"Нерабочий месяц" - компенсация тем, кто не доживет до пенсии - чтобы хоть одним глазком посмотрели, как это - изнывать от безделья и впроголодь.
Сервис: Вот бесплатная подписка.
Я: Спасибо.
Сервис: Введи номер карты.
Я: Зачем?
Сервис: Ну, надо...
Апрель 2019.
- Дорогая, я в магазин.
- Мусор захвати!

Апрель 2020.
- Дорогая, я в магазин. Мусор захвачу.
- Нннннеееет! Я сама вынесу потом… И в магазин лучше тоже я схожу!
- Ну, знаете, Ваше спокойствие, и я бы даже сказал похуизм, оскорбляет чувства паникующих!
- Почему по всему миру ринулись за туалетной бумагой?
- Они поняли, что на карантине готовить придется самим...
Такое чувство, что всей стране подарили демо-версию игры "симулятор депутата" - все жрут, пьют, ничего не делают. И длится это 10 дней.
А в СССР с масками было зашибись, и раздавали бесплатно.
Помните, у Высоцкого:
"Раздали маски кроликов, слонов и алкоголиков."
- А почему тебя все называют «Марья-Искусница»?
- Дай 100 баксов, узнаешь!
— Та-ак, чем тут торгуете?
— Услуги всякие. Винтовочки с оптическим прицелом, лицензии на отстрел, киллеры на дом!
— Понятно. А кассового аппарата нет! Мухлюете, небось? Ревизоры-то давно были?
— Недели три, царствие им небесное!
- У меня уши большие?
- Нет...
- Зубы кривые?
- Нет...
- А какого черта я тебе ЗАЯ?!
Исследования доказали: чем дольше человек спит, тем умнее становится.
- Почему вы снова опоздали?
- Я умнел.
Отправка медицинских масок и оборудования из России в Италию, США, Венесуэлу позволят существенно снизить расходы Пенсионного фонда РФ по выплате пенсий.
Сказать по правде, я и до коронавируса так жил. Утром в ближайший магазин, литр антисептика и на самоизоляцию.
А вот про маску от перегара не знал...
Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".
А чтобы бюджет не треснул, надо сделать что? Распилить!
До сегодняшнего дня я еще никогда не протирал бутылку водки спиртом.
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.
Совещание у Президента.
Министр: Владимир Владимирович, у сидящих на карантине россиян скоро кончатся деньги, накоплений нет, людям реально будет не на что купить продукты.
Путин: Ваши предложения, пожалуйста.
Министр: Предлагаю на месяц отменить ответственность за каннибализм. Это поможет решить проблему с едой для части россиян.
Путин: Вы с ума сошли! Мы же великая держава, а не какая-то Новая Гвинея!
Министр: Ну тогда остается только выделить деньги из госрезерва и начать выплачивать их нуждающимся.
Путин: Так, что Вы там до этого предлагали...
- Дед, а правда, что ты в молодости в диванных войсках служил?
- Эх, внучок, да что я, вот помню, в апреле 2020-го всю страну в диванные войска призвали.
- Ну что, клюет?
- Иди ты в жопу! Шутник, бля!...
- А я тебе говорил, нечего было красть огонь у богов Олимпа!
Раньше отлавливали собак без сопровождения человека, теперь отлавливают людей без сопровождения собаки.
- Возраст - это всего лишь цифра. Она не определяет ум человека и его взгляды на жизнь. Все зависит не от прожитых лет, а от пережитых обстоятельств в жизни. Вот, например, Конфуций в возрасте около 90 лет...
- Молодой человек, либо паспорт показывайте, либо ставьте бутылку на место.
Я однажды встречался с девушкой, у которой был близнец. Меня часто спрашивают, как я их различал. Это было очень просто. Таня красила ногти синим лаком, а у Коли был член.
Шариков - Преображенскому:
- Профессор, ну как же теперь на улицу выйти? А вот был бы я псом, вместе сходили бы.
Либо ты за себя платишь, либо расплачиваешься собой.
А помните раньше был "Рок против наркотиков"? Кто там в итоге победил-то?
Сегодня наш грузовой лифт решил поддержать режим самоизоляции жильцов подъезда.
Два раза в год военкомы собираются на шабаш и призывают духов...
Если парикмахерские не откроются в течение месяца, то 90% блондинок исчезнут с лица Земли!
Криминальная хроника. В городе Леворукске был закрыт склад поддельной Виагры. Склад удалось обнаружить при помощи специально обученных импотентов.
День седьмой. Купил поводок и намордник коту в интернет-магазине. Учил лаять. Кот не запомнил звуков, пришлось его перекрасить, а лай я в игрушку-повторялку записал. Завтра - первая прогулка!
Чем больше одежды на певице, тем лучше она поет.
Вот раньше девушки были: "Я просто ангел во плоти!", а сейчас: "Я просто ангел. Оплати!".
Муж певицы Ёлки вернулся из командировки на день раньше и увидел Деда Мороза под елкой.
Делаем зарядку для души. Взяли грех на душу. Держим. Раз. Два. Три. Покаялись. Отдыхаем.
- Откуда у вас канарейка?
- Специально летал на Канарские острова и привез оттуда.
- Да в зоомагазине на Тверской полно таких птичек!
- А вы когда-нибудь пробовали там припарковаться?!
Оптимисты думают, что пандемия закончится в мае. Пессимисты думают, что пандемия не закончится никогда.
Пофигисты не знают, что такое пандемия.
Побочный эффект карантина заключается в том, что стало очень трудно заканчивать телефонные разговоры. Дважды за сегодняшний день я чуть не сказал: "Ладно, мне надо бежать", прежде чем понял, что бежать мне решительно некуда.
Ругаются муж с женой. Он:
- Люська, замолчи вообще! Ты как последняя пара обуви на витрине!
- Чё???
- Сто человек попробовали, а я дурак взял...
Разговаривают две подружки:
- Вчера была на вечеринке, угостили новой водкой!
- Ну и как?
- Не поверишь! Трусы как рукой сняло...
После десятого подряд поверженного тореадора, косоглазого быка тупо отправили на бойню...
То есть вчера вы катали икону в Мерседесе а сегодня уже Иисуса в изолятор тащите?
Предлагаю занести в Конституцию, чтобы все выступления Путина начинались словами "По просьбе трудящихся".
Если бы патриарх один, в рубище, пешком совершил бы крестный ход, то, даже при всей бессмысленности этих действий, его можно было бы за это уважать.
Но промчаться в бронированном лимузине, с мигалками и охраной, и назвать это крестным ходом - это просто...
Константин Эрнст позвал на шашлыки Хабенского, Райкина и Цзю. Было мясо, и были Кости...
Недавно на вопрос как дела ответил "Жопа в мыле, в руках пряник", и вот как хош так и понимай эту фразу. То ли пряник как награда, то ли как утешение.
Человек может познать мудрость тремя путями: читать мудрые книги, учиться у мудрых людей или пописать на оголенный провод под напряжением...
Ознакомившись с списком Форбс можно заметить,что ленинградская школа самбо выпустила больше миллиардеров, чем школа бизнеса в Гарварде.
- Немедленно проси прощения, негодяй!
- За что?
- Ты начинай извиняться в общих чертах, а за что - я сейчас быстро придумаю...
Кирилла катают в Майбахе, а Иисуса в автозаке.
Он смотрел на ее прическу, на почерневшие корни волос, и думал, что женщины, которые выживут в апокалипсисе, через полгода будут иметь смешной вид. Представьте себе брюнеток, у которых половина косы обесцвечена...
Удивительное рядом.
За прошедшие сутки, впервые(!) по Скорой ни одного случая кишечной инфекции!
А ведь всего-то руки мыть начали...
Женщина! Если проснувшись утром - тебе хочется петь, летать, сделать уборку, постряпать пирожки...
Значит ночью с тобой был рядом тот, кто заслужил эти пирожки!
По утрам от истинного джентльмена должно пахнуть свежим виски, а не вчерашним.
Господи, прости меня грешного, но я не могу определить какой заголовок лучше: «Иисус доставлен в ОВД Пресненское» или «Иисус может получить 15 суток за прогулку на Патриарших прудах». где-то на небесах белугой ревет Михаил Афанасьевич Булгаков
- Как насчет уединиться? *подмигивает*
- Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату - но мои дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...
Оказалось, что российский бизнес - самый устойчивый бизнес в мире! Он может не работая платить зарплату и налоги.
В нашем селе никто не говорит по-английски, поэтому никого не удивляло, что на могиле деда Степана висел венок с надписью Merry Christmas.
Господи, дай людям мозги! Гречка, сахар, макароны у них уже есть.
Наконец таки "Едим дома" получило государственную поддержку.
Парадокс: только первой птичке достается червячок, но только вторая мышка получает кусочек сыра из мышеловки.
На седьмые сутки самоизоляции.
- Сема, что ты такой грустный сидишь?
- А в тюрьме сейчас прогулка.
- Уступил место бабушке в автобусе, а она сказала: "Хоть один пидарас уступил".
- Мам, мне надо апгрейдить компьютер. Дай мне денег - на память...
Девушка, у вас такие ноги длинные, ну прямо одна длиннее другой!
В России официально объявлено самодержавие. Отныне все сами себя содержат.
Открылся ресторан "Золотая Ухань"! Отведайте бифштекс с из летучей мыши - наше коронное блюдо!
Ну, знаете, ваше спокойствие оскорбляет чувства паникующих!
- Милый, что-то ты сегодня какой-то зооморфный...
- Чего?
- На козла похож, говорю.
Как бы хотелось, чтобы эти высокопоставленные долбоебы заняли ещё более высокое положение. Ну, с помощью виселицы.
Пролежав весь выходной на диване у телевизора, я пришел к интересному умозаключению: мужик создан, по сути, лишь для того, чтобы вдуть. Все остальное лишь приложение к главному. По крайней мере, как показали по Дискавери, у львов так...
Этот год - действительно год крысы: сидим по норам, вылезаем за припасами и тащим в норку, увидим человека - разбегаемся...
В карантине периодически делаю пробежку - от дивана до холодильника...
Двойной агент - это человек, который никак не может решить, кто он: отважный разведчик или подлый шпион!
И наступило новое неведомое доселе время... время глобального нерукопожатия.
Во время карантина экология настолько улучшилась, что в Москву вернулся Иисус
Материнское правило №1.
Если ребенок не услышал вопрос будет ли он есть и ничего не ответил - его можно не кормить.
- То есть, по-твоему, это болезнь?
- Да!
- То есть, ты можешь с утра позвонить начальнику и сказать: Доброе утро, знаете, я сегодня не выйду на работу, я сегодня немножко пидорас?
Жена обиделась и не разговаривает со мной уже два дня. Тишина и покой. Я счастлив. Только бы не простила.
- Ты чего за собой не следишь?!
- А я себя ни в чём не подозреваю..
- Что общего между честными юристами и НЛО?
- Вы все время слышите о них, но никак не можете с ними встретиться...
Аналитики предсказывают, что нефть в определенный момент может стоить меньше нуля. Боюсь даже подумать, насколько тогда подорожает бензин.
- Все, я ухожу от тебя, так как очень люблю Мишу! Не хочешь ничего сказать мне на прощание?
- Не гладь ему стрелки на джинсах!
Мужики, а коронавирус - это точно не "новичок"?
Прекращайте запикивать мат!
Дети во дворе уже одним пипиканьем общаются!
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
Рано или поздно все получают по заслугам. Лучше получить по заслугам поздно, когда жизнь закончена, нежели рано, когда только жизнь началась.
Хорошая водка, - успел он сказать...
Вежливость стала такой редкостью, что некоторые принимают её за флирт...
Россия и США в очередной раз обменялись ударами в необъявленной войне. В ответ на санкции и отработку на учениях ядерного удара по России, она ответила самолетом с медицинской помощью для борьбы с эпидемией.
У отца я была любимицей: однажды он погладил меня по голове.
Для меня многое встало на свои места, когда я услышал слова киевской первокурсницы:
- Миф о причинно-следственных связях придумали коммунисты, чтобы держать в рабстве украинцев. Нам об этом еще в школе рассказывали.
Деньги - это нажитый хлам. Одни расстаются с ним смеясь, другие плача, а остальные надеются забрать его в другой мир.
- Доктор, мне кажется, что моя жена - алкоголичка. Я заметил, что чем больше у меня в крови промилле спирта, тем с большим наслаждением она пьет мою кровь.
- Дорогой, я вся в расстроенных чувствах лежу уже 3 часа! Прибиралась в шкафах и нашла 12 платьев неношенных: 6 чуток великоваты, а другие 6 - маловаты.
- А что расстроилась-то?
- Ты дурак?! Я не могу решить: мне худеть или толстеть?!
Женщина кричит с балкона:
- Вася, домой!
Мужик под балконом:
- Но я не Вася.
- А ты попробуй зайди, может и захочешь быть Васей.
Сейчас девушки в масках стали ходить, поэтому достаточно выпить только полбутылки водки, чтобы любая девушка превратилась в красавицу!
- Так хочется выпить, но сегодня только четверг.
- Сегодня среда.
- Похоже, все-таки придется выпить.
- Однако... Однако... Телячьи котлеты - два двадцать пять, филе - два двадцать пять, водка - пять рублей! Однако...
- Петрович, это же думский буфет, для слуг народа. Чего засмотрелся? Пойдем в сортир унитаз пробивать.