Все научились правильно мыть руки.
Тема следующей пандемии - учимся включать поворотники.
Останавливает гаишник 600-й "Мерс". Новый русский тормозит, но из машины не выходит. Гаишник же ждет, когда к нему подойдут. Так проходит минута-другая. Наконец у "Мерса" опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе...
Зря коронавирус в Россию полез, скоро заставят у Малышевой танцевать и ебанутые песенки петь.
- Что за парадокс? Масок нет в аптеках и на людях их тоже нет!
- Наверное раскупили на случай, если туалетная бумага закончится.
Ознакомившись с списком Форбс можно заметить,что ленинградская школа самбо выпустила больше миллиардеров, чем школа бизнеса в Гарварде.
В России школы закрываются, и дети переходят на домашнее дистанционное обучение. Объяснять материал младшеклассникам придётся родителям. Многим из них теперь предстоит узнать, что проблема была не в учителях.
Вирус... люди боятся... видел двоих в подъезде, сами себе прививки делают...
Огромная просьба. Агитационные материалы по голосованию по поправкам в Конституцию печатать на бумаге помягче.
Раньше мужик, добиваясь женщину, убивал животное и приносил ей добычу.
Как труп мамонта эволюционировал до лайка - для меня остается тайной…
- Беримор, что так жутко трещит во всей России?
- Морды чиновников, сэр.
Будь проще … и люди отымеют тебя вдоль и поперек!
"А стоимость нефти к концу года вернется к $60"
Игорь Иванович ещё раз прочитал письмо, запечатал конверт и написал адрес: "Деду Морозу"
Я обращаюсь сейчас к тем, кто не закупился гречкой, не втарился туалетной бумагой, и прошёл мимо макарон.. Если вы читаете это, вы и есть Сопротивление
Жила-была хорошая девочка, а потом пошла она работать в женский коллектив и испортилась.
Почему когда пишут "достойная заработная плата", не уточняют, что заработная плата, достойная слез, насмешек и сочувствия.
- Как вы собираетесь провести лето?
- Июнь и июль будем дома, а в августе собираемся сходить в магазин.
Страх — это когда трамвай, задевший Lamborghini, скрылся во дворах
— После развода с тобой я беспробудно бухал три недели!..
— Ага! И два года до!
Ем только чёрный шоколад, потому что у него гораздо больше полезных качеств: меньше сахара, выше процент полезного какао, ни с кем не надо делиться, потому что кроме тебя эту сажу с сушёной клюквой есть никто не станет
— У нас на работе три девушки с именем САША, и когда говоришь: "Саша", оборачиваются сразу три!
— Гыгыгы!
— Ну я нашел выход, подставил цифры после имени: Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм... По размеру груди, что ли?
— Вот-вот, они тоже догадались... Теперь я Пашка-12...
General Motors наладил производство аппаратов искусственной вентиляции легких.
Чем ответит ВАЗ?
Парадокс:
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил, а платная медицина - с бесплатных бахил.
Узнав стоимость билетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу сказать, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.
... кроме того Памфилова также высказалась против присутствия на участках так называемых «избирателей» — по мнению главы ЦИК, они пытаются спровоцировать нарушения, чтобы затем раскритиковать всю процедуру.
- В этом сезоне поставил себе задачу встать на сноуборд!
- Я буду носить тебе апельсины в травматологию...
— Андрюху помнишь? Стриптизером сейчас работает?
— Так он еще в школе говорил "Придет время, я вам всем покажу!"...
С самым страшным последствием коронавируса мы столкнёмся летом, когда народ решит съесть закупленные впрок скоропортящиеся продукты.
Когда перед взлетом стюардессы синхронными жестами показывают где выходы, на самом деле они используют древние магические пассы, которые заставляют металл левитировать.
- Газовую службу вызывали?
- Вызывали!
- Ну, и где тут у вас газом пахнет?
- В туалете!
ТАСС приостановил выпуск «20 вопросов Владимиру Путину» из-за жалобы правообладателей передачи "В гостях у сказки".
Дочка попросила устроить ей день рождения в стиле "Золушки".
Мы все так и сделали.
Сами пошли праздновать в ресторан, а ее оставили дом убирать!
Бабушка выгуливает внука 3-х лет в мае месяце в валенках. Соседки:
- Баба Таня, а что у тебя внук в валенках?
- А без валенок никак нельзя, не догоню!
Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. И на шестой день начал припоминать, что 12 лет назад он, будучи успешным столичным кардиологом Соломоном Марковичем Шниперсоном, приехал в эту деревню просто порыбачить...
Указ о выплатах на детей в возрасте от 3 до 7 лет подписан Путиным.
Нам в марте стукнуло восемь... Пойду пожалуюсь навальному
Оказалось, космос иногда обнуляет мозги. А власть - совесть.
Бля, как бороться с коронавирусом, если даже крестный ход против него провести нельзя.
Вести себя надо так как учит нас церковь, но ни в коем случае как она себя ведет.
- Как крупный финансовый специалист, что вы посоветуете нашим зрителям? Что им следует делать в условиях кризиса и высокой волатильности рынков?
- Я бы мог рекомендовать распределить активы в портфеле. В первом отделении портфеля хранить фьючерсы на гречку, а во втором - талоны на запись на получение талонов для приобретения туалетной бумаги...
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером. Интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!
С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.
Самый короткий сюжет с трагическим концом:
- Дорогой, тебе не кажется, что я немного поправилась?
- Да.
Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее всего человечества!".
А средний класс - это между нищим на вокзале и бомжом в теплотрассе?
Девочка спрашивает маму:
- Мама, а почему Волк съел бабушку, а не Красную Шапочку?
- Спи давай! Может, ему сухофруктов захотелось!
Сосед варит гречку с туалетной бумагой. Вонь стоит на весь подъезд
У входа в стриптиз-бар. Вышибала обращается к двум молодым девчонкам, которые хотят войти внутрь.
- Детям вход запрещен!
- Дядя! Мы не смотреть, а работать пришли.
- Почему негры не играют в хоккей?
- Они не любят находиться среди большого количества белых с палками.
- Коля, дорогой! Посмотрела на твою любовницу и решила - это не измена. Это подвиг!
— Угостите девушку бокалом красного вина?
— Не, у меня в квартире не убрано.
— При чем тут это?
— Тем более, если ни при чем.
Все, нас отпустили с работы, на 4 недели в целях профилактики, выплатили по 3 зарплаты на медикаменты и витамины, добавили 4 дня отпуска, раздали всем по мобильнику от фирмы для ведения переговоров... А потом я проснулся.
Лена - многогранная личность и каждая черта ее характера отвратительна по-своему.
Можно уехать жить в Европу или Америку, но пакет с пакетами из тебя все равно не уедет.
- Вова, и с кем же ты вчера так нажрался?
- Да с каким-то Жорой...
- И сколько-же Вы с ним на грудь взяли?
- Нихрена не помню...
- А хоть о чём-то разговаривали?
- Ну наверное разговаривали, только вот о чём не помню...
- А что-же ты хоть запомнил?
- Что мы с Жоркой теперь самые лучшие друзья!
Новость на Яндексе: "В Кремле назвали причины обвала курса рубля"
Похоже, единственное, что последние 20 лет по-настоящему стабильно - вечное стремление Главной Причины валить вину на второстепенные.
«По-моему, это огромная глупость - "работа на дому"... Моя семья не очень-то этому рада... Иннокентий, 41 год, патологоанатом...» 
- Батюшка, а в связи с пандемией сексом заниматься можно?
- Можно, сын мой, но в наморднике и по-собачьи.
Мне кажется интерес к людям скупающим туалетную бумагу - в зависти. Всем хочется спросить - где вы столько жратвы натырили?!
Хозяйственные девочки не носят стринги, потому что из них получаются плохие тряпки.
Самые богатые 10% владеют 70% всего богатства.
Самые глупые 10% владеют 70% всей туалетной бумаги.
Чтобы каждый год не сдавать деньги на линолеум, родительский комитет 5-го "А" принял решение заасфальтировать класс.
Мужик в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина
- Этот не берите, возьмите лучше вон тот!
- Мне не нравятся комкующиеся.
- А, ну если вы себе...
Официально! В связи с коронавирусом миссия «Похудеть к лету-2020» переносится на 2021 год
Спрашивали - отвечаем. Какое вино подходит к гречке.
Каша с грибами - рислинг, лучше рейнгау
Каша с зеленью, например со шпинатом - совиньон блан
Каша с тушенкой - GSM
Каша с цыпленком - шардоне в дубе
Каша с сыром (тертым пармезаном) - санджовезе.
Благодатное время! Теперь мужчины могут звать девушек не в рестораны, а прямо к себе.
С Манежной площади убрали главного оппозиционера - памятник Жукову. Он показывал: "Остановите эту вакханалию".
Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.
1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти себе спутника. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", — она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые".
"Ух ты! " — подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому".
— Невероятно! — воскликнула женщина. — Мне очень трудно устоять! — Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"
А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором — богатые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
- Скажи мне кто ты и я тебе скажу кто твой друг.
- Я миллионер!
- Я твой друг.
- Петрович, а чего ты на помойку в костюме и галстуке стал приходить?
- Так я теперь средний класс, надо соответствовать.
Если твоего совета не послушали и все рухнуло, то ты все равно идиот, а ситуацию надо исправлять.
Ребенок (7 лет) расставил по комнате игрушки и стреляет по ним пластиковыми пульками.
- Сынок, а во что ты играешь?
- Комитет по здравоохранению отстреливает нарушителей карантина.
— Почему народ скупает туалетную бумагу?
— Подозревает, что тушенка просроченная!
- Приходи, Иришка, вечером на сеновал.
- Зачем?
- Будем на сене валяться, самогон батин пить... Я тебе звёзды покажу, за попу потрогаю, если разрешишь...
- А если не разрешу?
- Ну... ещё самогону выпьем.
- Какой бизнес вы бы начали, имея лишь 500 тысяч рублей?
- Положил бы на брокерский счет, поднимал бы по 10% в месяц на консервативной торговле акциями на растущих трендах, первые пару лет все реинвестировал бы обратно - а потом уже будильник, блин, пора вставать, а какой хороший сон снился. И пора в школу.
Чтобы потратить деньги с умом, нужны всего две вещи.
Существует два вида депрессии: весенняя - "Меня никто не любит", и осенняя - "Да пошли вы все нафиг!".
- Я вижу: мыслью ты измерил целый мир,
Постиг планет могучее движенье,
Рожденье звезд и их происхожденье,
И весь порядок жизни мировой
Есть только беспорядок пред тобой!
- Молодец, сынок, хорошее стихотворение. Но игрушки убирать все равно надо.
- Что мы знаем о майских жуках?
- Ну, большинство из них - тельцы...
Стоят три медведя на пороге своей избушки. Вдруг к ним подходит, задыхаясь, пережравшая кашу Маша и падает замертво у их ног. Один из медведей пинает ее и говорит:
- Прикинь, мы бы эту кашу съели!
- Здравствуйте, это женская консультация?
- Да.
- Скажите, а педаль тормоза справа или слева?
Директор рыбного завода даже в метро не может отбиться от чаек.
Меня никто не любит. Сегодня покупал в магазине крысиный яд и продавщица спросила: "Вам завернуть или вы здесь его съедите?".
Медики есть? Не подскажете, что страшнее, коронавирус или цирроз печени?...
Такое ощущение, что городской транспорт еще с завода идет с сидячими пассажирами.
Даже с теми, кто с тобой согласен, не всегда удается договориться по-хорошему.
Про несогласных вообще нечего говорить.
- А ты знаешь, чем отличается твой пиджак от джунглей?!
- Нет, а чем?
- А тем, что в джунглях много обезьян, а в твоем пиджаке только одна!
Я на диету села. Вчера спрятала от себя все конфеты.
Сегодня утром нашла и съела...
Меня хрен обманешь.
В Москве даже памятник Жукову распилили!
Гаврила взял пакет в "Магните",
Теперь Гаврила - средний класс.
Зашел в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь - это святое!
- Вот скажи честно, Петя, что ты ко мне испытываешь?
- Терпение, Люся. Громадное терпение.
- Я понял, что один из четырех коней Апокалипсиса - это Собчак!
- А всадник кто?
- Ну не знаю, кто ей всаживает?
Идет доктор по психушке видит псих с окровавленным топором, доктор к нему подбегает:
- Дурак где топор взял почему он окровавленный?!
- А вы представьте завтра Васька проснется, а голова в тумбочке!
Девушка спрашивает парня:
- Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, так редко дарите девушкам цветы?
- Ну так Вы нам пиво вообще не дарите!
Вопрос армянскому радио:
— Может ли женщина быть пидарасом?
— Ну, если женщина может быть космонавтом...
За время карантина главное не обнулиться не облениться
— Что мы скажем богу трезвости?
— Не сегодня.
Люберцы. По данным Минздрава, более 50 больных коронавирусом скончались здесь в результате поножовщины.
Петербург. Более 70 тыс. человек приложились к мощам Иоанна Крестителя, самому сильному на сегодняшний день антивирусному средству в России.
А я при Советской власти отлично жил. Лежишь, жрешь от пуза, пеленки меняют...