"За особые трудовые заслуги в гребле денег лопатой наградить Аркадия Ротенберга званием Героя Капиталистического труда".
По нынешним временам, выражение "Чихал я на ваш референдум!" квалифицируется, как угроза террористической атаки. Будьте осторожнее!
Время идёт. Что-то меняется, а что-то остаётся неизменным. С той же искренней радостью, с которой отцы и деды нынешних школьников в своё время кричали "Ура! Уроков не будет - училка заболела!" сегодняшние школяры кричат "Ура! Уроков не будет - коронавирус!".
Вчера подстриглась коротко.
Муж заметил, но ничего не сказал.
Сегодня подслушала, как он общается с нашим псом: «Ты же знал, что она собирается сделать. Почему ты отпустил ее? Почему не отгрыз ей ногу?»
22 апреля - день всенародного распространения коронавируса.
Настал момент, когда можно спасти мир, сидя дома в пижаме...
В случаях самоизоляции граждан на 14-ти дневный карантин в своих квартирах, необходимо прописать обязательное изъятие перфоратора.
Пандемия короновируса.
Правительство Китая вводит усиленный карантин, строит дополнительные больницы, вкладывается в создание мгновенных тестов, закрывает границы.
Правительства Европы объявляют карантин по всей стране, обращаются за помощью к Китаю.
Правительство РФ призывает всех придти голосовать за обнуление президентских сроков.
Народ: Эй, вы ничего не забыли?
- А! Точно. Спасибо, что напомнили. Цены на бензин надо поднять.
- В какие ценные бумаги лучше сейчас вложиться?
- Zewa и Zewa+
Как тонко подметил мой девятилетний сын: у детей - детство, у подростков - подрочество...
- Саня, а что тебе жена на Новый год подарила?
- Да нихера!
- Тоже полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает...
Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!".
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.
Предлагаю внести поправку в Библию и упомянуть в ней Путина.
В России один смертельный случай от коронавируса всё-таки произошел.
Мужика в гараже убило обрушившимся стеллажом с 200 кг гречки, риса, сахара и тушёнки.
При всей ситуации, которая сложилась, не хватает еще вторжения инопланетян.
Интроверты всего мира просто кайфуют от ленты новостей
Понятия "конституционный переворот" и "антиконституционный переворот" по сути одно и тоже!
Лучше всех в мире к отражению эпидемии вируса подготовлена Северная Корея. Она задолго до этого превентивно перекрыла свои границы.
- Я все могу понять: в связи с коронавирусом скупают маски, лекарства, продукты... Но зачем скупают туалетную бумагу?
- Что тут непонятного? Россияне уверены, что и с коронавирусом у нас будут бороться через жопу...
Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.
В 2020, когда кто-то рядом чихает, «будь здоров» говоришь себе.
- Доктор, если я заражен, то когда начнется предсмертная оргия?
- Вы имели ввиду агония?
- Нет.
В связи с коронавирусом 2020 год переносится на 2021.
Когда Трамп смотрит телевизор, он узнает о проблемах, что о нём думают и т. д.
Когда Меркель смотрит телевизор, она узнает о проблемах, что о ней думают и т д…
Когда Путин смотрит телевизор, он узнает, что он всегда и во всём прав.
Кто-бы чего не говорил, но самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда еще не приносил никто!
Чтобы понять что в эти дни происходит в экономике, надо быть знатоком свойств и качеств медного таза.
В связи с эпидемией коронавируса, во Франции приняли решение освободить граждан от оплаты коммунальных платежей и аренды муниципального жилья, а также отменены муниципальные выборы и приостановлена работа над проектом пенсионной реформы. Скажут ли нам на это: «хотите, как во Франции»?
- Ты что такая грустная?
- Да вот, узнала, что мой парень мне изменяет...
- Твой парень - это я! И я тебе, насколько я помню, верен.
- Да не ты, другой...
Елена Малышева успокоила россиян заявлением, что коронавирус совсем не опасен... при занятиях оральным сексом.
- Как отличить БДСМщиков от ЛГБТшников?
- Всё просто: первые делятся на верхних и нижних, а вторые на передних и задних.
В Германии накрыли банду, которая подделывала туалетную бумагу...
Это подлый и хитрый Трамп запустил в мир коронавирус, чтобы не допустить 22 апреля голосования по поправкам в Конституцию России. Владимир Владимирович, держись!
Теперь европейцу, чтобы купить один евро, надо 84 рубля, а рубли-то все у нас!
Как говорят женщины с низкой социальной ответственностью: две минуты - это приличные деньги.
Для борьбы с коронавирусом в стране создали:
- оперативный штаб
- рабочую группу
- координационный совет
Чего-то ещё не хватает... Надо ещё комиссию какую-то, во главе с Малышевой, с Валерией, Прилепиным и Малаховым. А то нет чувства полной защищенности.
- Извините а какой здесь пароль от вайфай?
- Это же похороны!
- Похороны с большой, или с маленькой?
Люблю, знаете ли, приехать домой на своем Форде после трудного дня, достать из холодильника ледяную бутылочку Кока-Колы, открыть на своем Айфоне браузер Хром от Гугл и где-нибудь в Твиттере оставить патриотичный комментарий, что Америке скоро кирдык вместе с ее экономикой.
Акция.
Приобретайте туры в Италию по сниженным ценам и получите дополнительно к взятому вами отпуску две недели отдыха дома в подарок.
Если правительство закроет салоны красоты, то мы увидим вещи похуже коронавируса.
- Единственный способ разбогатеть - упорный труд!
- Папа, а ты как разбогател?
- Таки, нанимал не работу тех, кто упорно трудится.
Предлагаю и к депутатам и членам правительства отнестись по-человечески и отправить их пока по домам. В Италию.
Детей надо начинать воспитывать с момента рождения их родителей.
Да... С коронавирусом бороться - это вам не поправки в конституцию пропихивать.
Нам долго внушали, что Запад хочет захватить наши ресурсы и поработить население. Запад закрыл границы и наконец-то мы остались наедине со своими ресурсами и огромной армией чиновников. В интересное время живем.
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
- Тот или этот?
Подскажите, как сдать гаранта по гарантии в гарантийку? А то он сломался и не гарантирует ни хрена.
Первым топ-блогером был Винни-Пух. Он нёс всякую чушь, не скрывал, что в голове у него опилки, писал с ошибками, но его все любили и подкармливали.
- Какие основные симптомы коронавируса?
- Люди сходят с ума.
Совет жениху.
Покупай маленькое кольцо со сложной гравировкой.
Такое кольцо хрен растянешь.
И вскоре после свадьбы ты сможешь его не носить.
- Боже, отец мой почитает Христа, моя мама почитает Магомета, какого же пророка Твоего почитать мне?
- Почитай отзывы.
Люди, ругающиеся по телефону в общественном транспорте, ставьте на громкую связь - хочется знать мнение двух сторон, раз уже приходится слушать.
В субботу ходили вместе с женой и ребенком гулять. Я зашел в магаз за пивасиком, ну и немножко там завис.
Меня спрашивают че так долго. Я говорю что мол очередь долго шла, потом ждал пока продавщица даст сдачи...
Ребенок (5,5 лет) думал секунд десять, потом выдал:
- Папа, а ты зачем с ней дрался?
Чтобы Чебоксары случайно не попали в Premium-сегмент, вдоль дорог разбрасывают немножечко мусора.
Сегодня знакомая жаловалась, что муж на даче колодец копает уже месяц.
- Почему так долго? - спрашиваю.
- Ты понимаешь, первый метр муж выкопал махом. Потом проходил мимо местный батюшка и сказал, что когда колодец копаешь, то материться нельзя - вода будет "грязная"... Ну и все. Работа практически встала.
В мире высокими темпами растет количество здоровых людей. Уже сотни тысяч таких людей найдены в Китае, огромное количество в Италии, России, Украине! Вирус здоровья обнаружен практически во всех уголках Земли.
Люди, зараженные здоровьевирусом, крайне опасны. Они не покупают лекарства в аптеках, не ходят по больницам, не разговаривают о болезнях, занимаются спортом, питаются здоровой пищей, не пьют, не курят, не употребляют наркотики, самостоятельно мыслят. Они улыбаются и у них почти всегда хорошее настроение. Этим они наносят огромный ущерб фармакологии и всей индустрии здравоохранения.
Принимаются срочные меры, чтобы уберечь общество от таких зараженных людей. Уже идёт разработка вакцины от здоровьевируса. Увеличено время рекламы таблеток, всем необходимо осознать, что нормальный человек не может быть здоров, тем более - самостоятельно!
В больничном морге:
- Так, что за бардак, вот это чей труп?
- Ой, извините, мой!
- Дорогая, а я у тебя первый?
- Минуточку, сейчас обнулюсь... Да, любимый, ты первый!
Объявление в аэропорту:
- Уважаемые пассажиры рейса, вылетающего в Монако, прекратите корчить рожи пассажирам, вылетающим в Саратов.
- Послушай, но раз власть может быть оскорблена, значит у нее должна быть честь? и совесть?
- На том месте, где должна быть честь и совесть, у нее депутатская неприкосновенность.
Только рожая, мужчина сможет понять ту боль, которую испытывает кот, не жравший полчаса.
Миллиардеров в мире больше тысячи.
Но только в России есть теперь миллиардер — герой труда.
Аркадий Ротенберг!
Мы гордимся тобой!
Из-за пандемии коронавируса армяне в клубах перестали представляться итальянцами.
Не так страшны законы, как те, кто их толкует.
Глава Конституционного суда Позорькин.
- Почему компьютерщику трудно устроится на работу?
- Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.
Сидят вороны на дереве и смотрят вниз, как мужик машину чистит.
- Ты только глянь - он трет наши комменты...
Чтобы было потомство, людей женят, а зверей разводят.
На самом деле можно все. Главное не оставлять улик.
А я однажды за одну ночь с тремя девушками переспал… в поезде… в одном купе.
Отец поучает сына-подростка:
- Да я в твои годы, бездельник ты херов, по ночам вагоны разгружал!..
Жена с кухни:
- Ага... пока не поймали...
Все пишут, как похорошела столица при Собянине. Но мало кто замечает, как похорошел Собянин при столице.
Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: -Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары!
Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил.
И тут из кустов:
— ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ВИЖУ!!!
Она всегда встает на весы с котом. Независимо от результата, кот - прожорливая скотина, а она - молодец!
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"
Если девушка в твоем присутствии ведет себя как дура - значит, она в тебя влюблена... Ну, или дура.
Встречаются два сослуживца:
- А я вчера в гостях, сельдь под шубой ел!
- Да ты, сука, и в армии хлеб под одеялом ел!
Париж, магазин, надпись на входе:
Вы не знаете французского? Не страшно! Мы, как и вы, отлично говорим кусочками английских фраз.
На приём к гинекологу, приходит взволнованная женщина:
- Доктор, мне уже 35 лет, а детей до сих пор нет, что делать?
- Женщина, А Вы замужем?
- Да, конечно, уже 15 лет!
- А как имя и фамилия Вашего мужа?
- Коля Буханенко.
- Странный случай. А скажите-ка Вы Коле, пускай зайдет заглянет ко мне…
На следующий день приходит Коля к гинекологу.
- Коля, ну не ёб твою мать, у тебя вообще совесть есть? Ко мне уже 10 лет все бабы из этого района ходят, от тебя аборты делают, а ты с женой своей, ребенка заклепать не можешь… В чём проблема?
- Да понимаешь, Михалыч, я в неволе не размножаюсь…
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
Люди, которые упаковками скупают туалетную бумагу - отчаянные оптимисты. Они почему-то уверены, что у них будет еда.
Форвард «Торпедо» Руденко получил приз «Почты России» за самый быстрый гол тура.
- А у «Почты России» есть чувство юмора!
Игоря не приняли на должность библиотекаря, потому что во время собеседования он разговаривал.
А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все выехавшие в Японию, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.
Что-то ничего не слышно об уничтожении санкционного алкоголя. Видать святое...
Если у вас нет денег, чтобы оплатить долг - не переживайте, коллекторская служба пришлет к вам товарищей и после их посещения вы все равно найдете, что отдать.
СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит всё человечество. А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!
Он: Приветик!
Она: привет!
Он: Как делишки?
Она: норм.
Он: Давай займемся виртом?
Он: Ты сейчас в чем?
Она: Слышишь, придурок, зайди в соседнюю комнату и посмотри!
- Вы верите, что человек произошел от обезьяны?
- Глупости! Как обезьяной был, так ей практически и остался.
- Это твой родной брат?
- Да, но он мой дальний родственник.
- Как это может быть?
- Я родился первым, а он был в семье одиннадцатым.
- Москва, запрашивает Немногопотерпетьевск! Марлевых повязок осталось только на сутки!!!
- Немногопотерпетьевск, держитесь там - мы вам отправили вагон чёрных пластиковых мешков на 240 литров - хватит на всех!!!
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?
Идёт передача “Угадай мелодию”.
Ведущий: ”Песня о юноше, который объясняет девушке правила поведения при эпидемии коронавируса”.
Первый участник: ”Я угадаю эту песню с пяти нот”.
Второй участник: ”Угадывай”.
Звучит музыка.
Первый участник: ”Это - песня группы “Веселые ребята” “Я к тебе не подойду, и ты ко мне не подходи”.
Ведущий: ”Верно!”
Все аплодируют.
- Доктор, мне женщины не дают.
- Вот вам средство для повышения потенции.
- Да какое нафиг повышение, они мне перекурить не дают!
Иногда кортеж превращается в конвой.
В принципе я могу ответить на любой вопрос любым ответом.
- Вы рыбак?
- Только по праздникам и под хорошую закуску.
В связи с распространением коронавируса минздравом настоятельно рекомендуется использовать нецензурную брань, чтобы избежать лишних рукопожатий.
В офисе раздается звонок:
- Примите факс, пожалуйста!
- Стартую.
- Куда, блин, стартуешь??!!! Факс прими и стартуй на здоровье куда хочешь!!!
Маленький мальчик подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто охуеешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, сынок, не надо... Я уже охуел!..
По оценке специалистов ВОЗ в ближайшее время мир охватит пандемия слоновьего насморка из Африки, ежиного поноса и муравьиного триппера. Особую тревогу эпидемиологов вызывает угроза распространения австралийских штаммов утконосьей шизофрении и кенгуриного геморроя. Но самым опасным вирусом ученые считают козлиную импотенцию, которая хоть и не является смертельным заболеванием, грозит человечеству полным вымиранием.
Вслед за птичьим гриппом нас ожидают такие страшные заболевания, как тараканья краснуха, кошачий насморк, собачий сколиоз и китовая диарея. Угроза хомячкового сифилиса сильна, как никогда прежде.
Ученые на данный момент исследуют, какие беды может нам доставить песец...