Мой сын носит футболку "я за Путина" уже 2 недели. За это время в него плевали, пинали и даже пытались бросить в него бутылку. Что же с ним будет, если он выйдет из дома?
- Как Вы считаете, как следует упомянуть бога в конституции?
- О Боже! За что нам это наказание?
Не упоминай имени Господа всуе и в конституции.
Мы с мужем жили мирно, никого не трогали. Так нет же, угораздило меня на Новый год подарить ему шахматы. Теперь каждый вечер начинается со слов:
- Ну что, сгоняем партеечку?
И заканчивается глубокой ночью скандалом:
- Ты не дала мне переходить!
- Кто в каком классе учился?
- Я в а.
- О и я в а.
- А я и в а и в б.
Надпись под знаком "Обгон запрещен": "Уважаемые женщины! Данный знак распостраняется не только на машины черного и красного цвета!".
В Китае запрещен Инстаграм, об этом известно всем, но не все знают, что запретили его отнюдь не власти КНР, а его создатели, Кевин и Майк. Они решили, что нефиг перегружать сервера ОДИНАКОВЫМИ фотографиями...
"Роскосмос" заявил о работе над "царь-двигателем" для не имеющей аналогов сверхтяжелой ракеты.
Надо бы напомнить Рогозину исторические факты о том, что царь-пушка никогда не стреляла, а царь-колокол никогда не звонил...
Кто-то удерживает мужика браком, кто-то ребенком, кто-то угрозами.
А мой втерся ко мне в доверие, поставил на комп Линукс, и я теперь от него никуда не денусь, потому что, если что-то в этом Линуксе поломается, я без мужика вообще хз чё делать.
Позвонил на горячую линию "Клуба параноиков". Они спросили, откуда у меня их номер!?..
Нужно чтобы ко мне сейчас приехал обниматель для панд и обнимал меня. Сейчас у меня как раз именно такие круги под глазами
Муж Натальи Поклонской заявил, что их брак разрушил любовный треугольник.
- Я все терпел, но когда Наталья заявила, что хочет ребенка от Николая II...
Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась еще на выкупе.
Путин предложил внести в Конституцию упоминание Бога, а позже предложил в ней упомянуть также душу и мать.
— У моей большие сиськи!
— А у моей классная задница!
"А у моей огромный член", — подумал Олег, но хвастаться не стал.
Утро начинается не с кофе, а с попытки осознать, кто я, где я и куда я сегодня проспал.
- Заметил - когда бухаешь, ногти и щетина растут гораздо стремительнее.
- Это организм начинает понимать, что во время пьянок ты превращаешься в животное, и пытается адаптироваться, отращивая когти и шерсть.
Теперь сказать, что ты не веришь в бога - это не просто оскорбить чувства верующих, а открыто выступить против существующего конституционного строя.
Срочная новость: Путин решил судьбу Бога.
Несмотря на репутацию строгой и скупой на эмоции нации, немцы дали миру целую плеяду выдающихся сказочников: братья Гримм, Вильгельм Гауф, Теодор Гофман, Герман Греф.
Если каждый раз, проходя мимо сидящего в коридоре у входа в приемную охранника, говорить ему "Сидите, сидите, не вставайте" - и успокоительно взмахивать, то раз на шестой он уже при вашем приближении начнет привставать со стула.
Кем тебя считает твой друг легко определить, когда он зовет тебя с собой покупать новый компьютер. Если умным - он у тебя консультируется, а если не очень - ты помогаешь ему его нести.
- "Мариночка 6 раз просматривала Ваш профиль. Вероятно, она хочет пообщаться, но не знает, с чего начать".
- А я, блять, знаю!?
Когда Минздрав стал убеждать в том, что медицинские маски должны носить больные люди, а здоровым они не нужны, то я начал шарахаться в поликлинике от врачей, которые ходят исключительно в этих повязках...
Если ты никогда не материшься, значит, ты не имеешь никакого представления о положении в стране и в мире.
Из резюме: "Имею опыт учёбы, опыт работы, очень хотелось бы получить опыт зарплаты".
Депутаты предлагают штрафовать самозанятых, не заплативших налоги, на величину полученного дохода. С нетерпением жду, как они будут взыскивать трах с мужика, с которым расплатилась соседка за ремонт унитаза!
Житель Средней Азии едет на осле. Вдруг мимо него на большой скорости проносится «Феррари». Проехав еще несколько км, мужик видит, что машина остановилась, и спрашивает водителя:
- Слюшай, как твой машина ездит так быстро?
Водила, решив над ним прикольнуться, отвечает:
- Это потому, что она раскрашена в синий и зеленый цвета.
Тот, вернувшись к себе домой, тут же выкрашивает осла в синий цвет. Краска начинает щипать ему кожу, и осел пулей улетает, только его и видели. Удивленный мужик говорит самому себе:
- Вот это да! И это я еще в зеленый цвет не успел его покрасить!
Доброе правительство решило повысить выплаты неработающим пенсионерам из средств, которые платят ему работающие пенсионеры. Гениально, пенсионеры содержат пенсионеров!
Гаишник с радаром лежит в засаде на лыжне. Останавливает пару лыжников.
- Нарушаем?! Документики пожалуйста!
- Да ты чё, папаша! Охренел?? Это же лыжня!!! Мы здесь не только можем быстро ездить, но даже алкогольный допинг распивать!!!
- Это все так, но ваши красные морды наводят подозрения о температуре и коронавирусе. Так что: две недели - карантин или договоримся?
Коронавирус обходит тех, кто выплачивает кредиты.
Учитель на уроке:
- Дети, почему мы сначала видим молнию, а потом слышим гром? Кто ответит? Ну, давай ты, Вова.
- Потому, что глаза находятся впереди ушей...
- Папа, а как вы познакомились с мамой?
- Вообще-то сначала мы не собирались знакомиться, но потом она подошла ко мне и сказала: "А не пора ли нам познакомиться, ведь скоро ты уже будешь папой".
Начальник тюрьмы орет на надзирателя:
- Как это так получилось, что у тебя из десятой камеры зэк сбежал?
- Да так вот и сбежал. Двери отпер.
- Чем же он их отпер?
- Ясное дело, ключом.
- А ключ у него откуда?
- Да мой это ключ!
- Украл он его у тебя?
- Да нет! Он его честно в карты выиграл!
После отстранения олимпийской сборной от соревнований, самой массовой спортивной организацией России останется государственная дума.
Во время учений спецназа либо никто не пришел на занятия по маскировке, либо все прямо молодцы.
- Говорил я этому Шнуру: кабаки и бабы доведут до Госдумы!
Путин у подруги:
- Времени на предварительные ласки нет!
Предложил девушке провести день без смартфона. Она с радостью согласилась и достала планшет.
Судьба даровала мне неземную красоту, легкий звенящий смех, красивую фигуру и способность вольной интерпретации реального положения вещей.
Что в Америке - теория заговора, в России - суровая реальность.
А вы знали что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше. Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть.
Хочу приложение на телефон по типу Шазама, но чтобы анализировало ночные шорохи.
- Ок, Гугл, что за херню я только что слышал?
- Да все ок, не сцы, это твой жирный кот шуршит бумажкой.
Или:
- Чувак, это было реально странно, спрячься-ка под одеяло и дрожи до утра.
Мюллер знал, что русские, размешав сахар, оставляют ложку в стакане. Пытаясь разоблачить Штирлица, Мюллер наблюдал за ним в кафе. Штирлиц взял стакан с чаем, размешал сахар, вынул ложечку, положил ее на блюдце и показал Мюллеру язык, а затем начал пить чай, по привычке придерживая несуществующую ложку.
- Коля - я беременна!
- Галя ты что - не выплевывала?!
Когда мне предлагают купить чай с бергамотом, я всегда забываю это слово, и на всякий случай беру виски.
Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.
Сегодня в магазине видела акцию "Купи подарок мужу, второй для любовника получи бесплатно". Очередь стояла больше, чем на почте.
брак может сделать мужчину счастливым только если это замужество его дочери.
Разговор двух подруг:
- А потом он просто так подарил тебе Мерс?
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!
Объявление. Юридически подкованный пенсионер, за символическую плату, заебет любую организацию, в письменной форме или по телефону.
Жена мужу:
- Разожги во мне костер любви...
Чуть погодя:
- Ну, хоть спичкой почиркай...
Объявление: "Адепт чёрной магии наведёт порчу, импотенцию, энурез, смерть близких родственников, введёт в алкоголизм, а также определит, кто из жильцов постоянно оставляет на первом этаже пакет с мусором".
Побои сначала нанесли, потом сняли.
Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции...
Работник ухрюпинской атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Девушки, перестаньте, пожалуйста, пытаться выглядеть на фотках так же, как мы. Это оскорбляет наш биологический вид.
С уважением, Утки
Американец знакомому:
- Хочу провернуть одну сделку. Значит, покупаю вот это, потом беру кредит, продаю,... Одобряешь?
- А налоги?
- Ухожу здесь и здесь.
- Тебе западло платить налоги нашему государству и обществу? Знать тебя не хочу, иди ты лесом.
Француз знакомому:
- Хочу провернуть одну сделку. Значит, покупаю вот это, потом беру кредит, продаю,... Одобряешь?
- А налоги?
- Ухожу здесь.
- Нехорошо это, да и налоговая может докопаться.
Русский знакомому:
- Хочу провернуть одну сделку. Значит, покупаю вот это, потом беру кредит, продаю,... Одобряешь?
- А налоги?
- Плачу все 100%, конечно.
- Ты идиот, что ли? Хочешь отдать свои деньги ИМ? Знать тебя не хочу, иди ты лесом.
Почуяв опасность, банка пива шипит на человека.
Мои отношения с женой можно охарактеризовать одной ее фразой: "Ты че разлегся на полкровати?!".
Когда женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: "Каков он?"
В 30 лет, она спрашивает: "Кто он?"
В 40 лет: "Где он?"
- Милая, ты с лечебной целью бальзам пьешь?
- Нет... с развлекательной...
Кое-что мне удалось узнать про женщин за долгие годы брака: если жена говорит подруге по телефону: "Ну ладно, пока!", то примерно через полчаса разговор закончится.
Жили они долго и счастливо. Счастливо - до свадьбы, и долго - после.
Из двух зол выбираем то, что по акции.
Приходят к главе комиссии по внесению изменений в Конституцию рабочие и просят закрепить в Основном законе заработную плату и условия труда на уровне развитых стран. А он им:
- Да вы что совсем охренели?! Совесть у вас есть? Мы тут мечемся день и ночь, чтобы самое главное вмесить - бог, родина, президент, семья. Вон, Куклачёв приходил, просил упомянуть в конституции кошек, а Малышева просила разрешить ходить с прокладкой на лбу... Мы до сих пор не решили, куда это вместить - в преамбулу или в основные главы. А вы тут со своими условиями труда!
- Путин похвастался тем, что впервые возникла ситуация, когда Америка в стратегических вооружениях должна догонять Россию.
- Россию догнать можно, Путина догнать нельзя.
Телевизор сокращает жизнь на время его просмотра.
Я так понимаю, садоводческое товарищество - это когда в саду водочку трескаешь с товарищами?
Вчера в книжном магазине была украдена книга "Как жить по-христиански".
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерьянкой.
Пусть тоже мучается, сука шерстяная!
- Милая, ведь с презервативом - это не измена?
- Ага, а с глушителем - не убийство...
Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!
Победителям Олимпиады по алхимии не вручают золотых медалей. Они делают их сами.
- А правда говорят, что чем меньше у мужика достоинство, тем большего размера грудь ему нравится у девушек?
- Ну, не знаю. Девушки с маленькой грудью тоже очень даже ничего!
Для подавляющего большинства жителей нашей страны, голосование за поправки в Конституцию сродни оформлению кредита - текст читать долго, поэтому галочку поставил и на шашлыки.
Светлана Бессараб: "люди довольны пенсионной реформой" - ну все правильно, ЛЮДИ довольны. А всяких холопов никто не спрашивал.
Объявление: "Гадалка принимает только по предварительной записи. Придёшь нежданным - уйдёшь негаданным".
- Направо поедешь - коня потеряешь, налево поедешь - без головы останешься.
- А прямо?
- А прямо Автодор ремонт дороги еще не делал!!!
- Не смотрел, но понравилось.
- Что понравилось?
- Что не смотрел.
Трудно понять работников банка. Почему они привязывают шариковые ручки? Им доверяешь деньги, а они не могут доверить хотя бы пластиковую ручку.
Конституция в России хорошая - хоть Бога вноси.
А выполняется - хоть святых выноси.
Люблю выходные! Можно быстро и без пробок доехать на работу.
Вор-домушник перед тем как вынести хату всегда собирал в подъезде квитанции за электроэнергию. У кого больше нагорает - к тому и шел!
А я считаю полковника Захарченко нужно наградить за восстановление престижа МВД.
А то в консерваторию на класс виолончели двадцать человек на место, а в школу милиции недобор.
Говорят молоко пить взрослым вредно. Вот поэтому, вместо него, в наших магазах и продаётся молокосодержащий продукт. Всё блин для народа.
- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит.
- А ты ее кормила?
- Нет.
- Значит, готовит что-то.
Звукоизоляция в доме - так себе. Соседка, во время секса очень любила покричать.
Отучил. Просто включаю саундтрек "деревни дураков".
- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает.
- Вова, еще раз назовешь меня курицей - и я точно снесу тебе яйца!..
Прораб Николай выключил комедию «Операция «Ы» после сцены, где Федя уплетает шашлык, запивая его водочкой, т.к. был раздосадован неправдоподобностью. Ну откуда на московской стройке взяться рабочему Федору?!
- Какие основные препятствия стоят перед нашим сельским хозяйством?
- Их обычно четыре: весна, лето, осень и зима.
- Скоро приеду, что взять?
- Хорошее настроение...
- Вино или водку?
Штирлиц почувствовал запах гари. И действительно, из-за угла вышел Каспаров.
Винни-Пух спрашивает у Пятачка:
— Ты каких женщин больше любишь — блондинок, брюнеток?
— Вегетарианок!
В летнее время в общественном транспорте ожидается повышенная потность населения.
- А вон там в углу сидит Саня - спартанец.
- Что, такой суровый?
- Нет, он бросил всех своих детей.
- В пропасть?!
- Нет, просто бросил и детей и жену.
Мужик на кассе пробивает пачку презервативов.
Продавец:
- Пакет нужен?
- Нет, я просто выключу свет...
Отец моет посуду, маленький сын спрашивает:
- Папа, а сколько уже лет ты работаешь у мамы?..
- Коллеги, доходы населения падают, экономика не растет, население вымирает, международная репутация в жопе, мозги утекают... Что будем делать?
- Восстановим железные дороги в Монголии!
- Дадим денег Мадуро!
- Соберем 40 тыщ народу, пусть споют гимн!
- Ах вы чертовы гении!