Система Яндекс способна запомнить миллиарды так называемых "кукиз", а запомнить мой ответ на вопрос об установке браузера у нее мощности, судя по всему, не хватает!
Иван IV
Петр I
Николай II
Владимир 0
- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему...
- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа – говно.
- С чего ты взял?
- У них там пять человек с фамилией Мухин.
- Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 19 лет.
- Ну тут я ещё старомоднее вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
В конституцию будет включена статья "Если президенту нельзя, но очень хочется, то можно".
- В детстве я никем особенно не хотел стать.
- У тебя это получилось.
Саудовская Аравия объявила ценовую войну России, резко увеличив добычу нефти и снизив ее стоимость. Правительство России, в ответ, пригрозило резко поднять цены на бензин для своего населения. Воюем до конца!
- Сегодня пробовал научить кота говорить, но похоже он идиот.
- Ты уверен, что он?..
- А почему не проводят парады в защиту тупых?
- Потому что парады проводятся в защиту меньшинств.
Чтобы выбраться из наручников - вовсе не обязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, это реально проще!
Коронавирус - как макароны: азиаты их придумали, а итальянцы распространяют.
Вам не кажется, что слова "обнулились" и "ёбнулись" несколько похожи?
Почему скручивать пробег на тачке - незаконно и аморально, а скручивать пробег на президенте - законно и всеми приветствуется?
Ну что, я выплатил ипотеку, наконец-то в этом году съезжу летом отдохну впервые за 5 лет. Может, в Испанию, Грецию или Италию. Может быть, даже в США съезжу, меня туда давно знакомая зовёт.
Курс евро: Удачи, братан.
Доллар: LOL.
Коронавирус: Без комментариев.
Лежит больной на операционном столе
- Доктор, мне плохо!
Проходящий мимо хирург:
- Этот столик не обслуживается...
Россия - страна, где по 47-ми аэропортам проводят персональное голосование с целью выбора названий. В несколько туров и с обсуждением на федеральных каналах. А потом внесёт 200 поправок в Конституцию и предлагает одобрить их пакетом.
- Скажите, я получу за семестр "автомат"?
Препод:
- Да! И сапоги в придачу!
Роскосмос планирует в 2034 году начать строительство российской лунной базы.
Почему?
Видимо потому, что к 2034 году купить стройматериалы и нанять строителей можно будет у китайцев, прямо там на Луне.
Военнослужащие, выпивая, начали хвастаться своими подвигами по службе.
Первый: Недавно в Сирии, во время боевого вылета на своем штурмовике, я целую колонну террористов отутюжил.
Второй: А я недавно на учениях три дня без еды, вокруг лишь лес, да болото. Потом нас, в точке сбора, погрузили в самолеты, перелет через всю Россию, высадка на парашютах в Арктике, и там еще три дня.
Третий: Фигня, парни! Вот недавно в нашей части выборы были по поправкам в конституцию, так я «против» проголосовал...
-... и я предлагаю дать возможность снова избираться нашему дорогому Леониду Ильичу, ой, оговорилась, простите старушку, Владимиру Владимировичу...
У нас коррумпированные чиновники смотрят в камеру, а надо, чтобы они смотрели из камеры.
Жириновский предложил отменить прямые выборы президента, потому что голосуют «парикмахеры, манекенщицы, лесорубы».
Поэтому прыгунья с шестом напишет новую Конституцию, космонавт предложит обнулить президентские сроки.
А инженеры и программисты уедут из России, пока не поздно.
Если завтра Путин объявит преемником хорька, майонез или плоскогубцы, «за» проголосует не менее 65% населения.
Разговаривают приятели.
- Мне так кота своего жалко - орёт, секса хочет. Представь, если б у тебя секса не было...
- Ужас. Нет секса, да ещё вместо рук - лапы с когтями...
В семье рождается мальчик, при этом государство не помогает вырастить его и выучить...
Но когда родители своими силами вырастят и выучат его, то он какого-то хрена, сразу должен отдать долг государству...
Интересно, и когда это он успел влезть в долги?
В 2024 году в бюллетене на выборах президента РФ будет два кандидата:
1. В.В. Путин сроком на 6 лет
2. В.В. Путин сроком на 12 лет
Перечислять часть зарплаты в Пенсионный фонд — все равно, что покупать безалкогольное пиво! Деньги тратишь — толку нет...
Да, был я когда-то молод и глуп. К счастью от молодости удалось избавиться.
— Не позволишь ли, соседка, поцеловать тебя? Уж очень мне хочется узнать, кто слаще: ты или моя жена?
— Иди спроси у моего мужа.
Гос.дума одобрила предложенные президентом поправки. Ещё бы, ведь последний раз, когда гос.дума не одобряла, было в 1993 году.
- Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
- Нет пробега. Он обнулен.
Интересно, а голосованием пассажиров можно будет обнулить счетчик в такси?
Инструктор поучал новобранца:
- Если офицер или сержант прикажут вам прыгнуть с четырнадцатого этажа, вы должны прыгнуть. Вы можете задать вопрос о целесообразности приказания, но только после его выполнения. В этом суть демократии в армии.
У Сечина спрашивают - почему бензин подорожал с 40 рублей за литр до 50, если нефть упала с 50 долларов до 40?
Потому что 50 больше чем 40, отвечает глава Роснефти.
Обнуление сроков Государю - это как восстановление девственности старой затасканной проститутке.
- А если ночь не торопить и всё сначала повторить, и всё сначала повторить, о, как мне быть...
- А разве в Конституцию можно вносить поправки в стихотворной форме?
- Наверное нет. Тогда давайте просто напишем "обнуление президентских сроков".
- Семеновна, слышала новость? Путин-то ебанулся!
- Не ебанулся, а обнулился!
У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его и провожали всем двором.
Дочь В.Терешковой:
- У мамы не было выхода. Ей сказали, или читаешь, что дали, или летишь в экспериментальной ракете с роботом Фёдором на Марс. Простите маму, люди добрые..
Убивать людей нужно на белом полу. Вы не представляете, как смешно злятся следователи, когда у них не получается обвести тело мелом.
Следующее заседание государственной думы будет посвящено обнулению трудового стажа всех работающих пенсионеров
А все таки, закон о запрете продажи алкоголя в магазинах в ночное время — вещь.
Ну, что бы еще вынудило продавцов привозить вам водку на дом?
Живем один раз, подумала Терешкова и предложила разрешить делить на ноль.
Утром отвечать на звонок и делать голос, как будто ты уже давно встал - это искусство.
Болтаю как-то с женой...
- Интересно, а девочки тоже меряются перцами?
- Девочки меряются перцами мальчиков!
- Правда всегда себе дорогу найдет.
- С нашими-то дорогами?
Плохо быть атеистом. Только решишь пожелать кому-нибудь сгореть в аду, как понимаешь, что ада нет!
Никасу Сафронову администрация президента заказала к 22 апреля картину "Возвращение блудного рубля".
2020 год - это когда за границу ездить нельзя, но зато не на что.
Мне мама в детстве говорила: "Будешь себя плохо вести, дядя заберет". Годы идут, веду себя — хуже некуда, а дядя все не идет и не идет...
Утром боевая старушка в метро расталкивает прикемарившего паренька:
- На работе спать будешь, а в поезде место бабушке уступи!
К тренеру сборной команды по фигурному катанию приходит девочка и говорит:
- Вы должны меня взять в команду!
- А что ты можешь?
- Я могу на большой скорости написать на льду восьмерку.
- Это все могут!
- Я римскими цифрами пишу!
Блондинка в зоомагазине:
- Простите, нет ли у вас жёлтых канареек?
- Нет, но могу предложить вам этих зелёных попугайчиков.
- Не надо мне ваших попугайчиков!
- Мадам, а вы представьте, что это жёлтые канарейки, но которые ещё не созрели.
Грузин пытается зайти в самолет с бараном. Ему говорят:
- Мужчина! Вы куда лезете с бараном?
- Это не баран! Это диплом! Баран в Москва учится!
Парадокс - это когда 90% населения считает, что живет в стране дураков. И примерно столько же, себя дураками не считают...
Как говорят юристы, получив третий срок, ты становишься рецидивистом. А после четвертого - особо опасным рецидивистом. А особо опасному загреметь на пожизненное - раз плюнуть...
Старая российская забава переклеивать на продуктах срок годности сегодня вышла на новый, государственный уровень.
- Ну, дочери мои, что же вам привезти из-за семи морей?
- Мне зеркальце!
- Мне гребешок!
- А мне цветочек аленький!!
- Слышь, подруга, меня с твоим маком еще в прошлый раз на таможне достали!
- Как ты считаешь, сбылись твои детские мечты?
- Еще как! В детстве я мечтал почаще бывать в цирке, а теперь мы в нем просто живем.
Валентина Матвиенко заявила, что Путин поднял Россию с колен. В какую позицию Путин поставил Россию, госпожа Матвиенко не уточнила.
Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет - левым - лебеди по озеру плывут, махнет еще дорожку - начинаются галлюцинации посложнее...
В РПЦ назвали богохульным и кощунственным просмотренный почти 4 млн раз новый клип Филиппа Киркорова. В настоящее время певец добивается отлучения от церкви, надеясь, что это ему даст не менее 20 млн просмотров.
Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны. Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.
Чтобы внуки погостили подольше, бабушка перевела все весы на 5 кг назад.
Прежде чем жаловаться на странные словосочетания в английском - вспомните, что в русском языке вы пьете таблетки.
Пришёл Коронавирус в Россию, а его встречают- Ушанкавирус, Тюбетейкавирус и Папахавирус. Ну, в общем, еле он свою корону унес.
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело так и не дошло...
Работаю в ветеринарке. Всякие определения я слышал, когда приносят кота и пытаются заменить слово "кастрация", но последний случай несказанно удивил:
- Мне нужно котика лишить родительских прав.
Происшествия.
Ивановская ткачиха забеременела от записки Путину.
Всё логично, рубль начал обнуляться и Путин решил обнулиться.
Госдума обнулила число президентских сроков, мотивируя тем, что "так требует народ".
Следом Владимир Владимирович скромно глядя в камеру, заявил, что "будет вынужден подчиниться воле народа".
И только сам народ, глядя в телевизор, безмолвствуя, офигевает от своих требований...
Он изучал бензопилу в магазине с таким выражением лица, что охранник вызвал полицию. Так, на всякий случай
А говорили, что космическая радиация не влияет на мозг через скафандр. Еще как влияет...
Мне когда мошенники звонят, про подозрительный перевод с карточки, я говорю, что перевод подтверждаю, всё нормально, это за наркотики.
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
- Долго искал точку "Джи" у своей жены. Оказалось, что она у ее сестры.
Охотницы за олигархами — женщины, которые искренне уверены в том, что богатство передается половым путем!
— Что там за шум на улице, Бэрримор?
— Это арабы, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Снизить добычу нефти, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Тогда почему они ее нарастили?
Пидарасы, сэр.
Жизнь удалась - это когда вы зарабатываете больше своего юриста и стоматолога.
— Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
— Никому!
— Тогда почему глаз подбит?!
Искусство быть умной женщиной — это мастерски делать вид, что ничего не знаешь, когда известно даже больше, чем надо.
Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... Смотрит в зеркало и говорит:
- Все пипец, на работу идти некому...!
Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
- Муж, - говорю, - ты чего не сказал, что я так разожралась?
- А че, можно было?
Путина во время интервью спрашивают:
- Как вы относитесь к слогану «Можем повторить!»?
- Я считаю, что он должен висеть в каждом российском питейном заведении.
Ты знаешь, у меня в последнее время совсем другие требования к мужчинам, главное что бы он был добрый, нежный, не глупый... Как ты думаешь остались еще такие банкиры?
Невозможно начать с чистого листа, если перед этим ты подтер им жопу.
Терешкова заявила, что обнулить сроки ее попросил не какой-нибудь поехавший узурпатор-миллиардер, а «простые люди». Самый обычный разведенный пенсионер, у которого нет никакого имущества, кроме старенькой «Нивы» с прицепом «Скиф» и его друзья из простого дачного кооператива...
— Я мало зарабатываю? Да на мою зарплату можно содержать трех таких баб, как ты!
— Отлично. Тогда договорились.
— О чем?
— Завтра к нам переезжают мои мать и бабушка.
Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
- Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
- Что с моими анализами, доктор?
- Ну... Без обидняков - у вас нашли коронавирус!
- Ну так делайте что-нибудь!!! Лечите!!!
- Да не волнуйтесь, все в порядке, все по плану... Вот, например, с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
- Это как?
- Завтрак - блины, обед - блины, ужин - блины...
- А помогут блины?
- Хуй его знает, но это единственное, что под дверь в палату пролезет...
Маленькая девочка:
— Мамочка, ты мне говорила, что у ангелов есть крылья и они могут летать, это правда?
— Да доченька.
— Вчера вечером, когда тебя не было, я слышала, как папа назвал мою нянечку ангелом. А когда она полетит?
— Завтра утром, дорогая.
Муж жене кричит с дивана:
- Тань! Тут в интернете психологи пишут, что надо гнать из своей жизни людей, которые не приносят нам ничего хорошего, так что принеси мне пиво из холодильника!
Девушка, у которой 4 брата, автоматически становится лесбиянкой.
- Что такое ни дать, ни взять?
- Зубная боль в критические дни!
- Я дарил ей любовь.
- А она?
- Она ее передаривала.
У одиночества есть большой плюс - от тебя никто ничего не скрывает.
Когда увидел сегодня цены на продукты, почувствовал твердую руку вертикали у себя в кармане.
- Женские фигуры - они такие разные. У кого-то она похожа на гитару, у кого-то больше на скрипку, а кто-то и настоящий контрабас.
- Всё бы тебе играть. Женился бы уже.
А Ленину в Мавзолее тоже оденут маску?
- Девушка, а вы животных любите?
- Очень!
- Возьмите меня к себе, я такая скотина!