Объявление на столбе возле консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".
Русский язык уникален еще и тем, что ближайшие соседи постоянно поправляют носителей, как правильно называть их страны и города и какой предлог использовать.
Новый указ:
"Владельцев авто с наклейкой "Можем повторить" направлять в ближайшие военкоматы для отправки на победоносную войну с Турцией!".
Шаурма под видом пищи проникает внутрь жертвы...
- Добрый день, проходите, присаживайтесь, какой вид отдыха вы предпочитаете, расскажите о своих желаниях.
- Я бы хотел побывать в Милане.
- К сожалению, не получится.
- Почему? Из-за короновируса?
- Нет, просто в ней сейчас другой. Могу порекомендовать Анжелу или Ларису.
- Это турагентсво???
- Массажный салон, турагентсво этажом выше.
Путин попросил закрепить в Конституции отсутствие времени на раскачку и обязанность граждан относиться с пониманием.
В связи с угрозой распространения коронавриуса, в московском метро временно закрыта станция Китай-город.
Польские власти намерены добиться репараций за Вторую мировую войну и хотя бы 50% аванса за третью.
Есть такие спиртные напитки, которые жалко открывать.
К сожалению, когда их уже не жалко открывать, ты выпил других напитков уже столько, что не помнишь какой вкус у тех, которые было жалко.
В банк зашли двое в масках - началась паника.
Потом выяснилось, что это ограбление.
Все сразу успокоились.
Стройное тело Жанны унесло бурным печеньем...
Муж на час - отличная работа. Забиваешь гвоздь в стену, думаешь: "Сука, всю жизнь мне испортила, уйду от нее!".
И уходишь, еще и платят за это.
В приложении Яндекс.Такси появился рейтинг пассажиров.
Скоро в продаже: база пассажиров Яндекс.Такси с рейтингами!
Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
- Слыхали, форвард нашей сборной решил застрелиться!
- Ну, и как?
- Как всегда - не попал.
- Я тебя люблю!
- Спасибо, я еще похожу, посмотрю, и если что, вернусь к вам.
Новости. Из-за коронавируса все китайские семьи вынуждены сидеть дома на карантине...
Комментарий.
- Сука, если они всё время будут сидеть дома, так они к Новому году ещё полмиллиарда китайцев сделают.
Эмансипация наших женщин довела до того, что мне иногда кажется, будто никаких женщин вообще нет - это просто такие маленькие хитрожопые мужички.
- Слыш, Петрович, как думаешь, зачем они Конституцию меняют?
- Ну вот обосрался у тебя сынишка-младенец, ты же ему меняешь памперс, вот и они обосрались и меняют конституцию.
А вы принимали участие во флэшмобе "2 дня без алкоголя"? Он проходил с 30 по 31 февраля.
Женщины как кредит: отличные условия, красивая реклама, можно даже без справок, только паспорт, а потом постоянно что-то должен и даже когда уже все давно погасил все равно пришлют письмо... или позвонят...
Блондинка в бухгалтерии говорит подруге:
- Смотри, у тебя сейчас скорость передачи данных упадет - ты сетевой кабель дверцей пережала...
Отец своему взрослому сыну:
- Марш Мендельсона, шампанское, крики горько - все это мишура. Главное в другом. Брак - это событие, после которого мужчина перестает покупать цветы, а начинает покупать овощи, делать уборку, ремонт и прочее, и прочее...
- Доктор, я постоянно несу какую-то фигню.
- У вас рэпчик головного мозга.
В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
— Да ты псих какой-то!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
Из телефонного разговора на работе:
- Как вас зовут?
- Славик.
- А отчество?
- С такой зарплатой просто Славик...
В управление ГАИ заглянул мужичок:
- А где можно получит права на управление танком или бронетранспортером?
- Господи, да катайтесь так! Кто же вас остановит?
Перед операцией:
- Доктор! А я ногу не потеряю?
- Смотря где вы её будете хранить.
- Дорогой, ты же мне доверяешь, да?
- Конечно.
- И ты знаешь, что я никогда не вру?
- Естественно!
- Представляешь, паркомат врезался в мою машину...
У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.
Фея была женщина опытная и прекрасно понимала, что если Золушка не сбежит поздно вечером, то принц исчезнет рано утром
Психолог:
- Я уберу из вашей жизни весь пиздец.
Пациент:
- Но ведь это же несущая конструкция!
Пошёл бить морду соседу за громкую музыку после 23:00. Тут соседка заметила, начала отчитывать! А я говорю: "Ну что Вы на самом деле?! Он же бьюти-блогер". Она замолчала, обняла меня: "Бейте тогда, сколько хотите" и заплакала. И я заплакал. И бьюти-блогер...
Доктор: «Извините, но вы страдаете от неизлечимой болезни и вам осталось жить только 10».
Пациент: «Что Вы имеете в виду, 10? 10, что? Месяцы? Недели?!»
Доктор: «Девять».
- Девушка, а можно Вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
- Мы еще не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь...
Наша бухгалтер по телефону: "Это вы рассуждаете с точки зрения здравого смысла, а не Налогового кодекса!".
Я предприниматель и у меня натянутые отношения с налоговой. То я её натяну, то она меня.
Парень - девушке:
- Любовь - это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике.
- Ты хочешь читать мне стихи?
- Сгораю от нетерпения! Садись на подоконник и представь себя раскрытым томиком стихов.
Сидит работник за рабочим столом и спит. На ногах у него комнатные тапочки. Уборщица его спрашивает:
- Почему?
Он отвечает:
- Главное - вовремя на работу придти, а остальное неважно.
"Настоящий мужчина" - это такой, который, даже если ни в чём не виноват, - умеет осознать, насколько же сильно он не виноват, глубоко прочувствовать, как больно ранил он этим женщину, - и, взяв на себя всю ответственность за случившееся, попросить прощения.
Согласно протоколу, в пьяной драке два скрипача из филармонии избили двух боксёров. Сейчас журналисты гадают, как отразить событие - как подъём культуры или как упадок спорта.
Православные вымрут от короновируса быстрей атеистов. Вирус придет к ним через целование икон.
- Вадик, похоже, в нашей конторе грядут серьезные перемены.
- С чего ты это взял?
- Сегодня мониторил истории поисковых запросов, так вот: наш главный бухгалтер искал "Уголовный кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана".
Ох уж этот микроинфаркт, когда суешь руку в карман, а телефона там нет!
Люди, которые могут выпить одну бутылочку, а потом два часа мило гулять и не хотеть вторую, как вы это делаете?
- Кошка, сучка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
- Будем делать новое блюдо - кошка, фаршированная курицей.
Охренеть уже можно - нынешняя власть так проводит реформы, как будто у них в запасе есть еще один народ...
Три медведя просыпаются поутру.
Михаил Потапыч:
- Кто ел из моей тарелки?
Мишутка:
- А кто ел из моей тарелки?
Настасья Петровна:
- Мужики, вы меня уже достали! Не готовила я ещё, не готовила!
Молодой талантливый артист дебютировал в пьесе Мольера. После окончания представления к нему подошел старший коллега и сказал:
- Если бы Мольер мог видеть вас сегодня вечером, он перевернулся бы в гробу.
- Тогда он принял бы нормальное положение, потому что вчера выступали вы...
Опытный охотник делится опытом с начинающим:
- Запомни, лучше всего охотиться с собаками: сколько бы ты ни ходил, ни блуждал, а домой они дорогу всегда найдут, как проголодаются. Но уж тогда поводка из рук не выпускай!
- Дети, какого цвета крокодил? - вопрошает воспитательница в детском саду.
- Красного! - отвечает один мальчик.
- Почему красного? - удивляется воспитательница.
- Зелёного! - кричат дети.
- Это снаружи, - возражает мальчик.
Группа в ужасе притихает.
С молоком матери женщины приучают нас к груди, а затем к бутылочке.
И потом всю оставшуюся жизнь попрекают нас за наши пристрастия.
Разговаривают две подруги:
- Обожаю считать комментарии к своим постам в соцсетях.
- Может, читать?
- Нет.
По мотивам рекламы:
- Давайте разберёмся, как формируется ваша будущая пенсия.
- Как памперс!
- ???
- Хуй проссышь!
3 главные вещи по поводу старения, которые я понял - я стал забывчив...
- Рабинович, существует мнение, что природа "выпускает" всё новые, смертельные заболевания, чтобы сократить население планеты. Как вам это?
- Таки становится понятным, почему они почти не затрагивают Россию...
- Что вы имеете ввиду?
- Природа таки мудра! Зачем ей прилагать свои усилия для того, с чем прекрасно справляется правительство?
- Что грустный такой?
- Одни девчонки у нас с женой, так хотел сына, последнюю попытку сделали и опять девочка родилась...
- Да не переживай, может еще будет у тебя сын, сейчас молодежь запросто пол меняет.
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут конституции.
- Учитывая вектор развития нашего государства, надо признать, Конституция 1993 года нуждается в основательных правках.
Ведь она просто отменила социалистические замашки. А сейчас пришло время покончить с остальным либерализмом вроде отмены крепостного права.
И да, еще вернуть положение о сословиях. А то простолюдины обнаглели, шапки перед знатными господами не ломают и смотрят предерзостно.
Оброк надобно вернуть всенепременнейше.
Есть еще одна заминка, что возвращать: православную дерковную десятину или мусульманский оброк в орду?
- Да полно вам. Не будем препираться из-за таких мелочей. Вернем и то и другое.
Педальтоник - это водитель, путающий педали газа и тормоза.
«Боже, Царя храни!»
...
Вы прослушали краткое изложение основных поправок к Конституции России.
Анкара предложила российскому лидеру Владимиру Путину оставить ее с режимом Башара Асада наедине, в ответ Владимир Владимирович попросил НАТО его оставить с Анкарой наедине...
Она постоянно говорит, что я - неповторимый.
Впрямь уже достала. Ну и что с того, что я действительно не могу повторить.
- Чем отличается блондинка от куклы Барби?
- У Барби больше мозгов.
- Ты кем работаешь?
- Чекистом. В магазине чеки пробиваю. А ты?
- Летчиком. Лед на асфальте колю.
Мир похож на футбольный стадион. Те, кто умеет играть, играют. Те, кто не умеет, либо учат, либо судят, либо комментируют. Но большинство просто болеют.
Попытался дать определение слову "определение".
Полез в словарь, там написано "формулировка".

Теперь пытаюсь сформулировать, что такое "формулировка"
- Самая крутая работа - быть двойником президента.
- Это почему?
- Прикинь, твоим двойником работает сам президент.
Капитан корабля орет в машинное отделение:
- Эй, механик, ты какими дровами топишь, прямыми и кривыми?
- Как какими? Прямыми, конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем!
Постпред США при ООН потребовала от Сирии немедленно вывести сирийские войска из Сирии
А ведь у пчел тоже бывает медовый месяц - только в это время они въебывают как проклятые, а не трахаются!
Почему не присуждена Нобелевская премия за быстро-растворимый асфальт?! Монетизация этой идеи принесла прибыль больше, чем бюджеты небольших государств.
- Интересно, а как проходит прощенное воскресенье в налоговой?
- Не надейтесь, у них выходной.
Лучший способ успокоить нервы после скандала с женой - поточить кухонные ножи.
И в хозяйстве порядок и жена улыбаться начинает
Вместо изменения Конституции предлагаю провести Налоговую Амнистию: государство извиняется перед гражданами и погашает им все долги не менее чем на сумму долгов, прощенных президентом другим государствам.
- Почему у тебя все вещи на полу валяются?
- Гравитация, мамочка...
Хуже всего вести бизнес в Лондоне. В случае чего и свалить некуда...
Если Грузия объединится с Арменией, то новая страна будет называться: Giorgio Armani.
- Продам бахилы за полцены, одевал один раз. Други, репостните, плз, надо срочно продать, очень нужны деньги!
- А размер-то какой?
Увидев падающую звезду, Вовочка не успел определиться с желанием, и теперь у него есть мотоцикл с "вот такими сиськами!"
Париж, магазин, надпись на входе:
Вы не знаете французского? Не страшно! Мы, как и вы, отлично говорим кусочками английских фраз.
В музее изнасиловали мумию. Ленин в гробу перевернулся. Потом подумал и перевернулся обратно.
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
Разговаривают двое заключенных:
- За что сидишь?
- Ни за что.
- Все так говорят.
- Но я точно ни за что! Стащил бумажник, в котором ничего не было!
- Чем вы занимаетесь по жизни?
- В основном офигеваю от происходящего.
- Просто свинья какая-то, а не русский разведчик,... Исаев мать его, — думала уборщица, подметая окурки "Прима" и "Казбек" в подъезде. - Похоже, они в Москве, считают, что здесь, в Берлине им все можно.
Сначала рассказывают про Пушкина, Лермонтова и про то, что хорошие люди долго не живут, а потом удивляются, почему я себя веду как последняя скотина!
- Какой породы была тургеневская Муму?
- Буль-буль терьер.
С комплексами дело обстоит не так и плохо. Если у тебя зенитно-ракетный комплекс, то особых причин для волнения не должно быть.
Мужчина всегда искренне рад браку своей бывшей.
Ресторан, полным ходом идёт празднование юбилея.
После того, как мужчина произнёс очередной тост в честь своей супруги, юбилярша не выдержала:
- Коля!! Я тебе не пятидесятилетняя баба! Я 18-летняя девушка с 32-летним стажем!
— Ну, как сходил на охоту с луком?
— Превосходно, медведь упал в обморок, когда я на него дыхнул.
У хорошей супружеской пары с годами все больше накапливается того, о чем можно вместе задушевно помолчать.
Диверсификация экономики по-русски - не один, а много путей развития, ведущих в тупик.
Рассердился старик на старуху и крикнул:
- Сейчас тебе как врежу! Закройся подушкой, а то больно будет.
Тоскана - это самый депрессивный регион Италии на...
Больше всех товарищей у тамбовского волка.
Две старушки, которым далеко за 90, с очень морщинистыми лицами спрашивают на улице у одного алкаша:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к музею мумий?
- Что, забыли дорогу домой?
- Единственный способ разбогатеть - упорный труд!
- Папа, а ты как разбогател?
- Нанимал на работу тех, кто упорно трудится.
Популярная в 70х группа "Назарет" дабы заработать хоть какие-то деньги на былой славе отправляется с гастролями в российскую глубинку. Внезапно все билеты были моментально раскуплены, аншлаг. Группа выходит на сцену, начинает играть, но из зала доносится свист и неодобрительный гул. В конце концов группа вынуждена прекратить выступление. Вокалист разводит руки перед залом, мол в чем дело. На сцену поднимается делегат, подходит к музыкантам, вполголоса: "на зарееееее, голоса зовуууут меняя..."