Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
— Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. И обращаясь к девушке, — я тебя подвезу, ты где работаешь?
— На Декабристов, в лаборатории по контролю за допингом.
Если вы не можете найти мобильник, просто закажите "обратный звонок" из любого интернет-магазина.
Старенькая бабуля возвращается домой из магазина. Говорит мужу;
- Иду я по улице, тут подходит господин полицейский и ругает меня, что вышла из дому без пропуска. Слышь, дед, вроде как наш город от оккупации ещё в сорок четвёртом Красная Армия освободила?
Ненавижу магазины. Творог обезжиренный, а ты нет. Горошек молодой, а ты нет. Овощи свежие, а ты нет. Оливки из Греции, а ты из Челябинска.
Студентов медицинских ВУЗов будут теперь обучать по упрощенной программе. В диагнозе они должны уметь только поставить галочку напротив "COVID" или "еще не COVID". Людей с остальными болезнями лечить нецелесообразно.
То, что в России на бразильский манер называют фазендой, в самой Бразилии называют фавелой.
— Здравствуйте, я хотела оформить заявку на выход в город.
— Да, пожалуйста. Назовите причину выхода.
— Посещение любовника.
— Оставайтесь дома, к вам приедет волонтер.
Об интроверте многое могут рассказать его почерк, осанка, любимый фильм. Об экстраверте вам все расскажет его незатыкающийся рот.
Если самоизоляция затянется, то те, кто сейчас набрал лишний вес, успеют ещё и похудеть
Есть ощущение, что когда откроются границы, уедут даже те, кто никуда не собирался.
Ещё никогда выражение "Молчать в тряпочку" не было так буквально.
Стадии принятия остеохондроза:
1. Отрицание
2. Фастум-гель
3. Аппликатор Кузнецова
4. Депрессия
5. Йога с ютуба
— Коллега, а вы специалист в какой области медицины?
— Я — проктолог.
— А я — гинеколог.
— Соседи, значит...
Правительство запросило право полицейским стрелять на поражение во всех, включая женщин.
Безусловно, лучший экономический прогноз, который довелось прочесть за последнее время.
Водитель автобуса существенно помогал развитию массового спорта, отъезжая от отстановки в тот момент, когда к ней подбегала толпа с электрички.
- Пап, а почему мы так хреново живем?
- Потому что, сынок, у нас в стране есть интернет.
- И как он на это влияет?
- Потому что благодаря ему ты слишком дохуя знаешь!
А в Нигерии тем временем все просто замечательно: от вируса умерло 12 человек, еще 18 человек полиция застрелила за нарушение карантина...
И поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился сам в лягушку...
Не, ну реально у жабы ДНК сильнее оказалось.
Вся эта история с отсутствием в продаже медицинских масок напомнила СССР:
Ни в одном магазине джинсов в продаже нет, но в них ходит вся страна.
Это нормально - понимать, что нормальных людей нет, и при этом считать себя нормальным?
- Назови хотя бы две причины, почему тебе так срочно надо лететь к морю?
- Море волнуется раз...
Только в нашей стране, когда тебя санитары с инфарктом несут в скорую, сосед при встрече на лестничной клетке может сказать: "Здорово, одолжи стольник на опохмелку!".
Как только в России корона, так все люди снова крепостные.
В удивительные времена мы живём: собак всё чаще называют «девочками», а девочек - «суками»
На Манежной вернули памятник Жукову. Теперь Жуков - в маске.
Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.
В современной России большинство новостей про Советский Союз.
Колбасу, которая стоит меньше 200 руб за кг можно есть в пост!
- У меня нет сил терпеть, что ты такая тупая.
- Не смей так говорить, ты очень сильный.
Вирусы приходят и уходят, а пропуска остаются.
Из карантина выйдут только те, кто может пролезть в дверь.
Доктор социологии выступает в клубе феминисток:
- Профессор, а как бы выглядела жизнь на земле без этих мерзких самцов?
- Миллиарды жирных потных волосатых баб без макияжа в рваных футболках и трениках... и все друг с другом не разговаривают...
- А вот помню, когда я совсем маленький был, люди не в скафандрах, а в масках ходили, а самые храбрые без масок, и все здоровались за руку.
- Ну, дед, ты совсем загнался! Еще скажи, что гуляли где хотели и при встрече обнимались и целовались!
Один умный человек сказал: «У того, кто не жалеет о распаде СССР, нет сердца. А у того, кто считает, что мы вот так возьмем и откажемся от своего бабла, дворцов, самолетов для собачек, яхт и прочих ништяков, нет ума». Ну, формально он сказал немного не так, но смысл передан верно.
Говорят, когда Шойгу, въезжая 9 мая на Красную Площадь, снял фуражку и перекрестился, Сталин перевернулся в гробу, а из Мавзолея Ленина послышался мат.
Меня мучает один вопрос, откуда в моем шкафу берутся вещи, которые мне не нравятся?!
Рыльце в пушку?
Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
Наш телефон…
Радуйтесь россияне, что премьер-министр у нас бывший руководитель ФНС, а не ФСИН.
— Алло, Танечка? У меня горе! Я поссорилась с мужем. Он хлопнул дверью и сказал, что пойдет к проституткам. Танечка, он не у тебя?
- Доктор, я уже несколько дней не сплю, не ем и не пью никакой жидкости. Вы знаете, что у меня?
- Конечно: сонливость, голод и жажда.
Николай II отрекся от аэропорта в Мурманске.
Вот меня тут мысль посетила. Вот есть же всякие фитнесы, бассейны, спорт-комплексы, куда купил абонемент на месяц-год и ходишь туда, как тебе удобно и делаешь там все хочешь.
Так вот. Почему с пивнухами такая схема не работает?
- Ребята, а кто кем хочет стать после окончания карантина?
Если огуречная маска улучшает ваше лицо, то незачем ее снимать.
- Как я тебя узнаю?
- Ты охренеешь.
Вовочка подходит к беременной маме:
- Мама, а почему беременных женщин тошнит?
- Понимаешь, сынуля, это - токсикоз, отравление организма.
- Это оттого, что малыш в животе кушает и какает, да?
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и напрочь сломала пространственно-временной континуум.
Власти:
— Люди — вот наша новая нефть!
Люди:
— Хорошо. Где там эта ваша труба в Европу? Мы пошли туда, пока-пока!
30 дней карантина в Италии - вернулись дельфины.
30 дней карантина в Уэльсе - вернулись дикие козлы.
30 дней карантина в Украине - вернулся Саакашвили.
В Ярославской области пополам сломался мост, который пять лет назад открывала Терешкова.
Удачливая. Хорошо, что именно её выбрали на роль глашатая обнуления сроков Путина.
Подполковник ВВС РФ, увидев на МАКСе в Жуковском огромный американский бомбардировщик, бросился к нему с воплем: «О-о-о, В-52!!!». Представители США, прилично говорившие по-русски, была польщены:
- Вам так нравится наш самолет?!
- Конечно! За такой Героя России дадут сразу!
У нас почему-то люди, разливающие общественный борщ, сваренный всеми нами и оплаченный нами же, на том основании, что в руках у них половник, решили, что это они кормят нас.
- Ты только посмотри на эти страшные стены, на этот заплеванный пол! Я всегда знала, что у тебя нет никакого вкуса! И как мы здесь будем жить?!
- Дорогая, не нужно так переживать, это всего лишь лифт!
Карантиниада 2020:
- Современное пятижорье;
- Перетягивание салата;
- Фигурное питание;
- Спортивная ходьба в Пятерочку;
- Легкая котлетика;
- Балконный спорт;
- Вялобол;
- Алкогольф...
- Почему наша армия строит дачи намного лучше, чем дороги?
- Да потому, что по дороге может проехать потенциальный противник, а на дачах живут настоящие генералы!
В продаже появился переходник с HDMI на садовый шланг. Теперь, грядки можно поливать удобрениями прямо из телевизора.
Вообще, конечно, спасибо руководству за карантин. Когда еще вы могли бы всю ночь сидеть в интернете, гонять в любимые игрухи, ложиться спать в 5:00, а если какая-то скотина звонит в 13 часов утра, даже не открывать глаз? "Барин почивать изволит!"
У нас проблема с обычным интеллектом, что уж об искусственном говорить.
Очень хорошая сторожевая собака подбегает к нарушителю, радостно виляя хвостом. Иначе за горло его не схватить.
На городском радио идет опрос матерей-одиночек. Раздается звонок. Диктор задает вопрос женщине:
— Какую суперспособность Вы бы хотели?
Мать-одиночка:
— Платежеспособность.
- Что мы все про коронавирус, да про коронавирус.
- Долг мне когда отдашь?
- Так коронавирус все обнулил.
Если тебя ударили по правой щеке – значит, бил левша.
Лучший ответ левше – удар ногой в пах.
Впрочем, и правше тоже.
На то и жена человеку дана, чтобы знал: жизнь - это не увеселительная прогулка по цветущему лугу.
Полиция отпустила мою тещу после допроса по подозрению в убийстве ее мужа. После трех минут общения с ней они поняли, что бедный мужик совершил самоубийство.
Стрелять из автомата и танка, ставить мины и бросать бомбы можно с 18-ти, а пиво пить — с 21-го? Это так опасно?
- Они заставили меня заполнить анкету с указанием причины моего поступка. Затем попросили пояснить, что я намерен делать дальше. Потом весь день уговаривали меня по телефону, просили передумать и оставить всё, как было вчера.
- А что ты натворил-то?
- Просто решил закрыть свой вклад в банке…
Согласно прогнозу синоптиков грядущее лето в России будет таким же малоснежным, как и минувшая зима.
Чтобы ездить на красный, надо иметь много зеленых.
Одна дама рассказывает историю:
- Сидим мы все в чате: трое замужних, трое незамужних и я...
- Слушай, а ты своей жене доверяешь?
- Ну да... Мы уже два года вместе, и вроде бы ничего не пропало...
Стивен Сигал:
— Вчера на мой счет в Сбербанке кто-то ошибочно перевел 73 доллара.
— Это не ошибка, это пенсия.
Еще никогда весь мир не объединялся, чтобы "свергнуть" одну-единственную корону.
Разговор двух медсестер:
- Сегодня встала не с той ноги.
- Наверное, не стой стороны, Вы в тапочках главврача.
Январь: банки получают рекордную прибыль за всю историю.
Апрель: отсрочку на месяц по кредиту не дадим. Денег нет.
Муж уехал с друзьями на рыбалку. Через два дня появляется дома и протягивает жене пакет:
- Вот, держи рыбу.
- Так это же селёдка!
- Машина сломалась, а места там глухие - связи нет. Хорошо что у Василия оказался с собой килограмм соли. Делать нечего: ловили и солили, ловили и солили...
Полицейские догнали в открытом море и оштрафовали Федора Конюхова за то, что он далеко отошел от своего дома.
- Ну ты и пидор!
- Позвольте, с каких пор мы с вами на «ты»?!
Поспорил с женой и проиграл. Пришлось весь день говорить только "нет". Вечером пришел сосед и говорит: "Пойдем, выпьем 100 грамм!" Жена на меня смотрит и улыбается, а я отвечаю: "А почему бы и нет?"
Коментарии: Он сломал систему!
Муж сквозь сон бормочет своей жене:
— Дорогая, сними с меня тапочки и выключи телевизор...
— Потерпи немножко, дорогой мы еще в кинотеатре!
Самый хрестоматийный и самый поучительный образец "обнуления" - это финал "Сказки о рыбаке и рыбке"
- Понимаешь какая штука, я тебя, конечно люблю и уже сделал предложение, но... Я женат, у меня двое детей. Еще у меня алименты от трех прошлых браков. Меня разыскивают за побег с зоны строгого режима. И когда меня повяжут, а меня повяжут, то к пятнашке за расчлененку накинут еще года три. Да и ко всему прочему я люблю вареный лук.
- Лук? Луууук?! Ну ты и мразота!
Как же я не люблю эти лишние вопросы. "Как дела? Почему ты такой грустный? Зачем тебе нож?!"
Ссорятся влюбленные:
— Нет! Я никогда не выйду замуж за такого жмота, как ты! На, забери свое кольцо!
— А где коробочка?
— Вы следите за своей фигурой?
— Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.
Ненавижу решительных людей! Впрочем, я в этом не уверен...
Галя брила зону бикини и вместо зеркала использовала фронтальную камеру. Когда по экрану поплыли сердечки, начала что-то подозревать...
Выйду замуж. Срочно! По магазинам ходить не люблю. Говорю мало, готовлю вкусно, голова никогда не болит. Люблю футбол...
- Вы, молодежь, разбаловались. Вот в наше время компьютеры работали в 10 раз медленнее современных телефонов!
- Ну, ты, дед, скажешь тоже! А как же вы тогда в Твиттер сообщения слали?
Продаю надувную лодку. В комплекте: надувное сиденье, надувное весло и надувной якорь.
Не понимаю, почему все удивлены, что нефть стоит дешевле воды.
Вы вообще нефть когда-нибудь пробовали? Она же невкусная!
Россия вернула в МИД Украины две ноты по Крыму.
Теперь, без нужных нот, в Крыму играет только "Прощание славянки".
Граждане! Бухайте спокойно, никто не придёт. Белка - на самоизоляции.
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками.
Это - предварительные ласки.
Интересно, вот почему курить в общественных местах запрещено, а пердеть - нет?
- Дед а дед, почему все дети едят сладкую вату, а я вату из матраса?
- Я, внучек, тоже не лимонад пью.
Клиенты и персонал курортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара — жених 95 лет и невеста 22.
Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.
Дама ответила:
— Он говорил, что копит уже 75 лет. Я думала, он о деньгах...
- Ты молока купил?
- Молокаку? Нет, пока ещё не пил.
В коридоре ветеринарной клиники на одном стуле сидит курица, а на другом лежит яйцо. Из кабинета выходит ветеринар и спрашивает:
- Ну и кто первый?
Хватит ненависти. Пора переходить к насилию.
Одна девочка вместо мудака влюбилась в хорошего мальчика и сломала пространственно-временной континуум.