Дожили, блядь. Уже свежая медицинская маска на лице стала свидетельством материального достатка и крутости...
- А у тебя коронавирус?
- Да.
- А он у тебя из Китая или Ирана?
- Обижаешь, чисто итальянский!
Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на "Елена Владимировна - неразборчива".
- А вот Трамп хочет прекратить в Америке карантин, объявленный из-за коронавируса.
- Видимо, там нашли другое средство от пенсионеров.
В Греции прогулки разрешены только для выгула домашних питомцев. По местному ТВ показывали людей выгуливавших золотых рыбок.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.
Отец Федор три года собирает пожертвования на часовню, но пока хватило только на Ауди.
У меня золотые дети, золотая жена, золотая теща... а я третий слева в фонтане "Дружбы народов"...
А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?
Когда наступит апогей пандемии, "лучшие люди страны" тайно ускребутся в свой супербункер до лучших времён.
И вот тут самое главное - заварить качественно выход и вход.
Ну, шоб не заразить их ненароком.
Для профилактики коронавируса, старательная уборщица моет пол лифта в многоэтажном доме на КАЖДОМ этаже...
- Кроме тебя в онлайне одни дебилы.
- Ты о чем?
- Сорри, окошком ошибся.
После убийства полиция первым делом выясняет, не причастен ли к убийству супруг жертвы.
В общем-то, это все что нужно знать о браке.
Историю последнего десятилетия в России можно описать кратко: от желтой Лады Калины до желтого костюма биологической защиты.
В детстве нам часто говорили: "Вырастешь - поймешь".
Кто-нибудь помнит, о чем спрашивал?
23 марта Собянин издал указ об обязательном домашнем карантине для москвичей старше 65 лет.
24 марта Путин посетил поселок Коммунарка.
Ох, Путин! Ох, и бунтарь! Ему уже и указ мэра - не указ.
Лучший способ узнать есть ли у вас коронавирус, это кашлять в лицо богатому и знаменитому человеку и ждать результатов его теста.
— Мне теперь приходится новые дырки в ремне делать...
— О! И на сколько ты похудел?
— Похудел?
- Доча, когда я говорила тебе прийти домой как Золушка, я имела в виду в 24:00, а не в одной туфле и без платья!..
После Всемирного Карантина, через 9 месяцев, родится рекордное количество детей, и мы будем называть их "корониалы".
16 сезонов экстрасенсов, и не одна тварь не сказала про коронавирус!
- Вот видишь, сынок, я же тебе говорила, что настанет время, когда в магазинах ничего не купишь, а у нас гречка с тушенкой есть!
- Да успокойся, мам, три часа ночи на улице. Магазин с восьми открывается.
Спасибо тем, кто придумал теорию шести рукопожатий. Ваш коронавирус.
- Какие органы поражает коронавирус в первую очередь?
- Мозги.
У моей машины серьезные проблемы: дочь сдала на права.
– Святой отец, я хочу исповедаться.
– Заведи Твиттер и отвали!
- Помнишь, мы по гаражам в детстве прыгали?
- Ну да.
- Так вот, теперь это паркуром называется.
Я по натуре - сова. Только какая нафиг разница, когда идешь на работу в 6-00.
Если ты не можешь найти время для отдыха, тебе очень скоро придется найти время на лечение.
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.
Отец из педагогических соображений решил разъяснить детям вопрос половых отношений. Он стал рассказывать им на примере пчел и цветов. Дети выслушали, и самая младшая дочка спрашивает со знанием дела:
- Папа, а что делают пчелы, когда у цветов нет желания или у них голова болит?
Когда я был маленьким, я очень любил маму и папу… потом я понял, что есть еще и девочки… а потом я понял, что есть деньги…
Товарищи, помните, когда вы покупаете две пачки гречки - где-то на полке грустит один килограмм картофеля.
Муж жене:
— Представляешь, ученые выяснили, что мужчина в день произносит 4000 слов, а женщина — более 8000.
Жена кричит с кухни:
— Это потому, что вам блин, все по два раза надо повторять!
Муж:
— Что?
- Каждый 3-й мужчина испытывает проблемы в половой сфере...
- Ну да, он лишний.
Всем кто доживёт до мая.
На акцию бессмертный полк можете приходить без портретов.
Вы теперь и есть бессмертный полк.
Закон супружеской жизни №483:
Если у Вас хорошее настроение, главное, чтобы об этом не узнала жена.
Финал сказки о Рыбаке и Золотой рыбке - это возвращение к заводским настройкам.
- Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
- Твои жизненные перспективы.
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.
— В чем схожесть восточной женщины и попугая?
— Чтобы не чирикали их накрывают покрывалом.
Шестнадцатилетний подросток спрашивает дедушку: "Дедуля, а что такое факс?" Дедушка подумал минуту и говорит: "Представь себе, что письмо и телефон занялись сексом и забыли использовать презерватив..."
- Доктор, мне уже 43 года, и я девственник.
- Вам это мешает?
- Лично мне нет, но мои дети недоумевают, откуда они взялись.
- Мы своему начальнику на день рождения заказали скрипичный квартет. Прикинь, заходит он в офис, а они играют. Классно получилось!
- А мы своему заказали двух пианисток.
- Пианисток? Где же там у вас можно играть на пианино?
- А они и не играли. Он с ними просто в кабинете закрылся...
- Слушай, вот ты мне советовал пару раз в день жену по заднице шлепать, как бы ненавязчиво, мол, самооценка и настроение у нее тогда улучшаются. А моя наоборот назвала меня дебилом и не разговаривает. Может я что не так делаю?
- Расскажи, как это случилось?
- Так стоит она у плиты, я беру тапок, подхожу, ну и...
Деньги - это, как верные друзья. У кого-то они есть, а у кого-то нет.
РПЦ призвала элитных верующих не предлагать Всевышнему откат за прекращение эпидемии.
- Вчера такое кино про немцев смотрел!
- Про войну?
- Да нет, не про войну.
В палате, которую вчера посетил глава государства лежали простые люди. Два рыбака, два попа и продавщица мороженого.
У меня начинается паника из-за отсутствия у меня паники во время общей паники из-за коронавируса.
"Приключения!!!"- радостно воскликнула жопа.
"Жопа" - обречёно подумали приключения.
Стою на кассе с пачкой чипсов и бутылкой Кока-Колы и так неловко: люди с телегами гречи, смотрят как на дурака...
Узнав стоимость авиабилетов в Якутск из Питера, с уверенностью могу заявить, что в Европу летают бедные. Богатые люди летают в Якутск.
С утра выпил - весь день экстраверт.
Лекция - это процесс перехода записей лектора в записи студента без прохода через чей-либо мозг.
Случай в магазине, произошедший недавно.
По магазину идёт пожилая женщина с маской на подбородке (т.е. никак не закрываются ни рот, ни нос). Пройти мимо такого я не смог и задал, как мне, тогда показалось логичный вопрос
- Извиняюсь, а зачем вам маска?
- Как зачем? От вирусов всяких.
- Так её нужно носить, что бы она рот и нос закрывала.
- А мне дышать так трудно.
Действительно.
Для того, чтобы Белоснежке было легче запомнить гномов, ей отрубили три пальца.
- Владимир Владимирович, задержали предполагаемых исполнителей убийства!
- А это точно они?
- Работаем над этим, они пока еще не уверены.
За столом семья: папа, мама и ребенок.
Десятый день карантина: на завтрак гречка, на обед гречка, на ужин гречка.
Ребенку уже не лезет.
- Мам, а мясо есть?
- А мясо только тем, кто хорошо кушает!
- Как тебе эта красотка?
- Как пленка на экране только что купленного сотового.
- В смысле?
- Сразу захотелось отодрать.
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно.
Профессор удивленно:
— Почему ты положил билет обратно?
— Это был 13-й билет, а я верю в приметы.
— Все это бред, — сказал профессор и начал искать 13-й билет.
Студент отвечает билет на "пять".
В коридоре его окружили и спрашивают:
— Ты что, все знал?
— Да нет, только 13-й билет.
Убийц Немцова арестовали в Ингушетии и уже доставили в Москву. Им Москва понравилась, они до этого никогда не были в большом городе.
Прочитал тут: роспотребнадзор передаёт, что домашние животные не являются переносчиками коронавируса.
Позвонил жене, извинился. Сказал, что погорячился, выгнав её из дома на время карантина...
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
- Нынешнее поколение ничем не отличается от нашего, - утверждал один французский психолог. - Они тоже вырастают. Тоже идут в лицей. Тоже выкуривают свой первую сигарету. Тоже уходят из дома. Тоже женятся. Тоже рожают детей. Только в обратной последовательности.
- Как отличить математика от физика?
- Антоним к "параллельно" для математика - перпендикулярно, а для физика - последовательно.
- Как люди могут весь день сидеть дома?
- Я не для того плачу такую высокую аренду, чтобы находиться вне дома!
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место - это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс - это 50 тыщ евро за место.
Лучшее, что мы можем сделать для следующих поколений - это разбросать везде патроны и аптечки.
— Алло! Полиция!
— Дежурный, слушаю.
— Ко мне в дверь кто-то ломится! Топором рубит!
— Понял, опишите ситуацию подробнее. Частный дом или квартира?
— Квартира, а что?
— Вы одна?
— Да, но...
— Так, ладно, оружие есть в квартире?
— Кажется да! Дверь уже гнется!
— Спокойно, без паники! Кажется или есть?
— Ружье мужа есть!
— Хорошо, доставайте ружье. Пользоваться умеете?
— Нет!
— Так, слушайте внимательно. Ружье с двумя стволами?
— Да! Там уже дыра в двери!
— Там сверху такая ручечка, ее вправо отводите и ружье как бы переламывается пополам. Получилось?
— Да!
— Вставляете патроны, закрываете ружье, а потом с двух курков стреляете прям через дверь.
— Но...
— Нет времени, стреляйте!
Сдвоенный грохот выстрела.
— Алло, девушка, ну как там?
— Попала!
— Отлично. Обормот живой?
— Не знаю, кажется да...
— Ну если сомневаетесь — еще раз бабахните. Так же ручку в сторону, вынимаете патроны, новые вставляете...
— Поняла!
Сдвоенный выстрел.
— Алло! Опять попала!
— Ну что там, готов?
— Да!
— Ну и слава Богу. До свидания.
— Подождите! А вы когда приедете?!
— У нас карантин, я из дома работаю. Чисто советами помогаю. Всего вам наилучшего!
Жена!
Прежде, чем критиковать то, как муж криво повесил картину, подумай, а действительно ли настолько хороши твои щи, как их хвалит муж?
Когда моя жена неожиданно подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: «Знаешь, как я тебя люблю?!», мне становится страшно. Машина? Измена? Кредит? Ее подруга купила дорогущую шубу? Тещу жить с нами позвала?
Прочитал новость, что хотят запретить делать ремонт на время карантина. Да это удар ниже пояса! Я четыре года обещал жене, что завтра прикручу плинтус в коридоре, три года, что перевешу зеркало в ванной и восемь лет, что добавлю новых полочек в кладовке для ее солений, но как-только это «завтра» наступило, вы хотите мне испортить этот день.
Студенты делятся на три вида: ямщики, ящерицы и собаки. Ямщики выезжают на тройках. У ящериц только один хвост отвалится - вырастает другой. У собак глаза умные, но сказать ничего не могут.
Окружили гопники, от растерянности чихнул, вытер рожу - вокруг никого...
Раньше при просмотре российского ТВ создавалось впечатление, что в стране работает один Путин. Теперь, когда мы все сидим дома из-за коронавируса, а Путин продолжает работать - я окончательно в этом убедился.
- Ко мне придет девушка, чем же мне ее угостить, чтобы ей со мной понравилось?
- Да, вот сколько лишних проблем доставляет импотенция.
Я с каждым разом все сильнее убеждаюсь, что самая важная игра для мальчиков в детстве - это игра, в которой требуется найти 10 различий на картинках. Именно благодаря приобретенным навыкам от этой игры, в последующим, можно всего за пару секунд найти одинаковую пару носков среди остальных разбросанных десятков пар...
Еще одна неделя карантина - и маска будет мне мала...
— Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
— Да нее... Ужаснее, когда он не понимает этого...
Разговаривают две мамаши:
- Все столы во дворе доминошники позанимали! Детям в карты поиграть негде!
— Девушка, вас подвезти?
— Вот еще! Сразу лапать начнете!
— Ну что вы! А вдруг у Вас коронавирус?
— Могу маску надеть...
Вначале люди сплачиваются, а потом - расплачиваются.
В семейных отношениях важно радовать друг друга: вот она захотела чего-то, и ты - хоп! - и сразу ей это купил. А если ты захотел попить с друзьями пивко, а она не захотела, и ты - хоп! - и сразу не пошёл.
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия?
- Произвольные или непроизвольные?
- Ты мне нужен завтра!
- Зачем?
- Не могу со старым паролем зайти никуда.
- А с новым?
- А с новым нормально.
- Выходите на следующей?
- Нет.
- Тогда давайте меняться!
- Я считаю, что люди не меняются.
- Але, Вась, ты где?
- Я у телефона!
- У какого?
Смотрю сериал, герой заходит домой, садится на диван, включает телевизор, я сразу такой:
— Чо?! А руки помыть?!! А переодеться?!!! А... а, ну да, ну да...
Интересный факт: если бы крысы умели говорить, кораблекрушений было бы гораздо меньше.
Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:
— Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.
Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:
— Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.
На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.
- Не буди во мне зверя.
- Боишься, что глисты проснутся?
- Дэвушька, Вы савсэм не боитэсь садытся в машину к сымпатычнаму нэзнакомому мужчине?
- А у Вас есть... чем напугать???
Сара Коннор утром перед зеркалом:
- Ну шо, красота, мир спасем или таки прохожих напугаем?!
А ты руки помыл, чтоб вот прям сейчас на меня так чихать...
- Дорогой, что бы мне такое на пляж взять, чтобы все прямо обалдели?
- Возьми коньки...
Жители Техаса любят хвастаться величием своего штата:
"Комаров у нас ловят капканами, канарейки поют басом, а апельсины такие большие, что 9 штук уже дюжина".
На исповеди.
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я спал с горничной.
- Сколько раз?
- Сколько раз? Но послушайте, пастор, я пришел, чтобы исповедаться, а не чтобы похвастаться!
Во властных коридорах России паника, срывается дачный сезон, надо срочно, до майских праздников спасать от коронавируса Италию.
- Дети, приведите примеры о вреде курения. Слушаем тебя, Вовочка.
- Мой прапрадедушка всю жизнь курил, поэтому на своем юбилее он смог задуть сто свечей только с пятой попытки!