— Коллеги, можно я отключусь от конференции на 10 минут? У меня форс-мажор, внезапно доварились пельмени.
Закончил смотреть Pornhub. Когда выйдет новый сезон?
Если смотреть "Винни-Пуха" с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружье.
Сыну исполнился год, теперь муж ласково называет его годёныш...
Уважаемые родители, убедительная просьба до конца недели сдать деньги на ремонт онлайн-школы!
Месяц выходных, работы нет, денег нет, кредиты чем платить???
Отправлено с iPhone 11 Рго Мах
- В Голливуде сняли кучу фильмов, как США спасают мир от эпидемией, инопланетян и стихийных бедствий. Реальность оказалась совсем иной.
- А я смотрел голливудский фильм, правдиво показывающий нынешнее поведение США.
- Да что ты говоришь. И как он называется?
- «Пираты Карибского моря».
В моем детском саду логопеда звали Марина Валерьевна. И если ты смог четко выговорить ее имя - то логопед тебе больше не требовался.
30 дней карантина в Италии: вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе: вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в России: вернулись половцы и печенеги.
Из-за отсутствия людей на улицах к интровертам вернулось желание выходить из дома.
Разница во времени между Москвой и Барнаулом составляет лет пятьдесят.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.
На волне успеха шампуня "Лошадиная сила", компания представила еще два продукта — антицеллюлитный крем "Лошадиная жопа" и крем от морщин "Лошадиная морда".
Россия - самая привлекательная страна на свете! Привлечь тут могут за что угодно.
Вибратор рассуждает, окруженный собратьями в секс-шопе: Тварь я дрожащая, или право имею?...
Как избавлялись от соседей в 1937 году:
Звонили в КГБ, говорили, что он критикует Сталина.
Как избавляются от соседей сейчас:
Звонят в скорую помощь, говорят, что он кашляет.
Как вообще уходить вечерами спать, если ты весь день работал, и у тебя ощущение, что ты совсем не жил, и вот надо на ночь немножечко пожить?
Из текста очередного обращения:
Наша страна не раз проходила через серьезные испытания: и динозавры её топтали и ледники тысячелетиями сковывали нашу землю — со всем справилась Россия. Победим и эту заразу коронавирусную.
"Да что вы знаете о самоизоляции?!" - кричал Робинзон Крузо.
Президент:
- При расходах на борьбу с коронавирусом смотрите за каждым рублем!
Москва:
- Да, мы потратили 3 миллиарда рублей на закупку бордюров!
Полицейский останавливает мужика:
- По какой причине на улице находимся?
- Да вот жену я убил, расчленил, останки на помойку выношу.
- А, ну на помойку можно, не смею задерживать.
А вы тоже, читая "власти озаботились", представляете себе тупые ебала, имитирующие выражение глубокой задумчивости о судьбе народонаселения?
Будущее уже наступило. Планшетный компьютер затерялся на столе в стопках бумаг...
А помните, как Медведев предлагал добавить еще один выходной день в неделю?! Всего один!
Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: "Есть вопросы?", ответил: "Как дела?"
Предсказывать погоду синоптикам сильно помогает слово «местами».
Я: - Надеюсь, Путин перестанет постоянно вспоминать про Великую Отечественную и найдёт, чем ещё Россия может гордиться.
Путин: - Печенеги.
- Ждет тебя дорога дальняя и дом казенный.
- Что?
- В налоговую, говорю, съездить надо.
На дворе 2075 год.
"Бабушка, а почему ты так любишь сидеть на улице”
Я: было время, когда это было незаконно.
Из всех опрошенных россиян только 5% ответили, что страна, где полностью отсутствует промышленность и сельское хозяйство - это Ватикан.
- Почему, несмотря на всё увеличивающееся количество заразившихся, в регионах снова запускают заводы?
- Потому что в цехах большинства провинциальных производств коронавирус выжить НЕ МОЖЕТ!!!
- Пойдем пивко попьем.
- Да жена будет пилить...
- Ну тем более, не мешай ей, пошли!
Пойду в тренажерный зал, когда придумают беговые диваны.
- Не знаю, какую из двух баб выбрать. Одну проводил после пьянки домой - она ко мне всю дорогу ластилась, как побитая собака. Вторую пригласил в ночной клуб - сразу в любви призналась!
- А что тебе сердце подсказывает?
- Сердце подсказывает: завязывай. Жена узнает - убьет.
В баре трое охотников рассказывают друг другу о своих успехах на сафари. Первый:
- На меня побежал носорог, я подпустил его на три метра - бабах! - наповал!
Второй:
- А я, когда охотился на слонов, подпустил одного на два метра и одним выстрелом завалил его.
Третий:
- А на меня помчался буйвол с наставленными рогами, ну, я в него - бух! - готов!
Тут в разговор встревает тщедушный мужичонка, сидящий за соседним столиком:
- Это все ерунда. Вот на меня лев зарычал, а я к нему подошел аж на полметра безо всякого оружия и обоссал его.
Все трое удивленно:
- Ух ты! И чем все закончилось?
- Тем, что я получил по морде от сотрудников зоопарка...
Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.
На двери в кабинет:
«После прививки водку пить МОЖНО».
Почти сбылась мечта официантов: чтобы клиент обедал дома, а чаевые слал телеграфом...
Во время кризиса государство всегда придёт к вам на выручку!
Конечно, если у вас имеется выручка.
Проститутка Маша принципиально ходила голой, но бабушки на лавочке упорно называли ее наркоманкой.
Муж читает газету, отрывается от чтения и говорит жене:
— Биологи доказали, что тараканы могут жить без головы!
Жена, невозмутимо:
— Могут. Но в голове им уютнее.
Сегодня утром наблюдал как молодая пара 20 минут выгуливала во дворе мусорный пакет.
Путин: все проходит, и это пройдет, но не я.
- Слушай, мы вчера напились, целовались и переспали?
- Нет.
- Жаль...
Всё можно сделать через жопу, даже секс...
В Москве принято решение штрафовать и здоровых горожан за нарушение самоизоляции. И правильно! Кладешь новую плитку, а они топчут и топчут, топчут и топчут...
Я всё ещё жду, что мой мужик скажет: «Я тебя обманывал, на самом деле я миллионер, просто хотел убедиться, что ты со мной не из-за денег».
- Скажите, когда уйдёт эта зараза?
- Ну, теперь видимо только в 2036-ом году...
Это что получается, если бы не «харассмент», то, возможно, главные роли в наших любимых фильмах сыграли бы совсем другие актрисы… и актёры?
- Ваши достижения на предыдущей работе?
- За время карантина повысил свою скидку в ближайшем алкомаркете до 10 процентов.
- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Верно, но ты же реально жаба!
Позвонили, поинтересовались здоровьем, благополучием, здоровьем членов семьи, работой. Спросили нет ли каких проблем, все ли у меня нормально. Вежливо так, с участием. Сочувствуют, переживают за меня. Нет, это не из админстрации звонили, а банк которому я денег должен.
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
Отец сыну:
- Ты не видел эту хрень, которая картошку чистит?
- Две минуты назад ушла к подружке...
Муж жене:
- Я клялся тебе в вечной любви, но на месячный карантин с тобой я не соглашался.
Во время карантина природа России настолько очистилась, что в нее вернулись печенеги и половцы.
Как же по-разному можно понять фразу: "Ночная бабочка залетела"!
Корпорация нищих обратилась в мэрию с петицией отменить карантин или выдать её членам пособие по безработице.
Профсоюз домушников готовит аналогичное обращение.
Гуляет супружеская пара.
Полиция:
- ?!
Жена:
- Я своего кобеля выгуливаю.
А вы заметили, как хорошо маска второй подбородок скрывает? При появлении третьего надо шить маску пошире.
В телевизоре объявили, что, наконец, закупили 25 млн масок. Теперь они поступят в каждую аптеку в каждом телевизоре.
— Зато будет, что вспомнить в старости!
— В старости ты будешь вспоминать, куда очки положил.
Спрашивают у бывшей проститутки:
- Как вам удалось стать миллионершей?
- Я всегда с собой беру ви-де-о-ка-ме-ру!
- Дорогой, может, сходим посидим куда-нибудь?
- Давай на диван?
- Отличный выбор!
«Голова болит» - теперь уже устаревший аргумент. Актуально – «Отстань! Я самоизолировалась.»
Приходит волк в роддом, берёт маленького волчонка на руки и говорит:
- Ути-пути, а чьи у тебя зубки... Мои! А чьи у тебя глазки... Мои! А чьи у тебя ушки... Ну, Заяц! Погоди!
Беседуют два врача:
- Нам, терапевтам, стало тяжелее лечить больных, ведь от коронавируса нет эффективных лекарств.
- Зато нам, патологоанатомам, стало проще: мы всем ставим один диагноз - коронавирус.
Вчера к нам в поселок привезли батут и аттракционы. Организаторы в шутку разрешили прыгать бабушкам бесплатно. Ну и что вы думаете? Я впервые в жизни увидела, как бабушки с радостью и детским восторгом прыгали на батуте. Халява сделала свое дело
В начале русского фильма: «МОГУТ ДЕМОНСТРИРОВАТЬСЯ ТАБАЧНЫЕ ИЗДЕЛИЯ. КУРЕНИЕ ВРЕДИТ ВАШЕМУ ЗДОРОВЬЮ»

И ты такой, ну хорошо, я понял, и дальше смотришь фильм, а там коррупция, бандиты, оборотни в погонах и чиновничьих креслах, взятки, предательства, заказные убийства, реки крови...

И ты понимаешь, что всё это гораздо лучше, чем табачные изделия.
- Скажите, Рабинович, правда ли, что вы открыли шикарный ресторан?
- Таки да.
- И у вас действительно подают котлеты из рябчика?
- Почему нет?
- Но это же очень разорительно!
- Ну… мы добавляем туда немножко конины.
- В какой пропорции?
- Все по-честному, один к одному. Один рябчик – один конь.
Чтобы вывести из строя американский авианосец - достаточно один раз чихнуть.
Когда Адаму стало скучно в раю, Бог создал Еву, чтобы устроить ему весёлую жизнь.
Странное дело - свои деньги нельзя унести с собой в могилу, а взятые взаймы - сколько угодно.
Мы все мечтали сидя на диване спасать мир, но почему-то не справляемся с этим!
Карантин немножко замедляет эпидемию коронавируса, но резко ускоряет эпидемию вкарманеминуса.
Я Вас любил, могли бы и проснуться, я Вас любил, вот фотки, вот кассета.
Есть три способа борьбы с коронавирусом.
1. Китайский - жесточайший карантин, вбухать кучу денег.
2. Шведский - не делать ничего.
3. Русский - объявить китайский, реализовать шведский, разницу спиздить.
- Девушка, вы замужем?
- Только что оттуда. Не советую, чувак, не советую... Кольцо в ломбард, платье на продажу, мечты об асфальт...
Читаю заголовок: «Российские власти накопили «финансовую подушку» на 18 трлн рублей».
Блин, интересно, под чей же такой жирный зад будет подложена эта подушка?
В 1871 году американский адвокат Клемент Валландигем решил продемонстрировать в суде, что жертва застрелилась насмерть случайно, когда доставала пистолет из кармана. Он с блеском провел этот эксперимент, но случайно застрелил при этом себя. Дело он, кстати, выиграл.
Хороший адвокат. Жаль — одноразовый.
Еще год назад фраза "Кокорин отдал передачу Мамаеву" имела совсем другой смысл.
— Окей Гугл.. Где я вчера отдыхал?
— Я после вчерашнего с тобой не разговариваю...
Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: "В дверь еще позвоните, блять, в две-е-ерь!".
Росгвардейцам крупно повезло, что на Патриарших они наткнулись на Иисуса с собакой, а не на Воланда с котом.
- Екатерина Ивановна, я хочу жениться на вашей дочери.
- Только через мой труп.
- Звучит заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну.
Недавно видел самую прикольную дезинфекцию магазина - женщина мыла на входе стёкла, двери шваброй из ведра, на котором крупными буквами выведено - "ТУАЛЕТ".
Приехала, за два дня израсходовала все масло, которого мне хватило бы на целый месяц, забила полный холодильник скоропортящимися продуктами, и уехала. Одним словом - бабушка.
Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.
Если твое упорство побеждает твою лень, то полезность этого события зависит от того, дурак ты или умный.
- Марусенька, что бы ты стала делать, если бы я сейчас тебя поцеловал?
- Закричала бы: "Мама! Мама!".
- И что бы было?
- Ничего, потому что никого нет дома.
Если у вас в холодильнике лекарств больше чем продуктов, значит вы российский пенсионер.
Дождь люди воспринимают по-разному. Оптимисты считают, что природа плачет, а пессимисты - что нагло ссыт им на голову.
Мировой разум все-таки существует, и для управления миром на местах он придумал специальные биогаджеты. Гаджеты у него получились не очень - они часто глючат, конфликтуют между собой и заражаются вирусами.
- Доктор, то лекарство, что Вы прописали мне, очень помогло.
- Что я Вам могу сказать. И такое бывает...
Гадалка гадает парню по руке:
- Ну что, дорогой, до сорока лет у тебя денег не будет...
- Ну а потом, что будет потом?!
- Ну а что потом?! Потом привыкнешь!
- Щас на даче, всем соседям - Добрый день! А соседу справа - Эге-геей! кричу.
- А чё так?
- Я ж не могу на всю улицу кричать: Пидарас!
- Папа, дай молочка.
- Откуда же мне взять его, сынок?
- А почему тогда мама сегодня утром говорила тебе, что ты у нее дойная корова?
- Хороша, Баба-Яга, твоя избушка, но уж больно мала.
- Мала, Иван-царевич, да и ту в ипотеку взяла 300 лет назад.
- А курьи ножки ей зачем?
- Да чтобы от коллекторов убегать, милок.
Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...
Мальчик разбил стекло у соседа. Мать его пугает:
- Пока папа ездит в магазин за новым стеклом, ты должен голой попой закрывать дыру в окне!
Сквозь слезы сын спрашивает:
- Мам, а на обед ты меня подменишь?