Смерть в респираторе пшикает дезинфектором на свою косу:
- Такую панику развели, что самой страшно!
Моя любимая часть в Библии, это когда Бог дает людям свободу воли, а затем убивает их наводнением, потому что они не ведут себя так, как он хочет.
Из новостей: Столичные инспеторы ГИБДД взяли под контроль все въезды в Москву и уточняют у граждан причины, по которым те хотят въехать в столицу.
Наконец-то сбылась многолетняя мечта - Москва для москвичей.
Если вы давно хотели чем-то заняться, но вам не хватало времени, то сейчас точно знаете, что дело было не во времени.
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью, отмечающий Октябрьскую революцию в ноябре, не обязан руководствоваться здравым смыслом в других вопросах.
Скажите, а вам тоже по ночам холодильник проходу не дает?
- Во сколько ты ложился?
- Рано.
- В 10 вечера?
- В 5 утра.
Помню, как иногда отпрашивался на работе и сваливал незаметно, но чтобы ходить на работу тайком от президента - к этому меня жизнь не готовила...
- Позвольте, но в фильмах про апокалипсис не вводили цифровые пропуска с QR-кодами.
В одной маленькой церкви работала привлекательная очень сисястая органистка Линда и её груди подпрыгивали и колыхались, когда она играла на органе. К несчастью, это явно отвлекало паству. Очень правильные и ответственные церковные дамы были в смятении. Они решили, что с этим надо что-то делать, ну или нанять другую органистку.
Одна из дам очень деликатно заговорила с Линдой о проблеме и посоветовала ей растолочь несколько штук зелёной хурмы и втирать в соски и груди, что должно их скукожить и сжать в размере. Но предупредила: "Ни в коем случае не пробуй эту кашицу на вкус, так как она настолько кислая и вяжущая, что скукожит твой рот и некоторое время ты не сможешь нормально говорить".
Соблазнительная органистка нехотя согласилась попытаться.
В воскресенье утром священник взошёл на кафедру и сказал: "По низаисиссим от мну остоятельстам поповеди сёдни не бует".
Тяжелее всего сейчас людям имеющих сразу несколько бизнесов, ведь их заработок упал сильнее остальных, так как люди сидят дома и не заказывают такси.
Никак не могу понять, почему пешеходы уверены в исправности тормозов у моей машины больше, чем я?!
Дома_я - до_мая.
Прежде чем затеять что-то как в Китае, убедитесь, что у вас для этого достаточно китайцев.
Надоели эти электронные сигареты. Когда наконец-то появятся электронные косяки?
Если честно, я не знаю что сейчас страшнее, померить температуру или взвеситься.
А нормальные такие учения вырисовываются... по гражданской обороне.
Пора уже запускать новую вводную - извержение Йеллоустонского супервулкана...
В подворотнях и лифтах гадят те же самые люди, что и в комментариях.
Кажется, скоро во всех регионах страны от машин с московскими номерами будут шарахаться, как от всадников Апокалипсиса...
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Сын, 15 килограммов: бесшумно спрыгивает с кровати утром и идёт смотреть мультик.
Собаченька, 30 килограммов: едва цокая когтями спрыгивает с дивана, чтобы не дали по жопе.
Кошечка, 3 килограмма: ЕБЛЫСЬ БАБАХ РХХХЩ КОГТЯМИ ТЫГЫДЫМ ТЫГЫДЫМ БАМ В ДВЕРЬ, идёт покакать.
Рязанским биологам удалось скрестить корову с быком.
Что вчера было? Как вспомнить, что вчера происходило? Как же вспомнить?!
Ааа, вспомнил! Черт, вспомнил! Блиииин! Как забыть? Как же забыть??!!
Церемония схождения Благодатного огня состоится в Иерусалиме 18 апреля без паломников, без церемонии, без огня и без благодати.
В подпольном ночном клубе открылся подпольный детский сад. Выручка выросла втрое.
Наконец-то Филю лишили короны короля попсовой тусовки. Неожиданным приемом обладателем короны стал Лева Лещенко.
- Что-то Васю давно не видно?
- А он сел за книги.
- Поступать куда-то собрался?
- Да нет, библиотеку ограбил...
Таксисты в Москве будут обязаны проверять у пассажира наличие спецпропуска - сообщала мэрия.
Таксист Шухрат почему-то вспомнил про ФМС, администраторшу общаги, полицейских возле вокзала и хитро улыбнулся...
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот урод мне уже не одалживает.
Все таксисты жалуются что кранты.. Когда "сухой закон" был они догадывались водкой приторговывать, а современные уже не могут сообразить, что в багажнике всем им нужно возить марлевые повязки, собаку для выгула и муляж наполненного мусорного пакета - для расширения клиентской базы и увеличения среднего чека.
На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.
Сейчас время такое: за лимон можно потрахаться.
Я, картошку чистя, думаю разок, хоть кому то можно, вырезать глазок.
За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.
- Поставил на плиту макароны, а на кухне лень сидеть и ждать, пока они закипят. Сам пошёл в другую комнату, смотреть телевизор, а коту сказал: "Следи за макаронами. Закипят - позовешь". Так эта морда пришла ко мне через 10 минут и помяукала! Я пошёл на кухню, а макароны кипят!...
Теперь я его боюсь!
- Каким образом можно заставить дурака весь день чего-то ждать с нетерпением?
- Я тебе завтра скажу.
Самые распространённые туристические направления этим летом:
1) Кухляндия
2) Спания
3) Балкония
4) Ванно
5) Гостиния
Ситуация с коронавирусом еще не достигла наивысшей глубины пика своего падения.
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
- Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
- Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
- Ну хорошо, пусть будет дура.
- Смотри, дорогая, что пишут. В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеины, фосфат, и гидрокарбонат.
- Ну, ничего себе! Муки добавить - и пироги можно печь.
В трудное время государство начинает бороться с собственным народом, а не с коронавирусом.
У моего отца нет навигатора. Он его разбил после того, как тот привёл его на кладбище и сказал: "Ваш путь окончен!"
Маленькие хитрости. Если вам неудобно заниматься сексом со слишком юной партнершей, сдуйте немного резиновую женщину, и она будет выглядеть старше.
Жена Аскольда Запашного боится дома зевать при муже.
— Эй, ты, предсказатель, что за будущее скажешь? Всё норм будет после всей возни?
— Да, ничего.
— Ничего страшного?
— Нет. Просто ничего.
У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал.
Вылезти не мог...
Сказали, что нужно держать дистанцию два метра друг от друга. Ширина нашей супружеской кровати 1,8 метра. Муж отказывается спать на полу. Что делать?
Хорошо, когда страной правит сильная рука. Плохо, когда вы каждый день натыкаетесь на нее в своем кармане.
Паникеры! Старайтесь сейчас не разводить панику. Ведь самое страшное еще впереди.
я: какой пароль у твоего вайфая?
она: дата последнего дня, когда я была счастливой
я: о, уже не надо, вошёл без пароля
Дмитрий Рогозин ответил Илону Маску:
- Многоразовые ракеты - как многоразовые презервативы!
Очень хочу посмотреть хороший фильм со своей девушкой.
Кто-то может посоветовать неплохую девушку?
- Теперь-то вы видите, как я необходим этой стране!
- Че это с ним?
- Собянин ему разрешил на работу ходить...
Ещё с деревни помню.
Если бычок переводился на безвыгульное содержание, и ему давали есть и спать сколько влезет, то это означало, что ему пиздец.
- После завершения пандемии мы уже не сможем жить, как прежде.
- Маски хоть снять можно будет?
Демократия - власть народа по-гречески. Власть над народом - по-русски.
Власть над народами - по-английски.
Один курортник написал на скале возле моря: "Был тут с женой. Чудесно! Ваня". Через некоторое время рядом появилась еще одна надпись: "Был тут без жены. Намного лучше. Вася".
В России три беды - половцы, печенеги и питерские.
- Смотрю, ты пешком на работу ходишь - на бензине экономишь?
- Да нет, на спортзале.
Ртутный градусник в руках у того, кто под градусом, – опасней вируса.
Чтобы заработать на жизнь, надо работать. Но чтобы разбогатеть, надо придумать что-то другое.
Надпись на холодильнике:
"Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю".
В США во время кризиса строили дороги, а у нас меняют плитку...
Уникальный парадокс итогов почти любой революции заключается в том, что строить новую страну начинают те же люди, которые до этого умели только разрушать
— Роза Моисеевна, что вы можете сказать про Зеленского?
— Могу сказать, Цилечка, что он так же отличается от своего кинообраза, как сантехник из ЖЭКа от сантехника из немецкого порно.
Носите медицинские маски! Не факт, что они защитят от вируса, но от улыбок и приветствий людям, которые заебали, помогут однозначно.
В ходе слежки за нарушителями карантина МВД выявило 46 наркоторговцев, 128 неплательщиков алиментов и 238 лиц, фальшививших в караоке.
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
Гуманно стали Иисусов наказывать...
- Извините, у Вас мусора взаймы не найдется? А то мой весь кончился.
- Дурочка, ну кто тебе сказал, что ты толстая? Давай бери два стула и садись к нам!
- Вот увидите, через несколько лет Безруков сыграет главную роль в фильме про пандемию короновируса.
- Самого короновируса что ли?
Полицейский: Да, ты показал мне пропуск на выгул собаки. Но ты сделал это без уважения!
Как-то раз я убил двух зайцев.
Но меня выгнали из зоопарка и сдали полиции...
Я никогда в жизни не симулировала сарказм.
Эндорфины - это все, что нужно человеку для счастья.
Орнитолог поседел, когда, окольцевав ворону, услышал: "Я согласна!".
Жизнь коротка, ешь десерт на первое.
Бабский мир держится на трех китах: обосрать бывшего, обосрать бывшую нынешнего, обосрать нынешнюю бывшего.
Эстонцы с трудом привыкают к социальной дистанции в два метра. Она очень отличается от привычных пяти.
- Вроде, самоизоляция, а просыпаюсь в семь утра от шума - на улице скрежет, визг...
- Ну так что ты хотел - бабло пилят.
Не знаешь чё писать? Сиди тихонько и полайкивай
В музее:
- Чья это статуя?
- Нефертити.
- Да я не ферчу, я правда не знаю!
На пляжах Тибра в Италии цыгане воровали вещи у отдыхающих - оттуда и пошло выражение "стибрить".
Потом цыгане переехали в Пизу...
- Внучок, ну-ка, живо, постирай мне носки!
- Дедушка, опять тебя склероз мучает? Ты уже 50 лет, как дембельнулся...
Скоро Фэйсбук начнет банить за неуважительные высказывания в адрес печенегов и половцев, так как они противостояли гибридной агрессии тоталитарного древнерусского государства.
- Можно тебе задать вопрос?
- Валяй!
- Если сказать даме, что ее хотят - это комплимент или грязное домогательство?
- Наверное, комплимент, кому как...
- А тебе?
- Первое...
- Мадам! Позвольте вам сказать комплимент!!!
Если после прочтения новостей смотреть фильмы ужасов, то они покажутся комедиями!
Вовочка пукнул на онлайн-уроке.
Училка по привычке проветрила класс.
Взял сегодня в столовой пасту "5 сыров".
Судя по вкусу: российский, российский, российский, российский, и один не доложили...
Я абсолютно с тобой согласна при условии, что все будет по-моему.
Он принимал её такой, какая она есть.
И успокоительное.
Довел до слез. Дальше не провожал.
Девушка с низкой социальной ответственностью - это девушка, с которой мужчины сокращают социальную дистанцию до нуля.
Залогом крепкой семьи является свобода слова: муж говорит все что угодно, но делает только то, что скажет жена.
Закончится карантин, вообще домой приходить не буду.
- Силовик? Из Питера? И в хоккей играешь? А не хочешь поработать губернатором?
Пошёл вынести мусор – герой!
Вернулся с бухлишком – сталкер!
Брак — это союз мужчины и женщины, в котором при снижении социальной дистанции рождаются дети.
Утром мама собирает дочку в детский сад.
Дочка спрашивает её:
- Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?
С кухни раздаётся папин голос:
- Да! Бог!