Апрель 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные койки в больницах и здоровые врачи.
Май 2020. Думаю, лучше переболеть сейчас, пока есть свободные места на кладбищах.
Российские ученые изобрели медицинские маски, способные очищаться солнечным светом.
Врачи в Питере: "Вы, блять, серьезно?"
В своём обращении к народу президент пообещал на 3 месяца снизить на треть свою зарплату, зарплату своих замов, министров и замминистров и направить эти деньги на борьбу с вирусом. А также призвал к аналогичным действиям должностных лиц государственных учреждений и руководителей крупных компаний.
Жаль, что это был президент ЮАР.
- Посмотрите внимательно - это Дима! Он сознательный. Не покидает квартиру, избегает на улице людей, боится рукопожатий и разговоров. Сколько вы уже в самоизоляции, Дима?
- Второй год.
- Но пандемия только 3 неделю
- Пандемия?
Свингеры опровергают утверждение, что люди не меняются
- Здравствуйте! Это анонимный опрос. Скажите, Вы одобряете деятельность Путина на посту президента?
- А опрос точно анонимный, и никто не узнает как я отвечаю?
- Конечно!
- Тогда да, одобряю!
В экономике РФ наметилась новая трынденция...
Количество пострадавших от процесса борьбы с короновирусом как обычно превышает число пострадавших от самого короновируса.
Объявление: "Меняю две пачки гречки и рулон туалетной бумаги на адрес подпольной парикмахерской".
Читая «Сказку о царе Салтане», каждый ребёнок начинает осознавать, насколько опасны фейковые новости...
- Что может быть страшнее смерти?
- ???
- Страшнее только ожидание смерти...
- Доктор, это Вы к чему?
- Да так... мысли вслух. У вас банальное ОРВИ. Следующий!!!
Пушкин говорит няне:
- Принеси-ка водочки.
- Саша, так мы же выпили всю вчера.
- Опять ты мне будешь сказки рассказывать!
Пришел на почту. Диктую номер посылки. Девушка просит документы.
Не отрываясь от телефона, вытаскиваю из сумки паспорт, передаю.
Девушка открывает, а внутри презерватив. Спокойно возвращает презерватив со словами:
- Это не понадобится. Процедура выдачи не столь сложна.
До конца карантина осталось 1000 рублей.
В кабинет к стоматологу приходит пациент с вывихом челюсти и говорит:
- Доктор, у меня производственная травма. Это произошло, когда я зевал в офисе.
Москва, двое полицейских ловят нарушителей самоизоляции. Один проверяет всех подряд и все мимо, а второй выборочно, но в точку.
- Сидоров, ну раскрой секрет?
- Я тебе намекну: в Москве уже месяц парикмахерские закрыты.
Наконец-то экстраверты страдают.
Тема следующей пандемии - страдающие жаворонки.
- А что, нельзя было детей в школах закрыть на месяц? Че домой-то сразу!?
Задувала свечи на торте, загадала, чтобы исполнились давние мечты, а исполнилось сорок лет...
- Так ты кем сейчас работаешь?
- Я успешный медиа-менеджер.
- Понятно… За косарь машину разгрузить поможешь?
- Да без проблем!
- Я выбираю безопасный секс!
- Ну Лен, в маске не те ощущения!
- Алло! Это секс по телефону?
- Нет, это полиция.
- Я заплачУ...
- Продолжай, мой медвежоночек.
Мужчинам сейчас тяжело.
Правительство не хочет видеть его на работе, жена — дома, а полиция — на улице
Родители жены уехали на 2 недели, мне поручили уход за котом. Теперь 2 раза в день спешу заехать к ним, покормить и погладить осиротевшего котяру... У меня ощущение, что я изменяю своему коту.
На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно надо в туалет!
— Ну что ж, давайте об этом поговорим.
Что-то мне не зашёл первый сезон «Обращений Президента». Слабый сюжет, смазанная концовка, мало драматизма, второстепенные персонажи не проработаны, одна смешная шутка на весь сезон (про печенегов). Надеюсь, в следующем будет подинамичнее...
В Москве всеобщий карантин. Шляться по городу разрешено всего трем миллионам человек.
"Монголы - это максимум до лета" (из разговоров на любой русской площади в мае 1223 года).
В Хогвартсе перестают подмешивать в еду галлюциногенные препараты. Магия пропадает. Грустные дети с метлами ходят по двору и просто подметают.
Научил собаку команде "Пой рэп".
Теперь, когда я подаю ей эту команду, она начинает срать.
- Слышь, у тебя есть электронная сигарета?
- Не курю.
- Ты че, киберспортсмен?
Не выдержал. Надо. Надо в Москву.
Пропуск заказать не получилось. Но еду.
На въезде пробка, останавливает сотрудник ДПС:
- Ваш пропуск?
- Да я... я к любовнице еду, - отвечаю честно.
- Водитель, ваш цифровой пропуск в смартфоне!
Достаю, показываю недавнее фото жены с тёщей, которая живёт с нами. Он внимательно изучает:
- А-а! Так у вас служебный, как у меня! Проезжайте. Будьте осторожней!
Жениху и невесте, при подачи заявления в ЗАГС, дают месяц на проверку чувств.
Уверен, что двух недель общего карантина будет более, чем достаточно...
Если не завалят друг друга, то можно и жениться
Говорят, заскучавшие от отсутствия людей на улицах полицейские, начали подбрасывать наркотики друг другу.
- Владимир Владимирович, давайте перенесём парад! Все мы в зоне риска, все старенькие.
- Владимир Владимирович, а когда всё-таки проголосуем за поправки, за вас?
- Владимир Владимирович, если эта гадость ещё долго будет свирепствовать, то как же парад?
- Друзья, без паники! Правительством и лично мною всё давно предусмотрено! Уверяю вас, до 2036 года мы с вами всё успеем!
Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!
Приходит женщина к Малахову и говорит: "Мой муж объелся груш". Потом в студию заносят груши и заводят мужа, и все начинают обсуждать эту проблему.
В условиях эпидемии коронавируса песня "Чумачечая весна" заиграла новыми смыслами.
В западных СМИ объяснили феномен низкой активности COVID-19 в России. Попав в русскоязычную среду, вирус, быстро адаптируясь, начинает лениться, выпивать и, в конце концов, по социально-биологической лестнице скатывается к обычной ОРВИ.
Евгений Гришковец собрался в гастрольный тур по городам Южной Кореи со своим спектаклем "Как я съел собаку". Организаторы гастролей гарантировали российскому писателю-актеру высококачественный реквизит...
- Целый завод работает, чтобы вы могли прийти сюда и заработать денег. А содержать завод это знаете как дорого? Поэтому и зарплаты у вас маленькие...
Как предательски звенит во время карантина по утрам в пакетах мусор...
Предлагаю ввести новые льготы для ветеранов войны и труда: разрешить им выбрасывать мусор до 10 раз в день и отходить от дома на 150 метров..
Вовочка учится на удаленке.
- Марьванна, ну почему опять двойка за сочинение?!
- А что ты хотел, Вовочка, если в одном слове ты умудряешься делать по две ошибки! Вот ты пишешь: летом мы с родителями собираемся отдыхать на Балканах. С каких пор балкон стал писаться с заглавной буквы и через а?!
- Скажите, а больной перед смертью кашлял?
- Нет.
- А стул жидкий был?
- Нет, твёрдый.
- Потел и температурил?
- Нет.
- Ну тогда даже очень хорошо - ничего страшного …
- ???
- Это не коронавирус!
Уважаемое Управление ГИБДД!
Скажите, в условиях короновируса могу ли я потребовать от инспектора ДПС дезинфекции загубника алкотестера спиртом?
Хватит работать! Это оскорбляет чувства ленивых.
- Я пошла на фитнес.
- Умничка!
- Ты должен был сказать, что мне не надо!
Фразы учителей на удаленке:
1. Выйди и зайди в скайп нормально.
2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.
3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?
4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят - пиццу принесли.
5. Папу с мамой быстро к монитору!
6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.
7. - Можно войти в класс?
- In English please!
- May I come in my kitchen?
8. - Вы вместе сели, чтобы разговаривать?
- У нас один аккаунт на двоих.
Летим с батей домой, внезапно, по громкой связи стюард ищет врача:
- На борту есть доктор?!
Отец: - А ведь это мог быть ты.
Я: - Пап, ну не сейчас же!
Отец: - Я что-то не слышу, чтоб они звали художника, а ты?
Я: - Папа, пожалуйста, человек умирает.
Отец: - Почему бы тебе не пойти и не обвести его мелом?
Встречаются двое, один другого спрашивает:
- Что-то я давно тебя не видел, где ты был?
- В одной клинике, где избавляют от желания курить.
- Но ты же сейчас куришь!
- Это да, но теперь я это делаю так неохотно!
Я понял, что пора прекращать подготовку к экзамену, когда, ожидая подругу возле подъезда, я рассчитал длину ее коридора с учетом времени, прошедшего с момента произнесения фразы: "Уже выхожу".
Полицейская сводка: в городе за сутки задержано 3 человека, сделавших закладку, и 4 человека, сделавших укладку
Во мне сложились две вещи:
1. Мне советовали быть самим собой.
2. В один момент я понял, что я немного мудак.
Оказывается: цифровизация экономики - это обнуление ее.
- Сережа, ну теперь и о нашей свадьбе пора поговорить!
- Знаешь, Люся, мне цыганка нагадала, что моя первая жена умрет. Давай я сначала женюсь на ней, а потом уже на тебе, любимая.
Больной спрашивает у врача:
- Доктор, почему у меня плохие анализы?
- Сколько вы платили за них?
- Пятьдесят евро.
- Хорошие анализы стоят вдвое дороже.
Страшные времена. Людям приходится мыть руки, готовить дома еду и общаться со своими детьми. Так может дойти и до чтения книг.
- Дональд, помогите мне снять санкции.
- Владимир, а нахрена вы их надели?
- Дорогая, сегодня нас пригласили на новогодний бал нудистов!
- Отлично! Надо как-то поприличней раздеться!
— Коронавирус погружает мир в худший кризис со времен Великой депрессии
— Со вчера?
Жена - мужу:
- Паша, ногти не стриги, обещали гололед!
По рекомендации ВОЗ не стоит трогать лицо руками
Мы полностью согласны с ВОЗ
Некоторые лица так хочется отхерачить ногами, желательно в кирзачах
- Профессор, сделайте, пожалуйста, прогноз о том, как долго ещё COVID19 будет свирепствовать на Земле?
- Ну, как Вы понимаете, количество человеческих особей на нашей планете - величина конечная...
- Упс...
И у Америки, и у моей жены одна общая черта: если что-то случилось, виноваты все кругом, только не они.
Работник морга прикидывается мертвым, чтобы его бесплатно привезли на место работы.
Судя по отношению властей к народу, большую часть населения России составляют печенеги и половцы.
Граждане для государства как дети! Оно придумывает для них игры, рассказывает сказки, кормит сладкими обещаниями...
— Родной, что это за коробка?
— А это подарок, который Дед Мороз привез самой красивой девушке в мире!
— Ах!
— Но, как видишь, я его выкрал. Чтобы подарить тебе, дорогая!
- А я свою жену называю Воин Света!
- Почему?
- Она у меня в армии по контракту служит, Светой зовут.
С давних времен в русской избе на самом видном месте была икона с ликом святого. Теперь свято верят только современной иконе - телевизору.
Романтические отношения гопника: вначале — розочка, потом — бутылка, затем — розочка от бутылки.
Молитва женщины перед корпоративом:
Господи, помоги мне не напиться! Проснуться у тром в СВОЕЙ кровати. ОДНОЙ!!! Помоги не потерять имидж деловой женщины! Не набить морду начальнику!... и не сесть попой в салат! не потерять вещи (и себя в том числе)! Помоги не писать никому пьяных смс в 2 ночи! Не звонить! И главное не признаваться никому в любви! (во всяком случае не больше 2-ух раз) Помоги прийти домой на двух, а не на 4-х! А если шо и натворю..., то сотри мою память навеки веков!
Мизантропы считают, что добрая половина человечества - злая.
- С любовью то же, что с грибами.
- В каком смысле?
- Когда человек замечает, что ошибся - уже ничем не поможешь.
Пришел спам: "Превратим тебя в самую горячую ведьмочку".
Меня сжечь хотят?
название тендера:
Изготовление плана тушение пожаров в N-ской области типографским способом.
- Дорогая, давай обнулим наши отношения!
- Забудем все обиды и прошлое?
- Забудем, что знаем друг друга.
Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.
Ляпнешь маленькой дочке какую-нибудь фигню, чтобы она поскорее отвязалась, а через много лет эти слова превратятся в прекрасное воспоминание об отце, которое она будет рассказывать твоим внукам.
Из карантинного кризиса первыми выйдут парикмахеры.
Считаю, что некоторым за вредность надо давать не просто молоко, а молоко с селедкой.
— Иваныч, а что будет, если долго смотреть на Луну?
— Не выспишься!
Ростовчане организовали сбор подписей за переименование их города в Ростов-на -Дому.
Загадка:
Сидит дед в темнице, а пиздец на улице.
У женатого есть своя вторая половина, а у холостяка – вся прекрасная половина человечества.
Экологическая обстановка в последнее время настолько улучшилась, что дельфины вернулись в Карагандинский Угольный Бассейн.
Каждый раз, когда слышу "Красиво жить не запретишь", думаю: "А со мной прокатило"...
- Какая у вас странная картина. Называется - "Кот в сапогах". Сапоги вижу, а где же кот?
- В сапогах!
Коуч-диетолог советует всем выйти из зоны конфорок
Воспитательница в детском саду спрашивает: «Дети, в какой стране самые красивые игрушки?» Дети (хором): «В России!» Воспитательница «А в какой стране самые нарядные детские одежды?» Дети (хором): «В России» Воспитательница: «А в какой стране самое счастливое детство?» Дети (хором): «В России!» Вдруг Вовочка заревел. Воспитательница: «Вовочка, почему ты плачешь?» Вовочка (сквозь слезы): «Хочу жить в России!»
В салоне красоты:
- Я просила вас выщипать мне брови, чтобы взгляд был слегка удивлённый, а не охреневший!
- А что ты обычно делаешь на работе?
- Охреневаю.
Как говорила моя бабушка:
- Никогда не бойся преклонного возраста!.. Будешь так же чудить... только помедленней.
Британские ученые скрестили рыбу и женщину. Плавать она еще не научилась, но разговаривать уже не умеет.
Муж утром говорит жене:
— Дорогая, мне сегодня приснился потрясающий романтический секс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
— Да? И как это было?
Муж:
— Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
— И что же тут романтического?!
Муж:
— А, забыл. Это все было при свечах.
- Почему у тебя такое кислое выражение лица?
- Потому что мне нельзя ничего сладкого.
Самый яркий показатель силы воли и твердости характера в режиме самоизоляции - это трезвый взгляд на водку.
Предсказамус настрадал нам будущее.
Троцкий потому обижался на Ленина, что вождь его политической проституткой назвал, а подарки на 8 Марта почему-то не дарил...