- А помните, Денис Леонидович, как мы с вами детьми дрались?
- Да не может быть. Что мы с вами - изверги какие, детьми драться?
Панда в течение суток в среднем ест 12 часов. Человек во время карантина ест как панда. Из-за этого это называется пандемия.
Христос воскрес!
У тебя так не выйдет, сиди дома!
По словам жены Фёдора Конюхова, он был дома два раза. Первый раз - когда сделал сына, второй - когда шапку забыл.
Христос воскрес и был отправлен на двухнедельный карантин
Новый год:
- Надо позвонить маме, сказать, где я.
- Алло, мама, где я?
Теперь, наверное, многим понятно, для чего была построена Великая Китайская Стена. Видимо, бывали уже неприятные прецеденты...
Все страны мира живут по своим законам.
Только Россия - по пословицам и поговоркам...
Про нелегалов.
С Наполеоном пришло 600 тыс войска. Обратно выехало 30 тыс.
Где остальные?
Царь:
- Что за шум на площади?
- Этот, как его... народ, подданные Вашего Величества.
- Чего хотят?
- Монарха своего славят, царя-надёжу!
- А почему они кричат "Хватит! Довольно!"
- Кричат, что всем всего хватает и все довольны, государь.
Парень, который сходил только на один урок каратэ, успел только поклониться хулиганам.
Могли ли мы в свои 90-е представить, что растворимые напитки Zuko и Yupi в 2010-х будут употреблять в виде пара?
- В России обнаружено озеро, где водится лохнесская зарплата. Никто ее не видел, но лохи верят.
Не забывайте про букву «Ё», лишь от неё зависит, передохнёте вы во время карантина или передохнете.
Запомни! В любой экстренной ситуации тебя спасут две вещи: здравый смысл... и дробовик.
Бацька Лукашенко потребовал от ФИФА признать первенство Беларуси по футболу чемпионатом мира.
Сидите дома? Говорите, заняться нечем? Попробуйте укусить себя в центр ладони.
Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной.
А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной.
Сон мне приснился. Коронавирус закончился, а долбоебов с депутатами из дома так и не выпустили.
Обнулившись, Иисус, воскрес в качестве самовыдвиженца...
Взрослая жизнь — это как поход к ветеринару. Ты как будто собака, которая очень радовалась поездке на машине, пока не поняла, куда ее везут.
- Ты просто завидуешь мне, потому что у меня четвёртый размер, а у тебя – первый!
- Серёг…
Со стерхами я летал, амфоры я находил, в батискафе я на дно спускался... Что бы ещё такое сделать, чтобы популярность в народе поднять? Самоизоляцию, что ли, нарушить?
С появлением огнестрельного оружия лезгинка получила хоть какое-то музыкальное сопровождение.
- Вокруг шум? Забей, не кипишуй, все ништяк!
- Честно говоря, участковый из вас так себе.
- Решила уже, куда после карантина поедешь?
- Да, на работу!
- Ух ты, здорово!
- Да, уже не дождусь, там обалденно - отдельный восьмиместный кабинет. всё включено - компьютер, принтер, из окна прекрасный вид на стройку. А еще горы папок с документами, море интересного общения с посетителями, заказчиками и клиентами. И кормят хорошо в столовой - всегда борщ, макароны с котлетой, компот.. Ещё пешие прогулки - в приемную, бухгалтерию, плановый отдел. Жаль, время пролетает незаметно, и в пять уже домой.
- Ну ничего, на следующий день опять же на работу?
- Ну да, так классно! И так неделя за неделей, из месяца в месяц. из года в год. из жизни в... Ну в общем, соскучилась уже, сил нет.
- Завидую, а я дома работаю, никуда не езжу, веришь, у меня даже проездного на метро нет, а зачем?
- Ну нет, дома разве так поработаешь как на работе. В конце концов, жизнь не только из карантинов и праздничных каникул состоит, надо и для себя успеть пожить, как говорится, умеешь отдыхать, умей и работать. верно?
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
- Этот фильм ужасов совсем нереалистичный. Главные герои выглядят как идиоты, когда так тупо идут прямо в ловушку. Держу пари, что она ведьма и он все время находится под ее чарами.
Жена:
- Может, мы просто прекратим смотреть наше свадебное видео?
Если ты пытаешься равняться на большинство, помни: большинство людей вообще уже умерло!
Политика, это называть врагов "наши партнеры", пока не нащупаешь увесистый булыжник.
Сегодня тайно посетил церковь и освятил куличи и яйца.Священник предупредил о полицейской засаде...
За что я люблю белые ночи? За то, что, если не спится, можно спокойно читать про леопардов-людоедов. И все равно потом не страшно выключить свет.
Чего вы мне зарплату в долларах называете? Мы что, в Америке? Я не понимаю сколько это. Скажите нормально - в пакетах гречки.
- Как можно не любить чеснок?
- Вы бы, бля, еще про солнечный свет спросили.
У министра Силуанова только для России денег нет, а для своего сортира - сколько угодно
- Сема, как прошли шашлыки?
- Нормально.
- А че за деваху ты там завалил? Симпатичная?
- Больше не пью.
- Ваш муж опять залил соседей!
- Ну, с нашими трубами в этом нет ничего удивительного...
- Да?! Трубами?! Три этажа вверх персиковым соком!
На улице маленький мальчик потерял родителей и плачет.
- Как тебя зовут, мальчик?
- Так же как и папу.
- А как зовут папу?
- Да точно так же как и меня!
- А как же зовут вас обоих?
- Одинаково!
Возможно, я не самый лучший человек в мире, но... Ладно, шучу.
Моя кровать – мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.
Наша жизнь - это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний.
Лотерея - это не охота за удачей, это охота за неудачниками.
Мальчик спрашивает:
- Тетя Галя, а зачем вы все время краситесь?
- Чтобы быть красивой.
- И через сколько это даст эффект?
- И как это ты не устаешь лежать целыми сутками?
- А я переворачиваюсь.
- Папа, купи мне новый ноутбук.
- Не, дочка, ты будешь постоянно дома сидеть, в него пялиться.
- Ну ладно, а можно я пойду сегодня к друзьям с ночёвкой? Сегодня праздник, Коля вышел из тюрьмы.
- Тебе маленький или большой ноутбук нужен?
Когда соображают на троих, вначале все выглядят, как три богатыря, а в самом конце, как три поросенка.
Вот только лишь Конституция пошла на поправку, но тут появился короновирус...
Хочу нанять коллектора, чтобы выбить долг из одного знакомого, а то по-другому этот негодяй мне уже не одалживает.
- Папа, я голоден.
- Привет, Голоден. Я папа.
- Папа, я серьезно.
- О, привет, Серьезно, я думал, ты Голоден!
- Ты шутишь?
- Нет, я папа.
- Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
- А по-твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Включаю телевизор.
Показывают "Принц и нищий".
"...Коронация начинается.."
Переключаюсь на другой канал. Там "Кин-Дза-Дза".
"...Приказ господина ПЖ — всем пацакам надеть намордники. И радоваться..."
Снова жму на пульт.
"Всегда быть в маске - судьба моя", - поёт мистер Икс.
Что за херня?!
Мой кашель уже значительно лучше, сегодня ночью на мой кашель отозвались только 2 собаки вместо 8 вчера...
Она из тех девушек, о которых предупреждают мамы, и которых так рекомендуют папы.
Встречаются два современных писателя:
- Что-то погода последнее время просто отстой!
- Кстати, об отстое. Что новенького вы за последнее время насочиняли?
Две девушки обсуждают парня, с которым одна из них недавно познакомилась.
И вот у них такой диалог:
— И теперь я вся в муках!
— Каких? Дать не дать?
— Звонить не звонить. Дать-то точно дам.
- Хочется Любу полюбить... Если что - то к Кате подкатить...
- Тебя Лиза ждет.
Соседи делятся на тех, кто каждый день бегает к тебе за солью и на тех, кто каждый день и сам готов тебе насолить.
- Знаешь, дорогой, я думаю причина требования нашего развода высосана тобой из пальца!
- Основываясь на снимках нанятого мной детектива, причина высосана не мной, не из пальца, и не из моего.
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
Как вычислить москвича на улице в Питере: он идет быстрее всех.
Приличная девушка никогда не позвонит первой, но смсками заебет.
Находчивый посетитель, перед тем, как оставить в гардеробе дорогое пальто, прикрепил к нему записку: "Это пальто больного коронавирусом". Когда же он вернулся, то вместо пальто увидел записку: "Я отнёс пальто в дезинфекцию".
Завели котенка сфинкса. Отец поглядел на него, поглядел. Теперь котенка зовут Добби.
В элитный публичный дом пришла новенькая устраиваться на работу.
- Какая у вас квалификация?
- Я пятерых геев с помощью секса сделала нормальными мужиками, они создали обычные семьи и у кого-то жены беременны, у кого-то уже родили.
- Вы приняты, а что это у вас за шрамы?
- Следы от пуль, их бывшие друзья охотятся за мной, чтобы отомстить.
Согласно статистике, в 213 странах песни Стаса Михайлова используют на допросах.
Вот купила моющиеся обои! Теперь целую неделю в душ не могу зайти: они там моются...
Чак Норрис на создание вакцины сдал кровь. Всю.
- Я идиот, искал сегодня два часа мобильный, подсвечивая себе фонариком на телефоне.
- И где он был?
Однажды я искал в шкафу Нарнию, а нашёл батин коньяк.
Радости было даже больше!
Было у отца-электрика три фазы. Вот собрал он их как-то вместе и пришла пора ему помирать... Тут и пробочкам конец, а кто починит - молодец!
Обсуждение фото с овцами, пасущимися в городе:
- Я не понял, кто там жаловался на шум газонокосилок? Пригнали бесшумные, экологически чистые, самонаводящиеся...
Как народ относится к работе, видно по сказкам. В их сказках топорами рубят деревья, а в наших из топора - кашу варят.
- А вы, пацаки, почему без намордников?
- Здесь без намордников нельзя!
- Оденьте намордники и радуйтесь, радуйтесь!
Вот она, гениальность Данелии!
Две подруги по телефону:
- А я в пятницу на свадьбу ходила, но она не состоялась. Жених с невестой подрались прямо на ступенях ЗАГСа, из-за фаты…
- Жениху фата не понравилась?
- Да нет, не поделили. Жених на регистрации тоже в фате хотел быть!
- Поручик, это правда, что вы пропагандируете любовь втроем?
- Увы, мадемуазель: куртизанки здесь такие цены заламывают, что мне одному не по карману.
Только в России утка и соловей спорят, кто из них петух...
- Ефим Борисович, соседи говорят, что у вас с женой трения.
- Еще какие, простыня дымится.
Девушка знакомится с парнем в интернете и пишет ему:
- На первом свидании я вырежу наши имена на дереве. Это самый романтичный способ сказать тебе, что у меня есть нож и я умею им пользоваться.
Муж собирался завести любовницу, а я отговорила - "Дорого, не потянем".
Лучше я заведу любовника, - ведь лишняя копейка в доме не помешает.
Штирлиц посмотрел новый порнографический фильм и немного спустя пошел домой.
- Бармен, "Гиннесса" мне!
- Пива?
- Нет, бля, книгу рекордов!
Психотерапевт встречает коллегу:
- Всё, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.
- А что случилось?
- Вчера после банкета захожу в кабинет, а там клиент... Посмотрел я на него и понял, что у парня серьёзные проблемы. Поговорил с ним, помог по-новому взглянуть на ситуацию. Только собрался заканчивать консультацию, в кабинет заходит дежурный санитар и спрашивает, с кем это я разговариваю и чего делаю перед зеркалом.
- Давай пойдем ко мне, у меня нет никого.
- Не-а, я лучше пойду к себе. У меня есть кого!
- Пап, а ты кого больше хотел, мальчика или девочку?
- Маму...
Все-таки, коронавирус решил избавить Землю от пожилых или от дурных, плевавших на карантин?
Самоизоляции государства от граждан приобрела законный характер.
— Что общего между украинскими гастарбайтерами и политиками?
— И те и другие пересылают детям деньги через границу. Правда, в противоположных направлениях...
Если один учитель не может преподавать все предметы, то как вы можете ожидать, что один студент выучит все предметы?
Бегущая по граблям
- Мужчина! Что вы себе позволяете?!
- Я позволяю себе пиво, водку, сигареты и пару палок на ночь!
И родители вроде приличные, а сыновья - один вор-рецидивист, а другой вообще политик
Пошел в магазин. Остановили, оштрафовали на килограмм лимонов.
Загадка.
Мужской орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова?
Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...
- Привет, красотка, а молодой человек есть?
- Да, есть!
- Хорошо. А немолодой?
Алкоголь убивает только те клетки мозга, которые отказываются пить.
— Это алкоголизм, Лёля. Даже если выпивать по глотку вина в день. Главное — не крепость и не количество, а то, что ты не можешь удержаться.
— Это идиотизм, Паша. Даже если говорить одну глупость в день. Главное, что ты не можешь удержаться.
Мужчины вечно обещают перевернуть горы ради женщин. Ну, а вам приходилось когда-либо видеть хотя бы одну перевернутую гору?!
- Я с одной девчонкой больше двух недель не гуляю!
- Почему?
- Ноги устают.
- Добрый вечер, в связи с чем такая низкая цена матраца?
- Добрый вечер, в связи с тем, что в подарок к матрацу идут клопы.
- Привет! Чем занимаешься?
- Зарабатываю бабло на бухло и продажных женщин.
- Почему продажных? Обычные уже не дают?
- Продажные дешевле обходятся.