Идёт всего третий месяц, но уже всем стало ясно, что 2020-й оказался високоснее всех високосных.
— Милый ты любишь меня?...
— Конечно!
— А умрешь за меня?
— Здрррасте! А любить тебя кто будет?!
Совет от электрика по поводу карантина.
Лучше быть изолированным!
Чем быть заземленным!
Каждый вечер после просмотра новостей я обязательно включаю фильм ужасов, чтобы хоть как-то успокоиться.
Как объяснить нынешней молодежи, что времена средневековья прошли, и за чтение книг и за саморазвитие на костре больше не сжигают?
Я никогда не называл себя котовладельцем. У меня нет никаких иллюзий по поводу того, кто кем на самом деле владеет.
Перестаньте говорить котам, что они приемные.
Власть пошла по простому пути: Каждый новый пиздец должен быть таким, чтобы старый казался хуйнёй.
Интересно, какой идиот развесил по всей стране, во время пандемии, рухнувших нефти и рубля, начинающегося кризиса огромные плакаты, призывающие голосовать за поправки в Конституцию со слоганом "УВЕРЕННОСТЬ И СТАБИЛЬНОСТЬ!"
Здравствуйте, я гражданин Российской Федерации. Какие удержания и штрафы мне за это положены?
Работаете, неудачники?
А мне нигерийский принц наследство оставил в $9 миллиардов. Сейчас перевожу $3000 за оформление - и чао-какао, лузеры!
- Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
- Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!
А почему, когда Путин надел желтые штаны, никто не сделал два раза "Ку"?
А ведь пора!
Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
- Во время карантина можно выйти только в аптеку и продовольственный магазин.
- Получается, для большинства пенсионеров ничего не изменилось.
Хорошо, что Амстердам был тогда совсем другим. А то Петр I оттуда бы в Россию такое привез — такое бы заставлял выделывать русских бояр и дворян, что бритье бород и питье горького кофе они бы ему простили...
Меня с треском выгнали с урока математики. Видимо, правильный ответ на вопрос: "Что идёт после 69?" - не полоскание рта.
Не знаю как насчет похудеть, но вот выжить к лету хотелось бы.
Я пока ещё не готов заводить детей, но всегда готов потренироваться в процессе их создания.
Оригинальный проект решил осуществить в домашних условиях художник-самоучка И. Бонифатьев, чтобы попасть в книгу Гиннесса - воссоздать картину "Три богатыря" из 4 000 дырок в стене, просверленных перфоратором! К огромному сожалению, картина была не закончена из-за трагической гибели художника. Пятеро соседей Бонифатьева ждут суда.
В одних странах тестируют население на коронавирус, а в других коронавирус тестируют на населении.
К подпольным казино и борделям добавились подпольные спортзалы, салоны красоты и рестораны. Наш менталитет победить невозможно.
у меня есть коллеги, которые будут с радостью ходить на работу, даже если на проходной температуру будут измерять анально.
"Эффект бесконечно убывающего пирога" - это когда каждый отламывает половинку от оставшегося на кухне последнего куска пирога, но не доедает его, чтобы не мыть тарелку.
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
- Давайте, я вам недельку отдыха за счёт хозяев, а вы мне вечную власть?
- Идёт.
Реклама для любого шопа: "Дуракам скидка!".
Дороги это наше тактическое оружие, а дураки стратегическое.
- Дорогой, тебе нравится мой новый шарф?
- Да.
- Но ты даже не взглянул на него!
- Но я же сказал правильный ответ...
Истинный сомелье перед тем, как продолжить движение, выходит из автомобиля, чтобы понюхать пробку.
Нефть подешевела на 30%. Сука, опять бензин подорожает.
Как известно, русские военные врачи сегодня работают в Италии.
При этом власти ЕС (куда входит Италия):
- не затребовали от наших врачей ЕС-сертификации диплома и лицензии;
- не запросили индекс цитируемости Хирша наших специалистов в западных научных журналах;
- не спросили "поддерживают ли они геев?"
Следовательно, слухи о нудности евробюрократов сильно преувеличены!
Русских военных медиков спрашивают:
- Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
- Сам, гад, признался!
Эдик испытывал неловкое чувство, когда привел девушку из ночного клуба на съемную квартиру с почасовой оплатой, а оказалось, что она там ориентируется лучше он.
Кремация - единственный способ развеяться в ближайший месяц
- Говорят, человек в желтом в скафандре, который посетил инфекционную больницу в Подмосковье, был вовсе не Путин, а его двойник.
- Нет, двойник был бы без скафандра, потому что для Вовы одним двойником больше, одним меньше...
ЭТО ИНТЕРЕСНО: во время эпидемии наиболее опасны добрые. отзывчивые и общительные люди, именно они, не зная о своем носительстве, больше всех заражают остальных. Социофобы, мизантропы и просто мрази и ублюдки, с которыми никто не хочет контактировать, которых обходят стороной, наиболее безопасны для окружающих. Будьте подальше от хороших людей!
Ну и пусть кто-нибудь после этого попробует заявить мне, что Китай не может выпустить ничего своего...
Недавно приехали из Испании. На второй день карантина жена выгнала меня на улицу со словами: "Я даже согласна заплатить за тебя штраф".
Первое правило самоизоляции – разбейте нафиг весы!
- Похоже, я старею...
- Что так?
- Робот-пылесос все время за мной ездит и что-то подбирает.
Мексиканцы требуют немедленно закрыть границы американцам, бегущим на юг от свирепствующего вируса.
Единственный, кто выживет после всего этого пиздеца - это Фёдор Конюхов.
Во время телерекламы резко увеличивается нагрузка на городскую канализацию.
Все познается в сравнении: стакан сегодняшней воды гораздо вкуснее, чем литр вчерашнего коньяка!
Когда все это закончится, из своих квартир, тихо озираясь по сторонам на улицу выйдут сотни миллионов шизофреников с чистыми руками...
Количество зараженных коронавирусом в Северной Корее каждый вечер опускается до нуля.
Парень предлагает девушке:
- Давай займёмся сексом!
- Сначала заплати мне!
- Ты проститутка, что ли?
- Нет! Просто я хочу получить от секса с тобой удовольствие, потому и требую денег...
На десятый день карантина моя собака сказала мне, что никогда не считала Ницше серьезным философом.
Встречаются Песков и Медведев.
Песков: - Ну как, Димон, слушал шефа?
Медведев: - Да слушал. Всё слова какие-то непонятные говорил. Экономика, налоги, офшоры, пособия! Когда часы переводить-то?
- Милый, привяжи меня к кровати! Я хочу, чтобы я не двигалась, когда ты будешь делать это со мной...
- Зачем привязывать?! Если хочешь не двигаться - просто веди себя как обычно...
— Ты - сова или жаворонок?
— Судя по моим регулярным недосыпам, я - озлобленный медведь-шатун.
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать. даже если вы этого не говорили.
В Италии армию перевели на удаленку.
Теперь там наши войска.
На Хеллоуин собираюсь нарядиться в тупого идиота, потому что этот костюм обойдется мне в ноль рублей.
- Путин объявил в России неделю отдыха.
- А он надеется, что за это время коронавирус либо сопьется, либо, насмотревшись телевизора, вступит в «Единую Россию».
- Официант! Позовите администратора, это возмутительно! Фото вашего блюда в инстаграме набрало всего 10 лайков! Это ресторан или забегаловка?!
Две подружки разговаривают.
— Тебе, какая поза в постели нравится?
— Сверху.
— А почему?
— Если надоело, то встала и ушла!
Вот снимут годиков через пять про все это фильм, назовут его что-то вроде "Апокалипсис-2020", добавят личную драму неосторожного лаборанта, землетрясение, зомби, враждующие спецслужбы.
А я, если доживу до премьеры, буду говорить мелким:
- Ну почти так все и было - да. А вон с тем зомби мы антисептик на кладбище пили.
Жизнь надо прожить так, чтобы в конце умереть. А философия — это не мое.
Интересно: а сборную России по танковому биатлону на слушания в ВАДА вызывать будут?
- Здравствуйте Алексей. А вы уже работаете за еду?
- Нет.
- Понял. Через неделю наберу.
Прикиньте, как сейчас чувствуют себя те, кто взял у начальника отпуск за свой счёт с 30 марта по 5 апреля?
Депутат у гадалки.
- Будет у тебя милок много много денег!
- Без тебя знаю карга старая, давай про "Казённый дом"!
Болт-кладенец.
- Что опять не спишь в 2 ночи?
- Неромантику не понять. Цветок полуночи раскрывается к 2 часам и ты дышишь звездами, вспоминаешь несбывшееся...
- Жрешь, да?
ВВП - Вечный Всенародноизбранный Президент.
Собираюсь устроиться наладчиком на производство, иду на собеседование. Жена советует:
- Трусы чистые надень, вдруг раздеваться придется!
Старый моряк любил повторять присказку "Сто компАсов мне в глотку и в жопу якорь!". Однажды он купил айфон и долго изумлялся: почему вся реклама в сети на темы:
- "Якорь и якорные цепи"
- "Навигация: компасы и GPS-трекеры"
- "Станция техобслуживания"
- "Извлечение инородных тел из дыхательных путей"
- "Услуги проктолога"
- "Инородные тела прямой кишки"
- "Пищеварительный тракт"
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
Любовь - это когда ты трезвый, а она все равно красивая.
- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.
Ещё неделя карантина - и маска будет мне мала...
Хорошенькая ведущая-метеоролог несла пургу.
Суббота, в компьютерной фирме рабочий день. Телефонный звонок.
— Фирма "Ланит", доброе утро.
Женский голос, шепотом:
— Алло.
— Да, слушаю.
— Я вчера у вас компьютер покупала.
— И?..
— Он... сломался, можете... починить?
— Говорите, пожалуйста, громче, не слышно.
— Громче? Не могу... Муж услышит — убьет...
Смотрела свои старые фотки. Пришла к выводу, что без косметики выгляжу лучше, чем пьяная.
Современная психическая атака:
Солдаты идут ровным строем на противника и чихают.
2020-й оказался високоснее всех високосных.
Сидим дома. Упакованные. Отдыхаем. Не работаем. И зачем надо было вообще строить тот коммунизм?
Федеральная антимонопольная служба выявила картельный сговор на рынке гречневой крупы. Это что же выходит, Россия находится на пороге создания гречневой мафии?
Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.
Карантин - две недели запрещено выходить из себя.
Мама перед выходом из дома спрашивает сына:
- Вовочка, как я выгляжу - хорошо или не очень?
- И так, и так.
- Как это?
- Не очень хорошо.
Объявление в разделе знакомств:
Какая никакая, а познакомлюсь с кем-нибудь для кое-чего!
В связи с пандемией и неправильно понятым китайцами мультика "Панды-кунфу" СоюзМультФильм прекращает показ мультиков "Ми-Ми-Мишки" и "Фиксики".
Переписка по ICQ:
- Продаю "Запорожец".
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Уже 2 года стоит.
Дедушка спит в кресле, громко посапывая носом. Внук вертит пуговицу на его пиджаке.
- Что ты делаешь? - спрашивает бабушка.
- Хочу поймать другую радиостанцию.
Он такой бабник, что для него серьёзные отношения - значит трахнуть более одного раза.
Чтобы построить счастливое общество, нужно обеспечить только два условия: все женщины должны быть замужем, а все мужчины холосты.
Все-таки, ничто так не старит женщину, как свадьба правнуков.
Один шотландец говорит другому:
- Вчера удалял зуб в платной поликлинике. Знаешь, абсолютно никакой разницы.
- Это как?!
- Так зуб вырвали, а деньги так и не смогли.
- Мамочка, у меня в комнате бабайка!
- Петя, тебе уже 35 лет, ты можешь этим бабам из клуба вначале телефоном рожу подсвечивать?!
Дети - цветы жизни! Продаю семена!
И почему обручальное кольцо придумали носить именно на безымянном пальце! На среднем пальце оно смотрелось бы как-то логичнее... Чтобы было удобнее показывать настойчивым ухажерам и настырным девицам.
Мужик рассказывает приятелям:
- А я вчера жену с любовником застукал. И сразу вопрос ребром: "Или я - или он?"
- Ну и что?
- Ну и всё - теперь он мусор выносит.
Я уже две недели не пью, у меня пропали галлюцинации!
Это даже вон тот бобёр в зелёных шортах может подтвердить.
Узнал, что жена изменяет мне с вирусологом. Решил до конца эпидемии скандал не устраивать, может, он ей что-нибудь полезное расскажет.
- У меня две новости.
- Как всегда? Одна хорошая, а другая - плохая?
- Ну-у-у, тут как бы две в одной. Дед храпеть перестал.
Если вы закупаете 150 рулонов туалетной бумаги для 14-дневного карантина, то вам следовало обратиться к врачу еще задолго до появления коронавируса.
Заходит мужик в магазин жене шубу купить.
Смотрит на ценники и видя большие цифры решает пошутить:
- Скажите, а это у вас цены такие или номера телефонов?
- Это скидка.