- Алло, здравствуйте. Это анонимный телефон доверия ФСБ?!
- Да, Владислав.
Когда фотограф делал нашу групповую фотографию, его убило огромным куском сыра. А ведь мы все кричали, чтобы предупредить его.
Если тебе сигналят из машины, а ты не узнал водителя, то лучше просто уйди с проезжей части.
Директор магазина проводила совещание, когда ее 35-летняя дочь позвонила и закричала: "Мама, я выхожу замуж!!!". Повесив трубку, еле сдерживая волнение, директор продолжила:
- Так, на чем мы остановились?
- Давайте наконец неликвид уже спишем и утилизируем, ведь столько лет пылится и занимает место на складе, ну не найдется на него покупатель!
- Нет, пусть еще полежит... всякое бывает, - директор смотрела в окно, улыбаясь чему-то своему.
Взрослая жизнь: родители больше не записывают тебя ко врачу, когда у тебя что-то болит. Да ты и сам не записываешься, просто ждешь пока умрешь.
Сначала церковь потребовала закрепить в конституции Бога и тут как понеслось: люди земли обитованной попросили закрепить шаббат, Поклонская - царя, байкеры Хирурга - мотоциклы, Лоза - плот, братья Запашные - цирк...
Глава рабочей группы по изменению Конституции звонит Моисееву и говорит:
- Боря, даже не думай!
Замечено, что дальнобойщики, страдающие импотенцией, доставляют груз в пункт назначения примерно на сутки раньше, нежели их здоровые коллеги.
Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.
Делал друг недавно МРТ, для комфорта предложили ему наушники и музыку. Согласился. Думал, что-то спокойное, на расслабление. И тут ему, выпускнику консерватории, включают Стаса Михайлова!
Мы живем в переходный период, когда полиция уже задерживает за комментарии и репосты, но еще не научилась подбрасывать их на аккаунты граждан.
У меня папа священник и ещё я принимаю наркотики.
Я все знаю о приходах.
Готовясь к свадьбе, моя девушка выбирает украшение зала, музыку. Я занимаюсь бытовой стороной вопроса. Переписываю имущество на родителей.
- Милый, сделаешь мне подарок?
- Только недавно ведь дарил шубку на Новый Год.
- Ну а теперь на день святого Валентина!
- Кого-кого мне надеть?!
Забавный факт: алименты с некоторых выбить тяжело, зато выплаты по потере кормильца приходят гарантированно. Есть над чем подумать отцам-молодцам...
- Доктор предложил мне пропить железо. Теперь у меня нет машины и гаража...
Вот ты лежишь на диване и нифига не делаешь, а Исинбаева улетела в Монако и пишет для тебя Конституцию, бездельник!
Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жестко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!
Потеплело. В асфальте появились первые проталины.
А что если ночь поседела только потому, что Юра Шатунов доверял ей свои тайны?
Ты понимаешь, что уже старый, когда твои друзья женятся не по залету.
Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...
Если у нас широко распространены собачьи клички Джек, Чарли, Боб, Майк, Рич, Фокс, то где-то в Западной Европе или Америке должны быть пудель Всеволод, мастиф Владимир или болонка Василиса
- Нужно просто отрезать этому кобелю яйца!!!
- Простите, а вы точно семейный психолог?
Поза наездницы - это когда девушка сверху и кормит тебя сеном, правильно понимаю?
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей жене … Фиг его знает как будем отмечать.
Девушки такие девушки. В примерочной магазина одежды из кабинки выглядывает девушка и, обращаясь к своему парню, говорит с очень заметным недовольством в голосе:
- Ладно, давай на размер больше...
- Мля, что творится! Вначале мороз в середине весны, теперь еще и метель!
- Ты хочешь сказать, что мы теперь здесь в Москве все отметеленные отморзки?
В ходе предвыборных дебатов якутский депутат, увлекшись, вызвал дождь.
Вовочка прославился на всю школу: на уроке физкультуры разбежался и перемахнул через физрука, когда тот сказал прыгать через козла.
Муж - жене:
- Ты машину в гараж поставила?
- Частично...
Когда гинеколог в поликлинике спросил Анжелу, в какой позе она предпочитает заниматься любовью, та неожиданно ответила:
- В очень быстрой, потому что там муж ждёт в коридоре!
- С возрастом он практически не изменился: в свои восемьдесят он выглядит так же, как и в сорок!
- Таким же полным сил?
- Таким же полным идиотом...
- Маленький...
- Я большой!
- Чем докажешь?
- Сегодня в саду, когда все играли и носились, я спал.
- Знаешь, а ты точно большой.
"Фу, надушился!" - поморщился Отелло, выходя из спальни Дездемоны.
Танчики - великое изобретение. Ни одна жена уже не ведется, что совещание затянулось до двух часов ночи, а вот на то, что с коллегами за танчиками засиделся - легко!
Мой младший брат первоклассник каждое утро сам ездит на 148 троллейбусе в 1326 школу, где его учат считать до десяти.
Доктор пациенту после операции:
- У меня для вас две новости: одна хорошая и одна плохая. С какой начать?
- Ну, начните с плохой...
- Мы ампутировали вам обе руки.
- Бляаааа! А какая ж хорошая?!!
- Видишь ту сисястую блондинку-медсестру? Я вчера ее трахнул!
- Саш, когда ты мне шубу купишь? Ты же хорошо заработал в этом месяце.
- А, отстань.
- Как это??
- Мы с тобой не расписаны?
- Нееет...
- Ага, вот отец Димитрий считает, что ты бесплатная проститутка. Бес-плат-ная. Больше никаких денег. Иди и молись.
В российских электричках станции объявляют на том же языке, на котором пишут врачи...
Китай назвал США «империей хакеров».
В доказательство своих слов они готовы опубликовать секретные документы Пентагона.
Лауреатом премии «Оскар» 2020 года в категориях: «Лучший фильм» был признан фильм «Паразиты»...
Оказалось, что это - про корейцев, а я поначалу подумал, что про депутатов Госдумы и правительство РФ.
Если бы у меня было турагентство, я бы назвал его "Пора сваливать".
Я пережил застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998, проблему 2000, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009, лето 2010, эпидемию гриппа 2011... 2012?
Да, что вы там о короновирусе?..
У нас очень добрый и независтливый народ: даже бомжи радуются и гордятся, когда очередной россиянин становится, по версии "Форбс", долларовым миллиардером!
Звонит телефон, отвечаю, на том конце мужской голос, представляется сотрудником банка, говорит, была попытка взлома моего счета, просит перевести все деньги на другой счет, диктует реквизиты. А я ржу про себя, вот идиота нашел. ага, прямо все свои денежки побегу сейчас переводить! Перевёл половину.
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
Вместе с подорожанием водки необъяснимо выросли в цене услуги сантехников и слесарей.
В России борьба с коррупцией очень напоминает канал о рыбалке, поймал, показал, отпустил...
Разговор двух подруг.
- Я гляжу ты новую шубу у мужа выпросила?
- Да столько выпрашивала, что по ощущениям, как будто - заработала.
- Я пью только после работы.
- А я перед, для поднятия настроения.
- А я и до, и после. Причем одновременно.
- Как это?
- В полночь.
- Моё кунг-фу сильнее твоего кунг-фу.
- За проезд оплачивайте!
- Не люблю полных женщин.
- Тут вы не правы. Частичные женщины гораздо хуже.
Проснулась Света утром вся в цветах... Боже, какая романтика!
Огляделась,... твою мать, - клумба!!!
- Ой хорошо как, снег выпал, лепили снеговичков.
- У нас +5, поэтому лепили просто говичков.
Попасть в рай при жизни вполне возможно - достаточно родиться котом в рыбном корпусе рынка...
Когда я захожу в магазин, чтобы обновить свой восьмилетний пуховик и трёхлетние джинсы, ценники как бы говорят: "Иди-ка походи в них ещё..."
Всё-таки есть вечные ценности!
Как снимали дворники пятьдесят лет назад, так и снимают.
Приготовил себе новый вид кофе - антидепрессо.
Правда, там кофе практически нет, в основном коньяк, но вдруг кому-то рецепт пригодится.
Если разделить состояние некоторых министров или депутатов на их зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
Из школьных сочинений:
До Золушки принц примерил многих девушек королевства.
Чтобы женщину оценили - ей и в горящую избу, и коня на скаку... Хорошо нам мужикам: вымыл посуду - и герой!
Мужик заходит в общественный туалет. Колбасит его с бодуна жутко, все трясется. Уборщица:
- Ты по маленькому?
- Да.
- Тогда садись как по большому, а то с такими руками ты мне тут все обольешь.
На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.
- Какие у тебя планы на весну?
- Пить буду.
- У тебя на зиму такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым весенним запоем и депрессивным зимним пьянством?!.
Я из тех людей, которые, когда у них заболело горло, решают нажраться мороженого. Не, а что терять?
- Дорогой, ты где был?
- С друзьями в бане.
- Ты что, мне изменял?
- Ну что ты, дорогая - это мои друзья изменяли своим жёнам, а я рядом стоял и только смотрел.
Жители Южной Кореи, которые плохо себя ведут, после смерти попадают в Северную
- Назовите главную причину, по которой вы разводитесь.
- Он не умеет меня фотографировать!
- У красивой девушки, как правило, лучшая подруга - дурнушка.
- Да ну, чушь какая-то, моя подруга - просто красавица!
- Вот видишь, совсем и не чушь.
Священнику Смирнову вовремя отключили микрофон. Полный текст был бы такой: Гражданские жены - это бесплатные проститутки. Законные жены - это платные проститутки. Молодые незамужние девушки - будущие проститутки. Пожилые одинокие дамы - бывшие проститутки. Весь мир - бардак.
Протоиерей назвал женщин, сожительствующих с мужчинами без оформления брака, "бесплатными проститутками". Правильно ли я понял, что по логике церковника, женщин, вступивших в брак, следует считать проститутками платными?!
Встретил кореша на мойке. Спрашиваю, как отметили День Святого Валентина?
Он такой: - Ну как!? Зажег свечи, выложил на тарелке пельмени в форме сердечка.
Я: - И как отреагировала?
Он: - Слушай, мы 30 лет в браке. Жена была в восторге.
- Это еще что, а как наш самолет в Челябинске отпускать не хотели! Один дедуля два километра за нами бежал, такие слова вслед выкрикивал.
- Какие?
- "Отдайте чемоданы, падлы!".
- Петровна, представляешь: фильм, которому дали Оскара, называется «Паразиты»?
- Да, ты что? Неужели про моего зятя и его дружков фильм сняли? То-то, я смотрю, они третий день празднуют.
Скучаю по семидесятым.
Не существовать было прекрасно.
Дедуля до глубокой старости был модник и пижон, и особо ценил хорошие ремни. Помню, однажды, когда я подарила ремень, он его цепко осмотрел и разочарованно отложил.
- Дед, - говорю, - ну ты сноб! Как разглядел-то, что не кожаный?!
(Ремень был очень хорошо сделан.)
- Да вот ничего не могу с собой поделать, - говорит. - Всё оцениваю с точки зрения — сгодится ли в еду.
Врач общей практики рассказывает...
- Я, возвращаясь домой после кучи вызовов, на вопрос мужа по домофону: "Кто?" ответила: "Врач".
– У тебя вообще совесть есть?!..
– Я избавился от нее в процессе эволюции.
Анжела отлично понимала, что маньяка нельзя злить, но машинально задала вопрос:
- Продлевать будете?
Все ругают евреев, масонов. Знаете, что скажу? Мне ни один масон еще подъезд не обоссал.
Медики: секрет долголетия - секс 3 раза в неделю.
- Получается, королева Елизавета - та ещё оторва!
Лучше быть без ума от женщины, чем дураком от природы.
Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто...
- Ты не представляешь, как трудно мне живётся. Ведь моя жена раньше была замужем за миллионером.
- Мне ещё хуже. Моя жена думает, что она и сейчас замужем за миллионером.
Разговаривают два кума:
- Эх, если бы скрестить мою корову с жирафой!
- Зачем это тебе?
- А чтобы доилась дома, а паслась у соседа!
Мужик пришел утром в полицию:
- Я вчера в автобусе №13 забыл бутылку водки. Вам ее не приносили?
- Бутылку - нет, принесли гражданина, который ее нашел...
- Что такое "Картошка по-соседски"?
- Это когда соседка режет картошку, а вы ее жарите.
Иногда приходится наступать не только на горло собственной песне, но на ноги своему танцу.
- Люся, мы с тобой как две параллельные прямые.
- В смысле?
- То, что мы пересеклись - это ошибка.
Парикмахерша, подстригая постоянную клиентку, жалуется ей на жизнь:
- Муж уже достал: утром ему дай, днём дай, вечером дай!..
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
- Счастливая ты, Люба...
- Какая счастливая?! Он на пузырь просит!
Очень часто аттестат - это не результат учебы, а результат отношений с учителями.
Из серии "Одна рассказала".
У подруги задержка, испереживалась вся. Я пошла в аптеку и купила ей упаковку из четырёх тестов на беременность… Все четыре оказались положительными. Глядя на неё, рыдающую, я всё думала, как ей удалось так облажаться? И тут она меня спрашивает: «Каким образом я буду содержать сразу четверых детей?»
Предпосылки - это вежливые фразы, сказанные человеком раздраженным тоном, перед тем, как он пошлет собеседника.
Друзья расспрашивают туриста, вернувшегося из Гренландии.
- Очень там холодно?
- Ужасно. По утрам приходилось мыть руки не снимая рукавиц.
Приход. Стол для верующих. На одном конце стола стоит корзина яблоками, а сверху надпись:
- Возьми только одно яблоко и помни, что Господь следит за тобой.
На другом конце стола корзина с печеньем и сверху приписка:
- Бери печенья сколько хочешь пока Господь следит за яблоками!!!
- Доктор, у меня со слухом совсем плохо! Даже, когда пукаю, и то не слышу!
- Не беда! Вот рецепт, купите таблетки и пейте после еды.
- И буду лучше слышать?
- Будете громче пукать!
Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
- Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьешь мое пиво!..
- Эй, мужчина! Вы зачем на дорогу претесь, да еще с лошадью! Тут нет перехода!
- Это не лошадь, а зебра. Сейчас ее на дорогу положу и переход появится.
Выйди из себя и зайди нормально!
У России, как известно, два союзника - армия и флот. А у меня три - бейсбольная бита, электрошокер и травмат.