Собака имеет право выгуливать одного человека.
Человек должен быть в наморднике, с документом и на поводке.
- Как бомжам удалось побить казаков?
- Бомжи настоящие, а казаки ряженые!
- Врача! Евонная голова в крови! Тута ихний снайпер! Санитар, мы здеся!
- Почему ты просто меня не добьешь?
Уважаемая прокуратура, жена потребовала чтобы я позанимался с сыном математикой. Можно ли это квалифицировать как попытку доведения до самоубийства?
Меры по борьбе с вирусом в России: затянуть гайки и положить болт.
- Смотри, сынок, когда-нибудь это все станет твоим!
- Но это договор ипотеки...
- Да!
Перед матчем Уругвай — Россия интервьюер спрашивает Пеле:
— Как Вы думаете, сборная Бразилии 1970 года смогла бы победить сегодняшнюю Россию?
Пеле отвечает:
— Конечно!
— И с каким счетом?
— 1: 0
— Всего-то?
— Ну, нам всем уже за семьдесят...
При царе в нашем селе были церковь и кабак. При Советах этого не стало. Но появились школа, больница, клуб, библиотека. Щас этого ничего нет. Но есть церковь и кабак.
Штрафы за нарушение режима самоизоляции пригодятся для лечения штрафующих.
Есть и хорошие новости - скоро майские, почти 10 выходных подряд! Можно побыть дома с семьёй.
— Дорогой, кого бы ты хотел увидеть в спальне сегодня вечером: шаловливую медсестру, робкую горничную или строгую учительницу?
— Ты мою позицию знаешь: не нужны нам пока все эти игры, мы же и так молодые, все на эмоциях. Давай, попозже поиграем, лет через двадцать!
— Боюсь, через двадцать лет к тебе в спальню придут пожилая санитарка тетя Клава, уборщица тетя Маша или заслуженный учитель РФ Людмила Константиновна!
— Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
— Конечно, Лидия Ивановна! Вам, наверное, нужно что-то перенести?
— Да, знаете... Разлуку.
- Вы тот самый Король Артур, который может вытащить меч из камня?
- Да.
- Там УАЗик в грязи застрял, пойдемте, поможете.
Нынешнее поколение российских людей будет жить при дебилизме.
Простые правила современного бизнеса:
1. Оказываешь услуги? Всегда бери предоплату. Иначе кинут.
2. Заказываешь услуги? Никогда не давай предоплату. Иначе кинут.
В связи с затянувшимся карантином ищу маску размера XXL!
Концертный тур Димы Билана в апреле:
07.04 – Инстаграм
11.04 – ВКонтакте
15.04 – ТикТок
20.04 – Фейсбук
24.04 – Ютуб
27.04 – Одноклассники
Судя по тому, как люди носят маски, больше всего они боятся заразить коронавирусом подбородок.
Каждый раз, когда я достаю пылесос, мои коты прячутся за микроволновку и там микроволнуются.
- Девушка, а давайте сыграем с вами в бильярд!
- Нет, я не умею, но если вы хотите, то я могу у бильярдного стола красиво понагибаться...
Ну не приживается у нас асфальт, отвергает его земля российская...
Учимся на карантине по удаленке, ребенку задали по физре нарисовать баскетбольный мяч. Надо ли нам выполнять, если у нас освобождение от физкультуры?
- Коронавирус - это эпидемия или политика?
- Это религия. В него можно верить. Можно не верить. Но обряды надо соблюдать.
- Пора потихоньку запасаться едой на черный день
- Хватит называть ночь черным днем
А вот при Советской власти пандемии бы не было, поскольку все ездившие в Китай, Италию, Францию, Германию поместились бы в одной районной больнице.
Что делают люди, когда врач им говорит, что осталось жить две недели: американцы закрывают свой бизнес, французы без остановки занимаются любовью, русские все пропивают, а евреи идут к другому врачу.
Число самоубийств в России упало до самого низкого уровня за 50 лет. Всем интересно, чем же это закончится.
Подруга предложила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про лазеры, телепортацию и силовые поля. Походу не очень понял вопрос.
Собянин - человек слова! Обещал победить пробки - и победил!
Сдается мне, что Грете Тунберг больше не разрешат писать письма Санта Клаусу.
Бытует мнение, что ребята, у которых сабвуфер в багажнике, любят, чтобы что-то большое всегда долбило сзади.
- Привет! Что делаешь?
- Какая, нахер, разница? Ты ведь всё равно скажешь: «Ясно...»
Лидеры российских ОПГ собрались на сходку, обсудить маляву президенту о господдержке, мотивируя это тем, что он закрыл все рестораны, бары, рынки - крышевать некого.
- Срок годности глюкозы – 3 года.
- Это что получается – мы уже 14 лет просроченную Глюкозу слушаем?!?
Когда я выхожу из дома, меня вечно преследует ощущение, будто я что-то забыл. Например, уравнения Максвелла в интегральной форме.
Магическое свойство продавцов на вещевом рынке: примеряешь платье, и много о себе узнаёшь - и красавица ты, и стройная, и молодит...
Купишь и приносишь домой - мешок с дырками для рук...
Настоящие ведьмы!..
Когда с трибун заявляют, что наша страна готова к коронавирусу, приходит на ум следующее: к отопительному сезону осенью и паводкам весной, которые десятилетиями случаются, мы не готовы, а вот к вирусу, который посетил нас в первый раз, мы вдруг готовы.
- Дорогой Дедушка Мороз, у меня к тебе нет претензий. Просто скажи, какая сука каждый год загадывает подорожание проезда и горячей воды?
- А сегодня он пытался нам что-то сказать, издавал звуки, похожие на человеческую речь, стремился донести до нас свою неловкую, неоформленную мысль. Такой наивный, и такой смешной!
- Ты о ком?
- Да начальник сегодня совещание проводил.
Нет худа без добра. Вот и короновирус помог решить проблему России с утечкой мозгов. Теперь мозги не утекают, а консервируются.
Редкие дебилы встречаются все чаще.
Министерство финансов выпустило брошюру «Как растянуть деньги, отложенные на чёрный день, на целый год».
- Я вообще хорошо готовлю, только невкусно.
Подготовка к совещанию с иностранной делегацией. Шеф заместителю:
- Димон, а эти австралийцы на каком языке разговаривают хоть?
- Шеф, водки выпьем, разберёмся!
Два помещика беседуют:
—... А у тебя сколько душ среднего класса?
Только сейчас понял, почему во всех развитых государствах ЧС, а у нас режим самоизоляции: это не мы от вируса самоизолировались, а государство от нас.
- Родители моей жены не хотели ее за меня отдавать. Пришлось ее украсть.
- И хорошо вы с ней жили?
- Первое время - очень даже. Я тогда много чего украл.
Похоже, побеждать коронавирус нам придется все-таки сарказмом...
- Дед, расскажи как вы при Путине жили?
- Жили, дай бог каждому! Пиво прямо из городских фонтанов текло.
- Ого! А ещё что?
- Бабам было запрещено cиcьки меньше 3 размера носить.
- Круто! А ещё?
- Один раз Путин всей стране месяц выходных объявил.
- Бля, дед, вот тут ты пиздишь...
- Петрович, объясни, что значит «самоизоляция»? С одной стороны это вроде как изоляция по моему собственному желанию, а с другой стороны - за несоблюдение меня будут штрафовать… Как это понимать?
- Все очень просто: это как самоубийство в армии. С одной стороны вроде сам убился, а с другой стороны – на теле следы от побоев…
Люлька на мотоцикле была плохо закреплена, поэтому Таня и Олег расстались красиво.
- Батюшка Никодим, вы поститесь?
- Разумеется! С самого утра уже запостил три сообщения в Facebook!
В электричке.
Девушка с тяжелыми сумками обращается к налегке стоящему парню:
- Вы не поможете мне спустить?
- А вы мне?
Новая сеть страховых медицинских компаний "Сдохни дома".
Увидел статус девушки: "МИНУС ВОСЕМНАДЦАТЬ САНТИМЕТРОВ"...
Сижу и думаю... Похудела?... Подстриглась?... Или от неё муж ушёл?..
Разобрав хлам на балконе, понял, что смогу ещё год жить, торгуя на "Авито".
Путин пригрозил губернаторам уголовными сроками за невыполнение указаний по коронавирусу. Наивно думать, что последние кинутся заниматься профилактикой и лечением. Они займутся статистикой!
Россияне рассказали о том, чем займутся после самоизоляции.
90% заявили, что отправятся на природу – собирать валежник и охотиться с луком и стрелами.
Однажды я лайкнул одну девушку. Она лайкнула меня в ответ. Я понял, что между нами возникло красивое и чистое чувство. Не желая форсировать события, я лайкал ее несколько дней, но будучи человеком порядочным, даже не помышлял о перепосте. Я не хотел, чтоб она думала о том, что мои чувства не серьезны. И вот, когда я приготовился к торжественному моменту первого камента под ее статусом, когда я надел красивый костюм и весь день постился, не написав ни одного поста, не выложив в сеть ни одного селфи, я увидел, что её уже комментит другой!
Я увидел то, как другой лайкает ее фото и копипастит ее тексты. Я не мог смотреть на это без слез, понимаете? Слёзы душили меня.
Моё сердце было разбито, и я забанил её.
С тех пор я сижу только в одноклассниках, ставлю классы под фоточками банок с соленьями и под призывами ставить класс, если я люблю животных и маму. Там спокойнее и нет этой проклятой любви.
Булгакову не пришло бы в голову, что у Шарикова будет вилла на озере Комо, а у профессора Преображенского не будет медицинской маски.
Кашпировский начал «исцелять» больных через интернет. Медики советуют обрабатывать Кашпировским все зараженные поверхности.
- Мужчины с гуманитарной ориентацией.
Если ваш супруг громко захрапел, аккуратно поверните ему голову. До щелчка.
Госдума определила новую дату окончания Второй мировой войны. На очереди - определение даты победы над печенегами и половцами.
Доктор предложил мне пропить железо.
Теперь у меня нет машины и гаража...
Студенты отпрашиваются у преподавателя.
— Вы не против, если нас на вашей паре в следующий раз не будет?
— Да пожалуйста!
— А вы отмечать будете?
— Не буду, я, знаете ли, на работе не употребляю
Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр. Мимо бежит лиса:
— Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
— Умгу.
— Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
— Умгу.
— Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
— Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
Путин поддержал предложение экономистов раздать россиянам деньги просто так. Все эти россияне вечером позвонили Путину и поблагодарили за поддержку.
Самоизоляция не будет эффективной, пока не введут - подъём, отбой и вечернюю поверку.
В Таджикистане катастрофа, погибло 300 тысяч таджиков. Америка послала денег, Германия послала продукты, Россия — 300 тысяч таджиков.
- Интересно, а как я буду выглядеть в 90?
- Ха. А ты – оптимист!
- Почему «оптимист»? Мне до 90 всего пару килограмм осталось набрать.
Некоторые люди как креветки: нет характера, нет твердого стержня, голова полна дерьма. Но рынок всегда их высоко ценит.
Министр финансов опять заснул за рублем.
Собеседование при приеме на работу:
- Какие ваши преимущества перед другими претендентами?
- Я переболел коронавирусом и теперь могу работать в офисе.
- Папа, расскажи сказку про короля-оленя.
- Ну слушай. Жил-был король, у которого было все - королевство, королева, власть, деньги, слава. Но он все просрал, потому что он был - король-олень.
- Что будете делать после карантина?
- Бухать буду!
- Но вы весь карантин бухали!
- Ну о чем можно разговаривать с человеком, который не улавливает тонкой семантической разницы между депрессивным экзистенциализмом карантинного запоя и феерией беззаботного пьянства!
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Научи кота говорить, устрой его на работу, надень на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и о боже как это мило я потерял нить мыслей.
Для тех, кто бухал в основном на работе наступили черные времена.
А вам не кажется, что слово «обсервация» наиболее точно характеризует действия властей в любой сложной ситуации.
Приходит парень брать уроки игры на басе. На первом уроке учитель ему говорит:
— Первая струна — это ми. Вот играй по ней так: бум-бум-бум. Иди занимайся, приходи через неделю.
Чувак приходит через неделю на второй урок. Учитель:
— Вторая струна — ля. Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец, приходи через неделю.
Проходит неделя, две, ученик не приходит. Через некоторое время учитель встречает его на улице.
— Ну ты где пропал?
— Да вы знаете, некогда — записи, гастроли…
В разговоре с писательницей мужчина пытался отстоять свою точку зрения:
- Но ведь Бог вначале создал мужчину, а затем женщину.
- Я тоже сначала пишу черновик.
- А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
- А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
Мне никогда не перезванивают после секса, потому что я не даю незнакомым людям свой номер телефона.
Мои двери всегда открыты для вас.
Выходите.
Десантник бежит сначала сколько может, а затем - сколько нужно.
Старость - это когда резиновую женщину используешь вместо грелки, наполняя ее на ночь горячей водой.
Даже без всякого карантина не рекомендуется трогать лицо. Особенно, если это лицо - официальное.
- К вам можно, соседушка?
- Пожалуйста.
- Понимаете, ко мне пришло много гостей... Не одолжите ли вы мне несколько стульев?
- Ох, дорогая, у меня остались свободными только четыре тяжелых кресла.
- Тогда, быть может, я одолжу вам четверых из моих гостей?
- Вчера на футболе был, такое удовольствие получил...
- А кто выиграл?
- Не знаю. Я с девушкой был.
Одному принимать душ скучно, а вдвоем получается долго.
Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "мне не наливайте" - вообще не реально.
Да какие там брачные узы?! Так, узелок на память..
- А что будет, если выпить очень много водки?
- Будет послезавтра...
Женщины в офисе разговаривают о домашних животных и т. д. И тут наша Верочка произносит:
— Нет, я не люблю домашних животных, из-за них я потеряла мужа.
— Как это?
— Да так. Когда муж был на работе, ко мне приходил любовник. Придя домой, муж почувствовал запах табака. Я сказала, что приходила моя школьная подруга Ленка, а она курит с 7-го класса. Он успокоился, и вдруг щенок вытащил из под кровати мужской носовой платок! Еле выкрутилась. Сказала, что у Ленки насморк, она взяла большой платок у мужа, да видно тут обронила. Кажется поверил.
В другой раз, после ухода любовника я тщательно все осмотрела, проветрила комнату, сижу спокойно, разговариваю с мужем. И вдруг попугай говорит моим голосом: "Сегодня Витя можно без презерватива"...
- Она считает, что я принимаю глупые решения.
- Он спер пингвина из зоопарка.
- Ты сказала, что нам нужен дворецкий, Клара!
Сидели как-то депутаты разных фракций тихо-мирно, выпивали, анекдоты травили и вдруг увидели, что их журналисты на камеру снимают:
- Ну, все, мужики, придется драться...
"Я узнал, что у меня есть огромная семья..." - из интервью счастливчика, сорвавшего джекпот в популярной лотерее.
Хрупкие женщины часто ломаются, но редко бьются.
Печалька печальке — рознь... Обвисла полная жопа? Это хуйня. А вот если обвисла хуйня — это полная жопа.
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Мария Васильевна, место для рекламы!