Шеф вернулся из командировки, рассказывает секретарше:
- На семинаре одна преподавательница, чтобы показать мне на компьютере информацию, постоянно подходила сзади и практически ложилась на меня грудью! Пришлось эти сиськи в ресторан водить и подарки дарить!
В течение следующих двух дней на шефа легло 7 пар сисек...
Лучшей поправкой в конституцию была бы поправка о том, что исправлять конституцию можно не чаще чем раз в пятьдесят лет.
Пьяные грузчики, пытаясь найти тормоз, отчаянно давили на все педали подряд, но поехавший с лестницы рояль было уже не остановить.
- Вы замечали, коллега, что в нашем городе мужчин в камуфляжных брюках гораздо больше, чем мужчин полностью в камуфляжных костюмах?
- Все логично, нижняя часть тела обычно ищет приключений, охоты или войны, а верхняя благоразумнее.
У меня сейчас постоянная подруга, у нас серьезные отношения. Так что, девушки, извините... Встречаться получится только на вашей территории.
- Итак, какие предложения будут по улучшению экономики, связанные с падением рубля и цены на нефть?
- Надо батюшку в центробанк позвать.
- А что, силами экономистов мы не справимся?
- Силами экономистов мы добились того, чтобы позвать батюшку для отпевания нашей экономики.
К инструкции по сборке дивана из IKEA прилагается маленький молоток, два шестигранника и телефон адвоката по разводам.
Кто знает, когда уже можно стирать пуховик? Не накличу ли я этим жестокое похолодание?
Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.
Блядь, забыли в Конституции курс доллара закрепить.
Иван Сусанин полякам:
- Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
Мама мне всегда говорила: «сделаешь тату и тебя никто на работу не возьмёт». Объясните, пожалуйста, какого хера я сейчас на работе? Недостаточно тату?
Как это вообще работает?
На новый год загадал похудеть и весить столько же, сколько и курс доллара.
Ну что ж, ждите доллар по 110.
На случай, если вы не знали, с рублём всё ок, лихорадит курс доллара и евро
Ещё вчера в сети работали на износ клавиатур миллионы вирусологов, эпидемиологов и просто врачей-экспертов, но уже сегодня они проснулись нефтетрейдерами и экспертами по финансовым рынкам.
Говорите помедленнее, я не успеваю класть хуй на ваши слова.
Генеральный директор сети магазинов «Пятерочка» обвинил людей со своими пакетами в сдерживании роста экономики
Узнав, что дочь Назарбаева стала спикером парламента, Лукашенко неожиданно заметил, как повзрослел его Коля
Предлагаю в новой Конституции законодательно привязать уровень доверия к президенту к курсу рубля
Подарок от Игоря Сечина к 75-летию победы — 75 рублей за доллар!
В офисе я веду себя как домашний кот - пошуршал-пошуршал бумажками, залез в шкаф с деловым лицом и иду обедать.
У кого-нибудь звук автомобильной сигнализации ассоциируется с угоном вообще?
Если СМИ начнут постоянно верещать
"За сутки велосипедисты сбили еще 5 пешеходов",
"растет число стран, в которых велосипедисты наехали на людей",
"в ВОЗ уверены, что велосипедисты будут сбивать людей и летом"
и публиковать карты распространения велосипедистов, то паника будет такая же, как с коронавирусом
Не понимаю, почему мы каждый раз добиваем Америку на своей территории?
Выяснилось, что молчание в тряпочку - это лучшая защита от вируса.
Два психолога отдыхают на пляже.
Со стороны моря крик: "Спасите! Помогите! Тону!!!"
Один психолог:
- Похоже, у человека проблема.
Другой:
- Да. Но хорошо, что он уже говорит о ней.
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню.
Не могу одного вспомнить: нахера?
Построили дом. Через некоторое время он развалился... как всегда, виноватых не найти... Кого судить? Решили судить кирпич, цемент и песок.
Судят кирпич:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Кирпич:
— Нет, это не я, меня ведь как положили, так я и лежал...
Судят песок:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Песок:
— Нет, я не виноват. Меня сколько кинули в раствор, столько я лежал...
Судят цемент:
— Это ты виноват, что дом развалился, тебя будем судить!
Цемент (возмущенно):
— Подождите-ка, меня там ВООБЩЕ НЕ БЫЛО!!!
Любимой теще:
- Вот Вы, мама, вечно на меня ворчите, а я все равно вас ценю и уважаю! Вот, путевку Вам купил, в Милан!
Из инструкции о выносе валежника из леса: Бесплатно разрешается выносить: береста не писчая, пни с трухлявостью выше 80%, кора не медицинского назначения, веточки не толще (неразб.), хворост не длиннее (неразб.), лапы ели сухие, мох с южных сторон деревьев, камыш не кровельный.
Пока фондовые рынки лихорадит решил высадить рассаду. Ну мало ли... А мы уже готовы. Опять...
Сегодня мимо универа проезжал автобус с солдатами. Солдатики так грустно и тоскливо смотрели на студентов, а студенты так испуганно и обреченно глазели на солдат...
Следующим законом, похоже, обяжут беременных оплачивать в общественном транспорте одно место багажа.
Судя по динамике рубля, россияне будут встречать день победы со слезами на глазах.
Легко быть тонким, проницательным психологом, когда слегка набухался.
- Мне кажется, что один из моих отцов - гей...
- А мои оба нормальные.
После прихода Гуса Хидинга российские футболисты перестали пить, не ну правильно тренер-то из Голандии.
Люди вызывают курение, депрессию и алкоголизм.
"Ох, есть, что внукам рассказать!" - радуешься ты. А когда состарился, они бац и не понимают, что ты там себе под нос бубнишь, кляча старая.
— Кто такой Генерал Эррор, и почему он сломал мой компьютер?
Объявление на мосту, где новобрачные вешают замки: "Вскрываем замки, ведем бракоразводные процессы. Звоните, поможем".
Сбрендить – помешаться на брендовых вещах
Спят усталые игрушки, книжки спят. Ты не спишь, ты ебанутый, в 7 вставать.
Мужчинам на заметку: Чтобы раздеть женщину, надо сначала ее одеть.
Женщинам на заметку: Чтобы развести мужчину, надо сначала его завести.
Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.
Не знаю как вы, я подарки на 8 марта кладу под елочку.
Это не нефть подешевела, это стабильность подорожала.
- Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
- Потому что я ещё и честный.
Господа рекламщики, ну реально достало... Слушая рекламу по телевизору и радио приходишь к выводу, что век критических дней закончился и наступила эра импотенции …
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
- Почему у вас хлеб не свежий?
- А вы нажимайте посильней!
- Значит, признаешь, что взял хату?
- Ну так, майор, обнес немного. Чего, дело шить будешь?
- Нет. Вот пропуск, дуй отсюда.
- Чтооооо? Отпускаешь?
- Вали, сказал! Пошел!
...
- Слушай, Коль, ты же этого медвежатника два года ловил. Почему отпустил? Он же завтра еще кого-нибудь вскроет.
- А я вот не верю. Я считаю, что он уже наворовался. Так говорят моя жена, мать, отец и вообще все знакомые - старые политики уже набрали, им больше не надо...
- Почем рубль?
- Вам купить или продать?
- Поржать
Следуя рецепту "Добавляем плавленый сыр, хорошенько перемешиваем и включаем медленный огонь", я полчаса варил российский сыр "Дружба", но он так и остался кубиками.
- Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...
- Петрович, убери руку с моей груди.
Я твой нефть цена шатал.
Важнейший вопрос в кругу друзей:
- Мужики! Ну, что, пить будем или вечер безвозвратно пропал?
- Как там наш заказ?
- Еще не закончили.
- А на каком вы этапе?
- Скоро начнем.
— Что вы думаете по этому поводу?
— А я пока помолчу, подожду, пока мысли станут цензурными!
Идут по лесу двое охотников. Вдруг один спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что? Только что куропатка над нами пролетела.
Идут дальше. Тут первый опять спрашивает:
— Ты видел?
— Нет.
— Да ты что, совсем слепой? Заяц только что пробежал!
Через некоторое время первый снова спрашивает:
— Ты видел?
Второй, уже чувствуя себя неловко, решил ответить утвердительно:
— Да, видел!
— Так что ж ты тогда в него наступил?
- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтоб не оплавился.
— Дедушка, я смотрю, ты все время читаешь только книги, а вот с газетой я тебя никогда не видел.
— Понимаешь внучек, все просто. Книги делают человека умным, а газеты — нервным.
- Пап, а давай пивка еще?
- Да я ж сейчас лопну, деточка!
- А ты отлей и подходи!!
На моей свадьбе вместо "Горько", папа кричал: "Ну, слава богу", а мама: "Ну, наконец-то!!!".
- Вы посмотрите, сколько у нас сейчас пресс-секретарей?! У каждой организации практически! Сократить их надо!
- Ну вы даете! А если начальники и директора ни писать, ни говорить не умеют?
- Некоторые ненатуралы с тобой не согласятся.
- (хотел написать что на херу вертел ненатуралов, но вовремя остановился).
Когда жена спрашивает: "Что хочешь на ужин?", я никогда не угадываю.
Иногда для полного счастья очень не хватает умения качественно бить людей.
Нефть упала прямо на растущий бензин!
Здравствуйте. Вы позвонили в скорую помощь.
Ваш звонок очень важен для нас.
Если у вас инфаркт - нажмите один, если инсульт - два, если приступ эпилепсии - три.
Или дождитесь ответа оператора.
Как-то раз, не имея возможности поздравить девушку лично, заказал ей букет цветов с доставкой на дом ко времени.
В общем, отношений с той девушкой давным-давно уже нет, зато та фирма помнит обо мне по сей день.
Отец генерал разговаривает со своей незамужней дочкой.
- Когда ты уже выйдешь замуж? Столько вокруг офицеров, - молодых, красивых, перспективных.
- Не нравлюсь я им, папа. Говорят, характер у меня скверный.
- Плохо, дочка...
- А ты, папа, между прочим, генерал. Мог бы и приказать какому-нибудь достойному жениху.
- Не могу дочка, не имею морального права, вот так, просто, человека на смерть посылать...
- Слыхал - цены на водку снижают? Неужто все так хреново?
- Хреново будет, когда бесплатно нальют. По 100 грамм каждому. Перед атакой...
- Алло, полиция? Хочу пожаловаться на жестокое обращение с животными! Я машину заказала, и водитель мне сказал, что ездит по таксе!
А вы знали что если налить чай гостю до верха, то он не сможет положить туда сахар?
Патриарх Кирилл и Верховный муфтий запретили аборты в России.
Женщин по обыкновению спрашивать не стали.
В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— вполне он мог бубну снести
— бубну снес, ну так черва осталась
— две, конечно, мы ему всунем
— две, это минимум.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и охуевает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— сначала спокойно трефу отберем
— а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— а теперь прорезаем пику
— точно нет у него бубны
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу...
Брать собаку лучше всего из приюта МВД.
Вы это поймете после первого найденного во время прогулки пакетика марихуаны.
- У вас хорошие соседи?
- Да, у них очень простой пароль на Wi-Fi.
Однокурсник приезжал рассказывал.
Ехал на работу (Америка) заскочил в магазинчик схватил булочку за 3.99 и какую-то водичку за 0.99. И тут перебой с электричеством. Кассирша не может пробить чек.
Друг спешит:
- Это стоит 4.98. Я оставлю вам 5 баксов, потом пробьёте.
- Вы не можете знать сколько это стоит. Вам не на чем было посчитать! Я должна пробить чек и увидеть сумму.
Друг стал объяснять почему 4.98. Кассирша не верит.
Тут появилось электричество. Пробила чек и чуть не упала в обморок.
- Это невероятно!!! Вы наверно очень знаменитый великий математик!
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на животе она уже не застёгивалась.
Любовь это слушать его пьяный бред. Ну, или её, смотря кто сегодня бухает...
- Инструктор по стрельбе оказался моим учеником, которому я не одну двойку в школе поставил.
- А он тебя узнал?
- Узнал. Но промахнулся.
Наркоман приходит к врачу, тот его посмотрел и говорит:
- Вам, батенька, травку попить надо.
- Ты офигел? Может, мне еще и шприцы покурить?
Две подруги в офисе сетуют на жизнь:
- Все так дорожает… Трусы купить и то проблема. А мой вчера пришел без трусов, скотина! И не помнит где оставил.
- А чё ты на меня так смотришь? Нет их у меня!
Из истории курортного романа.
В санаторном парке сидит парочка из нового заезда. Он:
— Скажи, если бы я хотел тебя поцеловать, ты бы, конечно, стала сопротивляться!
Она:
— Еще бы! Мы же так мало знакомы, я бы сопротивлялась изо всех сил! Но сейчас я очень ослабела.
- Нет, Кононов будет работать у нас как минимум до декабря.
- Как он будет работать?
- Я же ответил на этот вопрос - как минимум.
- Не пытайся понять то, чего не понимаешь.
- Не понял.
- Не пытайся.
Только женатые знают, что мать жены и теща - это два совершенно разных человека.
В парижском метро едет великолепная женщина.
Вдруг она подходит к одному из особо озабоченных мужчин и говорит:
- А теперь, мсье, оденьте меня, я на следующей остановке выхожу.
День Святого Валентина уже совсем скоро, а ты еще даже не католик.
- У вас в продаже зеленые нитки есть?
- Нет, но есть белые и зеленый маркер.
Основная работа чертей - убеждать население ада, что они живут в раю.
- Мам, правда, что у каждого ребенка должен быть отец?
- Правда, сынок.
- Тогда почему в нашей семье аж три ребенка, а папа только один?
Бобрихи - самые верные жены, они точно знают, что от бобра бобра не ищут.
У пекаря, которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
Бесплатная диагностика проводится для устранения несуществующих неисправностей.
- Господин Президент, почему вы не поддержали инициативу государств-членов ОПЕК о снижении добычи нефти, это ведь обвалит ее стоимость и курс рубля заодно?
- В своих посланиях национальному собранию я поставил задачу к 2020 году убрать зависимость экономики России от цены на нефть.
- И эта задача была успешно выполнена?
- Безусловно. Теперь мы можем регулировать дефицит в бюджете простым увеличением пенсионного возраста.
Объявление на двери кабинета окулиста - "У кого открылся третий глаз обращайтесь к психиатру".
- Будьте добры, бизнес-ланч: борщ, винегрет, пюре с котлетой, компот.
- У нас сегодня акция: к каждому бизнес-ланчу кастрюля говна бесплатно. Но говно нужно съесть обязательно перед ланчем...
- Вы охуели?!!! Это вообще как называется?!!!
- Голосование за поправки к Конституции...