Позывной Терешковой — «Чайка».
Вот как-то не везёт нам с этими птицами.
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
"Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю.
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение...
- Почему сметают с полок туалетную бумагу?
- Потому что на каждого чихнувшего тут же сто обделавшихся.
- Почему вы стали врачом?
- Так у меня особого выбора не было, я же закончил мединститут.
В России зафиксирован первый случай смерти от коронавируса.
Мужчина задушил свою тещу после 3-х дней совместного домашнего карантина...
- Привет как дела? Хотела спросить у тебя. Нам сотрудник нужен программист, но не умный очень. Если кто есть - скажи.
- Хмм, а другие требования к программисту есть?
Странно, но ни в одной конституции мира нет запрета дуракам занимать руководящие должности.
Если Вы затягиваете принятие решения, значит, Вы уже приняли решение оставить все по-старому.
Нацгвардия готова включиться в борьбу с эпидемией, но просит разъяснить: кого именно нужно бить.
Посетитель:
- А вот еще знаете, хлеб солью натрешь, головку чеснока... вкуснотища!
Официант:
- Ну, так вы уже выбрали, какого года шабли подать к вашей дюжине нормандских устриц?
Сегодня мне мой кот сказал, что если бы не он, то я бы сошел с ума от одиночества.
Самое обнадеживающее в пресс-конференции Путина - это его кашель.
Бывает, сидишь в охотничьей избушке, в тайге, до ближайшего жилья 100 км. Решаешь по спутниковому телефону проверить почту, а там вылазит реклама типа «Реальные знакомства. Лариса, 30 лет, находится в 400 метрах от вас». И ты вздрагиваешь, почему-то смотришь в окошко и проверяешь засов на двери...
Зашёл в магазин бытовой техники и обратил внимание на тот факт, что подверженные панике сограждане полностью смели с полок все аудиокассеты. Нет ни BASF, ни TDK, ни Maxwell, ни Sony с Panasonic. Даже вечно скрипящих МК-60 и МК-90 не осталось. И бобины тоже смели. Что-то грядёт...
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
- Здравствуйте, Евгений Марсович! Вас беспокоит Альфа-Банк.
- Здравствуйте, Вы ошибаетесь.
-... В смысле?
- Меня не беспокоит Альфа-Банк.
-... В смысле?
- Меня беспокоит осознание невозможности преодоления собственной смерти и риск неправильного распоряжения собственной свободой.
-... В смысле?
- В смысле, как Кьеркегора. А Альфа-Банк меня не беспокоит.
- Вы серьезно котенка Беляшиком назвали?
- Да. Он жилистый, немного мясной и, сцуко, опасный. Как беляш на рынке.
Доброе утро дамы и господа. Я, командир экипажа, приветствую вас на борту нашего самолёта. Сегодня я работаю из дома.
Удивительный парадокс: когда я впервые услышал о поправках, я подумал, что случилось что-то непоправимое
Страшные времена: людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
А можно записать в конституции,что не больше двух обнулений подряд?
Объявление в израильском кафе в период коронавируса:
Всем, кто жалуется на то, что вкус шавермы и фалафеля изменился: это потому что работники теперь моют руки. С Божьей помощью всё скоро вернётся на свои места.
В городах не хватает чистого воздуха потому, что эти гребаные автомобилисты и велосипедисты откачивают его в свои шины.
- Я знаю, что тебе не о чем со мной разговаривать... Но ты можешь со мной просто трахаться.
- О чем с тобой трахаться?
Мудрость приходит тогда, когда понимаешь, что кроме самого себя молиться некому.
Выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм просто радуется, что это наконец закончилось.
- Владимир Владимирович, почему Вы согласились на поправку об обнулении президентских сроков?
- Видите ли, Россия еще недостаточно подготовлена к поправке об абсолютной монархии.
Интересно, что перевозить детей в машине можно только в специальном кресле нужного размера, правильно зафиксированном и соответствующим стандартам.
Перевозить детей в автобусе можно стоя, сидя, на коленях, в колясках, в салазках, в ящике из-под картошки, намотав на турникет...
Если человеку создать тепличные условия, из него может вырасти овощ.
Только что просмотрел замедленное видео как дятел долбит дерево:
Сначала он выдалбливает пунктирную линию разлома, а потом, действуя клювом словно рычагом, откалывает необходимый кусок.
БЛИН! Да он умнее большинства строителей, которых я знаю!
Забавно, что громче всех идею о бессрочном сроке нынешнего президента поддержали его будущие соперники на выборах 2024 года - Жириновский, Зюганов, Миронов...
Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".
Мало уговорить женщину на секс. Надо ведь как-то дать ей понять, что этот секс должен быть с тобой.
Моя знакомая вообще не сидит ни в каких соцсетях.
Поэтому она просто выставляет кота, еду и голую жопу в окно.
Считается, что около 70% людей находятся под влиянием мнения большинства, а собственным мнением обладают около 30%.
Ах, как приятно обладать собственным мнением - подумало 99% читателей.
- Что Вадику подарить? Парню 20 лет скоро.
- Смотря, чем он увлекается.
- Да ничем, дурью он мается!
- Ну, так дурь и подарим.
Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь, мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывает про вас".
СРОЧНО!
Мужчина с запасом гречки и макарон, познакомится с женщиной, с запасом сахара и туалетной бумаги
В Италию завезли коронавирус, а итальянцы распространяют макаронавирус.
- Ну почему мужчин так тянет к блондинкам?
- Физика. Понимаете, пустота засасывает...
Интеллект современной молодежи уже наполовину искусственный.
Церковники сообщают, что молиться в чужих храмах все-таки можно, но желания исполнятся не будут.
Мы — единственная страна, где есть не только женщины-космонавты, но и женщины-пидорасы
В Северной Корее расстрелян первый и последний пациент с коронавирусом.
Надпись краской на стене: "Смерть хачу!".
Ниже приписано мелом: "Смэрть нэ хачу!".
Нас так напугали коронавирусом, что сейчас, когда я иду в туалет в каком-нибудь ресторане, я открываю дверь локтем, поднимаю крышку ногой, открываю кран коленом, снова закрываю дверь локтем, пересекаю весь ресторан и только тогда замечаю, что не подняла трусы...
- Я так давно не видела своего мужа, что уже забыла как он выглядит.
- Вась, а Вась, покажи ей, как ОН выглядит.
Женщина-врач покупает упаковку туалетной бумаги. Другая интересуется у неё:
- Скажите, а у неё приятный запах?
Ответ убил наповал:
- Вы знаете, природа не предусмотрела органов обоняния в том месте, где я буду её использовать. И, по большому счету, ей все равно, чем пахнет эта бумага.
Тренер ругается:
- Ну что за команда мне досталась - защитники ничего не защищают, хафбеки - только хавают, нападающие - падают на ровном месте, вратарь... А где, кстати, вратарь?
- Да вон бухой за штангой лежит.
- Ну это уже ни в какие ворота!
- Михалыч, слышал новость: 20 богатейших людей мира за сутки потеряли почти $78 млрд?
- Так им и надо! Теперь меньше будут жировать!
- А вот хер тебе - теперь мы будем ещё больше налогов платить, и пенсионный возраст ещё на 5 лет поднимут!!!
Спим с женой...
Вдруг слышим - на кухне посуда звенит...
Мысль - бля!!! Котлеты не накрыли, а там КОТ!!!... Я вскакиваю, бегу на кухню...
Жена в след орёт - Ебани эту суку!!!...
Картина - маслом. Кот спит в коридоре...Но вы бы видели КАК тёща по кухне заметалась!!!
На английском нужно говорить так уверенно, чтобы все англичане и американцы начали сомневаться - тот ли английский они знают.
- Назовите ваши сильные стороны?
- Чувство юмора.
- Спасибо, мы свяжемся с вами в понедельник.
- А я думал, мы свяжемся с вами в клубок.
Тяжело сборной России играть против футболистов!
Из беседы девушек:
- А он у меня спрашивает, как у тебя с Васей? А я ему - ну как у меня может быть с Васей? Если я приду к нему домой, разденусь, лягу на кровать и попрошу показать его достоинство, то он вытащит сноуборд!
Иногда мне кажется, что закон был создан для того, чтобы - не дай бог - не восторжествовала справедливость.
- Да, отдавать действительно гораздо приятнее, чем получать. Проверено: придя домой и умирая от голода сначала все-таки обязательно заскочишь в туалет.
К тому времени как ты начинаешь читать женщину как открытую книгу, твой читательский билет уже просрочен.
Баба-яга пояснила причины развода с Кощеем Бессмертным:
- Не всё в Кощее бессмертно...
Спорт - как секс: его не надо смотреть, им надо заниматься.
Совесть - она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
После отъезда сборной России из польской гостиницы уборщица зашла в туалет одного номера и сразу догадалась:
- Здесь жил Кержаков.
Встречаются две утки. Одна говорит:
- Кря-кря.
Вторая:
- Блин, тоже самое хотела сказать!
Просьба к изобретателям разных глобальных эпидемий: называйте свои мегасуперинфекции сразу по-человечески!
Ну что это за "коронавирус, свиной грипп, вирус эбола"? В России дикторы на радио и телевидении все языки повывихивали.
Учитесь у создателей заразы "спид"! Четко, ясно, понятно и звучит пугающе.
У нас в России всё делают из нефти, кроме бензина.
– Сейчас сижу в контакте и чувствую себя полковником.
– Почему?
– Полковнику никто не пишет.
- Здравствуйте, это клуб загадочных людей?
- Кто знает, друг мой, кто знает!
В новостях передали, что средняя зарплата врача в Челябинской области составляет 63 000 рублей. Фамилию врача, правда, не назвали. Но всё равно, завидно.
На днях Дмитрий Рогозин вознамерился найти следы присутствия американцев на Луне.
А поискать следы украденных в Роскосмосе 760 млрд. не вознамерился. Потому что следы американцев на Луне найти точно можно, а следы пропавших денег - нет.
Министерство Внутренних Дел России обвинило редакцию женского журнала по рукоделию "Вяжем Сами" в незаконном использовании названия.
- Так! Мужчина, уберите свои грязные мысли с моей груди!
- Уважаемые пассажиры! Говорит ваш пилот. Из-за коронавируса я работаю из дома.
Все, что делает женщина, не заметно. Заметно становится, когда перестает делать.
Глаголом жечь сердца - дело нехитрое. А вот попробуй существительным сердца тушить.
Ознакомившись с ситуацией на рынке общепита, Михалков решил сеть закусочных "Едим дома" не открывать, а просто брать налог с каждого, кто ест дома.
Пьяный на улице размахивает газетой: "Пусть живет наш Путин, пусть живет наш Путин!". Прохожие: "Вот еще культ разводит!". Пьяный: "Пусть живет наш Путин на мою пенсию!"
Мало кто знает, что если рыба-меч застрянет в камне, то вытащить ее оттуда сможет только рыба-король-артур.
У всех в этом году перло, но футболисты свято хранят традицию, стоят на своем мужики, молодцы!
- Абрам, вы слыхали, что коронавирус к детям не липнет, как думаете почему?
- Таки всё просто, Йося, - дети не читают новостей.
Мама подходит к сыну и протягивает ему фотографию:
- Сынок ты должен знать... Это твой настоящий отец.
- О Боже мой! Я ребенок фотографии!
Хорошая девушка приходит на свидание не только вовремя, но и с красивой подружкой.
В камеру заходит новенький, его спрашивают:
- Тебя за что посадили?
- За взлом бритого сейфа.
- Может лохматого сейфа?
- Вы наверное очень давно сидите, сейчас у них сейфы модно брить для поцелуев.
Если блондинка будет записывать все свои мысли в тетрадь, через 3 года будет на 2 странице.
- Поручик, как Вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
Душа просит шампанского и романтики, а тело требует водки и огурцов!
Жизнь дала прикурить, и... затянулась.
Жена пришла из парикмахерской и с порога кричит мужу:
- Дорогой, я сделала такую прическу, что ты меня не узнаешь!
- Тогда заходи задом.
- Дорогая, давай обнулим наши отношения!
- Забудем все обиды и прошлое?
- Забудем, что знаем друг друга.
- Вадим, давай забудем то, что было этой ночью.
- Люся, ты так храпела, что я никогда не смогу этого забыть!..
Когда Он любит, а Она не хочет секса, это животный инстинкт.
Когда Она любит, а Он не хочет секса, - это скотство.
Одна сигарета сокращает жизнь на 10 минут.
Один сеанс секса продлевает жизнь на 15 минут.
Да уж, братья-курильщики, за свою жизнь придется трахаться и трахаться!
Старость женщины наступает только тогда, когда телевизор становится ей гораздо интереснее зеркала...
Манифестом ухода путина должна стать песня группы Smokie, Living Next Door to Alice.
- Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак старости?
- Ну что вы! Признак старости - это когда муж кладет зубы на ночь в стакан.
Еврейская семья сидит на кухне, пьёт чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...
Вдруг папаша даёт ему леща со словами:
- Слишком сладкий чай пьёшь, сынок...
– Купила себе три пары трусиков, теперь думаю…
– О чем?
– Кому бы их показать...
Проходит футбольный матч между слонами и муравьями. Ну, соответственно, слоны выиграли. После окончания игры капитан слонов подходит к капитану муравьев и говорит:
- Извини, понимаешь, мы сегодня столько ваших затоптали.
- Фигня, мы тоже грубо играли.
Лежу на узи, весь живот в геле.
Врач: лежи, щас принесу салфетки.
Я: где-то я это уже слышал.
Врач: что?
Я: что?
Ассистентка за компом: *орёт*
- Параллельные линии не пересекаются... Доказано дедушкой...
- Куда ты понес дедушкину кардиограмму?