Пришла в голову мысль, что наши полицейские должны поменяться с немецкими записями для громкоговорителей на машинах. Пусть по немецким городам разъезжают машины с русским обращением к жителям, а по нашим - с немецким. Думаю, дисциплина среди граждан повысится.
Как женщинам иногда нужно крепкое мужское плечо, так и мужчинам иногда нужна упругая женская сиська.
Новые гендеры: хоумосексуал и домосек
Первый транспортный самолет МЧС Ил-76 вылетел из Москвы в Россию для оказания помощи пострадавшей от разрушительных реформ стране.
В России объявлен месяц медведя. Жители должны сидеть в берлоге и сосать лапу.
РФ оказала помощь Сирии, Ливии, Монголии, Венесуэле, Китаю, Италии и Сербии, после Собянин заявил, что нельзя помочь всем регионам РФ потому, что не выдержит бюджет
Парадокс наших дорог: куда бы ты ни ехал, встречная полоса будет чище, меньше раздолбана и не забита машинами.
Ухань, ноябрь 2019 г.
- Доктор, я съел непрожаренную летучую мышь, я теперь умру, да?
- Ну что вы так, все когда-нибудь умрут.
- Все умрут? Боже, что я наделал...
Весеннюю одежду можете не покупать - не понадобится. А размер летней вы еще не знаете...
— Почему у вас всегда включен телевизор?
— Боимся пропустить "Лебединое озеро".
Мы знаем все о тебе:
1. Ты сейчас залипаешь в инете.
2. Ты читаешь этот текст.
4. Ты не заметил, что отсутствует пункт 3.
5. Сейчас ты проверил это.
6. Тебе пофиг на это.
7. Ты злишься, что мы публикуем эти детские разводы!
Пишут, что время на часах Путина на несколько часов не совпадало с реальным.
Не верьте.
Несовпадение измеряется десятками лет!
Граждане РФ применяют весьма редкую тактику сопротивления охреневшей власти: они ждут, когда она нажрется и лопнет.
Приметы нашего времени. Вместо использованных презервативов на улице стали валятся использованные маски.
Ранее точно знала, что после кучи гостей в моём доме будет куча грязной посуды. Сейчас-то откуда её столько?
Наш сео сегодня сказал, что ресурсы у нашего стартапа начинают заканчиваться, поэтому после обеда он щелкнет пальцами и случайная половина команды не получит зарплату в этом месяце...
- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили дай бог каждому! Пиво прям из городских фонтанов текло! Чёрной икрой обжирались поварёшками, остатки бомжам раздавали!
- Круто! А ещё чего?
- Бабам было запрещено сиськи меньше третьего размера носить!
- Ну нифига себе!... А ещё?
- Один раз всей стране Путин месяц выходных объявил!
- Бля, дед, чёт ты запизделся...
Чем хорош коронавирус - СМИ забыли про хохлов
Ну вот почему у всех моих подруг в животе бабочки, а у меня, как у дуры - пельмени!?
В агентство по найму приходит мужчина.
— Мне нужна работа.
— Кто вы по профессии?
— Я бухгалтер.
Ему предлагают:
— Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру — наличие высшего образования, стаж 2–3 года и пр.
Мужчина говорит:
— Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
— Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по методологии бухгалтерского учета.
Пятиклассник Петров, рыдая и теребя усы, поклялся отцу на знамени в военкомате, что после дембеля непременно возьмется за ум.
Я: растопила на сковороде сливочное масло, добавила нарезанные свежие помидорчики, щепотку соли, перца и немного свежего базилика. Смешала со спагетти, выложила на тарелочку, немного тертого сыра, украсила базиликом. Приятного аппетита, любимый!
Он: захуяривает все это кетчупом.
Говорят, что поводы всех войн в мире не стоят слезы одного ребенка, но давайте-ка сначала уточним, нет ли случайно у этого ребенка портативной колонки.
А также подумалось, будут ли теперь в старых фильмах, транслируемых на ТВ, замазывать рукопожатия, по аналогии с замазыванием сигарет и сисек? В новых то понятно, рукопожатий уже быть не должно, если только это не исторический контекст сюжетной линии. И обязательно предупреждать "в фильме есть сцены рукопожатия", опять же, по аналогии с предупреждением о сценах с курением. Маркировку тоже нужно будет пересмотреть, дети не должны этого видеть.
Минздрав - "Алкоголь не спасает от коронавируса..."
Алкоголь - "Кто бы говорил..."
В связи с необходимостью принятия жестких мер по борьбе с короновирусом Путин издал указ о переходе на другую сторону улицы.
Зато теперь мы все узнали, каково сидеть в скандинавской тюрьме.
Зря вы Оруэлла читали. Вам теперь неинтересно будет...
Посмотрел трейлер фильма "Аванпост". Там по сценарию погибло 99,5 процента населения Земли, и по какому-то нелепому стечению обстоятельств выжили только самые бездарные российские актеры.
Известная фраза "на всю жизнь не запасешься" обрела новое звучание: запастись можно. Но очень не хотелось бы...
Прикиньте: попадаете вы в ад, а там — все розовое и пушистое, и сатана в пижамке гладит котят и смеётся: «Ебал я ваши стереотипы.. Ебал
На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
Она: Мы должны как-нибудь прикольно отметить нашу пятнадцатую годовщину.
Я: Я подумываю о прыжке с самолета.
Она: С парашютом?
Я: Нет.
Пока ты на карантине сидишь со своей женой, кто-то спит с твоей любовницей.
В Москве скончался 60-летний пациент с коронавирусом. «У него был диабет, проблемы с легкими и хроническая болезнь сердца».
В Италии от коронавируса вылечился 101-летний пациент. У него были артерии юноши, сердце 20-летнего бегуна и легкие профессионального пловца на пике формы.
- Папа, я тебе задам вопрос, но отнесись к нему спокойно.
- Да, сынок.
- Если экзамен - это праздник, то что такое тогда переэкзаменовка?
Теперь весь мир узнал, что китайские повара самые хреновые, не умеют даже летучую мышь приготовить.
У женщины прямо с автомобильной стоянки возле дома угнали мужа.
Лайфхак:
В целях экономии лучше готовить невкусно.
Был бы человек, а состав найдется.
(с) А.Каренина.
Любить свою жену нужно так, чтобы соседи боялись.
Сдам в аренду костюм доставщика еды. Посуточно.
С форума об офтальмологических операциях: "Мне сделали лазерную коагуляцию, в течение какого времени нужно лежать, не выходить из дома и пить спиртные напитки?".
- Говорят, что в России до 30 апреля теперь будет День Сурка...
- Это не сурок. Это песец. У нас будет День Песца.
Работа почти закончена, пока не начнешь заканчивать. После этого она только начата.
Ценность мужа с опытом работы фельдшера на скорой возрастает после 40 лет с каждым прожитым годом: и курс витаминов проколет, и массаж сделает.
Объявление: Организовываю двухдневные туристические туры. Вокруг дома. С ночевкой.
Юридический казус из советского прошлого. В одном городе появился серийный грабитель. Было довольно много пострадавших и свидетелей, грабителя даже задерживали, но посадить было не за что. А дело вот в чем. Грабитель — довольно угрюмого вида гражданин огромного роста с огромными ручищами. Подходил к жертве и вежливо говорил что-то вроде: "Не были бы Вы столь любезны отдать мне Ваш кошелек?".
Если человек пугался и кошелек отдавал, грабитель кошелек забирал и при этом очень любезно благодарил жертву, а если человек отказывал, грабитель столь же любезно извинялся и оставлял этого человека в покое. По УК в этом нет состава преступления: не было ни насилия, ни угрозы применения насилия; жертва добровольно отдавала свои деньги. Но по советскому законодательству статью ему все-таки нашли: он нигде не работал и его осудили за тунеядство.
Пасхальный набор. Стойкая крем-краска для яиц. Закрашивает даже седину.
Тем, кто нормально пересидит карантин, можно спокойно вдвоем клеить обои
Звонит сегодня друг. Диалог:
- Привет, как дела? Чем занят?
- Привет, сижу на карантине дома, как и все. Сижу, курю, работаю...
- О! Работаешь?! Вот это повезло!
Сейчас самое лучшее время начинать борьбу с коррупцией - все в стране и уехать некуда.
Ноешь, что тебе тяжело? А представь, каково сейчас нам, ворам-домушникам.
В России есть гиперзвуковые технологии, потому что они похищены у США, а в США их нет, потому что они похищены Россией.
Скоро нам запретят думать, потому, что это оскорбляет чувства тупых.
Мы живем в правовом государстве! Правда, все права в нем принадлежат олигархам и чиновникам.
Сегодня в украинской раде пройдет голосование по вопросу: "Стоит ли доверять системе голосования?".
Одного человека карантин застал в глухой деревне, в самых что ни на есть ебенях. Условия - не забалуешь: ни тебе сериалов, ни видеоигр, ни курьерской доставки, ни прочих этих ваших интернетов.
В городе невеста осталась, свадьбу пришлось отложить до лучших времён. В деревне же заняться особенно нечем: и видосов не запостишь, и френдов не лайкнешь. Из признаков цивилизации только интеллигентная соседка недалече и почта (да-да, та самая, для бумажных писем).
Казалось бы, пей - не хочу. Уж чего-чего, а её родимую в любом медвежьем угле отыскать можно.
Но не таков оказался мужчина. Он подружился с местными, упражнялся в езде верхом на лошадях, питался картошкой да гречкой, много читал и даже писал.
И наконец-таки, за семь лет работы закончил "Евгения Онегина". Вот такой выдался чумной карантин в Болдино в 1830-м году.
Ну либо алкоголь разрешите, либо фитнесы откройте.
Почему те, кто выступает против геев, сами все делают через жопу?
- Вы знаете, Василий, вот положа руку на сердце...
- Петрович, убери руку с моей груди.
Когда жена, прийдя из консультации, сказала мужу, что у него будет хорошенькая девочка, муж, тяжко вздохнув, подумал о чём-то своём...
Вышел из дома
Убил старушку.
- Чем рядовой гражданин может отомстить обобравшему его государству?
- Только долголетием на пенсии!
Думали спасёт росгвардия, а не медицина?
Ночь. Подозрительный треск двери...
- Слышь, жена, просыпайся! Кажется, в нашу квартиру лезут воры. Встань и надень на всякий случай платье.
- Какое? Голубое или малиновое?
- Возможно ли возрождение России?
- Да, конечно!
- Откуда такая уверенность?
- Ну вот смотри, все высшее руководство хранит свои семьи и деньги за границей. Значит, они не исключают возмездия.
Заходит как-то Путин в бар и говорит:
- Всем пива за счет заведения!
Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.
- Как ты мог так поступить?! Тебе совесть ничего не говорит?
- Обычно говорит, но тут промолчала.
- Похоже она потеряла голос от возмущения.
Начали быть заметными темные волосы у корней. И розовой туалетной бумаги остался последний рулон. Есть между этими двумя фактами неизвестная науке связь..
- А что, отец, блогеры в вашем городе есть?
- Кому и кобыла блогер!
Женский салат “Истерика”.
Рвешь листья, давишь чеснок, рубишь мясо, ломаешь сельдерей, режешь фотографии, сжигаешь письма, бьешь посуду, громишь мебель, сыплешь соль на рану, открываешь вино, прикуриваешь сигарету, набираешь номер. Заправить слезами.
Путин не может сдать ни положительный, ни отрицательный анализ на коронавирус: результаты его тестов постоянно обнуляются.
- Что тяжелее - килограмм мяса, или килограмм колбасы?
- Килограмм мяса. Из него на производстве делают двадцать килограмм колбасы.
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Ой ли?
Любознательный пассажир спрашивает у стюардессы:
— Милая, а что означает ТУ-154-2Б?
— Ну, ТУ — это значит, что самолет выпущен конструктором Туполевым, 150 — количество мест в салоне, а 4 — это сколько членов экипажа.
— А 2Б?
— А это мы с Маринкой.
В наше время врачи лучше всего диагностируют финансовое состояние пациента.
— Атличный рассказ. Прачетал судавольствием.
— Вы слово «рассказ» неправильно написали.
- Пап, это Маша, она будет жить с нами.
- Долго?
- Часик...
Тревожно... Нас для чего-то откармливают.
Невеста — подруге:
— И не важно, что он сказал в ЗАГСе "Да пошла ты на хрен!!!" — важно, что первым словом было "Да".
Путин взял Россию с атомной бомбой, а оставит с имбирем по 4500 р/кг.
Собянин жене:
- Ира, давай ещё раз плитку в городе поменяем, всё равно на улицах никого нет.
- Отопительный сезон начался.
- Почему это?
- Да вот, соседка снизу заходила, трогала мой горячий стояк.
У женщины умер муж. Она пошла на спиритический сеанс, переговорить с духом мужа:
- Как тебе там?
- Всё хорошо, не беспокойся.
- Тебе там лучше, чем было со мной?
- Да, гораздо лучше.
Жена обиженно:
- Да, конечно: рай есть рай.
- Какой рай!? Я в аду!
Если фраза: "Тебя только забыла спросить!" вас не оскорбляет, а радует, значит вы сидите на уроке в школе.
После карантина:
- Дорогая, тебя взяли на новую работу?
- Нет, не прошла.
- Тест не прошла?
- В дверь не прошла.
- У нас недавно был случай. Невесту со свадьбы отвезли прямо в роддом.
- Это ерунда. Вот у нас был случай - жениха со свадьбы отвезли прямо на другую свадьбу!
В связи с пандемией, водолазов обязали работать в домашней ванне.
Лечение от коронавируса для богатых стоит дорого, а для нищебродов дёшево. Да итоги лечения для разных классов тоже весьма кардинально различны.
Муж звонит с юга жене:
— Дорогая, у меня все прекрасно, я полностью отдался пинг-понгу.
Жена в ужасе:
— Я всегда подозревала, что ты голубой, но променять меня на китайца?..
- Поручик, - говорит Шурочка, - у вас есть люди, близкие по духу?
- Есть.
- А что у вас общего?
- Перегар...
Рассказал жене несколько анекдотов про блондинок.
Обиделась, сказала, что я распускаю про неё злые слухи.
Штирлиц вернулся ночью и засунул пальцы в розетку, все остальное он спрятал в подвале.
Если черная кошка решила перебежать вам дорогу, у вас есть шанс доказать ей, что вы бегаете быстрее нее.
По ходу подцепил коронавирус
Все симтомы на лицо.
Не могу смотреть фильмы, слушать музыку и играть в компьютерные игры.
- Сколько себя помню - всегда бухал...
- А вчера бухал?
- Не помню...
Каждый раз, когда читаю на пачке о вреде курения, вспоминаю, что это тот же самый минздрав, который разрешил пальмовое масло.
После операции врач говорит пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
Пациент чуть слышно:
— Доктор, как-нибудь в другой раз, у меня сегодня все болит!