2020. Год крысы.
Сидим по домам.
Выбегаем из норы только за едой, чтобы в норе было что поесть.
Убегаем при виде человека.
- Мне только что прислали сообщение, что ночью со спутника будут мерять температуру, поэтому надо ночью стоять у открытого окна, лбом кверху.
- И ты поверил?
- Нет, конечно. Понятно, что это - враньё. Ректальная температура ведь намного точнее. Так что не лбом вверх надо стоять, не лбом...
Вот что обидно: для коронавируса в 60 лет ты старый и находишься в группе риска, а для пенсии - молодой и в отличной форме.
Как сказать коту, что нерабочие дни продляться до 30 апреля?
Совершенно натуральным образом окончательно прояснился вопрос о причине вымора динозавров. Оказывается, просто один эксцентричный динозавр однажды решил полакомиться мелким птеродактилем...
Декабрь 2019 года, Ухань. Повар - своему помощнику:
- Ты зачем вынул летучую мышь из печи на минуту раньше?
- Ой, можно подумать, от этого мировая катастрофа случится!
Если верить погоде и общему состоянию организма, то сегодня 62 февраля...
- Какое у тебя давление?
- 128 на 65
- Говори нормально, я что за тебя умножать должен?
"Я опаздываю на 5 минут" = я опаздываю на 10 минут
"Я опаздываю на 10 минут" = я опаздываю на 20 минут
"Я в пробке" = только что сел в машину
"Уже выхожу" = я полностью дезориентирован, не одет, проснулся ровно три секунды назад
Убедил будущую жену расписаться 14-го февраля - мол, романтика и всё такое. Думал, что можно будет дарить на один подарок в году меньше. Месть пришла, откуда не ждали - родила сына на мой день рождения. Теперь у меня нет дня рождения.
Труд сделал из обезьяны человека, а карантин вернул всё на свои места
Путин напоминает чувака, который заходит в бар и говорит: "Всем пива за счёт заведения!"
- Папа, а почему машины у поста ГАИ всегда притормаживают?
- Ну, на всякий случай. Может гаишники время спросят!
По офисной традиции, коробку с вещами уволенного выносят вперед трудовой книжкой.
Выход из квартиры нужно сделать платным.
Это могло бы решить экономические проблемы страны.
- Сделала чечевичные котлетки. Милый, вот скажи мне, как шеф-повар шеф-повару, что в них надо добавить, чтобы они не рассыпались?
- Мяса!
Пил все две недели на карантине. Никуда не выходил, не с кем не контактировал, но все равно заболел короновирусом. Правда, ко мне приходила белочка. Думаю, она меня и заразила.
Товарищ сержант, я не нарушаю карантин. Выгуливаю домашних животных. Нет, не собаку. Тараканов. Их не видно, они в голове.
Шнуров! Ну как так?!
Мы начали бухать под ваши песни, как и многие, думая, что Вы алкаш и раздолбай! Теперь Вы миллионер и марафонец, а алкаши и раздолбаи теперь мы!
Из-за короновируса мир перевернулся:
Хозяин - в наморднике, а собака - нет.
Шел 2-й месяц самоизоляции. Чтобы выйти на улицу, народ начал выгуливать не только собак, но и котов,хомяков, морских свинок и даже попугая в клетке!
Лишь я сидел дома и с грустью смотрел на трехсотлитровый аквариум...
ДПСники на грани нервного срыва, из каждой машины идёт запах спирта, а водители трезвые.
А представляете, если бы коронавирус случился 30 лет назад?
Игр нет, сериалов нет, соцсетей нет, скайпа нет. Из развлечений только Лев Лещенко - и то он заболел.
В подвале заброшенного московского дома в 1984 году...
- Алиса, расскажи, кем мы станем, когда вырастем!
- Ты, Боря, станешь дилером систем диагностики инжекторов.
- ЧЕГО?
- Ты, Мила, будешь визажистом.
- Что это???
- Ты, Катя Михайлова, супервайзером.
- ЧТО???
- А ты, Садовский, колумнистом и блогером.
- Кем???
- Лена Дамбазова будет работать медибайером.
- Ой! Мамочки!
- Ты, Коля Герасимов, фрилансером.
- Ребята, а давайте ее отпиздим! Как человека спрашивают - а она выебывается!!!
- Ты так изысканна и чутка!
- Чутка что? Договаривай.
Последнюю неделю собака недоумевает, почему люди стали ходить по улице в намордниках, а собаки могут спокойно ходить без них...
Если вам в голову лезет всякая чушь, может быть у неё там гнездо?
Молодая, симпатичная девушка познакомится с молодым волонтёром, имеющим право передвигаться по городу в период самоизоляции, и способным поддержать её семью неограниченным лимитом на медицинские маски.
- Ты ничего не заметил?
- Волосы подрезала?
- Нет!
- Платье новое?
- Нет.
- Ну не знаю тогда...
- Я волосы подрезала!
- Так я ж сначала тебе и сказал!
- Ты угадал, а я хотела чтоб ты заметил!
Американец спрашивает у русского:
- А что означает "От двух до ста мегатонн"?
- Дело в том, что мы рассчитывали на 2 мегатонны, а оно ка-ак долбанёт!
Режим ХЗ продлён ХЗ на сколько (на месяц, но это не точно). Откуда брать деньги - ХЗ, что будет с экономикой - ХЗ, ответственность за ситуацию в стране передана ХЗ кому. ХЗ поможет это или нет. Точно известно, что будут штрафы, но ХЗ за что.
- Зачем Путин отправляет помощь итальянцам и американцам, а россиянам нет?
- Из чистейшего человеколюбия! Он ведь знает, что итальянцы и американцы от коронавируса просто сдохнут, а россияне попадут в рай.
Табурет – он. Табуретка – она. Единственный предмет мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Закон подлости 2020 - это когда ты сидел дома на карантине, читал новости и дрожал от страха, потом вышел в магазин за хлебушком, подцепил там коронавирус, тебя положили в больницу к другим заражённым, и эти нелюди рассказывают тебе, как они славно погуляли на шашлыках.
Чем больше я нахожусь дома, тем бездомнее у меня вид.
- Папа, я раньше думал, что у нас во дворе люди гадят. А это, оказывается, выгуливаемые собаки!
- Ты правильно думал, сынок! Это гадят люди, но через собачью задницу.
Вот так похоже, и проживёшь всю жизнь без ленд-ровера
Всех отправили сидеть по домам и заставили соблюдать дистанцию 1,5 м. Т.е., сначала отобрали работу у домушников, а затем и у карманников.
Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.
Если самоизоляция не поможет, введут самоликвидацию.
Власть наконец-то повернулась лицом к народу и спросила:
- В табло с ноги захотел?
Двое обсуждают свои автомобили. Один хвастается:
- А я себе резину с шипами поставил!
- А зачем с шипами-то?
- Так девушкам нравится.
Не знаю, чего боюсь больше.
Последствий кризиса или что ничего не изменится.
- Сынок, ты уже почти взрослый. Поэтому я хочу поговорить с тобой о Деде Морозе...
- Мам, да я знаю, что Деда Мороза не существует.
- Знаешь? И то, что мы втроем живем на одну зарплату твоего отца тоже знаешь? Тогда почему ты, будучи безработным, решил жениться?
1.5 метра не является гарантированной дистанцией для предовращения передачи коронвируса. А вот на расстоянии пистолетного выстрела он точно не передается.
На востоке России запретили продажу алкоголя. По-моему, это в явном виде статья 110 УК РФ (доведение до самоубийства).
Украинцы так любят и берегут свою "ридну мову", что стараются поменьше ей пользоваться, чаще употребляя русский язык.
Благодаря карантину узнал, что моя жена - брюнетка.
Однажды у нас сломалась электрическая газонокосилка. Жена меня замучила, постоянно давая мне понять, что я должен починить сие устройство. У меня же были другие планы: помыть машину, написать отчет и сделать другие дела, которые для меня были более важными. Но через пару дней жена решила убедить меня довольно хитроумным образом: когда я пришел домой, я увидел, как она, склонившись над газоном, подстригает траву своими швейными ножницами. Это потрясло меня до глубины души. Я вошел в дом, через несколько минут вышел и, протянув своей дорогой супруге зубную щетку, сказал ей:
- Вот, возьми. Когда закончишь с газоном, можешь подмести двор.
После этого я ничего не помню… Врачи говорят, что оглох на одно ухо, но ходить через какое-то время начну, правда, хромая всю оставшуюся жизнь.
Стрельцы: Этот день не лучшее время находиться в прихожей, попробуйте провести время в гостиной.
- Почему в вашей машине так ужасно пахнет?
- А что вы хотите? Двести лошадей!
Херня. Универсальное средство от скуки.
Нечем заняться?
Займись херней!
После возвращения из Швейцарии Штирлицу пришлось остаться дома на самоизоляции. Целых две недели секретным планам рейха ничего не угрожало.
Чих летучей мыши гулко разнесся по планете...
— Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может сводить ее к гинекологу?!
— Да?! Что ты там увидишь?! Список входящих?!
- Пять литров пива, пожалуйста.
- Давайте вашу ёмкость.
- Вы с ней разговариваете.
Из записи в истории болезни:
«Больной не знал, что когда он ходил "налево", его жена ходила на каратэ».
Во избежание заражения коронавирусом, минздрав РФ рекомендует употреблять в пищу ежедневно 10 малосольных огурцов и 3 литра молока. СИДИТЕ ДОМА!
Идет мужик с гусем по Красной площади. Гусь явно страдает диареей. Подходит к ним милиционер.
— Мужчина, ну что ж такое? Красная площадь, вы с гусем, он идет гадит.
— Ну и что? Вон посмотрите вся площадь в голубях!
— Нуу! Голубь — это птица мира!
Бля буду! Мой гусь тоже войны не хочет!
— А ты знал, что у акул есть любимая фраза?
— Какая?
— Человек за бортом.
Сначала лозунгом была самозанятость.
Потом - самообразование.
Сейчас - самоизоляция.
Завтра - самолечение?
Мудаизм превзошёл все религии мира по числу последователей.
Я свою верность мужу блюла, блюду и блюдь буду!
Товарищ, помни! Первая рюмка на протирку рук после магазина!
Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.
- Какие ваши планы на этот год?
- Выжить!!!
Настроение - подать себе виски. Прямо сейчас. Прямо в гречку.
Брачное объявление: "Известный физик-теоретик ищет для серъезных отношений молодую студентку-практикантку".
Карантинные хроники.
Укрепил иммунитет пельменями и водкой.
Жена потребовала предъявить QR-код на исполнение супружеского долга.
Посоветовал ей носить маску дома, чтобы поменьше жрать.
Удаленка в хату, карантинщики!
Антивирусный Уклад Един!
Маску в радость, парацетамол в сладость!
Смерть кароне!! 36.6 тем, кто в Законе!!! Поднятый кулак
День дурака превратился в месяц дурака.
Интересно, люди, которые все время жалуются на жизнь, не боятся, что их могут добить из милосердия?
Для подготовки зрителя к психически нездоровому миру Джокера перед сеансом показывают 25 минут русских трейлеров.
У поручика Ржевского наступил день рождения. Наташа заходит к нему в комнату и сообщает, что у нее есть для него подарок. После чего раздеваеться до гола и остаеться только бантик на самом интимном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
- Хм... Оригинально, и далеко он там?
Уверенность в завтрашнем дне - это гарантия всего лишь на один день.
Раньше казалось, что мы сидим в жопе.
Как позднее выяснилось, это был Золотой Век.
Теперь фраза "давай после майских" в контексте эпидемии звучит очень даже оптимистично.
Вот и стала телепередача "Квартирник на НТВ" буквальной.
Идёт сложная операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника.
- Спокойно! - говорит хирург. - Под общим наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас...
Сидоров из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына и уже к обеду на лесной поляне застрелил двух жирафов и бегемота.
Подрался с женой, она хотела вынести мусор, а сегодня моя очередь! Я иду на улицу!
- Мы однозначно выживем!
- Владимир Владимирович, а мы?
- Слышал, что президент вчера сказал?
- Давай, добей меня...
- Да не волнуйся, в этот раз никаких новых налогов!
Нацбанк Украины: "Доллару грозит подорожание до 30 гривен".
Вдумайтесь, доллару грозит(!). Вот как надо работать, учитесь.
В компании друзей один из них:
- Послушал я вас тут... Ужас! Вы что? С женой нельзя миндальничать! По любому вопросу надо обязательно настоять на своем! Только так! Чтобы не забывала, где ее место! В его кармане звонит мобильный: «Слушаю, дорогая. Да. Да. Понял. Не забуду. Да, дорогая… Тебе виднее… Делай, как знаешь, милая… Ты, как всегда, права… Целую, дорогая».
Пауза. Потом голос:
- Жёстко ты с ней! Будет знать, где ее место!
Два года с ней встречался и все было хорошо.
Потом началось:
- Как тебя зовут? А ты женат?
Фраза "У него не все дома..." сейчас звучит как донос.
Больше всех нерабочим дням до конца апреля возмутился безработный микроблогер Навальный
Боже, ты бережёшь меня для кого-то или бережёшь кого-то от меня?
Хотел он дополнительный выходной 22 апреля сделать.
А пришлось весь месяц выходных объявлять. Бойтесь своих желаний - они могут сбыться.
Корона российской инфекции.
Ну не всем же жениться. Может, некоторые все-таки созданы для счастья.
Навальный заявил, что у него, в отличие от Путина, есть план борьбы с коронавирусом: надо всего лишь остановить эпидемию и вылечить тех, кто заболел.
Садится сотрудник мобильного оператора с друзьями в такси.
— Сколько будет стоить?
— У нас — безлимит за сто рублей.
Приезжают на место, таксист говорит:
— С вас — 2700 рублей.
— Вы же сказали — сто!
— Ну, смотрите. У нас — безлимит за 100 рублей. При безлимите ограничена скорость — 10 км/ч. Вы просили ехать побыстрее. Это вам стоило дополнительные 100 рублей за каждые 10 км/ч. Кроме того, безлимит у нас действует только в пределах района. Вы заказали поездку в соседний район, а это уже — внутригородской роуминг. Выезд за пределы домашнего района — дополнительно 300 рублей. Более того, во внутригородском роуминге у нас начинается оплата по километра, и мы списываем сумму сразу за 100 километров — это еще 1000. Что значит — дорого? Обычный тариф у нас — 15 руб/км, а тут получается — 10. Дешевле же! Кроме того, вы разделили наше такси с друзьями. С 1 января эта услуга платная: дополнительные 200 рублей с человека. И еще 400 рублей мы сняли с вас за прослушивание музыки, так как, садясь в такси, вы тем самым выразили согласие на получение платного музыкального контента. Так что, все верно: с вас — 2700 рублей.
Чем дороже респиратор, тем солиднее жених...
Расстались с парнем - стригитесь коротко. Все мы из покера знаем, что иметь каре лучше, чем иметь пару.
— Привет, соседка. Я видел у тебя муж на работу ушел? Так я к тебе зайду?..
— Я тебе что, проститутка?
— А кто говорит про деньги?..
Встречаются два приятеля, один бледный, худой, весь заморенный какой-то.
- Михалыч, чё за дела, что с тобой, короновирусом болел?
- Да, понимаешь, пришел к любовнице, а тут её муж из Италии вернулся.
- Да ты что! Заразил тебя?
- Да не, не заразил, но две недели в карантине в шкафу сидел..
Патроны дорогие. Предупредительного выстрела не будет.
В кабинете у врача:
- Доктор, когда я разговариваю с женой, она меня не видит!
- Блин! Кто здесь?