Оказывается, кроме сложных и простых углеводов есть еще хитрые углеводы, которые проникают в организм вместе с фразой "а пойдем чайку попьем".
Себестоимость добычи нефти около 3 долларов. Её можно было легко продать за 45 долларов. В 15 раз дороже.
Себестоимость медицинской маски 70 копеек. Её можно легко продать за 70 рублей. В 100 раз дороже.
Ну и в какую отрасль выгоднее было вкладывать деньги?
Валера трахнул двух молоденьких тёлочек.
Больше его в коровник не пускали...
Нужно дилдо в виде матрешки, под хохлому. Мало того, что красиво, так еще и несколько размеров по вкусу.
Ненарочное зачатие
В посольстве на оформлении визы:
- Наркотики употребляете?
- Я законопослушный гражданин!
- Значит так и запишем - в зависимости от страны пребывания...
Сейчас: "Вот все твои друзья уже женаты и детки у них есть. И тебе бы пора."
В детстве: "А если все будут прыгать с горы, ты тоже прыгнешь!?"
Пражские чиновники, по чьим указаниям снесли памятник Коневу, попросили организовать им охрану. Но Петров и Бoширов уже купили туры в столицу Чехии...
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово "синдром".
Когда я смотрю, как долго и тщательно жена выбирает в магазине какой-нибудь майонез или творог, невольно задаю себе вопрос: то, что в свое время она гораздо быстрее определилась со мной в качестве спутника жизни, означает, что я такой замечательный, или то, что выбор майонеза требует более глубокой проработки?
Раньше монетизировать свое хобби было намного проще - пункты приема стеклотары были на каждом углу!
У Ким Чен Ына не могло быть двойника, потому что двух пухлых людей экономика КНДР просто не выдержала бы.
Во время восстания машин главное - быть подальше от фабрики вибраторов.
- Всех с понедельником!
- Вот ведь ты сука какая!
- Позитивного настроения...
- Ага, блядь, ещё чего?
- Продуктивной рабочей недели!
- Нож! Дайте мне нож!
Полицейским разрешили стрелять на поражение при любой угрозе. Как мы помним, угрозой для них являются пластиковые стаканчики...
Бывает познакомился с девушкой и приглашаешь ее на свидание, а она кокетливо говорит "Предупреждаю: я вредная/замкнутая/сумасшедшая/и т.п.".
Мужчина повзрослел, когда он ответит: "Не, нафиг надо тогда", и останется дома.
Запрет хождения в лес связан с опасением спонтанного формирования партизанских отрядов.
Смотрел телевизор до потери пульта...
Краснознамённый, ордена Ленина и имени Сталина храм РПЦ.
Человек сидит в кресле и читает Стивена Кинга, рядом лежит собака и читает рецепты корейской кухни.
Утро. В комнату родителей забегает перепуганный сын:
- Батя!.. Мам!
Мама:
- Что, сыночка?
Сын:
- У меня под одеялом какое-то чудовище!
Отец:
- Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
- Куда срут моряки? В море?
- Туда же, куда и рыбы и дельфины.
- Но ведь дельфины умнейшие млекопитающие!
- Хотите сказать, они посрать на берег выходят?
Идут евреи за Моисеем по пустыне. Жарко. Посмотрел на них Моисей и спросил: "Ну что, тяжело идти?" Они: "Да, рэбе, тяжело". Моисей: "А ведь я вам сто раз говорил: прежде чем бежать из египетского плена, обменяйте золото и серебро на бриллианты!"
Подруга поздравляет блондинку с днём рождения:
- Детей тебе желаю послушных, мужа любящего, родителей здоровых...
- Спасибо! А этих куда девать?
Поиходит парень к отцу и говорит:
- Папа, я женюсь!
- Интересно, ну и на ком же?
- На Коле.
- Так это же мальчик?!
- Ничего себе мальчик, 35 лет!
После медового месяца молодая решила навести прядок в квартире.
- Дорогой, что делает на нашем балконе твоя сломанная детская лыжа? - Давай её выбросим!
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Ты не говорил, что был женат до меня!
- Я не был женат до тебя.
- Мама, ну признайся честно, ведь разница в возрасте между мной и Маринкой - это не единственное, что тебя раздражает? Наверняка был случай, после которого ты ее возненавидела!
- Хорошо, признаюсь. Когда я ходила в детский сад, я вылепила из песка домики, так вот эта зараза, возвращаясь с выпускного вечера, пьяная раздавила их!
Девушке-неудачнице, которая гадала на ромашке "любит-не любит", выпало зеро.
Из новостных лент: песня "А я иду, шагаю по Москве" внесена в Федеральный список экстремистских материалов из-за подстрекания к нарушению режима самоизоляции.
Путин придумал новый способ общения с ним - молитву...
Наступил тот самый обидный возраст, когда каждое утро выглядишь так, будто ты вчера бухал. Но ты не бухал!
- Ты же в универе клятву Гиппократа принимала?
- Я в универе много чего... принимала...
- Вообще-то клятвы не принимают, а дают
- Давала я там тоже много кому...
В школах обязательно нужно ввести уроки полового воспитания. На них просто включать детский плач, а фоном показывать Свинку Пеппу на повторе.
На собрании родителей первоклассников папу Вовы Сидорова спросили, кем он работает и что может сделать для школы.
Папа ответил - прокурором.
Оказалось, что школа вообще ни в чём не нуждается.
Следователь спрашивает у свидетеля:
- А в какой руке преступник держал нож?
- В левой. Левша, видимо...
- Не факт. Может, он просто не знает правил этикета.
Подруга купила чайник, на который можно звонить, чтобы вскипятил воды. Так вот, он не перезванивает и поэтому толку ноль - вода остывает и всё.
- Деньги - большой грех! - сказал патриарх Кирилл. - Но я спасу вас, взяв ваши грехи на себя!
Мне кажется, что оно всё не имеет смысла... Те, кто выживут после коронавируса всё равно вскоре помрут от цирроза.
Паша зачеркнул свой рисунок, потому что он получился кривой.
Клиент, которому он делал татуировку, набил ему морду.
Новопассит реально помогает при ПМС, грохнешь флакончик в стену и полегчало...
Женщина - это святое!
Поэтому многие паломники отправляются вечерами... по святым местам.
Рассказала сыну теорию струн. Пусть лучше от меня услышит, чем от пацанов во дворе.
- Мы не пальцем деланы.
- Извините, а чем вы деланы?
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!
В режиме самоизоляции есть и свои плюсы. Вот я, например, с женой, слава богу, на балет не попал.
Время на раскачку, наконец-то, появилось!
Но денег на раскачку, как оказалось, нет...
- Молярный скотч - это скотч, в метре которого 1 моль вещества.
- В литре!
На лугу пасется стадо. Бык поднимает перчатку:
- Дамы, кто потерял бюстгалтер?
На складе кинотеатра мышь, похрустывая, грызет ролик кинофильма. Другая мышь ее спрашивает:
- Хороший фильм?
- В книжном варианте был лучше.
- Подсудимый, то есть вы не признаёте, что убегали от органов правопорядка.
- Никак нет, господин судья, я лишь соблюдал коронавирусную дистанцию.
- Помню, в молодости, бывало, ведро пива запросто выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит.
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита только по той простой причине, что предыдущих не удалось опознать.
- Сынок, что ж ты тут прямо посреди коридора спишь? Давай, я тебя хотя бы одеяльцем накрою.
- Спасибо, мама, меня уже накрыло...
- Если бы ты могла пообедать с известным человеком, мертвым или живым, кого бы ты выбрала?
- Мертвого. Он меньше ест, а значит мне больше достанется.
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
- Значит, Миша, короче, берёшь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово-развлекательный центр. Когда этот ТРЦ у тебя окупится, и ты уйдёшь в стабильный плюс, ты строишь рядом гипермаркет...
И так далее в ту же тему.
Глаза у всех пассажиров квадратные: такой человек - и в маршрутке едет.
Парень видит это:
- Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я ему объясняю.
Как сказал один мудрый китайский долгожитель: "Держи тело в тонусе, а мнение в анусе".
Невероятно, но факт: в КНДР руководители государства меняются чаще, чем в России.
Нужно заниматься тем, что получается лучше всего. Ложись и смотри сериалы.
Раньше я надеялась, что после черной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета...
В эти тяжелое время люди ждут от нас добрых дел. Позвоните продавцам элитных товаров, для вида поинтересуйтесь ценами. Они должны знать, что они существуют.
Наконец-то! Советские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
- Отцепись, зараза!
Борщ и у соседки можно поесть, а вот наорать что пересолила, тут жена нужна.
Священник, отпуская грехи Николаю Валуеву, сам тихонько молится.
Перенесли дату окончания Второй мировой - перенесем и пандемию!
Да забейте вы на эти экзамены. Грузчик Коля.
Он требовал форель на завтрак, но мать дала ему леща...
- У меня растут года, будет и семнадцать!
- Да вы оптимист, молодой человек. С Вашим-то диагнозом...
- Спасибо, что обратились в наш BDSM-клуб, мы с вами свяжемся.
Победило человечество коронавирус и на радостях проводит всемирный конкурс - кто сильнее всех разленился на самоизоляции. В финал вышли представители Германии, США, Франции и России. Задание в финале было таким: написать почему ты самый ленивый.
Четвертое место занял немец он написал: До карантина я разослал резюме в разные компании. Пришло очень выгодное предложение, но я из-за лени отказался.
Третье место - американец: Для получения крупной компенсации нужно было заполнить бланк. Заполнять было лень и я ничего не получил.
Второе место - француз написавший, что любовница и жена предложили ему занятая сексом втроём, но он отказался. Просто было лень.
Первое место русский - он сдал чистый лист.
- Я отлично провожу выходные.
- Ты просто бухаешь.
- Я так и сказал.
При отправке голосовых сообщений, представьте, что у вас в руках диктофон, а вы — детектив Дейл Купер. И записывайте людям сообщения примерно так: «Двадцать шестое апреля, воскресенье, 14:22. Саня, меня посетило внезапное желание попить пивка».
Полностью алкоголь выводится из крови через 21 день. То есть никогда.
Внуку по физкультуре прислали задание: "Сделать упражнение на плечевой пояс 10 по 10 раз, прислать видео".
Говорю: "Сделай гифку циклическую, пусть считают".
Ночь, кладбище, гроза, дождь, слякоть, а я лежу себе в сухом ящичке.
- Доктор, помогите. Я совсем не разбираюсь в людях!
- Я не доктор.
Если вы посадите бесконечное количество обезьян за пишущие машинки, то одна из них обязательно намайнит биткойн.
Оптимизм.
- А меня гаишники прав лишили.
- И чего ты такой довольный?
- Ну, когда кровь на анализ брали с алкоголем конечно был перебор, зато сахар в крови в норме...
Мы не боимся коронавируса. Мы татары, с нами русские, с ними Бог.
Звоню. Спрашиваю:
- Это ты, любимая?
- Нет, это я,... - злобно отвечает жена.
Коронавирус пристаёт на улицах и делает заманчивое предложение прохожим:
"Слушай, две недели в постели, только ты и я".
Заставил свою жену-шатенку в блондинку перекраситься, чтобы не вводила в заблуждение окружающих.
Известно, что нефть существенно подешевела.
После этого в России подешевела водка.
Отсюда вывод: водка в России делается из нефти.
В детстве, когда с домашкой катастрофически не ладилось, мама грозилась отдать меня в школу для дебилов. И вот, много лет спустя, я поступила в Библиотечный институт.
Лень - психосоматический признак исправности выработанного за годы эволюции механизма интуитивного распознавания бессмысленности выполняемой задачи.
Вам за 40?
Хотите, чтобы вами восхищались?
Говорите, что Вам за 60!
- Почему поляки едят пережаренные бобы на ночь?
- Чтобы наутро принять ванную с пузыриками.
Говорят, что карантин - лучшее время покопаться в себе.
Блин, да я за эти три недели уже такую глубокую яму вырыл!
Непонятно, как её теперь закапывать...
В Риге есть уникальный дом
Начали строит как "СТАЛИНКУ", а закончили как "ХРУЩОВКУ"
Так он и называется "ХРУСТАЛИНКА"...
- Они все врут! Я уже вторую неделю мажу живот "Fairy", а жир так и не исчезает...
- Катя, я мечтаю с тобой развестись.
- Но мы ведь не женаты, и даже никогда не встречались.
- Вот-вот, и я о том же!
- Просто удивительно, как вы можете всё время спать на работе?
- И не спрашивайте, коллега. Эта чёртова машинка так стучит!..
- Вася, достань и докажи что ты мужчина!
- Катя, ты с ума сошла, тут на Арбате столько людей, а ты такое предлагаешь
- Я имела в виду - покажи свой кошелек.
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатление на людей, которые им не нравятся.
Большинство благих намерений заканчивается благим матом.
Сначала было слово!
Потом слово за слово и понеслась...
Девушка должна быть такой, чтобы ее хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
Внук-подросток бабушке:
- Вот здорово проснуться знаменитым!
Бабуля:
- Проснулся - уже достаточно.
Забыла на стиралке мерный стаканчик от порошка. Муж устроил скандал, мол, ребёнок в доме, а вдруг оближет, техника безопасности, бла-бла-бла. Приходит ребёнок, открывает оба детских замка на шкафчике с моющими средствами, прячет стаканчик, закрывает оба замка и говорит: «Вот так надо. Запомнила?»
На прогулке в лесу встретил человека, разговаривающего со своей собакой. Пришел домой и рассказал об этом. Долго же мы потом с котом смеялись!