивают:
- Вашего друга уже нельзя было освободить из рук людоедов?
- К сожалению, нет. Когда мы пришли ему на помощь, он был уже вычеркнут из меню.
В одесской кофейне:
- А шо ваш кофе совсем не сладкий?
- Та вы не в ту сторону размешиваете!
На Привозе:
- Это бельевая веревка?
- Повесите бельё - будет бельевая!
Одни женщины любят ушами, а другие... бухнуть.
- Правила безопасности написаны кровью.
- Я заметил, но нафига вы это сделали?!
- Да на этой неделе Петровича на вал намотало, подумали, чего добру пропадать.
Поздно бежать туда, где уже нашли тебе замену.
Судья:
- Скажите честно - почему вы ударили мужа по голове сковородкой?
Ответчица:
- Потому что в доме уже не осталось ни одной тарелки!
У моего мужа может быть только одна слабость - это я!