Интересно жить в наше время: каждый день узнаёшь новые смысловые оттенки слова "пиздец".
Масок в Москву власти не завезли, но зато для борьбы с коронавирусом они завезли единственное, что создали за 20 лет - внутренние войска
Вторая неделя карантина. Разговорился с пауком. Хорошо пообщались. Он тоже веб-дизайнер.
Как так вышло, что чайники, колонки, мультиварки и розетки уже умные, а люди еще нет?
«Россия прислала нам очень и очень большой самолет. Это очень мило», — сказал Дональд.
В ответ Трамп пришлёт много полезных санкций.
Отставной прапорщик Сидоров и представить себе не мог, что 300 комплектов ОЗК и 500 противогазов, спизженых в начале 2000-х, сделают его олигархом в марте 2020.
- Иду вчера около мусорных контейнеров и вижу, как две огромные крысы дерутся, а неподалеку, вжавшись в стену, кошка сидит и с ужасом на них смотрит.
- Походу, кошку делили...
Полностью одобряя принятые строгие меры, хочу попросить власти об одном послаблении - временной отмене закона о ненормативной лексике - чтобы законопослушные граждане могли громогласно высказать с балкона, из открытых окон свое отношение к гуляющим по улице.
Если карантин продлится неделю, все будут жирные.
Если месяц и больше - худые.
Интересно, те, кто говорят человеку, что он "Выглядит как огурчик", осознают, что по сути, называют его овощем?
Подруга Джонни Деппа изменила ему с Илоном Маском. Об этом знаменитый киноактер узнал, заметив, что подружка стала заводиться быстро и бесшумно.
Нет, женская логика непобедима!
Мужик не в сети? Значит, с какой-то бабой!
Мужик в сети, но тебе не пишет? Какой-то бабе пишет!
Мужик в сети и написал тебе, что любит? Врет он все, наверняка сейчас с какой-то бабой!
А школьникам будущего на экзамены по истории мы оставим вопрос с подвохом: в каком году была Олимпиада 2020?
– Так ты теперь женат?
– Это неполиткорректно! Нужно говорить «мужчина с ограниченными возможностями».
За последние сутки в Москве молодых среди заболевших больше, чем старых... Шашлыки-то хоть вкусные были?
Учителя в школе считали меня очень разносторонней личностью, а все потому, что в 15 лет меня одновременно поставили на учет в милиции, в вендиспансере и в психушке.
- Милый, может, я останусь у тебя ночевать?
- Поздно, я уже вызвал лифт.
- Опиши наши отношения в двух словах.
- Наши что?
Эй, соседи!
Дайте кто-нибудь собаку погулять...
Пришло время взглянуть полной жопе в равнодушные глаза.
Где все эти ребята, которые предлагали заработать $100.000 в месяц, не выходя из дома? Нам надо серьёзно поговорить! Извините, что я вас игнорил все эти годы!
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк россияне наконец-то смогут увидеть новые лица.
Индия. Из-за суматохи, вызванной эпидемией, Аэрофлот случайно эвакуировал отсюда трех коров, приняв их за российских туристок.
Моя любимая черта у Пратчетта в романах: если он описывает лютую дичь и абсурд, то скорее всего речь идет о совершенно реальном факте из истории Великобритании.
Перед началом карантина взял кредит на круглую сумму. Теперь мне 3 раза в день звонят из банка и заболиво интересуются, помыл ли я руки и надел ли масочку.
Через два месяца:
- Почему вы расстались?
- Она не дождалась меня из карантина.
Понедельник чем хорош? Один прошел - другого на неделе уже не будет.
Минздрав утвердил комплекс препаратов для лечения всех болезней - это "Фуфломицин форте" и "Очковтирол". Фуфломицин действует по принципу - пиздец не лечится, хуйня сама пройдёт. Очковтирол - препарат для повышения эффективности любых мероприятий, проводимых в России.
Блоггеры с богатенькими родителями: наслаждаться жизнью легко! путешествуй, радуй себя новыми вещами, отдыхай и наслаждайся своим существованием по полной! ведь это так легко! просто скажи жизни да!
Я: да.
Жизнь: пизда!
Хочу быть настолько тупым, чтобы мозгов не хватало на то, чтобы расстраиваться.
— Бабушка, а кто такие люди с гуманитарным складом ума?
— Даже и не знаю, как тебе сказать, внучок... Раньше их дураками называли...
Ребят, а представляете в каком ахуе клещи проснувшиеся после зимней спячки и не нашедшие нас...
- Как индейцы называют самого богатого человека в мире?
- Билл Великий Глюк.
- А почему маски такие дорогие?!
- Они с нагрузкой, к ним бирочка на ногу прилагается.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребенок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребенку шоколадку, гандон!
Легче всего запугать птичьим гриппом того, у кого куриные мозги.
Горящие путевки в Испанию летом 2020-го! Доступны следующие направления:
1) Лас Кухняс
2) Лос Балконос
3) Санта Спальня
4) Порто Ванна
5) Коста-дель-Зал
6) Кресло эль-Шейх
7) Остров свободы св. Туалета
8) Пуэрто де ла Гараж
Общее количество кобелей и сук значительно превышает количество собак.
- Может быть, нам нужны другие Гвардейцы? - спросил Кардинал. - Этих пустым стаканчиком повредить можно!
А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?
- Папа, почему во время карантина люди в парке отдыхают, веселятся и жарят шашлыки?
- Сынок, это не люди отдыхают. Это естественный отбор работает.
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
Женщина подобна времени. Иногда течет. Иногда уходит. Иногда не знаешь, как убить.
- Мам, можно я поиграю с дедушкой?
- Нет, пусть висит до приезда полиции!..
Мэр Москвы Собянин призвал жителей столицы во время карантина брать пример с Ленина, который уже почти 100 лет не выходит из дома.
Привез колеса из шиномонтажа в серебристых пакетах, поставил у стенки в гараже, горловинами пакетов вверх. Поймал себя на мысли, что все это очень похоже на пещеру с коконами чужих. Теперь боюсь заглядывать в пакеты.
Зря вы все так на Лещенко надеетесь. Если мажоры заболеют - они не вымрут, для них хватит аппаратов ИВЛ. Если мажоры заболеют, аппаратов ИВЛ не хватит для вас...
Фильм "Я шагаю по Москве" признан экстремистским.
Если удалить все зубы мудрости, то остальным зубам не у кого будет спросить совета.
- А ты чего со своей девушкой разошелся?
- Да дура она! У меня пена для бритья закончилась... И носки дырявые... А она на 23 февраля ноутбук подарила!
Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.
Если ваш кот всегда хочет быть в центре событий, то иногда его хвост может оказаться заправленым в ваши штаны.
— Люди, обязательно носите специальные маски
— А они есть в наличии?
— Ха-ха, ты что, дебил?
В ресторане сидит пара. Поужинали. Девушка подзывает официанта и начинает доставать деньги, чтобы расплатиться. Парень говорит ей:
- Любимая, не стоит, я сам с ним расплачусь, давай сюда деньги.
Я не хочу сказать, что погода дрянь, но за моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.
Многие мечтали пожить хотя бы неделю как их котэ. Ну вот...
В целях борьбы с пандемией короновируса губернатор челябинской области распорядился отключить на пару дней фильтры на ЧМК и ЧЭМК, если не поможет отключат на Цинковом.
- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю, хули доебались?
- Святой отец...
- Да, святой сын?
- Святая мать сварила святой борщ.
Нет, дети нужны не для того, чтобы приносить стакан воды. Вот если бумага в туалете заканчивается, тогда понимаешь всю ценность семьи.
- А есть такая игра, когда колоду тасуют, карты сдают, а козырный туз не меняется?
- А Вы, простите, в России живете? Зачем, тогда, спрашиваете?
Мужчина, который после работы спешит домой - не подкаблучник, просто он боится, что его женщина все самое вкусненькое съест без него.
Я думал, что если сделаю вазэктомию, то моя жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.
Закон Мерфи для бухгалтеров: "Если баланс сразу не сошелся, значит, в нем есть ошибка".
Следствие: если баланс сошелся - ошибок две.
С утра я мастер спорта международного класса по недовольному ебалу.
Кот Леопольд максимально точно передает суть мироздания. Живешь такой, никого не трогаешь, но всегда найдутся мрази, которым надо до тебя докопаться.
Доктору частной клиники плохо, когда никому не плохо.
Он без спешки расстегнул рубашку, она увидела его мягкий круглый живот, коснулась.
- Откуда это?
Он прижал ее руку. живот был большой, сдобный, тёплый, как свежий, только из печи, каравай белого хлеба.
- Весна двадцатого, когда спасал планету от эпидемии. Было непросто.
В примерочной магазина:
- Дорогой, померяй вот эти три пары брюк, и две рубашки.
- Любимая! Может, мы что-то тебе лучше купим?
- Да у меня много вещей, не успеваю носить.
Из соседней кабинки доноситься мужской голос:
- Господи, где вы такую жену нашли?
Женщина смущается:
- Да что вы, мужчина, у меня много недостатков! Я, например, курю и пью!
- О, Боже! С вами еще и выпить можно...
В РПЦ разработано антивирусное кадило.
Каменный век еще не закончился, просто раньше люди делали из камня ножи и топоры, а сейчас микропроцессоры.
Если на ТВ женские соски требуют цензуры, а мужские нет, то можно ли на ТВ передаче прикрыть женские соски мужскими?
Психиатр говорит, что я зациклен на мести.
Это мы, блять, еще посмотрим.
Если нечаянно выехать за пределы Москвы, то попадёшь в Россию.
После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.
После окончания "выходных" недель главной темой страны станет "Дорогой, я толстая?"
- Мы хотим трахаться.
- Так трахайтесь.
- Нам не дают.
- И что вы собираетесь делать?
- Не знаем. Концепции нет. Плана нет. Систему мы не придумали. Привлечь нам женщин нечем. Умом мы, в принципе, обделены. Но мы умеем ныть. Так что дайте нам трахаться.
- Девушка, вы одна?
- Нет, я с причудами.
Если хорошо то, что хорошо кончается, то жизнь - это не есть хорошо...
Учитель записал в дневник ученицы: "Мэри - ужасная болтунья". Назавтра Мэри возвращает дневник с ответом отца: "А если бы Вы послушали ее мать!".
Пора бы альпеншток сменить на посох...
Штирлиц ходил по рейхсканцелярии с расстегнутой ширинкой, и из нее выглядывали красные трусы. И никто даже не догадывался, что Штирлиц так отмечает Первое Мая.
- Женщина, почему вы избили своего мужа?
- Да я просто пыталась до него достучаться...
- Опять набухался, сволочь!
- Как она догадалась? - думал мужик, заползая домой на четвереньках.
— Доктор, что-то я отвратительно себя чувствую.
— Курите?
— Нет.
— Пьете?
— Нет.
— Ну, а что ж вы хотели, голубчик?
- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?
Приехать с рыбалки без пойманной рыбы не считается плохим тоном. А вот с недопитой водкой - это уже позор всей честной компании.
К концу недели вирус в России перестал бриться, снес корону в ломбард и стал шляповирус.
- Говорят, ты пить бросил?
- Уже три дня, как. Но уже так соскучился...
В доме покойника не говорят о пенсии...
Приснилась довоенная жизнь…
Ходил в кино, в кафешку. Без маски и за руку здоровался…
Объявление в газете: "Какая-никакая, а познакомлюсь кое с кем для кое чего".
Кошелек ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!
Премьер Мишустин заявил, что во имя борьбы с коронавирусом он отказывается от всех своих обещаний, данных другим вирусам.
Сидит на берегу озера мужик и плачет. Прохожий спрашивает:
- Что случилось-то?
- Два года назад на этом самом месте утонула моя жена.
- Ну за 2 года мог бы уже и привыкнуть и снова жениться.
- Конечно, только вторая жена никак не соглашается здесь купаться.
А наш участковый - врач от Бога. Выписывая рецепт, он в конце обязательно добавляет "Аминь".
- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
Кто-то знает, как долго в карантине нельзя никого пускать в дом? А то жена четвертый день стучит в дверь, меня это уже нервирует...
Развелся год назад, ушел из дома в котором жил. Сейчас один, лежу на диване и думаю, нахрена я вкалывал там, копал погреб, занимался ремонтом, проводил электричество и прочее, если все это оказалось напрасным. Надо было лежать на диване и пить пиво.
Отсутствие ума у девушки мужчина может простить.
Но отсутствие сисек он не простит.