А вот предыдущего Путина и Медведев, и Конституция устраивали!
Если ты зашел в комнату и забыл зачем, знай, ты видел инопланетянина, и тебя грохнули люди в черном, той хренью, что стирает память.
- Я отказался от двойников, когда один из них затеял пенсионную реформу, а другой инициировал поправки в конституцию.
- Как сказал классик: Рупь - не деньги. Рупь - бумажка. Экономить тяжкий грех...
- Мдя... Ещё предложения имеются от Минэкономразвития?
«Актуальность моей дипломной работы состоит в том, что без нее мне не дадут диплом!»
Мужик отъезжает со стоянки, и кладет записку: "Место не занимать, проколю шины!"
Приезжает обратно - на его месте асфальтирующий каток, рядом шило и записка: "Успехов тебе, брат!!!"
«Здравствуйте, это социологический опрос. Я представляю Всероссийский Институт Социальной Инженерии имени Кевина Митника.
Ваш номер выбран случайно, ответы будут обрабатываться совершенно анонимно.
Итак, назовите пожалуйста:
• Вашего любимого киногероя;
• Марку вашей первой машины;
• Название улицы, на которой вы выросли;
• Номер вашего первого телефона;
• Фамилию вашего любимого учителя;
• Кличку вашего первого домашнего питомца;
• Вашу любимую книгу в детстве;
• И последнее: если бы вы сами задавали себе подобный вопрос, о чём бы вы спросили и что бы ответили?»
В общем мальчишник...
В сауне трое мужчин и одна женщина.
Один мужчина пристроился спереди, один сзади.
Третий, устав ждать, произносит:
- Может кого подменить?
Девушка, вынимая член изо рта:
- Меня подмени!
Шарапова всё врёт, что ушла из тенниса.
На самом деле она продолжает играть ночью у себя в квартире. Соседи врать не будут.
Карл у Клары угнал MacLaren, Клара у Карла угнала Corvet.
- Я за холодное оружие, но все-таки топором тяжело расстрелять с колокольни десяток человек!
- Мне нравится, что вы считаете это трудной задачей, а не невозможной...
Записать в Конституцию, что баррель нефти должен стоить не меньше, чем 100 долларов. Если меньше, то надо принимать новую Конституцию.
- "Единой России" исполнилось 18 лет.
- Может, она, наконец, съедет от нас?
Электрический ток не бьет, он защищается.
Примета: если вопрос выносится на всенародное обсуждение, значит, решение по нему уже принято.
- Смотрел вчера российские новости. Оказалось в Китае, Корее, Японии - короновирус, в Украине - фашизм, в Америке - расизм, в Европе - кризис мигрантов, а в России - шумные соседи на улице Пермякова, 78...
- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо - это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.
- Слыхал? Одна депутатка (Светлана Бессараб) заявила, мол, "люди довольны пенсионной реформой". Интересно, это что ж за люди?
- Это те же люди, которые не одобрили закон о введении прогрессивного налога.
Мария Шарапова завершила карьеру, теперь можно прибавить звук у телевизора.
- Говорят, ты возил свою в Париж?
- Говори тише, а то жена услышит.
В связи с тем, что математики приблизились к решению формулы начисления пенсионных накоплений, ПФР вынужден ее изменить.
Когда придумают вакцину от коронавируса, перед антипрививочниками встанет один очень интересный выбор...
«Сойти с ума от разлуки на час» - сейчас это, конечно, сложно представить, но эта песня не о расставании девушки с любимым смартфоном
Представьте, если бы деревья раздавали Wi-Fi сигнал. Мы бы сажали так много деревьев, что, наверное, спасли бы планету. Жаль, что они вырабатывают только кислород, которым мы дышим.
Прочитал заголовок: Окончательное решение о судьбе бога примет Путин. Задумался.
У меня одного слово и понятие "матчество", которое продвигают феминистки, ассоциируется скорее со словом мат, а не мать?
Шнуров: - Слушай, ну поедем мы по стране, а что я буду отвечать народу, если не понимаю о чём речь?
Титов: - А что ты раньше говорил в таком случае?
Шнуров: - Пошел на хуй!
Титов: - Понял, теперь говори "Дайте фактуру. Я разберусь."
Шнуров: - Блять! А чо это значит?
Титов: - А это то же самое что "Пошёл на хуй", только по - интеллигентному!
Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения как бы случайно набранных латинских букв, то это венгерский язык.
Для пресечения попыток мошенников спереть деньги с моей банковской карты, пропиваю все деньги в день зарплаты.
На вопрос, есть ли у него двойник, двойник Путина ответил чистую правду:
- Нет...
Петиция: пока не поздно требуйте внести в Преамбулу Конституции рецепт салата Оливье с докторской колбасой и соленым огурцом и фильм "Ирония судьбы". Эти явления определяют нашу национальную и государственную идентичность. Проект поправки:

"Мы, многонациональный народ России, соединенные общей судьбой смотреть "Иронию судьбы" по телевизору 31 декабря, утверждая приоритет в изобретении и изготовлении салата "Оливье" с докторской колбасой, соленым огурцом и майонезом "Провансаль", сохраняя исторически сложившееся единство и согласие, что "пиво без водки - деньги на ветер", исходя из общепризнанного принципа "закон что столб - перешагнуть нельзя, а обойти можно", чтя память предков, передавших нам, что "незванный гость хуже татарина", утверждая незыблемость поговорки "работа не волк, в лес не убежит!"... Ну а далее по тексту...
Открылся московский Диснейленд - Остров мечты! Первыми его посетили воспитанники детских домов, многодетные, малообеспеченные и оказавшиеся в сложной жизненной ситуации семьи, а также подопечные благотворительного фонда Константина Хабенского.
Короче, надежность аттракционов решили сначала проверить на тех, кого не жалко!
Кошмар иностранца: утренник - праздник в детском саду, дневник - книжка, вечерник - студент, а ночник - лампа.
- У вас есть двойник?
- У меня есть оригинал!
Самый надежный будильник - это звонок с работы со словами: "Ты где?!".
У меня идеальный слух: слышу то, чего не слышат другие. И эти голоса всё настойчивей…
На 150-летие В. И. Ленина голосуем за новую конституцию.
Страшно интересно, что будет на 150-летие И. В. Сталина.
Дракой и беспорядками закончился митинг пацифистов в Махачкале.
Ну, как объяснить иностранцу, что я слышу запах спиртного.
98% россиян довольны своей зарплатой, как показал опрос 450-и человек в здании Госдумы.
Дача - это форма достойной старости для домашних вещей, вышедших на пенсию.
Тема эпохи: жена ходит к очень дорогому психологу узнать, почему муж раздражается на нехватку денег.
РФ 2028 год.
Депутат Госдумы народный артист РФ кавалер ордена за заслуги перед отечеством Сергей Шнуров призвал ужесточить наказание за нецензурную брань в адрес Государя, придворной челяди и бояр в общественных местах.
- У вас двойники есть?
- Ну, что вы! У нас только клоны.
- Ты этот футбол любишь больше, чем меня!
- Зато я тебя люблю больше, чем бобслей, художественную гимнастику, керлинг, синхронное плавание и фигурное катание вместе взятые!
Всем, кто собрался вместе с вождем в рай, следует помнить, что рай этот будет, как и все российское - из говна и палок.
- Ты выйдешь за меня замуж?
- Спасибо за вопрос. Следующий!
Бармен обращается к мужику в баре:
- Здравствуйте, чего желаете: пиво или водку?
Мужик:
- Ай, времени на раскачку нет - водку!
День первый: Турция похвасталась «нейтрализацией» тысячи сирийских солдат.
День второй: Турция похвасталась «нейтрализацией» тысячи сирийских солдат.
День третий: Турция с возмущением сообщила о бесчеловечном убийстве тридцати турецких солдат и задумалась: «Не объявить ли Сирии войну?»
У сестры появился парень. А еще у нее в квартире начал подтекать кран. И вот, на одно из свиданий парень пришел с новым краном и установил его. Сказал: "Я хотел купить цветы, но лучше пусть будет это, все равно стоит одинаково".
07:00 - Встаю.
07:10 - Встаю на счет три.
07:20 - Раз.
07:30 - Два.
12:15 - Три!
Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.
Как сказала моя соседка Роза Марковна: Я дожила до двух вещей, как Киркоров рекламирует Пятерочку и как переписывают Конституцию. Теперь я видела все.
- Можно с вами познакомиться?
- Можно. Катя.
- Я Влад. У тебя парень есть?
- Нет, а что?
- Тогда может как нибудь прогуляемся?
- Куда?
- В парк, парня тебе найдем! Может и мне кого подцепим.
Неделю назад купил себе гантели. И уже два раза на них смотрел.
На футболе чётко слышно как мяч в третий раз попадает в перекладину. Тренер, хватаясь за голову: "Бля! Ёбаный в РОТ!"
Комментатор: "С тренерской скамейки слышно, как тренер недоволен судьбой".
Британские учёные выянсили, что 100 % людей не замечают ошибку в третьем слове этого предложения.
Ввел санкции против Турции.
Сварил кофе не в турке, а в обычной кастрюле.
- Подруга, а у тебя в детстве клички были?
- Да, Винни-Пух!
- Это потому, что ты такая пухленькая?
- Нет! Просто друзья были свиньи...
А самое страшное, что я узнал из рекламы, это то, что бактерии живут под ободком унитаза, а размножаются в полости рта…
Молвил богатырь:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, но мне только через две остановки.
Остановка автобуса рядом с музыкальной школой. На остановке стоит дама и несколько ребятишек, все со скрипками, кроме одного мальчика. Дама, умиляясь юными музыкантами, спрашивает малыша без скрипки:
- А ты что же, в музыкальную школу не ходишь?
- Хожу.
- А почему тогда инструмент с собой не носишь?
- А мой рояль в автобус не влезает...
Следователь втолкнул Буратино в камеру и захлопнул дверь.
- Ну, вот я и посадил дерево!..
Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.
- Почему крокодилы не летают?
- Кто вам сказал такую чушь? - удивился командир экипажа Ми-24.
Петька тащит за бороду Гендальфа:
- Василий Иваныч! - я белого поймал!
- Мариночка! Пойдемте ко мне в номер, у меня там бутылочка «Мартини»!
- Отлично! А что-нибудь ещё, кроме запивона, есть?
Скорая — как наркотик: раз вызвал — и уже не остановиться.
Зинаида, 82 года.
- Вот, что за фигня!?
- Что?
- Пытаешься нормально провести время, отдохнуть хорошенько с ними, куда-нибудь съездить, а они просто мимо проходят!
- Ты о ком?
- О выходных!
Странно, что мои целенаправленные знакомства с девушками с целью переспать называются случайными связями.
Государь всея РФ хотел торжественно отметить 150-летие со дня рождения Владимира Ильича Ленина, сделав 22 апреля выходным днём.
Но по политическим соображениям нельзя было объявить об этом открыто.
«Что делать?» — размышлял Государь, и тут его взгляд остановился на Конституции…
- После победы на чемпионате мира по биатлону нашего Логинова начали попросту травить.
- А винтовка ему на что?
Когда-то цыганка нагадала мне перспективу, тратить много денег на баб... И ведь не ошиблась, сука!!!
Теперь мне уже 40 и у меня жена и пятеро дочерей...
Сторож, у которого на работе безлимитный тариф на служебном телефоне, достает разговорами своих родственников и друзей сутки через трое.
Притча.
Две женщины приводят юношу к королю, с просьбой рассудить их. Первая говорит:
- Пусть этот юноша женится на моей дочери!
Вторая:
- Нет, пусть он женится на моей дочери!
Король:
- Ну, этот спор решить очень легко. Пусть мой палач разрубит этого юношу на две части, и каждая из вас получит по зятю.
Первая женщина:
- Отлично, я согласна!
Вторая женщина:
- Да вы что, зачем же лишать его жизни! ? Ладно, пусть лучше первая забирает его себе в зятья.
Король:
- Хорошо. Пусть первая женщина забирает его себе в зятья.
Советники короля:
- Ваше величество! Почему Вы отдали его первой женщине? Ведь она хотела убить его...
- Это только доказывает, что она будет ему настоящей тещей...
— Семен Маркович, почему, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют "запрещенный на территории России".
— Так требует закон, иначе нельзя.
— А почему, когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют? Что, иначе мож...
— О!..
Если Ленина официально признают мертвым и похоронят на кладбище, Геннадий Андреевич, как опекун, сможет претендовать на его жилплощадь.
На одном из сочинских пляжей обезьянка такая страшная, что фото без обезьянки стоит дороже.
На одну путевку можно отдохнуть всем коллективом, если сброситься и купить путевку начальнику!
- Дорогая, а у тебя есть какая-нибудь эротическая фантазия?
- Есть.
- Расскажи.
- Я занимаюсь любовью под пальмами на экзотическом острове в тропическую ночь. Рядом шумит море, на небе огромные звезды. Пахнет незнакомыми травами. От вина кружится голова...
- А я? Я сверху или снизу?
- А ты - дома.
Когда вы видите, что компьютер пишет: "Вы не робот?", подумайте - вдруг он просто хочет создать семью?
Большинство женщин засыпает в позе "я сделаю вид, что сплю, но если ты попристаешь, то мы потрахаемся"
Становится страшно за Турцию.
Её ожидает полный разгром на российском телевидении.
Водил тещу в серпентарий. Она изумленно разглядывала змей, кушала мороженое, что-то там бубнила...
В общем, старательно делала вид, что не понимает, о чем эти твари там шипят.
Однажды, один очень мудрый человек ничего не сказал... Времена были опасные, да и собеседники ненадежные.
- Владимир Владимирович, скажите, а у Вас двойники есть?
- У первого Путина не было. У второго было аж целых два. А я решил себе не заводить... да и даже одного слепить никак не могут лепилы позорные.
У Яши и Сары в гостях друзья, смотрят цветы на окнах. Яша:
- Вот посмотрите: это фиалка, это кактусы, а это - "денежное" дерево.
Немного помолчав, грустно говорит:
- Только оно таки не помогает...
На уроке химии учитель спрашивает Вовочку:
- Что ты знаешь о молекулах соли?
- Ну, они отлично сочетаются с молекулами огурца!
Сидят два наркомана и один другому говорит:
- Слушай, а ты в детстве кем хотел стать?
- Шофером.
- А чего не стал?
- Да я и так каждый вечер отъезжаю.
Сказал решительное "Нет! " наркотикам, алкоголю и табаку. Оказалось, что поговорить больше-то и не с кем.
Секс - как барабан, без пары палок не обойтись.
Ухрюпинская кулинарная книга самая компактная в мире.
В ней всего один рецепт: "Найдите женщину, которая умеет и любит готовить".
- В какой форме вода приобретает самую большую силу?
- В форме женских слез.
- Микола, а ты знаешь як москали называют наше сало?!
- Як?
- Целлюлит!
Человек, держащий пустой плакат - самый страшный человек в мире. Прохожие мысленно могут вписать все, что захотят.
Обычная матрешка может взорвать мозг 3-4 блондинкам.
Увидев падающую звезду, мальчик не успел до конца сформулировать желание и получил на день рождения только велоси.
Стоит узнать человека поближе, хочется послать его подальше.
А вы не задумывались, что граждан Федеративной Республики Украина, если такая все-таки образуется, будут звать фруктами?
Надо внести в Конституцию первой строкой слова Путина об ответственности:
Президент отвечает за ВСЕ! Это он сам сказал, в начале своей работы на посту президентства.
А мы - не против, мы только За. Пусть отвечает — по полной программе!