Если Вы уже точно знаете, что больны коронавирусом, не спешите ложиться в больницу.
Зайдите сначала в полицию, администрацию поселения, сходите в офис ЖКХ и приёмную "Единой России" - поговорите там с людьми о насущных проблемах.
А уж потом только сдавайтесь в больницу!
На фоне заявлений чиновников "вы не умеете зарабатывать!".
"Эти люди совсем не умеют зарабатывать. Все же просто. Я с института работал у папы на службе в управлении. Курьером.
А потом на его фирме директором. А потом сам вступил в одну партию и по списку прошел.
Жена у меня талантливая. Сама создала строительную фирму из убыточной.
Выиграла тендеры от города. Получает много, больше меня.
И дети талантливые, получают хорошее образование. Дочь поет, уже третий трэк с Тимати записала, дорого только, но
потом окупится.
Сын канцтовары продает. Во все школы нашего города, молодец!
А эти-то что? Сами жопу поднять не могут".
Ночь. Спальня.
Муж гооворит жене:
- Дорогая, у меня сейчас настолько сильный стресс, что только минет может помочь.
Жена:
- И где ты собирается сосать член в это время ночи?
Чтение является самым приятным способом игнорирования жизни.
Мой братик сказал, что боится спать один.
Я утешил его тем, что он не одинок: ведь под его кроватью живёт монстр, а в шкафу - бабайка.
Директор в школе на педсовете.
- Вы слышали, что создателем фабрики нового не имеющего в мире аналогов синтетического наркотика оказался наш выпускник!
Учитель литературы:
- Не любил читать, вот и не проникся добрым и вечным.
Учитель истории:
- Не понимал зачем учить историю вот и влип в нее.
Учитель физкультуры:
- Всегда на спорт забивал, вот и скатился до наркотиков.
Учитель химии, вытирая слёзы:
- И только я в него верил!
- На счёт "три" дружно достаём мобильники, звоним бывшим и хором посылаем их нахуй!
- Вот это хороший тамада! И конкурсы у него интересные!
Мне когда мошенники звонят, про подозрительный перевод с карточки, я говорю, что перевод подтверждаю, всё нормально, это за наркотики.
Выбираю стиральную машину. Смотрю мануалы. Во всех почти - страниц на 5-6 предостережений типа одно нельзя, другое нельзя, убьёшься типа. Смотрю очередную. Всего одна мудрая фраза из раздела безопасности: ничего не заменит вам здравого смысла. Беру.
Уборщице тете Клаве, у которой была привычка мыть полы в мужской раздевалке со словами: «Ой, да что я там не видела...», спортсмен из Африки показал, насколько она заблуждалась.
— Здравствуйте, это операция «Трезвый водитель»
— Вот трезвых и тормозите! Я-то тут причём??
После просмотра нашего телевизора мы с мужиками на работе стали ощущать, что нас как-то тянет к культуре - балет очень хочется посмотреть.
Читая о том, какое развитие цивилизации в XXI веке представляли себе наши предки век назад, можно сделать только один вывод - они были о нас слишком хорошего мнения.
- Так, будем оформлять протокол за оскорбление власти.
- Подождите, подождите... Сучок - это же засохшая ветка, так?
- Так.
- А правительство - это ветви власти, так?
- Так.
- А отправленное в отставку правительство - это сучья власти? Я эти слова и сказал.
- Так... выкрутился. Свободен.
Женское...
Останавливает меня гаишник.
- Лейтенант такой - то. Почему не пристёгнуты?
- Да я, господин полицейский, только-только отстегнулась - яйца поправить.
Буря эмоций пронеслась по лицу офицера, права выпали сами из рук согнутого пополам тела, которое, заходясь в приступе истерического смеха, пытаясь показать, мол, проезжай уже быстрее.
Я долго искренне недоумевала, почему все ржут от этой истории, я же действительно поправляла яйца, лежащие на заднем сиденье...
Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
По его влюбленным глазам Катя поняла, что может забрать у него все.
- Девочкой своею ты меня назови, а потом обними, а потом...
- Можете не продолжать, Ваша партия зарегистрирована, вот документы.
- Как грамотно и корректно послать надоедливого человека?
- Сказать: «Ваше мнение очень важно для нас...»
- Согласен ли ты быть с ней в богатстве и в бедности, в здравии и в болезни, пока смерть не разлучит вас?
- Да, нет, да, нет, нет.
Атеист от сатаниста отличается тем, что он все-таки надеется, а сатанист знает, что Бог ему не поможет.
Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.
Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем "Как я съел собаку". Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актеру высококачественный реквизит...
Мало того, что боюсь ехать в Южное Бутово, так еще и водителя маршрутки зовут Харон.
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир, нажитых "честным трудом".
Премьер министр РФ: одна из ключевых задач правительства России на ближайшие годы - повышение доходов людей. Определение понятия "люди" будет обсуждено на следующем заседании Правительства.
Пшеничный хлеб шарообразной формы с признаками интеллекта сбежал от создателей в погоне за иллюзией свободы, но в перипетиях пищевой цепочки был поглощен представителем семейства псовых, рода лисиц, с помощью нейролингвистического программирования.
А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе…
Покупаю средство от клещей своим кошкам:
- Мне для трех кошек.
- Тут от веса зависит.
- Мне на 12 кг кошек.
- Мама, вас с папой вызывают в школу.
- Что случилось??
- Я целовалась на перемене.
- А это запрещено?
- С учителем биологии.
- Господи! Дочь, что происходит? Мы с отцом ночей не спали, на двух работах каждый, лишь бы у дочери всё хорошо было, а ты нож в спину! Ты хотя бы отдаёшь себе отчёт, ну какие могут быть перспективы у учителя биологии?!
- У метро ко мне подошли сотрудники баблопорядка, чтобы проверить документы.
- Может правопорядка?
- Как оказалось, нет.
- Маша, а чтоо это у тебя после новогодних праздников появилось на носу? Родимое пятно?
- Да нет, это я фужером натерла...
Отвечая на провокационный вопрос жительницы Петербурга, Путин объяснил, что при четком планировании бюджета на 10.800 рублей можно не только прожить, но и вторгнуться в Эстонию.
Какая интересная ситуация - власти решили закрепить в конституции прожиточный минимум для населения.
При этом сами вполне довольствуются прожиточным максимумом.
За столом сидит компания. В их числе - супружеская пара. Муж только что приехал из санатория и вполголоса делится впечатлениями:
- Ходил там на дискотеку, баб было много интересных. Танцую, значит, с молоденькой женщиной. А талия у нее, мужики, вот такая (соединяет ладони кружочком) - тоненькая-тоненькая. И вот я...
И тут он натыкается на взгляд жены. И потухшим голосом продолжает:
-... глаза поднимаю, а она страшная-страшная...
- Знаешь, ты такой любведебильный.
- Может любвеобильный?
- Нет.
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Доктор пациенту:
- У меня 2 новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начинать?
- С плохой.
- Мы по ошибке ампутировали здоровую ногу.
- А хорошая?
- А больную можно вылечить.
Хаим пришел к раввину и пожаловался, что у него украли велосипед. Раввин сказал:
- Я тебе помогу. Завтра в синагоге я буду перечислять смертные грехи, а ты смотри на прихожан. Когда я скажу: «Не укради», - вор себя выдаст.
На другой день раввин спросил Хаима:
- Ну, что? Выдал себя вор? Ты смотрел на прихожан?
- Нет, ребе, не смотрел, потому что, когда Вы сказали: «Не прелюбодействуй», - я вспомнил, где оставил свой велосипед.
- Здравствуйте, Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем, может, и вам заодно что-нибудь в аптеке купить?
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
Новый "Вискас" со вкусом черешни. Пусть ваша кошка офигеет от удивления!
- Девушка, а это не ваша фотка была на обложке журнала?
- Меня часто печатают... А какой журнал?
- Крокодил!
— Алло, это компания "Самсунг"?
— Да, я вас слушаю.
— Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос...
— Вас плохо слышно, говорите громче!
Орет в трубку:
— Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли...
- Сэр, мы перехватили электронную переписку русских контрразведчиков. Один из них сообщает, что наших агентов в Москве посетила толстая полярная лисичка. Что бы это значило?
- Лейтенант, хорошо, что с таким знанием русских реалий вы не в Москве. Иначе вам тоже пришел бы полный песец.
После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась...
Была сегодня на приеме у психолога. Рассказала ему подробно про свою жизнь.
Он плакал… Еле успокоила!
- Выращивайте животных изначально без мозга.
- Уже пробовали - депутаты получаются.
Были на похоронах одного профессора. Церемония затянулась. Впереди стояла семейная чета - молодая женщина с мужем - благообразным стариканом лет эдак восьмидесяти с хвостом, видимо соратником усопшего.
Ему уже явно не стоялось и жена время от времени громко шептала ему: "Потерпи, милый, недолго осталось, я же терплю!".
- Люся, ты сделаешь мне минет?
- А что ты мне за это подаришь?
- Акция! Второй минет - в подарок!
— Когда я нахожусь рядом с тобой, то не могу думать ни о работе, ни о карьере...
— Блин, Петрович, задолбал! Карьер сам не выкопается, заводи экскаватор!!
Совесть - это когда на пляже ищешь туалетную кабинку.
Россия так и не смогла реализовать программу "Доступное жилье для народа".
Вместо этой решили запустить другую программу - "Доступная водка для народа".
Многоэтажка в Майами (Флорида), у домофона - перечень жильцов... напоминает Список Шиндлера.
Собрание в колхозе "Большое дышло"
Председатель: Предлагаю переименовать колхоз в Колхоз имени "Лопе Де Вега"
Вопрос из зала: А почему Лопе де Вега
Председатель: Очень уже на Ёб твою мать похоже.
- Дорогая, я не понял, где мои танки?
- Упс, дорогой, я рецепт шарлотки искала и игру твою нечаянно удалила.
- Да не волнуйся ты так, ничего страшного.
- Правда?
- Конечно правда. Люди без рук без ног живут. А ты недельку с фингалом походишь. Ничего страшного же.
Народ Казахстана единодушно осудил заявление внука Назарбаева о том, что правящая элита обкрадывает народ Казахстана и потребовал не мешать его обкрадывать.
Для упрощения работы полиции, по аналогии с фунтом стерлингов, вводится новая протокольная денежная единица: тонна рублей. И две вспомогательных: чемодан долларов и чемодан евро.
Учительница географии показывает на глобус и говорит:
- Вовочка, найди мне Северный полюс.
- Хорошенькое дело, Мариванна! Пири искал и не нашел, Кук его тоже не нашел, а теперь вот я должен вам его найти!
Приходит Маша в первый класс.
- А ты считать умеешь? - интересуется учительница.
- Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь.
- А дальше знаешь?
- Восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз!
- Здравствуйте, вас интересует дополнительный заработок в свободное время?
- Конечно, но имейте ввиду, санитары меня развязывают на 2 часа в день.
В автобусе. Мужик обращается к стоящему впереди:
- Вы выходите?!
- Нет.
- Я не спрашиваю. Я предупреждаю!
Китайцы - темнота. Вместо того, чтобы провести молебен, они больницы за 10 дней строят.
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...
Если Россия воюет с Америкой, то российские военные должны срочно купить карту мира. По ней видно, что Россия наступает не в ту сторону.
Из инструкции сотрудника полиции: "При задержании подозреваемого необходимо зачитать ему его права, далее листок с перечнем прав задерживаемого лица расстилаем на асфальте и максимально прижимаем его лицом к данному листку, чтобы задерживаемый мог самостоятельно ознакомиться со своими правами."
Парень решил не успокаиваться на достигнутом и еще раз спросил у понравившейся ему девушки который час.
Был у меня попугайчик. Все ласково называли его Попка. К сожалению, на днях он умер. Слипся.
В день общероссийского голосования по поправкам в Конституцию будут организованы народные гулянья, а на главной площади каждого города будет сожжено чучело Государя, при котором была принята предыдущая Конституция.
Замужняя женщина - конститутка.
Мой приятель пару месяцев назад расстался с девушкой. Говорит, что до сих пор не потратил зарплату полученную после расставания.
Совершенно случайно жена столкнулась с мужем в супермаркете в День Святого Валентина. В руках он нес шикарную Норковую шубу.
- Надеюсь, что это для меня? - пошутила она.
- Теперь уже да, - раздался сзади женский голос...
В полете на борту самолета происходит взрыв и самолет начинает падать вниз. В кабине, молча наблюдая как приближается земля, один летчик с грустью говорит другому:
- Не пойму я этих моряков? И чего они так радуются когда землю увидят!
Недавно видел двух парней, гуляющих в одинаковых одеждах. Я спросил, не геи ли они...
А они меня арестовали.
Муж жене:
- Как насчет прогулки на свежем воздухе, дорогая?
- О, дорогой, я согласна.
- Отлично. Купи мне пива и сигарет, когда будешь возвращаться.
- Доктор, мне мучительно больно.
- Это у вас бесцельно прожитые годы в организме накопились.
Приходит мужик в сдэк, отправлять посылку, по телефону следующий разговор:
- Я сдэком отправляю. Какая почта россии?! Сдэк - Света Дебил Екатерина Катя.
Моя гитара напоминает мне мою первую девушку - тот же изгиб талии, длинная шея и маленькая голова в бигудях.
Трахал девушку всю ночь.
Наутро она мне говорит:
- Знаешь, а мне 15 лет...
Я:
- Как 15?! А ты не могла меня предупредить?? Меня же теперь посадить могут!!
Она:
- Да ты дослушай, паникёр! Я говорю, мне 15 лет уже никто не доставлял такого удовольствия!
В парикмахерской сидит молодой человек с очень длинными волосами. Вокруг него ходит парикмахер с магнитом и водит им над головой клиента.
- У вас что, новый способ стрижки?
- Нет. Просто я ищу ножницы.
Чемпионат по кунг-фу. Приехали бойцы из всех стран. Но в лидерах мастер из Китая. Последнее испытание. Против него выходят три бойца, и тот укладывает их одним ударом руки. Выходят пятеро, но китаец укладывает их ударом ноги. Выходят все! Китаец грит, а теперь короночка и чихает.
Мама сказала, что от моих друзей пахнет травкой. Вот теперь меня мучает вопрос: откуда моя мама знает как пахнет травка?
Разве можно одновременно запрещать и пропаганду гомосексуализма, и женское кружевное белье?
Мужик заходит к врачу, здоровается, врач сразу:
- У вас недержание?
- А как вы узнали?!
- А у вас молния на брюках заржавела...
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
Все население страны делится на коренных и молочных жителей. Попадаются мудрости, но очень редко.
Удивляет, что в американских сериалах заказывают пиццу, когда денег мало, а я покупаю ее по праздникам.
— Папа, а почему гаишники не ловят пешеходов?
— А что с них возьмешь? Даже права не отнимешь... разве что ноги оторвать.
На заводе по производству виагры сразу видно кто подворовывает.
Жизнь - это способ существования бестолковых тел.
Пассажир врывается в купе к проводникам:
- Безобразие! И пяти минут не прошло, как мы тронулись, а у меня уже украли чемодан!
- А что, Вы не знали, что купили билет на скорый поезд?
Богатейшие люди мира потеряли $139 млрд за сутки из-за коронавируса. Если бы они потратили 1% от этого на его лечение, то и ничегошеньки не было.
На самом деле Сергей Шнуров будет участвовать не в создании новой Конституции, а только в написании комментариев к ней, в которых на простом русском языке и без цензуры он «разложит по полочкам» для скрепоносных простолюдинов всю лицемерную казуистику «главного закона» буржуазной РФ.
- Миша, а ты тут стаканчик с водичкой не видел?
- Дедушка, а я отпустил в унитаз детёнышей медузы!
- Блять... Я ж только вчера купил эти дорогущие контактные линзы!
- Почему крокодилы не летают?
- А вы наших стюардесс видели?!
- Маврикиевна, там возле тебя молодожены поселились. Как они там?
- Живут, как голубочки. То он, то она в окно вылетают.
Брак - это когда любимая девушка постепенно превращается сначала в командира, потом в коменданта гарнизона, а потом в начальника гауптвахты.
Жена мужу:
- Как ты мог так поступить?! У меня просто слов нет!!!
- Накажи меня своим молчанием.
Алкоголь плохо переношу. От магазина не дальше, чем сто метров.
- Что вам принести?
- Я буду латте макиато.
- А мне мохито со льдом.
- Мне яблочный смузи.
- А мне пиво и трех, черт побери, новых друзей, пожалуйста.