Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар...
Исинбаева давно уехала из «страшного и нищего» Волгограда, живет в Монако, не читала Конституцию до того, как попала в комиссию по ее изменению.
И именно она будет писать законы, которые потом выборочно будет соблюдать Путин.
А юристов мы отправим прыгать с шестом на Олимпиаде.
Девушка, с именем Василиса, вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу Света.
Я придумал новое телешоу, битва IT-экстрасенсов. Лучшие админы проникают в головы юзерам и угадывают, что они нажали и почему "ничего не работает"...
Путин заявил, что пока он президент, у нас не будет ни родителя №1, ни родителя №2! Те, кто не успел выйти на пенсию в 60, грустно вздохнули.
- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.
- А где узнал?
- Да знакомые древние китайцы рассказали...
- Путин призвал поддержать людей, которые лишатся работы в результате цифровой революции.
- Не понял, как это лишатся? А кто будет внутри роботов сидеть?
- Где вы работали?
- НИИ Биологических исследований мозга.
- Простите, как?
- НИИБИ мозга!
- Сегодня зарплата капнет на карту.
- Очень точное выражение про нашу зп...
Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:
- Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!
- Высшее образование получал.
"Концептуально" - это лучший заменитель слова "хрень", когда не хочешь обидеть своей оценкой чье-то творчество.
Манчестер Сити за финансовые махинации исключен из Лиги Чемпионов на два года.
Комментарий на спортивном сайте:
- А под нейтральной эмблемой тоже нельзя?
- Мне придётся вас оштрафовать, вы едете по детскому билету, а на вид вам уже лет 25!
- Вот видите, сколько времени мне пришлось ждать вашу сраную электричку! Вам должно быть стыдно!..
Чтобы стать бригадиром на заводе, надо лет десять изучать свой станок и производственный процесс своего участка.
Чтобы стать руководителем отдела программистов, нужно изучить кучу языков программирования, стать в этом экспертом, представлять архитектуру и структуру различных фреймворков и уметь руководить другими людьми, кто почти так же понимает в этом.
А чтобы стать президентом великой державы, достаточно оказаться в нужный момент рядом с каким-нибудь престидижитатором типа Собчака или Коломойского или сняться в сериале про доброго президента.
Умение играть членом на рояле приветствуется...
Виды современного искусства:
Насрал под дверью, позвонил и убежал - это инсталляция.
Позвонил и насрал - это перформанс.
РПЦ у нас уже так срастается с государством, что кажется порой, слова госуслуги, господдержка и господь образованы по одному принципу.
- Купи мне столько коробочек рафаэлло,сколько раз ты меня сегодня хочешь.
Взял четыре пачки... потом подумал и купил - коробочку рафаэлло, два чупа-чупса и шоколадку.
Перед светофором останавливаются два авто — Renault Logan и Lamborghini.
Водитель Logan крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Lamborghini:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да, вроде нормальная тачка, а почему спрашиваешь?
— Да смотрю, что-то не очень народ их покупает.
В постели.
ОНА: Я плохая девчонка?
Я: Да, ты плохая девчонка.
ОНА: О да [прижимается ко мне сильнее] Скажи мне - насколько я плохая?!
Я: [вспоминаю как в кафе она сказала что не хочет десерт, а потом съела мой] Да ты просто ебучее чудовище, Наташ!
Авито – чтобы продать что-нибудь ненужное.
АлиЭкспресс – купить что-нибудь ненужное.
- Смотри, главный нарколог Минздрава Евгений Брюн назвал число россиян, злоупотребляющих алкоголем. По его словам, «тихими алкоголиками» являются 30% населения страны.
- А остальные 70%?
- Остальные за Путина.
Создан российский шахматный суперкомпьютер "Иван-дурак". Несмотря на то, что он немного уступает зарубежным аналогам, у него есть одно замечательное качество - ему постоянно везет.
Надеюсь, что когда я умру, поперхнувшись мармеладными мишками, люди будут говорить, что меня убили медведи и не будут уточнять.
- Ого какой статус!
- Какой?
- Ну у тебя... стоит сейчас...
- Нет, а что?
Как так вышло, что у всех моих друзей уже дети в школу пошли? Я пропустил какую-то крутую оргию семь лет назад?
- Не могу поверить, что Вася женится! Ведь только еще вчера он накладывал себе в штаны, бегал голышом, орал что не попадя, с трудом выговаривал слова...
- Так это и было вчера. У нас был мальчишник.
У россиян любое недомогание находит спасительное объяснение: "Погода меняется!".
Найдена самая добрая блондинка. Она скупает в магазине живых раков и отпускает их на волю... в лес.
А ведь подрастающее поколение уже не будет понимать почему телевизор называют ящиком...
Интересный факт: перепутать дезодорант с пеной для бритья и пену для бритья с дезодорантом одинаково неприятно
Жена мужу:
- У тебя на пиджаке совсем нет волос!
- И что?
- Кто она, эта лысая мразь?
— Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
— И не говорите, коллега. Сисек почти нет.
Нам в школу через полтора года. Решила дочку потестировать. Она:
- Мама, ну зачем ты меня к школе готовишь? Мне же ещё не пора! Мне же ещё жить и жить!
В некой зубной клинике работал некий врач по фамилии Голубых. Вот, однажды, приходит в клинику стопроцентный браток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, при всех делах. Само собой, полная пасть коронок. И под одной из них зуб загнил. Сидит в кресле, ассистенты врача ему в рот заглядывают, думают, а что думать? Надо коронку опускать, так это называется.
- Ну, что делать будем?
- А что делать? Опускать будем.
- Ну, тогда зовите Голубых.
Реакция братка была, говорят, неописуемой.
На детском утреннике Машенька всех покорила. Она лучше всех танцевала, читала стихи, и единственная не побоялась залезть на колени Деду Морозу.
В глубине души Мария Павловна понимала, что ее поведение и наряд снежинки на пять размеров меньше слабо совместимы с должностью заведующей садиком, но две бутылки шампанского в одно горло и желание оказаться в детстве было сильнее ее.
Вопрос знатокам, как правильно называется процесс нанесения крема: кремация или кремирование?
Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Я шопоголик?
Наконец, понял, какого именно бога хотят упомянуть в Конституции:
Евгенидес (Eugenides), принадлежит к пантеону Эддисских (Eddisian) богов, покровитель воров.
Две подруги:
- Соня, а сколько ты сейчас весишь?
- Так и не знаю. У меня нет весов, чтобы и не расстраиваться на фиг!
- Ой, Соня, так к сорока годам у тебя дома и зеркал не будет...
В путинской Конституции планируют закрепить понятие: "традиционная семья".
"Традиционной" будет считаться та семья, где муж бросает постаревшую жену ради ебли с молоденькой гимнасткой, а своих дочерей не признаёт и называет "эти женщины".
Помни, мужик. Запой не решает проблем, он добавляет к ним еще одну.
Если собрать вместе фотографии Майкла Джексона от рождения и до самой смерти, то сложится ощущение, что в принтере медленно заканчивался черный тонер.
- Тома, тебе скоро 30, а ты не замужем. Так и встречаешься с женатым мужиком, не надоело ходить в любовницах?
- Меня это устраивает, ведь я не любовница, а дублёрша для исполнения опасных сексуальных трюков. И поощрение за это соответствующее!
Муж с женой поссорились, ругаются, кричат.
Она ему резко заявляет:
- А теперь стих!
Он ошеломлённо спрашивает:
- Какой стих?
- Стих - это глагол! Сел и стих, придурок!..
Девушка - парню:
- Меня трудно найти, но легко потерять!
- Ты прямо как мои носки...
Новый премьер начал с того, что на сайте правительства разместил призыв к россиянам: Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!
Идет цыпленок по железнодорожному полотну. Вдруг его лапку защемляет стрелка, и тут он видит приближающийся поезд. Цыпленок изо всех сил пытается освободиться, но все его попытки оказываются тщетными, а поезд уже совсем близко. Тогда цыпленок выпрямляется во весь рост и решительным тоном произносит:
- Ну, что ж, столкновение так столкновение!
Тёща говорит зятю:
- Ваня, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.
- Я, конечно, дико извиняюсь, мама, но каких ещё Петь?
Нет более жалкого зрелища, чем человек, объясняющий свою шутку.
В одном из интервью руководство АвтоВАЗа высказалось, что АвтоВАЗ — это живой организм. Они и сами не поняли, насколько оказались правы.
Питается этот организм металлом, стеклом, пластмассой и резиной, а на выходе у него, как и у всякого живого организма...
На интернет-форуме:
- А вы девушек на шашлыки приглашаете исключительно в надежде на секс?
- Нет, конечно! Ну что вы! В надежде приглашал лет 10 назад, сейчас исключительно в расчёте.
- Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
- Ну, сначала о нем начинают трындеть...
Старый друг поздравил с Днём Святого Валентина. Надеюсь, пошутил…
Трещит на улице мороз, снежинки белые летают. Замерзли уши, щеки, нос, и только деньги, сука, тают.
Жена возвращается из парикмахерской, недовольная, долго смотрит на себя в зеркало, вертится и зло говорит мужу: "Ну вот, теперь у нас в семье ДВА урода!".
- Не так давно я решил отказаться от алкоголя и начал пить соки. А потом понял, что это тоже неправильно.
- И что, ты бросил пить соки?
- Нет, теперь я пью соки с алкоголем.
- Ты уже полдня мешок картошки везешь! Где тебя носит?
- У меня проблема. Звоню в такси, называю адрес, объясняю, что стою около банка, что понадобится багажник...
- И что?
- Никто не едет, блин!
Если бы ты похудела, то я бы полюбил тебя такой, какая ты есть.
Если все говорят человеку, что он мудак, это не вирусный эффект.
Вирусный эффект это когда все друг другу рассказывают, какой он мудак.
Из рубрики "происшествия" районной газеты:
"Вчера из сельпо "Камышеваха" были украдены деревянные счёты и другая орг. техника.
- Дети! А вам родители дают деньги на обеды?
- Да, по 50 рублей.
- Вот! Значит так, завтра все сдаем по 50 рублей на контурные карты.
- Но у нас же нет географии!
- Зато у вас есть по 50 рублей.
Когда в детстве я не мог почистить луковицу, бабушка говорила:
- Если тонкая не снимается, снимай толстую.
Это совет мне не раз помог в жизни.
Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.
- Любимая, фарш я купил, но тут встретил Колю, ну ты его помнишь, мы в институте учились, хотим по кружечке пивка быстренько выпить.
- А ну фарш домой!
Уединенность - это пыточная камера для глупца и роскошный апартамент для мудрого.
Разговаривают двое.
- Интересно, а вот есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты.
К сожалению, не всякий гость вовремя понимает, что дома лучше.
Спорить с бабой - это как тушить огонь бензином.
Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
Сегодня призналась подбородку, что он у меня не первый.
Одна блондинка другой:
- А каждый год, 31 декабря я с подружками хожу в баню...
- Как романтично!
- Конечно, романтично, штука баксов ведь не лишняя...
После того, как в Приморье помидоры стали стоить дороже самых экзотических овощей и фруктов, мы поняли, почему в сказке «Чиполлино» Джанни Родари Помидор, сука, сеньор!
Девчонки, поедете в отпуск, с ебиптянами не египтесь.
Самый короткий садистский анекдот: Глаз долой и сердце вон.
Профессор внезапно возвращается домой из командировки и застает в постели свою жену вместе со своим коллегой.
- И что ты, как интеллигентный человек, можешь мне сказать?! - в гневе восклицает профессор.
- Как интеллигент интеллигенту? - уточняет коллега.
- Естественно!
- Стучаться надо!
ЗАПИСЬ у ребёнка в дневнике: "На уроке русского языка ругался матом на букву "Х"..
ОТВЕТНАЯ запись: "Меры приняты. "П" навешали! "
Беда не приходит одна! Сегодня Василий Быкадоров обнаружил, что воротник зимней куртки тоже не стоит.
- В рамках борьбы с пылевыми клещами перевернули спальный матрас.
- Представляешь, теперь у тех клещей наступила ночь, а у этих - день...
Надпись на валентинке: "Я не люблю людей, но тебя я за человека не считаю".
- Врач сказал, что на сотрясение мозга не похоже, должно подташнивать, а у меня сильный понос...
- Да он просто не понял, что в твоем случае все верно!
Михаил Боярский просит закрепить в конституции тысячу чертей.
Звонок в полицию:
- Алло, полиция? Помогите! В моем доме убийца!
- Судя по всему, не очень профессиональный, да?
Краткие новости: Местные хлопочки, задымленьица, подтопленьица, и подправочки к писюльке.
А вот если совсем ничего не покупать - на чем же тогда экономить?
Диалог с женой, недавно севшей на диету.
Жена (радостно):
- Кис, смотри, у меня за эту неделю лицо подтянулось!!
Я:
- Сколько раз?
Жена:
- Сволочь!
Из обсуждения радости от поедания мяса:
– Мы же хищники! Догнал антилопу – укусил за жопу! Хорошо!
– Догнал свинку – укусил за спинку.
– А вот зайца догонять мы, пожалуй, не будем…
Если женщина определилась с выбором мужчины, то ее уже не остановить.
Вовочка спрашивает у бабушки:
- Ба, а почему земля вращается?
- Ах ты засранец, опять папин коньяк выпил!
Жизнь дается лишь раз. А удается и того реже...
У вас есть право хранить мурчание...
В собесе:
- Как бы мне оформить пособие на второго ребенка?
- Сколько же Вам лет, бабушка?
- У меня ума, как у пятилетней, а доктор сказал, что ещё и раздвоение личности.
Дайте мне точку опоры и я прямо там и засну!
Из за потрясающей способности к регенерации бессмертному горцу Дункану Маклауду так и не удалось принять иудаизм…
- Счастье - это короткое состояние эйфории, наступающее по достижении цели. И это хорошо, так как если счастье в самом движении, то постоянное состояние счастья может повредить психике.
- Гораздо раньше оно повредит печени.
Пара новых русских в Париже. Один выходит из гостиницы, но сразу же возвращается.
— Ты не знаешь, как будет по-французски «одеколон»?
Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.
- Я тебя научу как воровать!
- Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят.
Расстояние "ПАРИЖ - ДАКАР"- это ерунда! Расстояние АВАНС - ЗАРПЛАТА - вот где испытание!
- Главное в этой жизни - не сдаваться.
- А я бы с удовольствием кому-нибудь сдалась.
- С удовольствием - это другое дело.
Когда на свадьбе ты говоришь своей суженой - тебя мне подарил бог - помни, что подарки не возвращают.
С сайта знакомств.
- Ищу любовника. О себе - красивая, стройная, привита от гриппа в октябре 2019 года.