Вопрос знатокам:
А Масленицу празднуют в честь того дня, когда Иисус впервые отведал блинчиков?
- Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
- Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
На примере Шнурова мы убедились в справедливости старой детской поговорки: "Кто как обзывается - тот так и называется".
И не стыдно вам спрашивать Президента, как прожить на десять тысяч рублей в месяц?
Он может таких денег и в руках-то не держал.
Лев приходит к врачу:
- Доктор, похудел я, живот постоянно посасывает.
- Это у вас от нехватки белков, жиров, витаминов, надо больше кушать, причем, естественную для вас пищу.
- Я знаю, за этим я к вам и пришел, не за советом же.
Бросаю курить, посоветовали занять руки мелкой моторикой. Записался на лепку из глины, на первом уроке мы лепили пепельницы.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это алкоголизм.
- Давай поговорим на эротическую тему.
- Давай.
- Ты сейчас в чем?
- В комнате... Я медленно снимаю комнату за 20000 в месяц...
Помню тот день, когда мы с тобой познакомились. Если бы у меня была машина времени, я бы села за руль и тебя ею переехала.
Певица Валерия создаст партию "Сильные женщины".
А ведь если ещё Стас Михайлов додумается создать партию разведенок, то сможет половину Госдумы взять под контроль.
Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: практически всё, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.
Прошу в Конституции передать привет моей тете из Норильска.
У моей жены в ванной висят семь полотенец: для лица, для рук, для волос, для тела, для интимной зоны, для ног и для чего-то еще седьмое...
Забыл!
А, вспомнил, для меня...
- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
Шоу «Голос» придумали для того, чтобы те, кто раньше выступал на свадьбах и корпоративах, и дальше выступали на свадьбах и корпоративах, но уже за более серьёзные деньги как участники шоу «Голос»
Пятьдесят лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.
В быту существует многожество мужских увлечений - футбол, рыбалка, баня... А что самое удивительное - чем дальше от жены, тем все это меньше похоже на футбол, рыбалку и баню...
- Почему я не вижу системные файлы?
- А папка у тебя какими обладает свойствами?
- Ну... пьёт, ругается, иногда дебоширит, поздно домой возвращается...
- Американцы - тупые, хотят купить Гренландию. А мы Крым бесплатно отжали.
- А по каким еще статьям имеет место экономия бюджета, господин министр финансов?
Иногда хорошее настроение передается только половым путем.
- Слушай, посоветуй хорошие фильмы и сериалы за последние 3 года.
- Ребенка в садик отдали?
- Да.
Мои старые друзья смеялись надо мной, когда я сказал, что у меня тело 18-летнего парня...
Пока не заглянули в мой холодильник...
В модных парикмахерских висят плакаты с такими прическами, за которые в провинциальном городе могут и убить.
Помню, как в первый день в армии суровый сержант ходил перед строем, рассказывал, как жёстко и беспощадно армия будет делать из нас настоящих мужиков, и мазал губы гигиеничкой
- А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
- Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
- Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
- Какую фразу можно использовать и как запись в школьном дневнике, и как название порнофильма?
- «Орал на уроке»
- А как расшифровывается ФБК?
- Филипп Бедросович Киркоров.
Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.
Если конституцию поправляют, значит, она худая.
Моя бывшая жена только что снова написала мне: "Хочу, чтобы ты был здесь".
Она делает это каждый раз, когда проходит по кладбищу.
Хорошая хозяйка даже по ночам занимается хозяйством. Мужским.
Российские ученые с помощью электронного микроскопа прочитали сноски в кредитном договоре.
- Вася, Минздрав России предлагает ввести штрафы за курение на работе!
- Скоро и поспать, суки, не дадут.
- Мне нравилось в 90-е годы, я бы с удовольствием туда вернулся. Может, еще и сбудется, как знать.
- Дико извиняюсь, вы с какой стороны паяльника были?
А правда, что следующий конец света предсказан на 20 декабря 2020 года, в этот день все памперсы впитают пресную воду.
Только на третьем десятке счастливой семейной жизни, Семен понял, что его жена немая.
Юрий Лоза подумывает создать партию МОЙ ПЛОТ.
Страна, Конституцию которой пишут Прилепин с Исинбаевой, просто обязана иметь в своем парламенте Шнура с Валерией.
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: "Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями", точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
Собеседования в строительную компанию.

– Как гвоздь забить?
– Берешь и забиваешь.
– В рабочие.

– Как гвоздь забить?
– Смотря куда.
– В бригадиры.

– Как гвоздь забить?
– Какой?
– В снабжение.

– Как гвоздь забить?
– Каков бюджет?
– О, у нас новый начальник отдела продаж.
Раньше бы не поняли, а сейчас, чтобы человек не наговорил лишнего, надо отрубить ему пальцы.
- Простите, мадам, но мои чувства к вам уже остыли...
- Вам подогреть?
Свидетели Иеговы стали свидетелями ДТП и теперь они не знают кто они...
Психиатр успокаивает пациентку:
- Если вы говорите, что мимо вашего окна постоянно ездят грузовики и шоферы заглядывают в спальню, это еще не значит, что у вас расстройство психики.
- Правда, доктор?
- Конечно.
- Но я забыла вам сказать, что живу на шестом этаже.
Сама невинность.
К депутату входит 20-летний сын:
- Пап, а что такое МРОТ?
- Это - минимальный размер оплаты труда.
- Пап, а что такое труд?
- Девушки, классная новость! Наконец-то решена проблема с волосами на ногах! Пусть растут!
На свадьбе друзей она побежала ловить букет, потом опомнилась и вернулась.
Видели бы вы глаза её мужа!
- Как настроение?
- Вон видишь, там высоко-высоко возвышается плинтус...
После свадьбы я стал би-сексуалом. Теперь у меня секс дважды в месяц.
Милый, в честь 23 февраля я ради тебя готова на всё...
Даже на два наряда вне очереди. Сейчас куплю...
Молодая мама перед зеркалом примеряет новую шубу, подходит маленькая дочка и говорит:
- Мамочка, какая ты красивая в этой шубе!
- Правда?
- Да, правда, ты в ней на овчарку похожа!
Сегодня списывалась с подругой детства. Мы обе родились в маленьком провинциальном городе. Теперь живем в разных странах, каждая в своём мегаполисе. Разговорились, зашла речь о безопасности на улицах. Говорит:
— Ты знаешь, а я скучаю по нашему городку. Там я себя чувствовала гораздо безопасней.
— Серьёзно?
— Ну да. Идёшь себе по пустырю и знаешь: если на тебя вздумает напасть какой-то маньяк, то всегда есть надежда на то, что это окажется твой одноклассник.
Бесит, когда я бегу полчаса по беговой дорожке, опускаю голову, смотрю на таймер, а там сорок секунд.
Когда умная мысль посещает умную голову - это инсайт.
Когда дурная мысль посещает умную голову - это наваждение.
Когда умная мысль посещает дурную голову - это ошибка.
Когда дурная мысль посещает дурную голову - это программа новостей.
Партия Роста Шнура будет переименована в "Удлинитель".
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница - соответствующим документом.
Жизненной мудрости я учусь у кота: никогда не торопись - успеешь, а если не успел - ну и хрен с ним.
И о погоде. Сегодня у нас в стране возможно все. Причем сразу...
Кто придумал конфеты заворачивать в шелестящие фантики? Вся квартира слышит как я худею.
Вы знаете, что такое страх? Страх - это когда ночь, слабо горит ночник, ты дома только с котом, а он вдруг застывает, смотрит тебе за спину и у него начинают увеличиваться зрачки. Он так меня скоро до инфаркта блядь доведет, вот ведь пидор лохматый!
- Ты моя Кока-Кола.
- Такая же вкусная?
- Такая же вредная и шипишь постоянно.
- Ты посмотри на него, опять где-то шлялся, весь в помаде...
- Дура, ты ж моя любовница!
Футболисты начали подозревать, что судья куплен, когда третий пенальти, назначенный в ворота их команды, он решил пробить сам.
Администрация президента запретила участникам группы "Отпетые мошенники" регистрировать собственную политическую партию. "Это может создать ненужную конкуренцию для "Единой России", - утверждает источник в администрации.
Зашел ночью на кухню воды попить, а там жена на диете сидит.
Раньше Шнуров бухал до поросячьего визга, орал матом, тряс хуем, а вот сегодня повёл себя непристойно.
Лучше бы комары сосали жир, а не кровь...
Блин! Достала уже эта поговорка: "Лучше иметь синицу в руках, чем журавля в небе". Бабу! Бабу надо иметь, а не птиц там всяких!
Бывает, копишь-копишь на квартиру, а потом срываешься — и покупаешь в свою больницу томограф. Ибо проверка грядет
Мужик говорит таксисту:
- Тещу довези на вокзал, чтобы не опоздала!
- Не боись, довезу как свою!
Если с утра кроме головы у вас болят еще и ноги - значит вечеринка вчера удалась на славу!
Ну а если у вас болит еще и жопа - вечеринка удалась не только вам...
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
- А твой кот боится пылесоса?
- Не знаю, он у меня только полгода живет.
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают.
Если хорошо - все равно съедают.
В Зимбабве футбол вообще формальность.
Вот вы тут истерите - коронавирус-коронавирус, а ведь пол года жена в наморднике, это не так уж и плохо.
- Чем отличается ученый совет от умного совета?
- Умному совету нужно следовать, а ученый нужно посещать.
В психушке медсестра спрашивает врача:
- А что это вчера поступивший мужчина всё твердит "Бенджамин Франклин", "Бенджамин Франклин"? Помешан на истории?
- Отнюдь! Его 4-летний сынок, оставленный дома один, на пороге подал ему 95 портретиков Бенджамина!
- Откуда у него столько?!
- Вырезал из стодолларовых купюр!
Шнуров первый в мире политик, предвыборная программа которого состояла из одного слова - Хуй.
- Ирка, а мы где?
- В вытрезвителе...
- К черту подробности, город какой?!
- Вася, ты слышал, что этот поп назвал женщин, живущих в гражданском браке, бесплатными проститутками?! Я безумно возмущена!
- Лидочка, я возмущен еще больше! Ну а что ты с него возьмешь, он просто никогда не жил с бабой и не знает, во сколько она обходится, а то бы никогда не назвал их бесплатными.
Если Путин знал, что Конституция такая хреновая, то почему молчал 20 лет?
Эстония спросила у Германии: "Как прожить на бюджет Эстонии?".
Если мужчина напомнит женщине о чем-либо три раза, то она обидится, так как подумает, что он считает ее дурой. А вот если женщина напомнит мужчине три раза, то он посчитает это заботой.
- Вот фотографию на паспорт сделала.
- А чего такая большая?
- А это я чихнула.
Люди больше любят упрямство, чем секс! Поэтому в стране так мало Кроликовых, и так много Козловых и Барановых.
Грета перегрета.
Доказательством того, что блондинка пыталась покончить жизнь самоубийством, следствие признало наличие шести пулевых отверстий в зеркале.
- Почему ты, Вася, не помогаешь жене: воду не носишь, дрова не рубишь?
- Когда я был ребенком, папа мне говорил, чтобы я не подходил к колодцу - вдруг упаду туда, и топор не брал в руки - вдруг ноги покалечу. Могу ли я ослушаться отца?
Позвонили сегодня на телефон с очередной чушью.
Спрашиваю:
- Откуда мой номер телефона?!
- Э-э, случайный набор цифр.
- Хотите услышать случайный набор букв?
Можно вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течёт вода и как моя черепаха роется в своём аквариуме.
- Сема, шо там упало на кухне?!
- Сарочка, это не бунт, это случайно.
Одинокий, флегматичный, молодой человек познакомится с апатичной девушкой для длительных, вялых отношений. Желательно по переписке.
Женщина должна одеваться так чтобы мужчина все время думал: А что у нее там дальше?
И только после свадьбы мог бы понять, что все как и у других.
Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Жена нового русского видит на улице афишу и говорит мужу:
- Давай сходим на концерт Моцарта.
- Зачем? Моцарт же ясно написал, что этот концерт не для нас, а для флейты с оркестром!
- Скажите, профессор, как Великая Французская революция повлияла на темпы мирового экономического роста?
- Еще слишком рано делать какие-либо выводы.
Отдыхать надо так, чтобы потом долго не хотелось.
Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце.