Позвонила домработница. Теперь будет работать из дома по телефону, будет говорить, что я должна делать.
В связи с текущей эпидимиологической ситуацией предлагаю вернуть моду на шляпы и трости. Приветствуя знакомого человека вы поднимите шляпу, тем самым это избавит вас от телесных контактов, а трость вам понадобится если кто-то всё таки захотел нарушить данное правило!
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?
Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным, но на самом деле он просто немного пьян.
Помните, как 02.02.2020 все загадывали желания ни хрена не делать и больше отдыхать? Спасибо. Больше так не делайте.
Наступило время, когда запах спирта от собеседника вызывает доверие и уважение!
- Вы куда планируете этим летом?
- В июне и июле будем дома, а в августе хотим выйти в магазин
Сегодня увидел парня с надписью на футболке "Бог + Истина = Жизнь".
Надеюсь, он понимает, что из этого следует, что Истина = Жизнь - Бог, а Бог = Жизнь - Истина.
Учите математику!
- Паразит старается быть более умеренным для того, чтобы не слишком сильно обременять своего "хозяина", так как это способствует его, паразита, выживанию...
- Постойте, вы сейчас о ком - о вирусе или о Кремле?
- Я же сказал - "старается быть более умеренным", что не понятно?
- Ты кем работаешь?
- Я нутрициолог.
- Нутрий разводишь, что ли?
- Дурачок, даю людям советы по правильному питанию.
- А, значит людей разводишь.
В это трудное время нам как никогда надо держаться порознь!
А можно удалить 2020 и установить заново?
Эта версия с вирусом.
- Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.
Вышел в городской парк.
Вот оказывается, где все люди из метро.
Обкуриваются антибактериальным дымом от шашлыков...
Оказывается, на мировую финансовую систему достаточно было хорошенько чихнуть, чтобы она тяжело заболела.
Минуты ползут, часы идут, а годы летят.
Почему у Человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
После недели карантина, вирусологи уступят место наркологам.
От тысячи людей сегодня видел посты «был на улице, кошмар, тысяча людей!»
- Чем комар отличается от девушки?
- Комара нельзя по голове погладить когда сосет.
- Ноут протерла, теперь глаза слепит.
- Как ты будешь решать задачу, через тангенс или через синус?
- ЧЕРЕЗ СЛЕЗЫ.
В развитии мужчины есть три стадии:
1. «АГУ» – младенец.
2. «АГА» – подросток.
3. «УГУ» – муж.
Как определить ведьму?
1485 год: не тонет в воде.
2020: не толстеет на карантине.
Власти: мы вводим выделенные полосы для общественного транспорта
Таксисты: Ну мы же общественный транспорт
Власти: на время карантина мы останавливаем общественный транспорт
Таксисты: Ну мы же не общественный транспорт
Как говорят электрики, лучше уж изоляция, чем заземление...
Коронавирус - это такая олимпиада: США лидирует в общем зачете, Италия - по золотым медалям, Китай отстал, Россия, как всегда, в жопе, но догоняет...
Если бы Елена Малышева с Геннадием Малаховым вели на ТВ совместный проект, то мы бы уже увидели, как поющий коронавирус отступает перед уринотерапией.
1991 год. Одно музыкальное издание: "Обратите внимание на молодого перспективного музыканта Курта Кобейна, через два-три года он обязательно выстрелит".
Совещание в правительстве.
— Коллеги, предприниматели из-за коронавируса сейчас в тяжёлой ситуации. Как мы им поможем?
— Давайте налоги снизим.
— Хорошее предложение.
— Можно кредиты льготные.
— Хорошо.
— А давайте отменим все чиновничьи проверки!
— Ну, товарищ, это уже слишком! Это же просто эпидемия, а не ядерная война!
Почему наши чиновники пытаются криво говорить на европейских языках, но ни разу не пытаются говорить, например, на татарском, мансийском, якутском?
Мы с мужем вспоминаем случай, когда я ехала домой и отправила ему сообщение: «Можешь поставить вариться сосиски?»
И добавила <3, подразумевая сердечко.
Он сварил 2 сосиски.
- Папа, здесь в журнале написано, что мастурбация очень ухудшает зрение. Это правда?
- Прочитай-ка мне, Вовочка, очки где-то не найду.
Николай Валуев всегда открывает двери в нужную ему сторону.
Приезжаю на автомойку. Мойщик с умным видом спрашивает:
- хотите не обычную, а нано-мойку! Всего на 100р дороже!
- а чем мыть будете?
Мойщик почесал голову и с умным видом:
- Ну... наной!
Италия была бы крайне признательна, если бы хотя бы десятая часть тех усилий, которые США тратят на доказательство бесполезности российской помощи Италии, тратилась на помощь Италии.
Как полагаете, соблюдался бы режим самоизоляции дома каждым, если имя и отчество гаранта было бы Иосиф Виссарионович?
Тебе страшно и одиноко? Карантин сводит с ума? Нечем заняться? Запей селёдку молоком.
Если у вас на работе нет друзей, выберите самых талантливых сотрудников и начните над ними издеваться. Друзья не замедлят появиться.
- Как ты думаешь, Катя его из армии дождется?
- Врят ли. Она его с работы не всегда дожидалась...
Референдум по поправкам в Библию прошел успешно - обнулили ряд осточертевших всем заповедей.
В связи с пандемией, Минздрав рекомендовал любителям случайного секса заниматься им на расстоянии не менее 5 метров.
Я конечно понимаю, что мы живем в интересный исторический момент, но лучше верните неинтересный.
Раскрыт секрет ажиотажа с туалетной бумагой. Раньше все эти люди ходили срать на работу.
А говорят женщины в технике не разбираются.
Терешкова вон как мастерски скрутила пробег у президента.
- Подруга, не могу придумать, что подарить своему парню! Подскажи, что вообще нравится мужикам?
- Другие бабы.
- Женщины требуют, чтоб 8 марта перенесли на 11!
- Зачем?
- Как зачем!? - чтоб вместо двух дырок было две палки.
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
Говоруны на всяких ток-шоу, переходящие одной и той же сплоченной шоблой из одной студии в другую, так наблатыкались трепаться пространно и квазиумно на любую тему, что предложи им высказаться, скажем, по вопросу "Влияние темы одиночества в мифологии древних кельтов на спариваемость мышей в условиях глубокого вакуума в обедненной азотом атмосфере", они и тут не подкачают.
Мужчина сидит в коридоре перед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете ребенка? - спрашивает проходящая мимо учительница.
- Нет, я такой пузатый от пива.
- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!
Только сейчас выяснилось, что любовь к теще на самом деле измеряется в карантинах.
- Алло! Это я в реанимацию попал?
- Нет, пока только дозвонились...
Комплимент: "Ах, как Вам идет эта действительность!"
Носишь маску - встретишь Пасху.
Душа поёт... Кардиограмма пляшет... Года идут, а дурь всё та же!
Парень и девушка пришли в гостиницу. Парень:
- Номер на одну ночь.
Портье - девушке:
- Как вам повезло, обычно этот синьор снимает комнату на один час.
Телефонный звонок:
- Дорогой, к нам приехала моя мама, готовлю праздничный ужин, у нее на утро обратный билет, с работы не опаздывай, ждем.
- Любимая, горячий привет теще! На работе аврал, остаюсь работать в ночную смену. Дома буду завтра, к обеду!
Жена нового русского звонит знакомому ГИБДДешнику:
- Мой козел решил сам своим Мерсом рулить, так что сделайте ему быстро права, а фотографию возьмите из прессы.
В тот же день звонок в дверь. Входит ГИБДДешник, протягивает права и говорит:
- Все сделано, как положено, были только небольшие проблемы с фотографией. За журналом "В мире животных" пришлось съездить.
- Мне похуй.
- Да нам тоже, но ты произнес это, а мы нет, поэтому ты подонок и циник, а мы добрые и неравнодушные.
- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!
- Блин, ну доллар же уже хоронили сколько раз!
- Неглубоко закапывают.
- У тебя есть мужчина?
- Нет. Но есть тот, из-за которого нет.
Печеночная память - это когда пьешь безалкогольное пиво, но все равно слегка пьянеешь.
Богатые пенсионеры пишут завещания, а очень богатые пенсионеры пишут Конституции.
Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.
Сегодня ездили на пейнтбол. Все закончилось рукопашной...
Любовь дешево продается, но дорого стоит.
Это наверное может быть только в нашей стране, когда сидишь на работе и думаешь... Где же денег заработать?
Чем хороша двухуровневая квартира? Появляется возможность затопить самого себя.
У паталогоанатома накопилось много неотложных тел.
Меня часто спрашивают, можно ли в условиях самоизоляции заниматься супругам сексом. Отвечаю: ну что вы от крайности в крайность мечетесь, конечно занимайтесь! Лишь соблюдайте необременительные меры предосторожности - во время секса будьте в масках и не ближе трех метров друг от друга. Любви вам и радости!
Вроде и взял с поличным преступника... Но вот незадача - тот старше тебя по званию...
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае.
Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Похуисты не знают, что такое пандемия.
Спирт - самое дешевое, экологически чистое и легко возобновляемое горючее. Но сжигать его в двигателях считают грехом даже зеленые чертики.
Сегодня записался к парикмахеру. На 13 августа 5 часов утра
Муж набирает на смартфоне в поисковике "Как отличить телепата от шизофреника?".
Голос жены с кухни:
- Шизофреник тебя бы уже убил!
Сводка по стране за минувшие сутки.
1. Убийства - 0/0.
2. Разбои - 0/0.
3. Грабежи - 0/0.
4. Кражи - 0/0.
5. Мошенничества - 0/0.
6. Угоны - 0/0.
7. Несчастные случаи - 0/0.
8. Бытовые преступления (ссоры между супругами) - 84636.
С этим резким потеплением совершенно невозможно стало в общественном транспорте ездить... Все женщины (девки, бабы, нужное подчеркнуть!) ноги стройные понадевали, сисек красивых на себя понавешали, ресницы нарастили и дефилируют, блин, дефилируют... Совершенно невозможно запомнить, куда ехал!
Нахожусь запертым в подвале пирамиды Маслоу.
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
- "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"... Я ж по глупости покраснела, давай трусы, лифчик проверять... Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
- Рекомендую строгую диету и не нервничать.
- Как можно не нервничать на строгой диете?!
Кто досматривал немецкое порно? Сантехник в конце кран чинил или ждали следующего?
Интересно, а есть ли жизнь после карантина?
- Вам удалось дозвониться на наш автоответчик. У вас есть 3 секунды, чтобы оставить сообщение. Напоминаем, что превышение трехсекундного лимита оплачивается в размере двух долларов за 1 секунду.
Нарушай закон подлости - помогай людям!
Раньше я разводил собак, а потом понял, что они могут и сами это делать.
— Бабушка, почему у тебя такие большие глаза?
— А вы попробуйте прожить на 150 долларов в месяц, Владимир Владимирович.
Если после похода в наш супермаркет у Вас остались деньги, не спешите их выбрасывать.
Ругаются муж с женой:
- Это про тебя говорят, что когда мужчина думает, у него работает только одно полушарие.
- Ну да! Конечно! Когда думает женщина, у нее работают оба полушария. А еще она на них сидит!
1929 год: Великая депрессия.
2020 год: Великая дрессировка.
Ей нравятся только непьющие, а она нравится только пьяным.
Императрица российская Мария Федоровна, рожденная в Дании, кириллические буквы часто путала с латинскими.
Когда перед высочайшей четой предстали крейсеры "Рюрик" и "Ижора", Мария Федоровна громко прочитала название:
- Пюпик!
- Дорогая, название второго корабля прошу тебя не читать, - тут же отозвался Александр III.
Будущее так и не наступило, а настоящее уже в прошлом.
Объявление в газете: "Позавчера с ул. Кирова был угнан автомобиль "Хонда" белого цвета, госномер А691КН. Если вам что-то известно о его местонахождении, позвоните по телефону..., и мы перепрячем его понадежнее".
Так как гуляет вирус, женщины начали открывать дверь в магазин двумя пальцами.
Хитрые какие!
- Скороговорку слышал: "Башковитый башкир в Бишкеке бесшабашно башлял бесчинствующим башибузукам"?
- А что башкир делал в Бишкек?
- Хм, присутствие башибузуков в Бишкеке тебя, стало быть, не смущает.
Муж и жена выходят из церкви.
- Я заметила, мой дорогой, что ты бросил в кружку для пожертвований тысячу.
- Ну и что?
- Интересно, за какой такой грех ты дал такую сумму?..
Деньги для меня не главное в жизни, потому что не может быть главным то, чего нет.
Теперь за состояние российской физики можно быть спокойным: Институт теоретической и экспериментальной физики имени А. И. Алиханова (ИТЭФ) возглавил бывший генерал полиции. Теперь ни один нейтрон без согласования на свободную прогулку не выйдет